Bambini Sconosciuti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Ho 40 anni. Il mio figlio maggiore ha 35 anni. Com'è possibile? Facilmente. Ho compiuto 21 anni quando ho sposato suo padre. E ieri mia figlia ha compiuto 21 anni. Ci siamo conosciuti quando aveva 5 anni. Dato che uscivo con uomini più anziani da molto tempo, i figli di molte altre persone erano stati tra le mie braccia. E stranamente, alcuni li considero ancora miei. Come ci si sente ad amare il figlio di qualcun altro? E c'è bisogno di provare ad amarlo?

"Amami ama il mio cane." Molte coppie costruiscono relazioni su questo principio. Puoi provare ad addomesticare l'animale di qualcun altro, puoi blaterare con lui in presenza della padrona di casa e guidarlo di nascosto dal divano, puoi anche ignorarlo e metterlo fuori dalla camera da letto al momento giusto, chiudendo la porta davanti al tuo naso. Quando si tratta del figlio di qualcun altro, tutto è molto più complicato.

Un bambino non è solo una parte di una persona amata. È anche una parte del suo passato: un ricordo della sua ex moglie, uno spiacevole divorzio o tentativi falliti di "costruire ponti" con i parenti. Non solo un figlio di una precedente relazione è il riflesso di una vita parallela al di fuori del tuo controllo, è anche una persona separata con il suo carattere, le sue pretese, le sue richieste e i suoi difetti.

Non tutti i bambini accettano con calma e simpatia il nuovo partner della madre o l'amico del padre. Non tutti i bambini sono piacevoli con cui parlare. Non tutti i bambini corrispondono alla tua idea di "bambino normale". Sono spesso ottimi strumenti per la manipolazione e il regolamento dei conti. E succede che questi bambini "alieni" assomiglino fisicamente a qualcuno che è spiacevole per te. Non solo, vogliono anche la proprietà indivisa dell'attenzione del loro genitore - il tuo partner - e fanno del loro meglio per spingerti in secondo piano. Questi bambini sono difficili da amare e difficili da accettare.

E capita, al contrario, che il bambino sia meraviglioso. Ecco un angelo assoluto che ti guarda con occhi amorevoli ed è pronto a seguirti fino ai confini del mondo. E tu lo odi ancora silenziosamente e ti odi ancora di più per il fatto che non riesci a trovare la ragione della tua negatività in lui. E poi inizi ad arrabbiarti per la sua impeccabilità, per il suo bisogno della tua attenzione, per il suo perdono per la tua maleducazione e durezza. E ti vergogni, e questo ti fa arrabbiare ancora di più.

Ogni situazione è individuale e richiede un approccio individuale. Ma c'è, forse, qualcosa in comune in tutti. Non devi AMARE il figlio di qualcun altro. Leggilo di nuovo. NON SEI OBBLIGATO. Punto.

Ora espira e rilascia te stesso. Smettila di prenderti a calci e incolpare te stesso per i tuoi sentimenti o per la loro mancanza.

Smettila di arrabbiarti. Accetta semplicemente il fatto che ci siano altre persone nella vita del tuo partner. Ce ne sono tanti, sono diversi, e tutti hanno il loro posto nella sua struttura prioritaria. Questo non significa affatto che le tue priorità dovrebbero essere le stesse. Potresti non volere, amare o praticare. Quello che NON PUOI fare è manipolare, fare il prepotente, offendere e umiliare. Altrimenti, è principalmente mancanza di rispetto per te stesso e il tuo partner.

Non ci sono ex figli. Se tuo marito (o tua moglie) continua a connettersi con la sua famiglia e ama sinceramente i suoi figli, è una persona degna su cui fare affidamento. Se vuoi mantenere la pace nella tua relazione, sii saggio e neutrale. Stabilisci i tuoi limiti e stabilisci le regole. Se i figli di "altre persone" vivono nel tuo territorio, condividi diritti e responsabilità. Hai tutto il diritto di esigere il rispetto degli accordi, ma devi essere corretto ed equo. Potresti non amare questo bambino e non cercare di prendere un posto nel suo cuore, ma devi essere un adulto e ragionevole. Non appena ti trasformi in un bambino capriccioso offeso, perdi quella stessa priorità e ruolo significativo nella nuova gerarchia familiare, per la quale stai combattendo con tanto zelo.

Ricorda, le tue emozioni sono solo tue e la responsabilità di esse è tua. Né i figli di una vita passata, né i genitori, né gli ex partner di una persona cara possono costringerti a fare ciò che non vuoi. Se ti senti infastidito, chiediti qual è la vera causa, perché è sempre in te. Può essere impotenza, invidia o gelosia, mancanza di fiducia nel tuo stato o violenza contro te stesso nel tentativo di rispettare determinati ideali che ti sono estranei. E infatti, non ha niente a che fare con i figli degli altri. Svolgono solo il ruolo degli irritanti più evidenti, diventando una sorta di cuscinetto tra te e la tua negazione delle tue stesse emozioni. Lasciati essere te stesso e ascolta come si sta effettivamente sviluppando la tua relazione. Non cercare di guidare te stesso e gli altri in una struttura inverosimile. Gioca a orecchio, rispetta te stesso e chi ti circonda e rimarrai sorpreso da quali nuovi colori brillerà la tua relazione.