Come Insegnare A Un Bambino All'asilo. 5 Consigli Per Adattare Il Tuo Bambino Al Giardino

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In questo articolo vorrei sollevare un argomento che interessa a molti: "Come aiutare un bambino ad adattarsi in giardino". L'argomento è davvero importante, perché tutti i buoni genitori si sforzano di garantire che il bambino sia socializzato, in modo che gli piaccia la comunicazione e l'interazione con altri bambini e persone. E allo stesso tempo, in modo che la sua psiche non sia traumatizzata. Parliamo di come puoi aiutare tuo figlio ad adattarsi nel miglior modo possibile alla società.

Ti darò 5 consigli fondamentali e più importanti affinché tuo figlio si adatti facilmente in giardino.

Quindi, il primo consiglio più prezioso è: "Introduci gradualmente il bambino in giardino", insegnalo gradualmente. All'inizio, 2 ore con te, con uno dei genitori, con mamma o papà, è possibile con entrambi, perché il primo incontro di solito è eccitante per tutte e tre le persone, quindi loro tre possono andare. Per un paio d'ore affinché il bambino veda che è al sicuro lì, i genitori sono nelle vicinanze. Dopodiché, puoi già partire per un paio d'ore senza genitori, lasciare il bambino lì a giocare e partire, tornare tra 2 ore. Ora guarda tuo figlio, se noti che si adatta con successo, si sente bene lì, puoi aumentare gradualmente il tempo, prime 2 ore e pranzo, poi mezza giornata e così via. In ogni caso, guarda tuo figlio, è molto importante guardare da vicino ed essere sensibile al bambino, chiedi come sta, come si sente, se gli è piaciuto, se gli è piaciuto, così capirai che il bambino è pronto a restare da solo. Guarda anche come reagisce al tuo arrivo, se corre a braccia aperte o dice: "oh, papà, ciao" e va a fare una passeggiata. Se hai 2 casi, questo è un indicatore che il bambino può già. Nel primo caso, questo potrebbe ancora essere un indicatore del fatto che manchi al bambino in giardino.

Secondo consiglio: "Assicurati di parlare con tuo figlio!" Il giorno prima, soprattutto prima del primo incontro, prima della prima gita all'asilo. Racconta al bambino in dettaglio, nei minimi dettagli, cosa gli accadrà, ad esempio: "Domani faremo colazione presto o lì nel pomeriggio, ci vestiremo e andremo all'asilo, ci saranno bambini, lì saranno giocattoli, giocherai, ci saranno educatori adulti, sono per prendersi cura di te, se all'improvviso succede qualcosa ti aiuteranno, faranno giochi interessanti con te, ecc. " Dai al bambino un messaggio che gli educatori sono bravi, non condanneranno, sgrideranno e così via. Chiedi al bambino e vedi come reagisce, come risponde: “Allora giocherai, mangerai, ti piace giocare con i bambini? Vuoi andare a giocare? Ti interessa questo?"

Ripeti tutte le frasi più volte, per gradi: andremo a fare questo, poi faremo questo, poi faremo questo, poi mamma, papà ti porterà via e così, ogni volta per i primi mesi. Dì a tuo figlio chi lo andrà a prendere in giardino quando. Certo, non orientarti nel tempo, tk. il bambino non capisce ancora l'ora, orientati su ciò che sa, ad esempio: "cenerai e ti porteranno via, pranzerai e ti porteranno via o giocherai e ti porteranno via".

Il terzo consiglio: "Chiedi al bambino". Chiedi: cosa gli succede in giardino, ha giocato con qualcuno con cui ha giocato, con ragazzi o ragazze, con cui gli piace giocare di più? O preferisce giocare in un angolino? Giocava con i bambini oggi, a che ora, a pranzo, nel pomeriggio? Cosa hanno mangiato, gli piace quello che ha mangiato? E in nessun caso condannare il bambino se fa qualcosa non come vorresti, non come ti aspettavi, non come immaginavi cosa gli sarebbe successo in giardino. Se pensi che un bambino debba costantemente giocare con i bambini e si siede in un angolo da solo, ok, è così a suo agio, tale è la sua socializzazione. Forse è così che continuerà nella vita, non fa paura, è importante per lui che sia tra le persone. Anche se è seduto in un angolo, osserva e raccoglie informazioni sullo sfondo, chi vive come, chi sviluppa come, chi è interessato a cosa, ecc.

Digli: "ok, non spaventoso, se ti piace giocare da solo - gioca, ma se vuoi giocare con i bambini, sarò contento o semplicemente giocherò con i bambini". O, al contrario, il bambino gioca con i bambini, ma per esempio litiga con qualcuno, scopri perché sta succedendo? Anche questo può essere un bene, il bambino protegge i suoi confini ed è importante essere in grado di difendere i suoi confini. Oppure se qualcuno lo offende, e lui non protegge i suoi confini, non sgridarlo neanche, questo è il suo modo di vivere, chiedi perché lo ha fatto? Naturalmente, è improbabile che un bambino piccolo, di 2, 5-3 anni, sia in grado di rispondere consapevolmente alla domanda "perché". Ma facendo domande come: non ti è piaciuto quello che ha fatto, ti ha offeso, ti ha spinto, ti ha guardato male, ti ha preso il giocattolo, non ti ha preso il giocattolo, cosa ti sei offeso o cosa ti sei offeso? Puoi trovare la risposta al perché lo ha fatto.

La cosa più importante è avere il desiderio di interessarsi a un bambino e di trovare un linguaggio comune con tuo figlio, penso che ogni genitore possa farlo, la cosa principale è volerlo. E comunque non sgridare, non condannare, perché la condanna è la cosa peggiore che possiamo fare con i nostri figli. Un bambino che è stato condannato durante l'infanzia condannerà se stesso allo stesso modo per tutta la vita. Non tutte le cose devono essere rifatte, i combattenti a volte ottengono molto nella loro vita, anche le persone che si siedono in un angolo ottengono molto nelle loro vite. Lascia che tua figlia sia chi è.

Propongo di considerare altre 2 situazioni. Il primo è quando potresti notare alcune cose che stanno accadendo al bambino, si offende, si arrabbia, in generale, in una parola è frustrato. Ad esempio, l'insegnante da qualche parte nel momento sbagliato ha attirato l'attenzione sul bambino o si è manifestata una sorta di maleducazione nei confronti del bambino. Certo, vedi che questo rientra nei limiti del consentito, se, ad esempio, un bambino è molto offeso, allora combattilo. Ma vorrei sollevare la domanda sul fatto che ci sono cose con cui non vale la pena combattere, che dovrebbero essere lasciate così come sono e dare al bambino l'opportunità di imparare come affrontarle. Affronta le tue lamentele e la tua rabbia in relazione al fatto che il mondo non è sempre quello che si aspettava, il cielo non è verde, il cielo è blu e sarà blu. Non sempre, non in tutte le comunità, società, gruppi, lo tratteranno come fai tu, gli girano intorno, si preoccupano, ecc. Guardati, ricordi, sei venuto a scuola girandoti intorno? Non molto probabile. Sei venuto a lavorare, ti importava davvero se sei stato offeso dal tuo capo o no? Tali situazioni si verificheranno anche con tuo figlio ed è meglio per lui a 2, 5-3 anni imparare come affrontare il fatto che il mondo può spesso essere ingiusto, le persone potrebbero non essere abbastanza attente, non preoccuparsi abbastanza e presto.

Il tuo compito in questo caso è aiutare il bambino a provare questi sentimenti. Stare con lui, chiedere: sei offeso o offeso da questo, quello o quello? La maestra ti ha offeso, ti ha detto parolacce, ti ha sgridato? O sei una ragazza o un ragazzo offeso? Conduci un'indagine investigativa, fai spesso domande in cui la risposta implica sì o no. È più facile per un bambino rispondere a domande come "sì, no" che a domande come come, perché, perché? Dai al bambino delle opzioni e alla fine sarai in grado di capire cosa sta succedendo. Questo è molto importante, perché se perdi questo momento adesso, tuo figlio deciderà che il mondo gira intorno a lui, ad esempio: se vai con gli educatori a risolverlo. Molto probabilmente otterrai rapidamente il tuo risultato, ma questo risultato non è ciò di cui tuo figlio ha veramente bisogno. Tuo figlio ha bisogno di imparare che il mondo può essere ingiusto, che il mondo non è come vorremmo che fosse, questo è importante, è necessario.

Il tuo compito è semplicemente stare con lui, offeso, ma simpatizzo con te, questo accade, i bambini non sono tutti giusti, i bambini sono crudeli, puoi fare questo o quello la prossima volta, offri al bambino diverse opzioni. Digli cosa può fare in questa situazione, lascia che impari a farcela, questo è molto importante. Perché poi, nei tuoi 40-50 anni, avrai che il bambino ti butterà in strada e dirà: a mia madre non importa di me, il mio piano dell'appartamento e non mi interessa dove vivi, questo è mio. Lui o lei non sarà in grado di valutare i tuoi contributi, lui o lei considererà che gli devi, gli devi tutto, e la sua famiglia, la vita sociale non funzionerà. No, non renderti le cose più facili adattando il mondo al bambino. Impara a far fronte ai sentimenti di tuo figlio, può essere difficile, a volte fa male, il cuore sanguina, l'anima fa male, ma questo è ciò di cui tuo figlio ha bisogno affinché tu ti preoccupi con lui e per lui, questa è la cosa più importante.

Bene, l'ultimo consiglio sulle situazioni comuni. Sapete tutti che i bambini possono ammalarsi quando vanno all'asilo, soprattutto quando iniziano a frequentare l'asilo. Ti consiglio di non preoccuparti troppo, questo è normale, anche se è malato o nervoso, o forse potresti vedere un deterioramento del comportamento del bambino. Non preoccuparti troppo, questo non è un motivo per portarlo fuori dal giardino con il pensiero, lascia che sia meglio sedersi a casa. Aiuta tuo figlio ad avere un'infanzia, un'infanzia sociale normale e non privarti del tempo libero. Sii paziente e non eccessivamente ansioso. Questo è normale, puoi ridurre la dose dell'asilo, ma continua ad andare all'asilo. Certo, se ti ammali, lascialo guarire e poi torna all'asilo. E qui è molto importante instillare nel bambino che il giardino è buono, che tutti nel giardino sono gentili, tutti con le migliori intenzioni, nessuno voleva offenderti. Quindi il bambino avrà meno resistenza per andare in giardino, ma per questo è necessario che tu stesso creda che il giardino sia importante per il bambino, se la pensi in qualche modo in modo diverso, allora ti consiglio di capirlo, perché è socializzazione di tuo figlio per te, questo è un male?

Forse dipendi da tuo figlio, ad esempio, può succedere a persone che non hanno altro da fare, sedersi a casa, non fare nulla, quindi lavoriamo sodo con il bambino. O con persone che non si sono realizzate nella loro professione. Questo è il tuo problema, non rendere il tuo problema il problema di tuo figlio. È importante che un bambino vada in giardino, te ne sarà grato, credimi.