Quando Cura E Ravanello Sono Parole Affini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cadrà. Oh, poverino!

Sua madre ha pietà di lui.

Più intelligenti nella riserva

Non riesci a trovare un bambino!

A. Barto

Meredith Small, antropologa, nel suo libro We and Our Babies, fornisce esempi di genitorialità e interazione tra madri e bambini in culture diverse.

Ad esempio, parla di una tribù africana, dove un bambino sotto i 3 anni passa tutto il tempo con sua madre, quindi piange a malapena, ha abbastanza contatti corporei con sua madre, ma, ad esempio, si parla poco con lui, perché deve diventare un membro della squadra, dove la sua opinione non diventerà quella principale; a differenza delle famiglie occidentali, dove le madri cercano di parlare il più spesso possibile in modo che il bambino formi la sua "pratica verbale" il prima possibile.

Scrive: “Le nostre idee sulla genitorialità sono una fusione di esperienze personali derivanti dall'osservazione del comportamento dei nostri genitori, dal pensare a come possiamo migliorare ciò che sappiamo dal nostro passato e dalle norme basate sulla cultura che determinano il comportamento accettabile all'interno di una cultura specifica. Considerando tutto questo, non sorprende che ci siano tanti stili genitoriali quanti sono i genitori.

Le credenze, in quanto sistema di credenze stabile, sono comuni a tutti. In una comprensione più profonda, le convinzioni di una persona sono l'immagine del mondo a cui aderisce. E nell'ambito delle credenze e di altri fattori, ad esempio la disponibilità alla maternità, si forma un modo di prendersi cura di un bambino.

Ad esempio, i genitori della generazione X sono stati costretti ad andare a lavorare dopo un anno di congedo di maternità e i bambini sono stati inviati principalmente agli asili nido e agli asili nido. Anche con le cure più amichevoli, gli asili nido non possono sostituire le cure materne. Quella che si chiama holding, anche i buoni educatori non possono darla a un intero gruppo.

Trattenere D. Winnicott significava la cura e l'attenzione di cui il bambino è circondato dalla nascita. Consiste in un complesso di manifestazioni esterne di credenze, percezioni, visione del mondo e inconscio della madre stessa.

Proteggendo il bambino da esperienze insopportabili che potrebbero danneggiarlo irreparabilmente, la madre del bambino accetta l'onnipotenza del bambino, prima cerca di indovinare, quindi apprende e comprende i suoi bisogni.

Pertanto, una separazione troppo brusca e precoce della madre e del bambino danneggia la loro relazione, che non è più sicura per il bambino.

“La durata delle cure materne, l'attenzione e l'allineamento con i ritmi del bambino, il fatto che una madre sufficientemente buona non stimoli lo sviluppo del bambino, permettendogli in primo luogo di dominare, crea l'affidabilità e il tipo di fiducia di base che determina la possibilità di un buon rapporto con la realtà”, scrive Winnicott. È importante che nel tempo il bambino perda l'illusione dell'onnipotenza e la madre permetta al bambino di isolarsi.

Ma c'è anche un altro tipo di preoccupazione. I clienti spesso riferiscono le cure dei loro genitori usando espressioni come questa: “Beh, ho avuto una mamma premurosa. Lei c'era SEMPRE.

Quando è stato chiesto di dire esattamente come mia madre ha sostenuto o fornito assistenza, puoi sentire che mia madre era preoccupata, dicendo spesso "la mia povera cosa", "la mia povera" e così via.

Anche in età adulta, queste madri dicono: "Non disturbarlo, lavora sempre povero, molto impegnato". Allo stesso tempo, un figlio maschio adulto lavora in un ufficio dalle 9 alle 18, non fa tardi, non subisce alcuna pressione temporale temporanea.

Tali madri di solito non consentono che la separazione avvenga in modo tempestivo.

E i clienti, diventando adulti, sentono di non soddisfare pienamente le aspettative dei genitori, non sono abbastanza empatici, gentili e reattivi. È difficile per loro rendersi conto che vivono ancora nei raggi delle idee dei genitori e tutte le credenze e le caratteristiche in questo campo, ovviamente, sono valutative - non hanno quasi nulla a che fare con loro.

Allo stesso modo, le opzioni di cura originali erano basate sui bisogni dei genitori piuttosto che sui propri.

Un bambino vive per se stesso - sano, intelligente, ha tempo a scuola - ha bisogno di essere povero o sofferente?

Ma più e più volte, la mamma offre consolazione dove non serve.

Più e più volte, mia madre propone la posizione secondo cui la vita di una ragazza attiva è difficile: "non ti sposerai". Allo stesso tempo, è anche impossibile studiare male: "diventerai un bidello". Più e più volte, la mamma dice che è molto importante aderire a determinate norme.

Alla domanda "Come hai scelto la tua professione?" Sento in risposta "Mamma ha detto" o "Mamma ha insistito".

Anche la mamma ha insistito sul matrimonio o sul matrimonio. Allo stesso tempo, la vita non molto felice in una famiglia di bambini non è sorprendente.

E se il papà non condivide la fusione del bambino e della madre, non dà sostegno e fiducia, non limita la madre nell'assorbire influenza sul bambino, allora c'è anche la convinzione che non si può contare su un uomo, e questo è giusto, mamma ha detto così..

Questa iperprotezione assorbente non si basa in alcun modo sui sentimenti del bambino, ma sempre sul bisogno della madre di soddisfare le sue paure, le sue ansie, il bisogno di affetto persistente.

E così il bambino perde la vita, ma guadagna quella della madre.

Allo stesso tempo, vengono abbattuti gli ambienti di consapevolezza dei propri bisogni. I genitori di figli adulti si aspettano una cosa da loro: una comprensione dei bisogni dei genitori, una risposta ad essi. Ma dove, abbi pietà?! Se al bambino venisse insegnato a ignorare i bisogni naturali, interrompendoli con l'ansia o con le proprie proiezioni? Il cerchio è chiuso.

Winnicott scrive: “Alcune madri funzionano in due dimensioni. Ad un livello (puoi chiamarlo quello in alto), vogliono solo una cosa: che il bambino cresca, esca da dietro il recinto, vada a scuola, esca nel mondo. Ma su un altro, più profondo, a mio avviso, e di fatto inconscio, non possono ammettere che il bambino diventerà libero. Qui, nel profondo della sua anima, dove la logica conta poco, la madre non può abbandonare ciò che le è più prezioso, dal suo ruolo materno: è più facile per lei sentirsi madre quando il figlio dipende da lei per tutto, rispetto a quando lui, crescendo, diventa sempre più distaccato, indipendente e ribelle."

L'assistenza sanitaria si basa su:

1. Comprendere i bisogni di un'altra persona, in questo caso un bambino. Meno si preoccupa la madre, meno ragione ha il bambino per non fidarsi di se stesso. Il bambino riceve lezioni di vita, che affronta - soffre di fame a breve termine o di abrasione al ginocchio.

2. Accettare un punto di vista diverso - per esempio, accettare che il bambino possa stare al caldo nelle stesse condizioni in cui il genitore ha freddo.

3. Il significato dell'altro: capire che tu e tuo figlio non siete "fusi" per sempre, e lui andrà per la sua strada quando sarà pronto per questo.