Persona Traumatizzata. Come Guarire

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Che cos'è la "personalità"? Questa è l'idea che una persona ha di se stesso, che si è sviluppata come risultato della sua esperienza di vita. È un'immagine di te stesso. Ha la forma di un diamante tagliato dalle circostanze della vita. L'aspetto di un diamante cambia, compaiono nuove sfaccettature, ma a volte una persona non si accorge di non essere più la stessa di prima. Continua a mantenere l'idea originale di se stesso, formata durante l'infanzia sotto l'influenza di persone care significative, e questo fenomeno è chiamato infantilismo. L'infantilismo è un rifiuto della maturità, come capacità di percepire il Mondo secondo il Principio di realtà, e quindi dalla capacità di cambiarlo, secondo i propri desideri, usando la forza della volontà e dell'intenzione.

Scopri di più sulla formazione e sui segni del trauma mentale.

Come si sviluppa la relazione e la vita di una persona simile?

La persona traumatizzata più spesso si rivela essere un personaggio che agisce nel triangolo drammatico di Karpman (Vittima, Soccorritore, Persecutore).

Se una persona entra in almeno uno dei ruoli, si sposterà da un ruolo all'altro all'interno del triangolo drammatico. Rompere i ruoli triangolari è spesso un compito separato e complesso ed è descritto di seguito.

Esaminiamo ora questi ruoli in modo più dettagliato.

Vittima … Immediatamente, notiamo che è necessario distinguere tra la vittima e la "Vittima". La vittima è quella con cui si è verificato il tragico episodio. La vittima è colui che beneficia della sua percepita impotenza. La persona inizia a svolgere un ruolo.

A proposito, per iniziare a interpretare il ruolo della Vittima, non è affatto necessario essere davvero feriti. Questo modello comportamentale può essere inconsciamente copiato da uno dei genitori e appreso come vincente.

Quindi, stai osservando o interpretando il ruolo della Vittima se:

- dimostrare impotenza e credere che tutti dovrebbero aiutarti, dispiacerti, simpatizzare. Questo non accade episodicamente (che è caratteristico di ogni relazione intima in cui riceviamo simpatia, cura, sostegno), ma è il nucleo di ogni relazione, il cui unico scopo è ottenere benefici. morale o materiale;

- Costruisci la tua vita in modo tale da evitare una nuova lesione. Non è il buon senso che guida, ma la paura. Una persona evita totalmente il luogo, le persone della situazione, provocando tensione.

I benefici della Vittima, a livello sociale, stanno ricevendo, così necessario per ogni persona, “carezze” sotto forma di simpatia, perdono. Questo è il ruolo dell'irresponsabilità. Si manifesta spesso nel gioco psicologico "Sì, ma …". Sicuramente hai osservato e partecipato a tale comunicazione, quando una persona inizia a lamentarsi di circostanze di vita difficili e inizi a consigliargli cosa puoi fare con loro, e in risposta senti "Sì, ma … e un sacco di ragioni per cui non può farlo. Provi a trovare un'altra via d'uscita e senti di nuovo: “Sì, ma.. e così via all'infinito. Fino a quando non inizi a sentirti un completo idiota. Questa è una vile sensazione di essere usati. Una persona del genere non ha bisogno di un'uscita, di un consiglio. A livello psicologico, ha bisogno di vincere la sua partita svalutando i tuoi sforzi.

In famiglia il ruolo di Vittima può essere svolto da qualsiasi membro della famiglia: una madre che si è fatta carico di tutte le responsabilità della casa e non permette a chi le offre aiuto: “Meglio farlo io, altrimenti rovini tutto!”. Un papà cresciuto in una famiglia numerosa con un padre alcolizzato e questo fatto gli dà diritto a ricevere un atteggiamento particolarmente rispettoso. Un bambino viziato dai suoi genitori che è stato malato fin dall'infanzia e non si riprenderà mai mentre è benefico per lui essere malato.

Come viene allevata la vittima? La Vittima Professionista è formata dal Soccorritore. Questi ruoli non sono l'uno senza l'altro.

Soccorritore - questa è la persona che, a livello sociale, cerca di aiutare tutti, è più impegnata negli affari e nelle preoccupazioni degli altri che nelle sue. A livello psicologico, cerca di aiutare se stesso attraverso gli altri.

Occorre anche distinguere tra professioni che comportano assistenza professionale: medici, psicologi, vigili del fuoco, Ministero delle Emergenze, ecc., chiamiamoli Soccorritori Professionisti. E i "soccorritori", che recitano un ruolo, che considerano loro dovere aiutare le persone. Ora intendo quelli che sanno sempre esattamente di cosa ha bisogno l'altro, come dovrebbe agire e cosa non dovrebbe essere fatto. Spesso non viene chiesto loro aiuto, ma questo non li ferma.

Il Soccorritore, infatti, come la Vittima professionale, trae da questo ruolo notevoli benefici psicologici. E così come è necessario distinguere tra la vittima e la Vittima, è importante distinguere tra la persona che ti aiuta e il "Soccorritore". Il secondo non è interessato ad aiutare realmente, ma ad ottenere i benefici psicologici che gli sono dovuti per il suo ruolo. E i vantaggi sono i seguenti.

Il Soccorritore è motivato a beneficiare di:

- alimenta così il suo significato;

- ottiene l'eterno apprezzamento e la dipendenza di The Sacrifice.

È normale che i soccorritori si sacrifichino quando nessuno lo chiede, e poi rimproverano agli altri la loro ingratitudine, il più delle volte membri della loro famiglia. In effetti, questa è una relazione molto distruttiva, più dolorosa per i bambini che sentono già la loro dipendenza dai genitori, ma quando viene loro rimproverata la loro dipendenza infantile e sana, rimane una ferita non rimarginata per tutta la vita. Da adulto, un bambino ferito non può liberarsi di insopportabili sentimenti di colpa e risentimento, rabbia inespressa. Non può permettersi gioia e piacere nella vita. È così che si formano le dipendenze: alcolismo, tossicodipendenza, ecc.

Quando il Soccorritore lo rimprovera di ingratitudine, si trasforma in un Persecutore. Il persecutore mostra una violenza velata quando costringe il suo rione a fare qualcosa, dicendo: "Mi ringrazierai ancora!" Con il cibo, la violenza si manifesta più spesso: "Bene, mangia un altro cucchiaio!". O quando i genitori interferiscono con le relazioni, gli interessi dei figli. escludendoli dall'opportunità di acquisire la propria esperienza. Così si scopre un nuovo Sacrificio.

Le ex vittime diventano soccorritori. Inconsciamente impauriti di affrontare i propri problemi, il proprio dolore, la propria impotenza, cercano metodicamente di guarire se stessi attraverso gli altri. Questo processo mi ricorda di giocare con le bambole. Guardando come un bambino gioca con una bambola, puoi, senza essere un professionista, vedere tutti i problemi di questo bambino. Se il bambino ha mal di stomaco - curerà la pancia della bambola, se il bambino è andato dal dentista - curerà sicuramente i denti della bambola, se il bambino è stato abusato fisicamente - picchierà la bambola.

È possibile rintracciare come la Vittima si trasformi in Persecutore sull'esempio di un bambino malaticcio viziato dall'infanzia che trasforma i suoi genitori in schiavi, costringendolo a soddisfare qualsiasi capriccio. Per le persone anziane, questo vale spesso anche quando iniziano a essere capricciose, chiedendo sempre più attenzioni dai loro figli.

In sostanza, tutta la vita diventa una lotta per un posto nel triangolo. La fiaba di Cappuccetto Rosso illustra perfettamente questa relazione. Cappuccetto Rosso, ad esempio, è vittima del lupo che la insegue fino a quando non viene salvata dai Cacciatori. Di conseguenza, lei stessa si trasforma nel Persecutore, spingendo pietre nel suo stomaco, ora la Vittima è il Lupo.

Per uscirne,

La vittima deve assumersi la responsabilità della sua vita e rinunciare alla redditizia impotenza appresa. Quelli. fai la tua scelta e resta con le conseguenze di quella scelta. Senza scaricare responsabilità su nessuno

Il soccorritore deve affrontare i sentimenti di colpa e risentimento (trovare le ragioni dell'accaduto in passato e rispondere alla situazione del bambino, in cui i genitori erano molto probabilmente incapaci nel loro ruolo genitoriale o non erano in grado di mantenere relazioni sane in famiglia. integrare l'esperienza traumatica nella personalità del paziente

Il persecutore ha bisogno di riconoscere la sua aggressività, imparare a riconoscerla e ad usarla correttamente. Usarlo correttamente significa proteggere i tuoi confini personali nelle relazioni, raggiungere i tuoi obiettivi, ottenere risultati nello sport, negli affari, ecc

Spero che il lettore perdonerà un modello un po' semplificato per risolvere un compito così difficile come il contatto e il lavoro con il trauma psicologico. Ci vogliono anni in psicoterapia. Minimo 1 - 3 anni. Per ogni paziente traumatizzato, tutti i ruoli devono essere tracciati e appresi per emergere da essi.

Illustrazione: Victoria Belova "La terza via"

Elenco della letteratura utilizzata:

E. Bern "Oltre i giochi e gli scenari".

ME. Cherepanova “Lo stress psicologico. Aiuta te stesso e tuo figlio.