10 Segni Di Dipendenza Malsana Contro Normale E Sano

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Abbiamo deciso di scrivere di relazioni disfunzionali e di dipendenza e di come distinguerle da quelle buone e felici. Qualcuno potrebbe chiedersi: non è ovvio? È così difficile sapere se hai una buona relazione o una cattiva?

La risposta è difficile.

Se sei in una situazione disperata, se non hai un posto dove andare, se non ci sono persone vicine che potrebbero capirti e sostenerti, se hai imparato in ogni modo a convincerti che quello che ti sta succedendo è normale, e soprattutto se hai imparato a disconnetterti sistematicamente e a non provare dolore - allora sarà molto difficile per te capire in che tipo di relazione ti trovi. Anche se questa relazione è come l'inferno.

Pertanto, questo articolo è rivolto principalmente alle persone che in questo momento hanno relazioni cattive e distruttive. Forse questo testo ti aiuterà a capire meglio cosa sta succedendo, a cercare prontamente l'aiuto di uno specialista e ad affrontare la situazione. È anche un articolo per coloro che una volta erano in una relazione simile, ma sono riusciti a uscirne - molto probabilmente sarà utile per tali lettori capire cosa è successo esattamente a loro in passato e a cosa devi prestare attenzione per non trovarsi in una situazione simile in futuro. E infine, questo è un articolo per coach, psicologi e psicoterapeuti che vogliono capire cos'è una relazione di dipendenza e quali processi si verificano in essa.

A proposito di dipendenza

Chiariamo subito: quando parliamo di relazioni in questo articolo, intendiamo relazioni diverse. Non solo personale, ma anche qualsiasi altro: affari, amicizia, famiglia, relazioni con partner commerciali, ecc. Ognuno di questi tipi di relazioni può diventare cattivo e distruttivo e in essi appariranno tutti e 10 i segni, che verranno discussi di seguito. Nonostante il fatto che nelle relazioni personali e intime, questi segni si manifestino in modo particolarmente chiaro, i meccanismi sono identici per qualsiasi relazione. (È anche importante chiarire che i termini "codipendenza" o "relazione codipendente" sono spesso usati in letteratura - questo è il modo in cui solitamente caratterizzano una relazione con una persona che ha un qualche tipo di dipendenza. In questo articolo useremo il termine più ampio di "relazione di dipendenza", che include il concetto di relazione di codipendenza).

Diciamo anche qualche parola sulla dipendenza in generale. Molto breve per chiarire alcuni punti generali.

La ragione di ogni dipendenza è che spostiamo la responsabilità del nostro stato interno su qualcosa di esterno. Ecco un esempio molto semplice. Diciamo che c'è uno stato interno di rilassamento e tranquillità, ma una persona non può entrarci proprio così, a volontà - poi torna a casa, apre una bottiglia di birra, beve e si rilassa. Finché abbiamo molte opzioni tra cui scegliere, siamo liberi. Ad esempio, per alleviare lo stress e rilassarti dopo il lavoro, potresti andare a fare yoga, o meditare, o giocare a calcio con gli amici, o andare a una sessione di massaggio, o lavorare con la tua condizione in una sessione con un allenatore. La dipendenza diventa distruttiva quando perdiamo tutti gli altri modi per entrare nello stato desiderato e ne abbiamo solo uno a nostra disposizione, in questo caso l'alcol.

La stessa cosa accade con la dipendenza da relazioni. Solo lo stato desiderato e la soddisfazione di bisogni importanti non si associa a un'azione oa una sostanza, ma a una persona. Proiettiamo su un altro le nostre qualità, che, come ci sembra, ci mancano, e allora cominciamo a credere che non troveremo queste qualità da nessuna parte se non in questa persona. Solo questa persona potrà proteggerci, amarci, darci sostegno nella vita, ecc. Più ci crediamo, più perdiamo la capacità di soddisfare i nostri bisogni in modo diverso, non solo attraverso questa persona, e più le relazioni diventano dipendenti. E, come con qualsiasi dipendenza, nel tempo, ciò che prima funzionava, inizia già a danneggiarci. All'inizio, l'alcol ha aiutato a entrare nello stato interiore desiderato, ma se la dipendenza progredisce, l'intera vita inizia a precipitare e non c'è traccia di un buono stato interiore. Allo stesso modo nelle relazioni: speranze di felicità, amore, sostegno, ecc. nel tempo, si trasformano in disperazione, depressione, rabbia, delusione.

Allo stesso tempo, tuttavia, notiamo che la dipendenza in una relazione non è qualcosa di inequivocabilmente negativo. Un livello normale di dipendenza è essenziale per una relazione, altrimenti non saremmo in grado di formare legami emotivi e attaccamenti duraturi. I problemi sorgono quando la dipendenza diventa eccessiva.

Per essere in grado di notare le tendenze distruttive nelle relazioni nel tempo e per essere in grado di distinguere le relazioni sane da quelle dipendenti, è necessario conoscere circa 10 segni di relazioni di dipendenza.

1 responsabilità confusa

In una relazione sana, ogni partecipante è in primo luogo responsabile della propria condizione e del soddisfacimento dei propri bisogni (materiali, emotivi ed esistenziali), senza cercare di assumerne di più o di trasferire la responsabilità su un altro. Ognuno è responsabile prima di tutto di se stesso.

In una relazione di dipendenza, la responsabilità è confusa. Vogliamo che qualcuno si assuma la responsabilità della nostra sicurezza, del nostro benessere materiale e della nostra felicità. Oppure essi stessi tendono ad assumersi un'eccessiva responsabilità per l'altro. In qualche modo, questo si manifesta nella distribuzione delle responsabilità. Ad esempio, una donna si aspetta che un uomo le fornisca finanziariamente e sostegno, e per questo sarà responsabile della casa, della vita quotidiana e dei bambini - questo è un tipico esempio di responsabilità confusa, sebbene così diffusa da essere quasi una variante della norma. Nei casi più gravi, trasferiamo la responsabilità di tutti gli aspetti del nostro benessere al nostro partner, oppure ci assumiamo la responsabilità di salvare l'altro. Oppure, che è anche abbastanza comune, entrambi allo stesso tempo. Ad esempio, una donna può salvare per anni un marito alcolizzato, soffrendo in questa relazione, ma sperando che prima o poi il marito smetta di bere e si assuma la responsabilità per lei e la sua famiglia.

2. Confini sfocati

In una relazione sana, siamo sensibili ai confini psicologici e fisici del nostro partner e siamo in grado di affermare i nostri confini. Ci sentiamo nel momento in cui le nostre azioni o parole oltrepassano i confini di ciò che è consentito per un'altra persona. Allo stesso tempo, noi stessi siamo ben consapevoli dei nostri confini e siamo in grado di dire "no" nel momento in cui non ci piace ciò che l'altra persona sta facendo o dicendo. Questo principio funziona allo stesso modo in tutte le aree. Nel campo dei rapporti sessuali, è la capacità di dire "no" in modo tempestivo se un partner offre qualcosa che non ci soddisfa. Negli affari, è la nostra capacità di difendere il nostro punto di vista in una relazione con un partner commerciale.

In una relazione di dipendenza, i confini si confondono. Perdiamo la capacità di capire dove finisce il mio territorio e inizia il territorio di un'altra persona. Si forma una fusione, in cui spesso seguiamo uno dei due scenari: o sacrifichiamo i nostri bisogni e la nostra indipendenza e perdiamo la capacità di dire di no - e quindi i nostri confini vengono sistematicamente violati; oppure noi stessi, non incontrando resistenza, stiamo sempre più violando i confini di un'altra persona e privandola del diritto all'indipendenza. Questi processi distruttivi si sviluppano gradualmente e possono andare molto lontano, fino alla completa perdita dei confini.

3. Gerarchia dei ruoli

In una relazione sana, tutto è molto semplice: sono costruiti su un piano di parità, dalla posizione "adulto - adulto". Il più delle volte, i partecipanti a tali relazioni riescono a rispettare il proprio partner, a fare i conti con la sua opinione. In una relazione del genere, veniamo sempre a patti l'uno con l'altro come due adulti indipendenti. Siamo costretti a cercare un compromesso, anche se questo non è sempre piacevole.

In una relazione dipendente, si verifica la polarizzazione. I ruoli bambino-genitori sono inclusi in noi: uno dei partner assume il ruolo di un bambino indifeso e debole, il secondo diventa un adulto forte e premuroso. All'inizio, un gioco del genere può essere abbastanza piacevole ed eccitante - il partner dominante sente il suo potere e la sua forza, il subordinato - la sicurezza intima e l'assenza della necessità di decidere qualsiasi cosa, perché il capo si prenderà cura di tutto. Ma se una tale distribuzione dei ruoli si fissa e diventa cronica, allora nella relazione si costruisce una rigida gerarchia di dominanza-subordinazione. In tali condizioni, un adulto si trasforma in un aggressore e un bambino in una vittima. Una mano forte inizia molto rapidamente a non difendere, ma a paralizzare, perché il partner inferiore ha perso la capacità di difendere i propri confini e quello superiore, senza incontrare resistenza, non può più far fronte a un'aggressione incontrollata. È così che si sviluppa la violenza fisica domestica nelle relazioni familiari e la violenza psicologica nelle amicizie e negli affari.

4. Divieto di consapevolezza ed espressione dei sentimenti

In una relazione sana, i sentimenti sono legalizzati e i partner sono liberi di parlare tra loro delle loro reazioni emotive. Allo stesso tempo, tutti i sentimenti, sia positivi che negativi, sono stati legalizzati. I partner sono in grado di esprimere direttamente fastidio, risentimento, gelosia e altre emozioni l'uno all'altro nel momento in cui le sperimentano, senza sopprimere eccessivamente o ignorare le loro reazioni. Con questo approccio, le emozioni negative non ristagnano, ma circolano liberamente in una coppia e guariscono la relazione: basandosi sulle proprie reazioni emotive e sulle reazioni dell'altro, i partner costruiscono confini e imparano a negoziare. Idealmente, questo porta esperienze più positive nella relazione - diventa più facile per i partner sperimentare e mostrare veri sentimenti positivi l'uno verso l'altro - amore, gratitudine, rispetto, interesse, ecc.

In una relazione di dipendenza, le emozioni vengono soppresse. È proibito o pericoloso parlare delle tue vere reazioni. Una conversazione onesta su sentimenti ed esperienze è percepita come impossibile o inaccettabile. Inoltre, in tali relazioni, c'è spesso un divieto non solo sull'espressione, ma anche sulla consapevolezza dei propri sentimenti. Di conseguenza, i partner sopprimono sistematicamente le loro reazioni emotive, i depositi di emozioni negative non elaborate e inespresse si accumulano nella relazione. Pertanto, di tanto in tanto, si verificano esplosioni emotive incontrollabili: litigi, scandali, episodi di violenza, ecc. Tuttavia, non portano a una vera risoluzione dello stress emotivo, ma aggravano solo la situazione, poiché i sentimenti di vergogna e colpa si aggiungono alle esperienze negative accumulate, che, a loro volta, vengono anche soppresse e avvelenano ulteriormente la relazione.

5. Comunicazione distorta

Questo è un punto particolarmente indicativo e allo stesso tempo difficile da diagnosticare per un non specialista, quindi ci soffermeremo un po' più nel dettaglio.

In una relazione sana, la comunicazione è diretta, aperta, onesta. In esso interagiamo come adulti, persone indipendenti, ognuna delle quali è pronta ad accettare la posizione e il punto di vista dell'altro. Allo stesso tempo, una parte significativa della comunicazione si svolge sui sentimenti: designiamo le nostre reazioni emotive e i bisogni dietro di esse. Parliamo di ciò che è importante per noi, senza cercare di manipolare esplicitamente o di nascosto un partner.

Forme di comunicazione distorte nelle relazioni disfunzionali e dipendenti. Non siamo in contatto con noi stessi e quindi non possiamo contattare un altro. Non diciamo ciò che realmente sentiamo, non esponiamo direttamente i nostri bisogni, quindi possiamo solo manipolare più o meno inconsciamente il nostro partner, cercando di "portarlo" alla decisione o al comportamento desiderati. A causa dell'essere tagliati fuori dai sentimenti, comprendiamo male i nostri desideri, ma inconsciamente ci sforziamo di realizzarli, quindi nella comunicazione si verifica una scissione, il cui indicatore sono i cosiddetti doppi legami.

Un doppio legame è un messaggio di comunicazione in cui vengono trasmessi simultaneamente due requisiti o comandi in conflitto. Il primo a descrivere le doppie fatture è stato Gregory Bateson. Credeva che i doppi legami fossero la causa della schizofrenia (ha anche coniato il termine "madre schizofrenogena" per riferirsi a donne la cui comunicazione con i loro figli era piena di doppi legami). Successivamente, la teoria sul ruolo determinante dei doppi legami nello sviluppo della schizofrenia non è stata confermata, ma si è scoperto che i doppi legami sono un segno importante di una relazione disfunzionale e distruttiva. L'esposizione prolungata a una relazione di doppio legame porta a stress e traumi psicologici cronici ("trauma duraturo").

Allora, cos'è un doppio legame?

Questa è una situazione in cui ci vengono richieste contemporaneamente due cose opposte. La maggior parte della comunicazione in questo caso avviene a livello non verbale, semiconscio e, per così dire, è "implicita". Parti del messaggio possono essere espresse parzialmente o per niente, ma allo stesso tempo sono presenti sul campo e colpiscono la persona a cui sono indirizzate. Alcuni esempi di doppie fatture tipiche:

Nella comunicazione bambino-genitore:

1. "È giunto il momento per te di diventare indipendente e adulto".

2. "Sei ancora un bambino e non puoi vivere senza le nostre cure"

Nelle relazioni personali:

1. "Devi lavorare di più per sostenere la tua famiglia".

2. "Dovresti prestare più attenzione a me e passare del tempo con la tua famiglia".

O:

1. "Devi essere una bella donna e prenderti cura di te"

2. "Ti comporti in modo indecente quando lasci che altri uomini ti prestino attenzione".

In affari:

1. "Interferisci sempre con i tuoi suggerimenti e cerchi di controllare tutto."

2. "Sei irresponsabile quando presti poca attenzione al progetto"

Il doppio legame ha diverse caratteristiche distintive:

1. Le due parti del messaggio si contraddicono. Ciò significa che è impossibile soddisfare i requisiti di una parte del messaggio senza violare i requisiti della seconda.

2. Pertanto, non importa quale parte del messaggio segui, di conseguenza sei comunque cattivo. Pertanto, ciascuna delle parti del messaggio può essere riformulata come segue: "Sei cattivo quando …" o " Sei cattivo se…"

"Sei cattivo quando sembri cattivo e non ti prendi cura di te stesso"

"Sei cattivo quando gli altri uomini ti prestano attenzione."

3. La particolare insidia dei doppi legami si manifesta nella cosiddetta paralisi della consapevolezza. È vissuta da una persona che è vittima di un doppio legame. Il conflitto di requisiti è soppiantato, è impossibile pensarci. In altre parole, è molto difficile notare un doppio legame se non si conosce in anticipo a quali caratteristiche della comunicazione e delle relazioni bisogna prestare attenzione.

4. È impossibile parlare di doppi legami con la persona che ce lo trasmette. In questo senso, a volte viene individuata la terza parte del messaggio, il divieto inconscio di una discussione onesta su ciò che sta accadendo: "Sei cattivo quando cerchi di parlarmi del mio doppio legame".

6. Identità traumatizzata

Il nostro "io" si forma nelle relazioni con le altre persone. Come dice uno dei nostri insegnanti, Steve Gilligen, "Veniamo al mondo attraverso altre persone". E non solo in senso fisico, quando due cellule dei nostri genitori sono collegate, ma anche psicologicamente - quando nasciamo, non abbiamo ancora una personalità, e il compito dei primi mesi e anni di vita è formare un ego e una sana percezione di noi stessi. Questo avviene solo a contatto con altre persone, in primis con i genitori e le persone che svolgono funzioni genitoriali (nonne, nonni, fratelli maggiori, ecc.) Se siamo stati fortunati, e queste prime relazioni sono state sane e piene di amore e sostegno, allora si forma un io sano e un'immagine positiva di noi stessi. Se abbiamo trascorso i primi anni di vita in una relazione disfunzionale, malsana, in cui gli stessi adulti si trovavano in uno stato psicologico difficile, allora il nostro io ne rimarrebbe profondamente traumatizzato.

Sorprendentemente, processi simili si verificano con noi in età adulta, solo molto più lentamente e in modo non così evidente. Il nostro io non solo si forma, ma continua ad esistere esclusivamente nei rapporti con altre persone. Ciò è confermato dalle numerose storie tragiche di persone che sono rimaste a lungo in isolamento: i loro esempi testimoniano il fatto che senza contatto umano, la personalità è distrutta. Oggi gli psicologi e i neurofisiologi sanno che il nostro Io non è individuale, ma almeno interpersonale, cioè dipende dai rapporti con le persone importanti, ea un certo livello è una continuazione diretta di questi rapporti.

Pertanto, il modo in cui le persone più importanti della tua vita ti vedono influenza il modo in cui ti senti come persona. Semplificando un po', questa regola può essere formulata come segue. Se una persona importante per te, con cui hai una relazione stretta, lavori a stretto contatto o addirittura vivi nello stesso territorio, pensa che tu sia stupido, allora inizierai a diventare stupido. Se sei considerato poco attraente, allora tu stesso inizierai a essere deluso dalla tua attrattiva e alla fine perderai la tua bellezza e il tuo fascino. Se i colleghi e il management ti considerano un cattivo specialista, allora tutto inizierà a sfuggirti di mano e all'inizio tu stesso non capirai dove sono finite le tue capacità e i tuoi talenti, e quindi sarai costretto ad essere d'accordo con loro (a meno che tu non ottenga fuori da questa relazione nel tempo). Questo non è misticismo, ma un effetto di campo basato su un fenomeno chiamato "mirroring" in psicoanalisi e "sponsorizzazione" nella PNL di terza generazione (da non confondere con la sponsorizzazione materiale o finanziaria).

In una relazione di dipendenza, cadiamo preda della cosiddetta “sponsorizzazione negativa”. Siamo visti come deboli, poco attraenti, incompetenti e incapaci di qualsiasi cosa - e di conseguenza, se una tale relazione continua per un tempo abbastanza lungo, noi stessi iniziamo a percepirci in quel modo, ed è così che diventiamo nella realtà.

In una relazione sana, riceviamo abbastanza supporto, attenzione e accettazione. Chiamiamo questo atteggiamento a livello di identità "sponsorizzazione positiva". Di conseguenza, siamo in grado di integrare quelle qualità e risorse che un'altra persona vede in noi e iniziano a manifestarsi nella realtà e nella vita.

7. Cattivo stato interno

In una relazione sana, la nostra condizione è buona per la maggior parte del tempo. Proviamo emozioni per lo più positive per il nostro partner: amore, gratitudine, tenerezza, rispetto, ecc. Tuttavia, questo non significa affatto che non siamo affatto arrabbiati o che non litighiamo con il nostro partner. Al contrario, la capacità di difendere la propria posizione, esprimere aggressività, conflitto e risolvere costruttivamente i conflitti sono tutte caratteristiche di una relazione sana. In tali relazioni, i conflitti e le crisi emergenti non vengono ignorati, ma vengono risolti in modo tempestivo, il che consente alla relazione di svilupparsi e passare a un nuovo livello.

In una relazione di dipendenza, la maggior parte delle volte siamo in un cattivo stato: depressi, depressi, ansiosi, amareggiati. Allo stesso tempo, a causa dell'influenza di fattori precedenti (responsabilità confusa, confini sfocati, divieto di consapevolezza ed espressione delle emozioni, doppi legami, ecc.), è difficile per noi differenziare i nostri sentimenti e metterli in relazione con i bisogni. In altre parole, ci sentiamo male, ma non capiamo esattamente cosa stiamo provando e non capiamo perché. Tutto ciò di cui una persona è capace in un tale stato è dormire per giorni o impegnarsi in azioni improduttive di routine.

Tuttavia, considerando una relazione disfunzionale come causa di depressione, o altro disturbo dell'umore, è necessario escludere l'influenza di fattori ormonali o altri fattori fisiologici, pertanto, in tali casi, è necessario consultare un medico. Tuttavia, va tenuto presente che con l'esposizione prolungata a fattori psicogeni, il background ormonale e la biochimica del corpo vengono gradualmente ricostruiti, quindi, con disturbi affettivi nelle relazioni disfunzionali a lungo termine, i fattori psicologici influenzano la fisiologia e la fisiologia rafforza un negativo stato emotivo e impedisce il superamento di fattori psicologici. Si forma un circolo vizioso che porta a uno stato di "impotenza appresa".

8. Isolamento

Le relazioni sane ci sostengono e ci aiutano a crescere. Inoltre, la nostra vita non si limita solo a queste relazioni. Nelle relazioni sane, manteniamo la famiglia, le amicizie e le relazioni professionali al di fuori delle relazioni. Viviamo la vita al massimo, comunichiamo con persone a noi interessanti e care e realizziamo noi stessi in aree della vita che sono importanti per noi, oltre alle relazioni. Siamo inclusi in comunità sociali e professionali e non affrontiamo dilemmi - famiglia o lavoro, rapporti con la moglie o gli amici. Le relazioni sane si inseriscono armoniosamente nelle nostre vite e non ci isolano dalle altre persone.

In una relazione disfunzionale, cadiamo dalla vita e perdiamo la capacità di trovare e ricevere supporto al di fuori della relazione. A poco a poco, i nostri contatti con altre persone sono ridotti al minimo, la famiglia solidale, le amicizie e i legami professionali sono distrutti e ci troviamo in isolamento. Questo porta al fatto che le persone che potrebbero sostenerci scompaiono dalle nostre vite. Spesso non possiamo condividere con nessuno ciò che realmente ci accade nelle cattive relazioni, perché abbiamo paura dei sentimenti di vergogna, colpa o semplicemente pensiamo che le persone non ci capiranno. Questo ci allontana ulteriormente da chi ci circonda e aumenta la sensazione di solitudine.

9. Paura di uscire da una relazione

In una relazione sana, ci sentiamo liberi di farla finita a nostro piacimento in qualsiasi momento. L'unico motivo per cui continuiamo a rimanere in queste relazioni è perché ci sentiamo bene in esse e noi stessi vogliamo che continuino. In una buona relazione, due persone prendono una nuova decisione di stare insieme ogni giorno.

In una relazione di dipendenza, ci sentiamo male, ma non ci sentiamo liberi di andarcene - sentiamo di essere collegati da questa relazione. Non abbiamo altra scelta che rimanere in loro, o il resto delle scelte che vediamo ci sembra ancora meno piacevole. Ad esempio, siamo fiduciosi che l'altra persona non possa farcela senza di noi, ed è per questo che prendiamo la decisione di salvarla rimanendo con lui in una relazione (responsabilità confusa). Oppure noi stessi temiamo che al di fuori della relazione non saremo in grado di sopravvivere e affrontare la vita. Questo perché la nostra identità e capacità di fare affidamento su noi stessi in questo momento sono già traumatizzate e le connessioni sociali che potrebbero sostenerci al di fuori delle relazioni sono quasi completamente distrutte. Pertanto, è sempre spaventoso lasciare una relazione di dipendenza, anche se il dolore e le esperienze negative sono molto forti.

10. Perdita di fiducia nel futuro

Da una relazione sana, il futuro è percepito come positivo e ricco di opportunità. Ci sentiamo liberi di scegliere la nostra strada in ogni momento. Sentiamo di essere i padroni della nostra vita e crediamo che molti eventi luminosi e meravigliosi ci aspettano in futuro.

In una relazione di dipendenza, a causa dell'influenza di tutti i fattori precedenti, il futuro sembra tetro e senza speranza. Sentiamo che in queste relazioni siamo condannati, ma non riusciamo nemmeno a credere che tutto andrà bene al di fuori della relazione. C'è la sensazione che il meglio della vita sia già alle spalle, ci sentiamo “materiale di scarto”. Una tale perdita di fiducia nel futuro è una conseguenza e un indicatore importante di una lunga permanenza in una relazione dipendente distruttiva e non dipende dall'età - in condizioni sfavorevoli, un tale stato può verificarsi anche a 25 anni o anche prima.

Diagnosi delle relazioni

Tutti i 10 fattori che distinguono le relazioni sane da quelle disfunzionali e che creano dipendenza, li abbiamo riassunti in una tabella per chiarezza.

Puoi testare la tua relazione e determinare quanto sia sana e armoniosa (come abbiamo detto, può essere personale, familiare, di lavoro, di amicizia o di qualsiasi altra relazione). Per fare ciò, è sufficiente valutare ogni parametro su una scala da -10 a +10.

Ci sono diverse regole che consigliamo di seguire durante la valutazione:

1. Valuta onestamente. Forse nella tua relazione sei abituato a ignorare o giustificare sistematicamente alcune delle tue manifestazioni o azioni del tuo partner. Usa questo test come un'opportunità per affrontare onestamente la verità.

2. Valuta in modo intuitivo. Quando rispondi, affidati non solo a un'analisi razionale della situazione, ma anche alle reazioni emotive che sorgono in risposta all'uno o all'altro parametro. L'eccessiva razionalizzazione spesso ci aiuta a rimanere ignari del problema. E una relazione è principalmente una connessione emotiva.

3. Stima rapidamente. La risposta che trovi entro i primi 30 secondi è probabilmente quella più vicina allo stato reale delle cose. (Tuttavia, questo non ti impedisce di superare di nuovo questo test dopo un po', quando osservi ciò che sta realmente accadendo nella tua relazione e forse inizi a notare di più).

Commento importante

Naturalmente, non esiste una relazione perfettamente sana in cui tutti i parametri sarebbero intorno a +10. Finora, sfortunatamente, non abbiamo incontrato una relazione del genere. Ma, fortunatamente, ci sono anche pochissimi rapporti che sarebbero in fondo alla scala per la maggior parte dei parametri. La stragrande maggioranza dei rapporti si trova all'incirca nel mezzo, e va da -5 a +5 per la maggior parte dei parametri. Se il tuo risultato medio è più alto, puoi congratularti con te stesso: sei nel gruppo fortunato. Se è inferiore, molto probabilmente è ora di cambiare qualcosa. È anche utile eseguire questo test contemporaneamente al tuo partner, ma indipendentemente l'uno dall'altro, e quindi confrontare i risultati. Questo è un buon modo per capire come il tuo partner sta valutando la tua relazione e cosa sta succedendo in essa. Naturalmente, idealmente, con risultati significativamente diversi o negativi, la continuazione della diagnosi dovrebbe essere una discussione costruttiva di ciò che sta accadendo, o il lavoro della coppia con un coach familiare o uno psicoterapeuta.

E se mi rendessi conto / capissi che sono in una relazione di dipendenza distruttiva?

In primo luogo, questa domanda è troppo ampia e critica per poter rispondere in modo competente all'interno di un articolo, anche voluminoso come questo. In un futuro post sul blog, descriveremo in dettaglio le strategie terapeutiche a lungo termine per affrontare le relazioni di dipendenza e disfunzionali. Questo sarà un articolo rivolto principalmente a professionisti - coach, psicologi e psicoterapeuti.

Pertanto, ora la migliore raccomandazione che possiamo dare è quella di chiedere aiuto a uno specialista competente: un terapista familiare o un coach specializzato nel lavoro con relazioni complesse e dipendenti. Senza un aiuto esterno professionale, è spesso difficile capire cosa sta succedendo e prendere la decisione giusta.

Lo specialista ti aiuterà, prima di tutto, a decidere se vale la pena lavorare per migliorare le relazioni (idealmente, questa dovrebbe essere una decisione congiunta di entrambi i partner), o se è necessario lavorare su una via d'uscita graduale e più rispettosa dell'ambiente queste relazioni. Allo stesso tempo, è importante capire che lavorare con relazioni disfunzionali trascurate a lungo termine è molto spesso un processo lungo e graduale, poiché per un'uscita sicura dalle relazioni di dipendenza, da un lato, la ristrutturazione e la guarigione dell'interiorità del cliente mondo è necessario e, d'altra parte, il ripristino di connessioni solidali con il mondo esterno.

Sfortunatamente, questo lavoro non è mai veloce.