Abuso Domestico Di Un Bambino

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Molti di noi vivono da anni in una situazione di violenza domestica e non sospettano nemmeno che si tratti di violenza domestica. Molto spesso sento dire dai miei clienti: "Abbiamo buoni rapporti con mio marito, solo qui il bambino per qualche motivo picchia sua madre e fa i capricci". Quando si chiarisce la situazione in famiglia, si scopre che papà (di norma, il principale percettore e signore di tutti gli "anelli" e i destini) svaluta costantemente mamma e figlio, e talvolta copre entrambi con un linguaggio volgare. Bene, o solo svaluta il bambino e le oscenità. Uno o entrambi i genitori hanno esaurimenti nervosi sotto forma di scoppi di rabbia.

Ma perché il bambino si getta sulla madre che già soffre? Qual è la colpa della mamma? La madre della vittima, che non è in grado di proteggere il bambino, provoca nel bambino la stessa aggressività del padre dell'aggressore, e talvolta anche di più. Perché intuitivamente, il bambino sente che la madre, che permette al padre di sfruttare emotivamente il bambino, è una complicità muta. E capita spesso che dopo che il padre ha aggredito il bambino, lui stesso cerchi di respingere il padre, visto che non puoi aspettare dalla madre e devi in qualche modo difenderti. Un bambino, per esempio, è scortese quando risponde a suo padre: "Tu, papà, sei uno sciocco!" Il papà esplode ancora di più, e la mamma: "Non ti vergogni, puoi davvero chiamare papà così?" In quale altro modo chiamare un papà che chiama per nome suo figlio? Come chiamare un genitore che costantemente critica, rimprovera, svergogna, minaccia, manipola sulla colpa e sulla paura della perdita, viola i confini personali di suo figlio in modo completamente spudorato e quindi chiede rispetto per se stesso? In quale altro modo un tale genitore può essere chiamato diverso da uno "sciocco"? E la madre, invece di proteggere il bambino dal padre dell'aggressore e del sadico emotivo, si arruola come complice. E a cosa serve? E per proteggerti. E queste due persone pseudo-adulte si uniscono contro il bambino e lo portano da uno psicologo: "Il nostro bambino è una specie di anormale, fai qualcosa con il bambino".

Arriva una fase di lavoro scrupoloso per spiegare a questi genitori che il problema non è nel bambino, ma nei propri traumi infantili. Oh! Quanto non gli piace, e vanno alla ricerca di un nuovo psicologo infantile che farà qualcosa lì e evocherà il loro bambino, ma non hanno nulla a che fare con questo come santi genitori. E il bambino, dopo aver lavorato con uno psicologo, torna in famiglia, dove lo stesso papà e mamma, dove non è cambiato assolutamente nulla. E ora il bambino lancia di nuovo i pugni alla madre. La psicoterapia non ha aiutato il bambino. E in generale, "si è scoperto un tipo di geek", non un bambino.

Nel frattempo, il bambino sta diventando più forte e più vecchio e i pugni del bambino colpiscono la mamma sempre più dolorosamente. Papà non è ancora in grado di prendere a pugni la mascella. Ma la mamma è una vittima, giusto. I pugni del bambino sono una conversazione con la madre nella lingua che il bambino ha imparato in famiglia: la lingua della violenza. Questi pugni, tradotti in linguaggio umano, gridano: “Proteggimi da lui! Non fingere che non stia succedendo nulla! Ma spesso questi pugni sono rivolti direttamente allo stupratore emotivo in famiglia - la madre (fisicamente la madre è più debole e il bambino lo capisce), se l'aggressore non è il padre, ma la madre stessa.

Molte madri si riconoscono in questa situazione. E anche se tuo figlio non ti picchia, ma tace e tollera, perché dipende da te, perché non sopravviverà senza di te, verrà il momento e cadrà nelle mani di un libro sulla violenza domestica, o questo articolo, almeno, o qualcosa del genere, qualcosa del genere. Sa bene come parlarti: gli hai insegnato questa lingua, da cui non ci sono lividi e cicatrici sul corpo, ma sull'anima rimangono ferite non cicatrizzanti. Sei pronto a parlare a tuo figlio in questa lingua più tardi quando sarai già debole, vecchio e dipendente da lui? Pensi che avrà pietà di te - una persona anziana? È una lotteria! Sì! I bambini spesso mostrano miracoli di generosità e perdono verso i genitori e scaricano tutta la loro rabbia accumulata su coloro che saranno vicini, su coloro che saranno più deboli: sui loro figli e partner, si vendicheranno di ciò che gli hai fatto soffrire sugli altri persone, non tu, ma te ne pentirai, a meno che ovviamente non trovino questo articolo o non vogliano venire in psicoterapia, dove dovranno ammettere che durante l'infanzia hanno subito abusi emotivi da parte di papà e mamma. Sarai molto scontento della visita di tuo figlio adulto da uno psicologo e urlerai: “Lo psicologo ti sta facendo il lavaggio del cervello, non puoi essere riconosciuto, un bravo bambino è sempre fuori controllo! Non andare dagli psicologi: sono malvagi! Hai dimenticato proprio quella visita dallo psicologo infantile quando volevi che qualcuno lavorasse con tuo figlio e il bambino si sentisse a suo agio per te?

In un modo o nell'altro, ognuno dovrà essere responsabile delle proprie azioni, in una forma o nell'altra. Gli atti commessi per ignoranza non sono esenti da responsabilità. E la nuova generazione di bambini non è più come noi. Le informazioni sulla violenza domestica sono ora ovunque su Internet e tuo figlio cadrà sicuramente nelle mani di un giorno. Molti di voi credono che la violenza domestica sia una punizione fisica. Ma ci sono altre forme di violenza e ora chiamiamole direttamente e apertamente.

1. Fai commenti costanti al bambino? ("Non è così e non è così in te") - questo è abuso emotivo!
2. Rimproveri e incolpi tuo figlio per qualcosa? Fargli scusare? È abuso emotivo!
3. Critichi costantemente tuo figlio? È abuso emotivo!
4. Stai manipolando (ricattando) tuo figlio? ("Se lo fai… allora ti darò…) - questo è abuso emotivo!
5. Correggi costantemente, correggi tuo figlio? È abuso emotivo!
6. Svaluti costantemente tuo figlio? (ho ottenuto "4", perché non "5"?) - questo è un abuso emotivo!
7. Stai minacciando tuo figlio che lo lascerai? È abuso emotivo!
8. Incolpi tuo figlio per i tuoi fallimenti? È abuso emotivo!
9. Dici a tuo figlio "guadagna amore, ma perché ti amo?" ? è abuso emotivo!
10. Stai confrontando tuo figlio con altri bambini o con te stesso da bambino ("Ho la tua età …") - questo è abuso emotivo!
11. Risolvi tante domande per il bambino, senza chiedergli se lo vuole o no? è abuso emotivo!
12. Umilia, insulta tuo figlio? è abuso emotivo!
13. Punisci tuo figlio con il silenzio? è abuso emotivo!
14. Minaccia tuo figlio che ti ammalerai o morirai a causa sua? è abuso emotivo!
15. Ti vergogni e giudichi tuo figlio? è abuso emotivo!
16. Dici al bambino o chiarisci che nella vecchiaia dovrebbe restituirti tutte le tue forze che hai speso per lui? è abuso emotivo!
17. Non lasci che tuo figlio ti dica di no? è abuso emotivo!
18. Stai facendo una delle cose sopra di fronte a tuo figlio come partner l'uno con l'altro? - questo è abuso emotivo di un bambino!

Allora, mostrami una famiglia in cui almeno uno di questi punti non è presente nella comunicazione? Non esistono famiglie del genere! Perché diventiamo genitori prima di essere pronti a diventare genitori. Attraverso la nostra irresponsabilità, moltiplichiamo il dolore e trasmettiamo la sofferenza di generazione in generazione.

Cosa fare? Fare di tutto per allontanarsi dalle forme di comunicazione qui elencate, che giustamente vengono chiamate abuso emotivo, e per questo i genitori hanno bisogno prima di tutto di lavorare su se stessi e sui propri traumi infantili, sui propri modelli e scenari.

Esistono forme sane di comunicazione! E puoi imparare a conoscerli dai libri, oltre a passare attraverso la psicoterapia personale, che funziona molto meglio di libri e articoli. La consapevolezza non ha ancora impedito a nessun genitore e ha reso felici molti bambini. I tuoi figli non hanno bisogno di ricchezza materiale in primo luogo, ma del tuo approccio consapevole alla genitorialità, della tua capacità di amare te stesso e tuo figlio, la tua capacità di rispettare i tuoi confini personali e di tuo figlio.