PARLIAMO DI EMOZIONI

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La mamma - stanca, sfinita dalle lamentele del capo, la metro angusta, un altro ritardo di stipendio (che difficilmente merita di essere chiamato così orgogliosamente) - torna a casa. Una figlia di otto anni la incontra alla porta e subito comincia:

- Mamma, tutti nella nostra classe hanno un set-top box per computer. Solo da me… Compriamo domani! Ho appena visto …

Lanciando per terra borse cariche di generi alimentari, la madre, irritata - se non arrabbiata - esprime con tutta franchezza la sua opinione sui compagni di classe della figlia, su se stessa e sulle consolle dei computer, aggiungendo a ciò una serie di parole dure sul padre della famiglia che non è coinvolta nella crescita di un figlio.

Le lacrime scorrono sulle guance della ragazza, e attraverso di esse:

- Mamma, sei cattiva, non mi ami!

- Oh, sono arrabbiato! Non mi piace! Bene, grazie, figlia, me lo merito…

I singhiozzi della madre, il ruggito della figlia, sono accompagnati dalle grida indignate del padre.

NOME GENUINO

La situazione, ahimè, non è rara. Conflitto familiare così com'è. Quali sono le sue ragioni? Chi è colpevole? Si poteva evitare? Come risolvere? Domande a cui, ovviamente, si può rispondere considerando tutte le sfumature e gli aspetti del conflitto. Ma ora vorrei evidenziare solo un punto: l'incomprensione. Mancanza di comprensione dello stato emotivo reciproco, delle esperienze che le persone stanno vivendo accanto a noi.

Nella situazione descritta, la madre credeva che la sua emozione fosse giusta rabbia per l'ingratitudine e l'insensibilità di sua figlia. Un'analisi condotta insieme a uno psicologo ha mostrato che non è così. La preoccupazione principale è il risentimento contro capi e colleghi e l'insoddisfazione per la loro posizione sul lavoro. Sono state queste emozioni negative che sono esplose, cadendo sulla figlia innocente.

E lei, a sua volta, non potendo riconoscere lo stato di sua madre, percepiva questo sfogo emotivo come una dimostrazione di disgusto per lei personalmente e provava anche un acuto risentimento. L'ultima frase della madre provocò nella ragazza, inoltre, un senso di colpa e vergogna per le sue parole. Questo è il tipo di "bouquet" di esperienze negative sorte in due partecipanti alla situazione. E accanto a lui c'è anche papà, insultato "per la compagnia".

Il corretto riconoscimento di un'emozione, la sua corretta denominazione fornisce non solo una migliore comprensione dei processi che si verificano in noi - no, la questione è molto più seria. La parola giusta, giusta, che definisce inequivocabilmente l'emozione, può cambiare radicalmente tutto il nostro comportamento. Davvero, "avendo nominato il vero nome di un oggetto, hai potere su di esso"!

Facciamo un altro esempio. Il bambino si rifiuta di andare a scuola, affermando di essere offeso dai suoi compagni di classe. In effetti, l'emozione che sta vivendo è la paura. Paura di non soddisfare gli standard e le norme di un gruppo di pari. Un'incomprensione dei propri sentimenti o una loro interpretazione errata può portare in futuro - nella vita adulta - a gravi errori nella vita: si può prendere per amore solo il desiderio di affermarsi a scapito di un altro, oppure il desiderio di essere curati …

In particolare vorrei parlare della comprensione di quelle emozioni che spesso diventano compagne delle nostre influenze pedagogiche sul bambino. Queste emozioni a volte consapevolmente, a volte inconsciamente, evochiamo nei bambini, considerandole estremamente utili nell'educazione. Riguarda le emozioni della vergogna e del senso di colpa.

VERGOGNA

Cos'è la vergogna? In psicologia, la vergogna è intesa come uno stato emotivo negativo generato dalla discrepanza tra ciò che una persona dovrebbe essere in accordo con le sue idee e le aspettative degli altri, e ciò che è in questo momento.

L'emozione della vergogna in una certa fase della vita svolge un ruolo importante e utile di freno che ci impedisce di commettere atti sconvenienti. Ma quanti problemi psicologici ricadono su un adulto che non ha saputo superare l'infantilismo di questa emozione! Quanto dolore inutile prova il bambino, vergognandosi: “Mi vergogno che i miei genitori siano incivili (molto intelligenti)”, “Mi vergogno di essere così grasso (così magro)!”, “Mi vergogno di non saper nuotare (pattinare sui pattini a rotelle, ballare) e così via.

È drammatica la sorte di un bambino, i cui insegnanti e genitori, per ragioni di loro convenienza, manipolano la sua vergogna, costringendolo ad agire anche a proprio danno, se solo si “conforma”. Il risultato è una diminuzione dell'autostima del bambino, dell'antipatia per se stesso, della percezione di sé come qualcosa di inferiore, difettoso, indegno del rispetto e della simpatia degli altri. Una persona che ha "fallito" nella vita può molto spesso trovare le ragioni dei suoi fallimenti in un senso di vergogna, timidezza, ma non può fare nulla per la sua immaturità emotiva.

COLPA

La colpa è un'emozione molto simile alla vergogna. È generalmente accettato che la differenza tra loro sia la seguente. Se un bambino prova un'emozione, indipendentemente dal fatto che gli altri sappiano delle sue azioni illecite, allora abbiamo a che fare con la vergogna. Se l'esperienza emotiva è collegata proprio a una mancata corrispondenza con le aspettative degli altri, allora questa è colpa.

Una persona che prova costantemente un senso di colpa si sforza con tutte le sue forze per soddisfare le aspettative degli altri. Per non parlare dei pericoli di un “complesso di colpa” che può derivare da tale comportamento, vale la pena ricordare l'affermazione di uno degli esperti americani: “Non conosco la formula del successo. Ma conosco la formula del fallimento: cerca di accontentare tutti.

Gli psicologi hanno più di una volta prestato attenzione al fatto che finora molti metodi educativi si basano sulle tecniche per evocare sentimenti di colpa e vergogna nel bambino. Per qualche ragione, è generalmente accettato che se il bambino si sentiva in colpa, allora noi, i genitori, abbiamo esercitato un'influenza educativa e il nostro "oggetto educativo" ha realizzato tutto e "sarà corretto". La semplicità e l'ingenuità di questa affermazione sono equivalenti solo alla sua fallacia. I sentimenti di colpa e di vergogna possono avere ragioni che sono completamente indipendenti dalle nostre ipotesi o dal grado di consapevolezza del bambino dell'errore. Inoltre, non vale la pena sperare che un bambino possa svilupparsi con successo, "spronato" da emozioni negative, in particolare senso di colpa o vergogna (come non ricordare il detto sarcastico degli antichi: "Festeggiati dalla vergogna, sono attratti dalla virtù").

Il senso di colpa in un bambino è molto spesso non costruttivo: può indebolire, schiacciare, privarlo della fiducia in se stesso e dell'atteggiamento positivo in se stesso e può includere una serie di difese psicologiche sotto forma di maleducazione, insolenza, aggressività o alienazione. Con il loro aiuto, il bambino chiude il suo io da influenze esterne. Di conseguenza, il rapporto di fiducia tra l'insegnante e lo studente viene distrutto.

RUOLO POSITIVO

È del tutto possibile che la "frusta" della colpa e di altre emozioni negative sarà in grado di trattenere un bambino dall'uno o dall'altro passo spericolato, ma è altamente dubbio che le emozioni negative diventeranno un buon terreno per lo sviluppo di una personalità sana.

Gli psicologi ne parlano da tempo. Finché la scuola e la famiglia utilizzeranno le emozioni di colpa, vergogna e paura della punizione come quasi le leve principali per controllare il bambino, non sarà necessario parlare di alcuna assimilazione significativa di valori e norme morali, di qualsiasi sviluppo personale armonioso dei bambini. Anche con l'addestramento degli animali, il rinforzo positivo ha un effetto molto maggiore. E per gli scolari più piccoli, un atteggiamento emotivo positivo con uno sfondo naturale generale di uno stato d'animo gioioso e sorpreso è la chiave del successo e della motivazione per le attività educative.

È improbabile che sia possibile eliminare completamente le emozioni negative dalla vita dei bambini. Sì, questo, forse, non è necessario. In senso figurato, la gamma di "onde emotive" dovrebbe essere abbastanza ampia, ma le esperienze luminose e piacevoli dovrebbero diventare la sua parte centrale.

Nelle forme elementari del comportamento di un bambino - reattivo - il ruolo principale di controllo appartiene alle emozioni. I bambini rispondono a un segnale esterno con un'azione o una parola, prima di tutto emotivamente e non razionalmente.

Se il bambino compie azioni intenzionali, allora qui la motivazione assume il ruolo principale. Ma non può essere immaginato senza un potente flusso emotivo. Pertanto, gli psicologi affermano che la motivazione è emozione più direzione dell'azione. Se non c'è emozione, l'attività intenzionale perde la sua energia e svanisce. Non c'è direzione - rimane solo un'emotività inutile ("Per una nave che non sa dove navigare, non un solo vento sarà favorevole").

FLESSIBILITÀ EMOTIVA

Di conseguenza, per la formazione dell'attività cosciente del bambino, lo sviluppo della sfera emotiva diventa una condizione indispensabile ed estremamente importante.

Se un bambino impara a riconoscere le proprie emozioni e quelle degli altri, a comprenderne il significato e il significato, questo sarà un passo serio verso la padronanza dei suoi sentimenti, allo sviluppo delle capacità di azioni arbitrarie e di autoregolazione mentale.

Per lo sviluppo mirato della sfera emotivo-volitiva del bambino, può essere utile quanto segue:

- addestramento delle forme di comportamento necessarie durante la riproduzione di situazioni emotivamente acute;

- elaborazione di tecniche speciali per cambiare i propri stati;

- imparare a "liberare" le emozioni negative senza nuocere agli altri (attraverso il disegno dei propri sentimenti, attraverso azioni fisiche, attraverso esercizi di respirazione).

Allo stesso tempo, devi sapere che cercare solo un modo "pacifico" di esprimere le emozioni con la completa esclusione di tutti gli altri modi non è sempre giustificato. Nella vita, ci sono conflitti quando l'aggressività emotiva è abbastanza appropriata e talvolta necessaria. In generale, possiamo dire che una prescrizione e un metodo inequivocabile di lavorare con la sfera emotiva di un bambino è controindicato. Dopotutto, il nostro comportamento dovrebbe essere flessibile, appropriato alle circostanze, è semplicemente impossibile prevederne tutte le sfumature in anticipo.

In nessun caso dovresti essere schiavo delle tue emozioni. Dobbiamo essere in grado non solo di riconoscere, ma anche di sottomettere le emozioni in modo che il "diluvio di sentimenti" non eroda le fondamenta del nostro comportamento e non ci porti via come una scheggia indifesa, duttile e senza peso.

È utile sviluppare la capacità di "uscire dalla situazione" rimanendoci fisicamente. Una persona sembra guardare di lato, dall'auditorium, al palcoscenico dello spettacolo, a cui partecipano volti noti, compreso lui stesso.

Questa capacità di allontanarsi dalla situazione aiuta a liberarsi dalla morsa delle proprie emozioni. Se provi, ad esempio, irritazione, non è necessario combatterla. Prova a "separarlo" da te stesso. Osservati dall'esterno, trova e analizza la causa del suo aspetto. Puoi facilmente vedere quanto sia meschino e frivolo questo motivo.

Anche in questo caso, faremo una riserva: quanto detto non esclude la possibilità in alcune circostanze di prendere una decisione intuitiva, a livello emotivo, che a volte si rivela più efficace.

Igor VACKOV, Dottorato in Psicologia