SONO COME SONO E NON VOGLIO CAMBIARE ASSOLUTAMENTE

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SONO COME SONO E NON VOGLIO CAMBIARE ASSOLUTAMENTE
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Anonim

SUL CORPO, LA VERGOGNA E IL CAMBIAMENTO

Vado con i bambini in un grande parco giochi, a circa un chilometro da casa, vicino alla scuola. Parallelamente, ricordo ancora una volta le linee che ho visto ieri, che erano molto popolari prima tra le ragazze su VKontakte: "Sono come sono e non voglio cambiare affatto …" Sembra il "corretto" parole che è importante accettarsi come sei, ma sento ancora la cattura. Dopotutto, queste parole sono spesso rivolte ai propri cari che cadono nella disperazione per alcuni tratti caratteriali completamente spiacevoli di chi ama questo "Io sono quello che sono!"

E c'è anche il cinico "io, buono, sarò amato da uno sciocco, e tu prova, amami, uno cattivo!" In queste righe vedo il seguente sottotesto: Mi comporterò con te come un bastardo, e tu sopportami, altrimenti non mi accetterai per quello che sono.

Vado e penso che non sono uscito solo a fare una passeggiata con le mie figlie. Indosso una maglietta sportiva leggera, pantaloncini e scarpe da ginnastica per correre … Esco nel vecchio stadio dietro l'edificio scolastico - la scuola, tra l'altro, funziona, ma lo stadio sembra abbandonato. C'era una volta, al decimo o all'undicesimo grado, giocavo con i miei compagni di classe contro una squadra di questa scuola nell'ambito del campionato cittadino tra studenti delle scuole superiori. Ricordo bene che il punteggio era tipico del calcio da cortile, qualcosa come 11:10, abbiamo perso e il gol della vittoria è stato segnato nell'ultimo minuto aggiunto. Immediatamente dopo il fischio, Zhenya Sarana si precipitò dal giudice con l'accusa di aver deliberatamente trascinato il tempo (e stavamo già aspettando i calci di rigore) - non per niente il giudice era della stessa scuola! E anche noi eravamo indignati, ma Zhenya ha gridato di più …

Tali sono i ricordi. Ora ho 33 anni, ho scoperto che il mio corpo è affondato, la leggerezza e la mobilità precedenti sono perse e la maglietta mi gonfia la pancia, combinata con una postura non più aggraziata. A 15 anni ho partecipato a gare regionali di atletica leggera, ho conquistato secondi posti in regione (non ho resistito un po' ai primi), ho corso come un matto, e il mio valore di difensore nella squadra di calcio della Facoltà di La storia non era nella capacità di prendere la palla (era piuttosto nella media), ma nella velocità e nell'instancabilità, a seguito della quale ho sostituito 2-3 giocatori sulla difensiva. Ma sono passati molti anni. Ora l'accelerazione è accompagnata da un rapido affaticamento e da un lungo recupero della respirazione. Non mi piace. Voglio essere flessibile. Voglio essere in forma, veloce, energica, perdere cinque chilogrammi di pubblicità (o sostituire il grasso con i muscoli).

Già, insoddisfazione di te stesso, rifiuto del tuo corpo? Ma che dire dell'"amore di sé incondizionato?"…

Sto correndo tranquillamente lungo il percorso, ascoltando alternativamente il mio corpo e le mie emozioni, quindi passando ai pensieri sul post, che scriverò in LJ.

Il cambiamento è un processo naturale. Qualsiasi cambiamento nel tipo di attività richiede alcune modifiche per potersi impegnare in questa attività. È anche vero che le nostre attività possono cambiarci. Pertanto, "Sono quello che ero dieci anni fa e non voglio cambiare affatto" - si tratta di una personalità estremamente rigida (sedentaria) con caratteristiche infantili, o solo di una sfida dettata dalla riluttanza a "piegarsi " a qualcuno …

I cambiamenti sono in atto e la domanda per me è chi è più spesso a capo di questo processo: io o il mondo intorno (o il campo psicologico, costituito dalle persone e dalle mie relazioni con loro).

Da quale motivo sei guidato quando scegli di cambiare o scegli di rimanere "come sei"? Perché ora dovrei correre, sudare, cercare di ripristinare una forma perduta da tempo? Corpo e salute? La preoccupazione di essere attraente per le donne? Odio per un corpo imperfetto, "grasso"? Come mi sento quando corro e mi rendo conto della tensione nei muscoli, della mancanza di respiro? Interviene ancora l'interlocutore interno: “Come puoi distinguere i tuoi veri difetti da quelli che ti sono stati suggeriti dall'esterno? Vedi, ad esempio, bellezze photoshoppate e bellezze nelle riviste; macho muscoloso e tormenta flessuoso sulla spiaggia - non vuoi avere gli stessi corpi dei loro?

Ma questo ti ispira con la propaganda, la pubblicità … Dov'è il tuo qui - e dove è ispirato?"

Sì, mi piacciono i corpi belli e il confine tra "mio" e "suggerito" sta nel sentimento di vergogna. Mi vergogno di me stesso e del mio corpo in particolare quando vedo Apollo e Afrodite? Sto commettendo un tradimento del mio corpo, rinunciandovi nel momento in cui vedo quello di qualcun altro, più perfetto? Ho antipatia o altri sentimenti negativi nei confronti di altre persone con corpi "non abbastanza buoni"?… Questo, però, vale non solo per il corpo, ma anche per tutti gli altri aspetti in cui troviamo la nostra imperfezione.

Quindi, il criterio per l'accettazione è la presenza o l'assenza di vergogna. per essere così "sbagliato" e, di conseguenza, una mancanza di desiderio di vergognare qualcun altro per la sua imperfezione. C'è una grande differenza tra "lo faccio perché mi vergogno di essere così" e "lo faccio perché mi piace". E sono contento di provare gioia e piacere durante la mia corsa tranquilla, che periodicamente si trasforma in un gradino o addirittura si blocca sulla barra orizzontale accanto alla pista. È semplicemente piacevole, e non c'è alcun desiderio (che era ben noto prima) di ottenere un risultato il prima possibile, di sbarazzarsi di questo o quel tratto "vergognoso" in me stesso … potrebbe non piacermi qualcosa in me stesso, ma quello che non mi piace non è causa atroce vergogna.

Mi fermai, asciugandomi il sudore dal viso: era sera e l'afa era terribile. Tipico soffocamento estivo a Khabarovsk, quando l'umidità dell'Amur e delle paludi / fiumi / laghi circostanti è sospesa nei vapori nell'aria sedentaria … Mi viene in mente un altro criterio importante.

Se c'è o meno un senso di colpa davanti a sé per aver "raggiunto questo stato?" Cosa ha lanciato il tuo corpo, quindi come dovevi monitorarti costantemente? La vergogna ci parla della nostra completa e totale insignificanza, mentre la colpa è la punizione di noi stessi per azioni specifiche.

Ma continuo a pensare a quale sia la motivazione del nostro desiderio di cambiare noi stessi, il nostro corpo o il nostro carattere. E la motivazione a non fare qualcosa, a non cambiare? Posso dire: "Beh, sì, ho un tale corpo / abitudine e non cambierò nulla, mi sento comunque bene". Oppure, come mi dice il mio interlocutore interiore critico, questo può essere solo un autoinganno, un tentativo di soffocare la vergogna e il senso di colpa? Cerchi di convincerti che va tutto bene, visto che la forza di volontà non basta per cambiare?

Vedo la risposta in questo : che prezzo sei disposto a pagare per la decisione “Io sono quello che sono e non voglio cambiare”? Ogni scelta ha un prezzo, perché scegliendone una, chiudiamo davanti a noi un'altra. La disponibilità a pagare il prezzo di una scelta si esprime in assenza di scuse a se stessi. Se scegli di lavarti una volta alla settimana e di non lavarti i denti perché ti piace così tanto, va bene, ma non sorprenderti se nessuno vuole starti accanto. Se ti offendi, ti lamenti del “rifiuto” della tua personalità unica da parte degli altri, non sei pronto a pagare il prezzo della tua unicità.

Sei pronto a separarti da una persona, ma mantieni le caratteristiche del tuo comportamento? O, al contrario: cambiare qualcosa in te stesso, ma mantenere la relazione?… Se "io sono questo/così come sono, accettami questo/così!" accompagnato da risentimento, svalutazione e rifiuto degli altri e dei loro sentimenti - non c'è vera accettazione in questo, c'è solo la pretesa che il mondo si afflosci sotto di noi. Ma ahimè, il mondo in genere non ha l'abitudine di cedere sotto qualcuno, è più probabile che rompa chi chiede il contrario. O semplicemente non se ne accorgerà "devi sempre fare i conti con me!!!"

Quindi, i criteri di accettazione che si sono depositati nella mia testa quando sono tornato a casa con le ragazze in una sera soffocante di Khabarovsk: non mi vergogno di me stesso e non mi vergogno degli altri; Non biasimo me stesso e gli altri; disposti a pagare il prezzo per la scelta di cambiare o non cambiare. Tutto ciò non ti impedisce di essere insoddisfatto di te stesso in qualcosa di specifico e di lavorarci sopra. O semplicemente accetta te stesso senza rosicchiare per "debole volontà", "insignificanza" e così via.

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