QUALE RELAZIONE È PROSPETTIVA?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In ogni rapporto stretto - bambino-genitore, femmina-maschio, amichevole - è coinvolta la parte dei nostri figli e quella degli adulti.

La parte dei nostri figli porta nelle relazioni tutta la nostra esperienza infantile di interazione con le prime persone vicine - i genitori, e insieme all'esperienza, portiamo le nostre aspirazioni, paure e strategie apprese per interagire con le prime persone significative nella nostra vita.

Insieme al bambino nel mondo interiore vive l'Estimatore, il Tiranno, il Controllore - la parte condannante che non riconosce i diritti naturali del Bambino.

È responsabile della conformità del Bambino con le regole di adattamento alle primissime persone vicine apprese a tempo debito.

Più traumatici sono stati i primi anni di vita, più queste aspettative e strategie di aggiustamento automatico funzionano.

e il più implacabile Tiranno.

Sentiamo questo dramma interiore come solitudine, dolore per bisogni insoddisfatti, cattiveria (quando siamo "nel Bambino")

o odio di sé, rifiuto di sé, condanna, autosoppressione (se associati al Tiranno).

Il traumatico migra costantemente dalla parte dei bambini alla parte tirannica, sperimentando alternativamente il bisogno, poi l'autosoppressione, poi il senso di colpa, poi l'autoaccusa, poi la paura, poi gli attacchi a se stessi, ecc.

La nostra parte adulta è capace di accogliere questo Bambino interiore con tutte le sue vulnerabilità, permettendoci di mettere al primo posto noi stessi e i nostri bisogni, stimola l'autoprotezione, il rispetto di sé, riconosce i diritti, ad esempio, di spendere soldi per noi stessi, fare quello che amiamo, scegliamo con chi comunicare, ecc.

Questa parte adulta, riconoscendo tutti i diritti vitali e la dignità del Bambino, li riconosce per tutti gli altri Bambini, cioè. è l'anello più importante per un'interazione sana e costruttiva con le altre persone.

Se solo il Bambino e il Tiranno sono presenti nella struttura interna, allora, di conseguenza, la comunicazione, inclusa la comunicazione ravvicinata, avviene allo stesso livello. Il bambino ha bisogno, aspetta, si adegua all'Altro, il Tiranno biasima, svergogna, pretende il rispetto di un certo ideale.

E ricordiamo che più forte è il trauma, più difficile è mettere in contatto questi schemi interni.

Passo gradualmente all'idea principale di questo articolo: che tipo di relazioni possono essere costruttive, nutritive, stimolanti la vita e anche - su cosa concentrarmi in modo che siano, proprio all'inizio?

Ma prima vorrei sottolineare una componente molto importante.

La nostra parte infantile, oltre a quanto descritto sopra, crea attaccamento.

Scegliamo intuitivamente una persona che può (crediamo) soddisfare i nostri bisogni e può creare affetto con lui.

L'attaccamento è vissuto come una profonda connessione emotiva, e nasce, come già accennato, nella parte del bambino.

Tutte le nostre relazioni intime sono costruite su queste tre balene, o meglio, su queste parti, e la qualità di queste stesse relazioni dipende dalla qualità delle interazioni interne tra il Bambino, il Tiranno e l'Adulto.

Nella terapia, ci sforziamo di garantire che il Bambino ferito esca dall'influenza del Tiranno e cada sotto la "cura" della parte Adulta.

La parte adulta accoglie, perdona, incoraggia e in ogni modo contribuisce alla separazione, alla separazione dalle figure genitoriali. Essendo "nella parte adulta", sentiamo fiducia in noi stessi, nei nostri punti di forza, sentiamo che possiamo far fronte a diversi compiti della vita. L'adulto incoraggia una dipendenza meno malsana.

Ricordiamo che se in una relazione c'è solo un Bambino con il suo attaccamento e le aspettative che qualcun altro si prenderà cura di lui, e un Tiranno che proibisce e sopprime proprio i bisogni e i diritti di cui ha bisogno, allora non resta altro che sperare di un Altro significativo.

Chi permetterà, accetterà e scalderà.

Da quanto detto sopra, ne consegue che nei rapporti con altre persone avremo a che fare anche con lo stesso triumvirato, e quindi è molto importante capire - in quali interrelazioni sono le tre parti dell'Altro.

Mi concentrerò ora sulle partnership donna-maschio, anche se con un certo grado di probabilità questi criteri si adatteranno a qualsiasi relazione stretta.

Quindi, su quali basi possiamo determinare la probabile prospettiva del loro sviluppo?

Dobbiamo prestare attenzione alla presenza della capacità.

1. La capacità di essere separati e la volontà di vedere l'altro come separato. Una persona separata dice "Io" e chiede di Te. Non ti immagina, non appende etichette, non fantastica, non salva senza chiedere. Chiede, è interessato a Te.

2. Capacità di essere coinvolti. Reagisce a ciò che dici, rispondendo con pensieri e sentimenti ai tuoi pensieri e sentimenti. Se l'Adulto è assente, la persona non è in grado di mettersi in gioco, è in contatto solo con il proprio mondo, non può essere in contatto con il mondo dell'Altro.

3. Disponibilità ad avvicinarsi gradualmente. Il bambino vuole precipitarsi immediatamente nel contatto fisico (ad esempio, il sesso) o chiude se ha paura dell'intimità o scappa. Se non c'è un adulto, allora non c'è nessuno che calmi un simile bambino nella sua paura dell'altro. Il Bambino spaventato si difende in anticipo. L'adulto aiuta a far fronte all'incertezza nello sviluppo graduale della relazione.

4. La capacità di accettare l'alterità senza metterla in discussione. Se la tua dissomiglianza viene messa in discussione, non dandoti il diritto di avere i tuoi valori, opinioni, convinzioni, allora hai a che fare con un Bambino spaventato e un Tiranno che è in coppia con lui che ti accusa - ora tu.

5. Capacità di compassione, empatia, supporto

È abbastanza ovvio che il Tiranno è capace, nella migliore delle ipotesi, di fare conferenze, criticare, ma non sostenere in alcun modo.

Il bambino sa solo pentirsi, ma non è in grado di condividere la sofferenza.

La compassione (non per dovere!) è capace solo di una persona che ha riconosciuto il significato delle proprie sofferenze e le ha sperimentate a proprio vantaggio.

Molti hanno la capacità di essere attaccati, ma non tutti hanno la capacità di amare (accettare) e rispettare.

Queste abilità sono costruite con un'esperienza significativa, la necessità di essere maturi.

Naturalmente, i bambini saranno presenti in qualsiasi relazione.

E, tra l'altro, la tua disponibilità ad aprire tuo Figlio (la tua vulnerabilità) all'Altro - cioè, la tua Fiducia per aprire questa vulnerabilità, è il criterio principale per le prospettive di una relazione.