Kim Saeed. "Il Narcisista è Una Persona Traumatizzata" E Altre Idee Sbagliate

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Negli ultimi anni, articoli e libri sul narcisismo hanno inondato Internet. Mi chiedo spesso se Internet ci abbia trasformato in una comunità di dipendenza narcisistica?

Tutto inizia in modo abbastanza innocente. Il tuo partner (o amico, collega, familiare) si comporta in modo tale da farti sentire Quasimodo di Notre Dame de Paris. Ti rivolgi a Internet per capire le ragioni di ciò e, tramite la query di ricerca, arrivi a un gran numero di pagine principali. Ti senti come uno studente che raccoglie informazioni per un corso.

La maggior parte del materiale sulla relazione narcisistica incoraggia i lettori a interrompere il contatto con il narcisista, se possibile. Tuttavia, insieme a questo, ti imbatti in altri articoli e libri, in cui il narcisista appare come una persona vulnerabile con un'anima sottile che ha bisogno della tua simpatia e compassione. Ti sembra che questi consigli siano più appropriati per la tua situazione. Alla fine, lasciare la relazione con il narcisista, interrompere il contatto, è probabilmente troppo crudele e senza cuore. PROBABILE puoi fare qualcosa per convincerlo che può fidarsi di te.

Soddisfatto di questa ipotesi, prometti a te stesso di seguire i pochi consigli speranzosi che hai letto in uno dei tuoi libri. Il suo autore è un dottore in filosofia, sa già cosa fare, vero?

Forse, ma non posso credere a qualcosa.

Ho incontrato forti consigli che presumibilmente "funzionano con il narcisista": "sii forte in ciò che il narcisista mostra debolezza". Ma non ho trovato conferma che qualcuno che l'avesse usato ci sarebbe riuscito. Naturalmente, chiunque abbia contattato un narcisista è libero di prendere le proprie decisioni: può provare a "salvare la relazione".

Di seguito ho elencato cinque delle raccomandazioni più pericolose che presumibilmente "funzionano con il narcisista" e spiegano perché sono inutili.

1. Puoi capire la mentalità e il comportamento di un narcisista grandioso attraverso la meditazione

Tutti quelli che hanno letto il mio blog sanno che pratico la meditazione guidata. Questo è un buon metodo per entrare in contatto con il proprio corpo, alleviare la tensione, rilassarsi e riformare atteggiamenti negativi e delusioni.

Tuttavia, la meditazione non ti aiuterà a comprendere la mentalità e il comportamento del grandioso narcisista.

Le vittime dell'abuso narcisistico di solito hanno i propri traumi, che vengono esacerbati spendendo le proprie risorse nel tentativo di guarire il trauma del partner narcisistico. Le vittime di abusi narcisistici inciampano su fattori scatenanti, sono costantemente in uno stato di panico o si trovano di fronte a una scelta: scappare o difendersi? Ci vuole molta forza per lasciare il tuo nascondiglio e diventare un salvatore per qualcun altro, e poi affrontare le conseguenze fisiologiche del ri-traumatizzazione.

È impossibile dare costantemente le tue risorse senza conseguenze negative per te stesso. Devi essere in grado di attingere energia da una fonte ecologica, dirigerla verso qualcosa e ricostituirla quando si esaurisce. Con un narcisista, tutte le tue risorse vanno semplicemente sprecate in un buco nero, la tua energia è sprecata, i tuoi sforzi non saranno mai apprezzati, non sentirai mai una parola di gratitudine dal narcisista.

2. È importante sapere se il tuo narcisista è grande o piccolo in modo che tu possa adattarti ad esso

Le persone tendono ad attribuire troppa importanza alla domanda "che tipo di narcisista è questo o quello".

Alla fine la risposta alla domanda è grandiosa o insignificante, può soddisfare la tua curiosità, ma approfondire questo argomento per trovare conferma della tua ipotesi è una perdita di tempo. Come mai? Perché questo non ti aiuterà a evitare gli abusi e non cambierà la natura della tua relazione.

Credere che il narcisista possa essere aiutato è una perniciosa illusione. I narcisisti tendono a smettere di svilupparsi. Si preoccupano esclusivamente dei bisogni immediati - questo è esattamente ciò che spiega il loro comportamento impulsivo. Di solito non pensano al futuro, non cercano di migliorarsi, non si sforzano di essere buoni partner o amici. Ciò che li preoccupa davvero è come imparare a manipolare gli altri più spesso per soddisfare i propri desideri.

In breve, rispondere alla domanda su che tipo sia il tuo partner - grandioso o insignificante - ti aiuterà a capire i motivi del suo comportamento, ma non ti salverà dal fatto che verrai masticato e sputato.

3. Il narcisista è così schiacciato da un senso di vergogna e dalla propria inutilità che non riesce a controllarsi

Questa tesi ti incoraggia a prendere un alto livello, a mettere gli interessi del tuo partner al di sopra dei tuoi, a dargli l'opportunità di mettersi alla prova, di sentirsi meglio.

Una vittima di abuso narcisistico cerca di compiacere il proprio partner perché crede di non potersi controllare. Ecco perché non c'è contributo reciproco alla relazione, l'equilibrio non è raggiunto. La vittima viene investita più e più volte perché spera che arrivino i "giorni d'oro". Ma accadono così raramente e volano così velocemente! Il momento fugace, quando il narcisista rivolgerà il suo "lato buono" alla vittima, deve aspettare troppo a lungo.

Per una vittima di abuso narcisistico, ciò può provocare sindrome da stanchezza cronica, fibromialgia, ipertensione e altri problemi come depressione clinica o impotenza appresa. Cercare di aiutare il narcisista a superare i sentimenti di vergogna e imperfezione traumatizza ulteriormente la vittima, soprattutto perché il narcisista è incline all'autoaffermazione attraverso l'umiliazione verbale del partner.

Cosa possono portare e diventare per lui i tentativi di adattarsi al comportamento inappropriato del narcisista "spinto da motivi inconsci"? Molte persone che hanno seguito questa strada hanno finito per perdere il lavoro, la casa, l'affidamento dei figli… o peggio, gravemente ammalate.

Ne vale la pena?

4. Mantenere strettamente i propri confini ti permette di resistere all'aggressione narcisistica e all'ignoranza

Se trovi materiale che dice che proteggere i tuoi confini in una relazione con un narcisista può aiutare a contrastare l'aggressività e l'ignoranza (di solito insegnate nel processo di terapia familiare), allora molto presto scoprirai quanto sia inutile questo consiglio.

La mia esperienza di lavoro con clienti che erano in una relazione narcisistica e i risultati di numerosi studi che ho fatto mostrano che non c'è un solo esempio dell'efficacia di questo metodo. Questo suggerimento non funziona!

Innanzitutto, stabilire dei limiti in una relazione con un narcisista tende a generare rabbia narcisistica diretta al partner. Oppure il narcisista finge di accettare le condizioni in modo che in seguito, alla prima occasione, possa infliggere un colpo schiacciante di nascosto, quando il partner meno se lo aspetta.

Inoltre… Il narcisista non va in terapia per correggere le sue carenze (per migliorare il suo rapporto con te). Va dal terapeuta con i suoi obiettivi. Pertanto, cercare di imparare a mantenere i propri limiti in una relazione con un narcisista porterà a quanto segue: 1) sprecherai tempo e denaro, 2) rimarrai bloccato in una relazione che prima o poi è destinata al fallimento, e 3) è molto probabile che ti sentirai così "pazzo", per il quale il tuo partner ti tiene.

È importante considerare che per ingannare il loro fornitore di risorse narcisisti, il narcisista sarà in grado di rappresentare in modo affidabile il desiderio di sottoporsi a terapia. Dopo aver studiato la terminologia psicologica, la usa poi nel suo arsenale per capovolgere la situazione: lui è la vittima e il partner è l'aggressore.

La terapia personale può essere efficace per te se lavori con un terapeuta per affrontare i sentimenti di ansia o depressione. Ma non usare un partner narcisista se vuoi davvero migliorare la tua condizione.

5. Il narcisista è emotivamente imperfetto e ha un disperato bisogno del tuo aiuto

Questo può essere vero, tuttavia, l'ironia è che l'assistenza fornita non sarà mai sufficiente per produrre risultati positivi e la soddisfazione del fornitore. Molti desiderano, sperano e cercano di influenzare positivamente la vita del narcisista, ma di conseguenza si trovano faccia a faccia con l'abisso aperto. E poiché i narcisisti sono bravi a fingere, imitano i cambiamenti positivi per poi colpire la vittima in modo più doloroso.

Anni di esperienza dei miei clienti suggeriscono che la decisione di rimanere in una relazione con un narcisista o di ricostruire una relazione dopo la rottura è stato un errore. Tutte le vittime poi si pentono di questa decisione.

Questo significa che i narcisisti dovrebbero essere evitati, lasciati soli? La decisione è tua.

Il punto 22 è che solo personalità forti, con un sano senso di autostima, risposte emotive adeguate e la capacità di creare relazioni sostenibili, possono comunicare in modo sicuro con i narcisisti. Fortunatamente, sono proprio queste persone che di solito costruiscono con competenza confini e si separano rapidamente dai narcisisti a causa del loro egoismo, propensione allo sfruttamento e vari tipi di abuso. Ecco perché i narcisisti cercano persone con vulnerabilità, traumi interni, che le vittime cercano di guarire con l'approvazione del partner narcisistico - cercano coloro che sono pieni di paura o ansia, che sono pronti ad aiutare e salvare.

Se questa descrizione ti assomiglia, non dovresti rimanere in una relazione con un narcisista.

Sono convinto che mantenere una relazione con un narcisista prima o poi porterà all'autodistruzione della vittima. Il massimo che una persona amorevole può fare per un narcisista è

separarsi da lui, perché questo è l'unico modo efficace per fargli capire che non otterrà da te ciò che vuole, e questo potrebbe spingerlo a cercare un modo diverso di essere. Tuttavia, tieni presente che anche se il narcisista cambia, non ci vorrà molto. Presto tornerà ad essere quello che era prima - un manipolatore e un parassita - perché non è in grado di pensare a lungo, "ciò che è bene e ciò che è male", non è pronto a fare sforzi per diventare migliore … è sufficiente solo per un paio di passi.

Traduzione Sirin (da SHRM)

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