Difficoltà Nelle Relazioni A Distanza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quali sono gli svantaggi e i pericoli delle relazioni a distanza?

Per mia esperienza, dirò che per me e il mio compagno, un rapporto del genere è diventato una prova, alla fine non abbiamo potuto sopportarlo, e il partner ha deciso di provare a realizzarsi a terra (era un marinaio). Ora lavora nella mia attività: si occupa di problemi di promozione, vendita e io creo solo contenuti.

Qui non consideriamo la relazione nel contesto della separazione temporanea per un anno, la relazione tra partner che vivono separatamente, ma si vedono regolarmente. Parliamo di separazioni lunghe e costanti per 3 mesi/sei mesi - cioè stai con il tuo partner per un po', poi separati, poi di nuovo insieme.

A Odessa ci sono molte famiglie con relazioni a distanza - per lo più, queste sono le famiglie dei marinai (ma possono esserci camionisti e quelli che guadagnano soldi all'estero, o forse uno dei partner sta scontando una pena in una prigione), quando il periodo di separazione va da 3 a 6 mesi.

Si tratta direttamente di relazioni di natura amorosa e romantica tra partner a distanza. Se parliamo di relazioni con i parenti, con i genitori, la distanza per una separazione di alta qualità comporta solo una carica positiva, come la vita separatamente. I rapporti con i membri della famiglia tendono a migliorare quando si è lontani l'uno dall'altro. Inoltre, se parliamo nello specifico dei genitori, solo così puoi assumerti la piena responsabilità della tua vita, assaporarne tutto il fascino, vivere come vuoi, e realizzare i tuoi desideri (in altre parole, vivi la tua vita, e non le aspettative di altri, in particolare dei tuoi genitori).

Quindi, il primissimo aspetto negativo delle relazioni a distanza - la sensazione di intimità si dissipa da qualche parte entro 2-3 mesi dalla separazione (l'immagine di un partner inizia ad assomigliare a un ologramma - si è disperso, non puoi toccare, c'è un'impronta in l'anima divenuta trasparente). Forse potresti persino iniziare a sentire che stai perdendo il contatto con il tuo partner, rispettivamente, è difficile per te capire dov'è la realtà e dov'è l'irrealtà.

Appaiono le proiezioni: diventa più difficile distinguere dove si trova il partner, dove sono i suoi sentimenti e le sue parole e dove le tue (di norma, il super Ego partecipa alle proiezioni). Emergono alcuni atteggiamenti dei genitori, sorge la paura delle critiche da parte loro o della condanna, la paura che tu venga abbandonato o rifiutato. Dopo un po ', se la comunicazione continua, potresti iniziare a sentire umiliazioni, insulti, "attacchi" su di te, risentimento, sentirai rifiuto in ogni parola. Ad esempio, un partner è bravo nelle vendite, a differenza di te: l'insulto "Cosa stai cercando di dire che sono incapace e non posso fare nulla?!" è incluso nel dialogo.

Le persone con un tipo di comportamento evitante e controdipendente (la psiche è predisposta a fuggire dalle relazioni, a prendere le distanze), che è associato a relazioni non sufficientemente buone con i genitori - iperprotezione, mancanza di contatto emotivo (tutto questo si trasferisce nella tua relazione con il tuo partner a distanza utilizzando il meccanismo di proiezione). Se nella psiche c'è già una sorta di rifiuto, svalutazione, condanna, rifiuto da qualche parte, tutto questo è attribuito al partner. E più lontano è il partner, più facile è appendere le tue proiezioni su di lui. Relativamente parlando, questo è il tuo mondo interiore, il tuo teatro interiore, dove i calchi introiettati dei tuoi genitori interpretano il ruolo, diventando così la tua voce, ma continuando a sgridarti. Quando una persona è completamente sola, è abbastanza difficile giurare con se stessa, quindi devi appendere la tua proiezione a quell'uomo o quella donna che ora è lontano e litigare con lui / lei (anche se la persona non intendeva nulla del genere).

Anche in una coppia ben formata la fiducia cade. Perché sta succedendo? Il tuo bambino interiore è offeso dal tuo partner perché ti ha lasciato. Questo momento è particolarmente acuto se durante l'infanzia i tuoi genitori ti hanno lasciato con tua nonna, tata, zia e tu soffrivi per questo. In questo caso, la fiducia nel tuo partner diminuirà drasticamente e non capirai perché. È illogico essere offeso da un partner che fa soldi, perché hai accettato, eri soddisfatto dei suoi viaggi di lavoro, ma il tuo bambino interiore si rifiuta semplicemente di capirlo, e nessun argomento sobrio aiuta, il risentimento è profondamente radicato.

L'aggressività appare sul partner e ha lo stesso processo.

Indipendentemente da chi di voi sia andato via, il bambino interiore sente di essere stato abbandonato (per entrambi i partner), appare l'aggressività ("Sei cattivo e cattivo, mi hai lasciato!"). Quando il partner torna, i due bambini interiori si guardano increduli: “Posso fidarmi di te? O mi lascerai di nuovo? Dovrei aprirmi con te? Dovrei essere vulnerabile con te? O forse non dovresti innamorarti di nuovo di te, fonderti con te? Dopotutto, fa male interrompere la connessione … ".

Il bambino interiore è insopportabile al solo pensiero che qui si è aperto, e qui si è chiuso. Per la stabilità psicologica ci deve essere un allenamento o l'assenza di certi traumi (non sei stato abbandonato, non rifiutato, non hai sentito freddezza emotiva da parte di un genitore, ecc.). Se tutto questo è lì, il disagio nella relazione non farà che intensificarsi e ogni volta interromperà il tuo trauma.

Sperimenterai ritraumatizzazione ogni volta che ti lasci. Spesso le persone con traumi dell'attaccamento piuttosto profondi entrano in relazioni a distanza (non si sono sentite legate alla madre o, al contrario, si sono sentite iperprotettive, si sono sentite abbandonate, o sono state davvero abbandonate in certi momenti della vita).

Darò un esempio dall'esperienza professionale: una coppia è venuta in terapia con il problema della ritraumatizzazione, i partner non hanno avuto lunghi viaggi di lavoro. Uno dei partner proveniva da un rifugio e per lui questo momento era insopportabile. Un paio di persone hanno costantemente affrontato il dolore: sono stato abbandonato, lasciato, tradito e ora ho bisogno di riunirmi di nuovo, ogni volta per ripristinare la vicinanza quando arriva un partner (da un volo, dall'estero e da altre opzioni).

La ritraumatizzazione sarà dolorosa ogni volta. Anche se le persone vivono insieme da 20 anni, la separazione e l'incontro successivi sono una difficoltà, uno sfregamento contro un partner (è come costruire una relazione con una nuova persona). Dopo un po 'di tempo di convivenza, le persone si esauriscono, i loro sentimenti vengono fortemente lavati via. Prendendo l'esempio dei marinai, un uomo comincia a sentirsi un portafoglio, e una donna è davvero più attaccata al denaro, è più sicuro. Non stiamo parlando del fatto che ha smesso di amare il suo partner - è diventato insopportabilmente doloroso per lei ogni volta essere inclusa nelle emozioni e provare il dolore della separazione, quindi aprirsi di nuovo, entrare nell'intimità … e di nuovo la separazione ! Ecco perché, dopo anni di una tale relazione, la donna sembra aspettare che l'uomo se ne vada ("Lascialo andare a guadagnare soldi!"), Ma tutte queste sono parole e c'è una ferita aperta nella sua anima.

Sta a te decidere se costruire un rapporto a distanza, accettarlo o meno con tutti gli svantaggi che ne deriveranno. Non c'è bisogno di vivere nell'illusione che sarà facile - no! O cancelli i sentimenti per il tuo partner e vai in completo esaurimento, usi la negazione o sarà piuttosto difficile per te.