2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Di recente ho scritto un articolo sulle peculiarità della fenomenologia interna dei bambini cresciuti "uccidendo madri morte".
Queste sono madri che, ovviamente, sono vive, sono vicine ai loro figli e si prendono anche cura di loro.
Dall'esterno, alcuni potrebbero persino considerarli ideali … Ma ce n'è uno MA..
I loro figli non hanno mai sentito accanto a tali madri di essere veramente amati, necessari, importanti e accettati.
Molto spesso, il fenomeno di "uccidere la madre morta" si verifica nei figli di "madri morte". Questo termine è stato introdotto da Andre Green e puoi leggere di più su questa sindrome.
In questo articolo vorrei parlare delle caratteristiche comportamentali delle persone cresciute con una "madre morta che uccide". (il termine è qui preso in prestito da Olga Sinevich.)
È importante sottolineare che il sentimento d'amore in una "madre che uccide morta" è sempre associato all'aggressività, conscia o inconscia.
Questo perché durante l'infanzia non potevano ricevere amore e calore dalla persona più importante e cara per loro: la loro madre. E ora qualsiasi amore e affetto è inconsciamente associato al pericolo e alla delusione, che provoca sempre rabbia e aggressività. Questa rabbia e aggressività si diffondono successivamente a un'altra persona importante nella loro vita: al bambino.
Cioè, più intenso è il grado di affetto e amore, maggiore è il grado di aggressività.
Di solito, l'aggressività di una tale madre si manifesta in:
- attacchi e richieste costanti al bambino;
- il desiderio di cambiare il bambino e renderlo migliore;
- rimproveri al bambino per mancanza di rispetto e amore;
- ipercontrollo e iperprotezione;
- Eccessiva attenzione alle malattie del bambino (l'influenza dell'aggressività repressa);
- ansia per il verificarsi di situazioni spiacevoli con il bambino, incidenti (l'influenza dell'aggressività repressa);
- concentrarsi sulle proprie proiezioni e non sulla personalità del bambino;
- mancanza totale o parziale di empatia;
- frequenti esplosioni di aggressione incontrollata;
- comportamento caotico e imprevedibilità della madre (oggi puoi farlo, ma domani sarai punito per questo).
Connessioni con caratteristiche simili della madre, il bambino, a sua volta, cresce con le proprie caratteristiche:
- aumento dell'ansia e dell'aspettativa di pericolo, disgrazia, incidente, morte imminente; (aggressività materna repressa introiettata su se stessi);
- una sensazione di "buco" nel cuore e una percezione divisa di se stessi;
- mancanza parziale o totale di immagine di sé (mie caratteristiche, valori, desideri);
- paura dell'errore e della "scelta sbagliata" (soprattutto le conseguenze di questa scelta);
- l'eterna ricerca di una "ricetta universale" - come smettere di essere se stessi e diventare qualcuno migliore;
- bassa autostima;
- autoaggressione, spesso inconscia (a volte un desiderio inconscio di morte);
- incapacità di accettare l'amore, il sostegno e la cura degli altri;
- spesso mancanza di desiderio di dare amore, sostegno e cura ai propri cari;
- dubbi costanti sull'amore, il rispetto e l'accettazione delle altre persone;
- esplosioni affettive di aggressività (incontrollabili);
- violazione della sensibilità;
- mancanza di consapevolezza dei propri sentimenti d'amore (spesso questi sentimenti sono accompagnati anche da aggressività).
Quindi, possiamo osservare che questo fenomeno è praticamente passato di generazione in generazione.
Per coloro che hanno riconosciuto alcuni di questi segni in se stessi e nelle loro madri, probabilmente hanno provato ansia per se stessi e per i propri cari.
Ma questo articolo non riguarda la disperazione e la "palla di neve", ma la guarigione e il modo per scoprire l'Amore dentro di te.
C'è qualche osservazione che può aiutare molte persone a "guarire".
Il primo passo è realizzare la tua aggressività. Aggressione contro il proprio figlio, marito o moglie, i genitori e altre persone care.
Il secondo passo è notare l'espressione di questa aggressività verso i propri cari ("perché solo ora ho pensato che se un bambino si bagna i piedi, sicuramente si ammalerà e morirà", "perché faccio tanta attenzione al mio difetti del bambino", "perché a volte mi viene in mente il pensiero che salendo sul lettino del bambino, posso scoprire che non respira più")
Il terzo passo è imparare a controllare le tue esplosioni affettive di aggressività. Questo è un processo lungo e difficile. Realizzando gradualmente l'aggressività precedentemente nascosta, gli affetti diminuiranno. Ma qui è importante fermarsi “davanti a me c'è mio figlio, lo amo. Questa non è rabbia nei suoi confronti. Questa è la rabbia e il risentimento del mio bambino interiore, mia madre. Quello che sta succedendo ora è la mia proiezione, che non ha niente a che fare con mio figlio. Il bambino mi ama, non vuole farmi del male. Non vuole privarmi del suo amore.
Il quarto passo è realizzare che l'aggressività che trovi in te stesso è il tuo amore.
È solo che una volta per te è diventato molto pericoloso amare. L'amore è pieno di delusione, risentimento e dolore. Nel corso del tempo, potresti aver completamente dimenticato com'è provare amore. Quindi, il filo che ti condurrà al tuo amore è l'odio e la rabbia.
Se sei arrabbiato, odi, prova a sentire la tua paura e il tuo risentimento. È dietro di lui che c'è quel sentimento caro che una volta era sepolto nell'infanzia.
Lascia che questa sensazione sia dentro di te. Questo è un sentimento incondizionato di amore di cui solo i bambini sono capaci in relazione ai loro genitori. Entra e senti. Insieme all'amore, può venire molto dolore e molta autocommiserazione.
Il quinto passo è pagare per il tuo destino, la tua infanzia, tua madre, il tuo sfortunato amore. Vivi questo dolore. Vivi il dolore, rendendoti conto che nulla può cambiare. Non ti sentirai MAI necessario, accettato, amato e non riceverai mai il supporto di cui hai bisogno da tua madre. Tutto questo era necessario e importante lì per lì. E qui e ora questo bambino se n'è andato da tempo, e quella madre non c'è più. Rimaneva solo la capacità di amare. Amare come quel bambino un tempo amava sua madre.
Il sesto passo è accettare il tuo destino, tua madre, le tue specialità. Consenti a te stesso di essere così. Hai già fatto molta strada fuori dalla sofferenza e dalla preoccupazione. Ora sei degno di felicità. Hai davvero il diritto di farlo.
Settimo passo: non perdere di vista il tuo amore. Ricorda che tutto ciò che fai, anche tutti i tuoi affetti, è guidato dall'amore. Un giorno la bilancia supererà. E il "buco" nel cuore si riempirà d'amore, ma ora il tuo amore, che puoi trasmettere ai tuoi figli, guarendo gradualmente te stesso e le prossime generazioni.
Perché sei pieno dentro. Sei capace di amare.
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