Ti Amo Ti Voglio Bene. Neanche Io Ho Te

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Molto è stato scritto sull'amore non reciproco e, di regola, da parte dell'amante. Un amore disinteressato e incondizionato, sofferente e assetato, pronto a tutto per amore. L'immagine di questo stesso amante è romantica e simpatica, è attivamente utilizzata nella nostra cultura con il marchio "Buono". L'immagine di una relazione che si rompe di solito ha tratti di arroganza, narcisismo e freddezza. È "Cattivo" per impostazione predefinita. I clienti arrivano con immagini sia "buone" che "cattive", che si attaccano prontamente a se stesse e hanno ugualmente bisogno dell'aiuto di uno psicoterapeuta. I clienti sono spesso confusi, esausti, depressi, con molte domande ammucchiate in uno spazio surriscaldato e ristretto del cervello. Alla fine di una relazione, le domande sono indispensabili. È meglio lasciarsi o essere buttati? E perché effettivamente è meglio? Cosa può esserci di buono in una rottura? Perché il senso di colpa non mi lascia andare, perché era sparito da me? La relazione è già finita o non ancora? C'è una certa illusione che la relazione finisca nel momento in cui viene annunciata. "Tutti cari / cari, non ti incontrerò più / vivrò / alleverò figli / farò sesso". Il completamento di una relazione è un processo. Ha il suo tempo, luogo, durata e partecipanti.

Esempi di lavoro

Il caso di lavorare con un cliente "Buono" … Slava, uomo, 45 anni. Produttore, divorziato, ha una figlia di 18 anni. È venuto in terapia con una richiesta: "Aiutami a superare la rottura". A 41 anni si innamorò di una ragazza di 20 anni, divorziò da sua moglie e iniziò a vivere con una ragazza. Dopo 2 anni, ha annunciato che la relazione è finita. Per lei forse sì, ma l'uomo ha fallito. Per Slava la situazione era insostenibile. La storia è finita, solo con l'aiuto di un altro uomo che ha iniziato a vivere e uscire con questa ragazza. Il fatto dell'apparizione di un altro uomo, il cliente non poteva ignorare. Ha smesso di cercare di ricostruire il rapporto… in realtà ed è andato completamente nelle sue fantasie. Nella fantasia, ha dotato l'immagine di una ragazza di caratteristiche soprannaturali. Onnipotenza, bellezza unica, combinazione unica dei loro oroscopi, che promette loro di morire insieme. Tutti, tranne per il fatto che continuava ostinatamente a ignorare. Non c'è più relazione. Ogni volta che ricordava il fatto della rottura, iniziava a singhiozzare e ripeteva lo stesso messaggio "Perché così?" È molto importante trovare la risposta a questa domanda. Come nel film "Di cosa parlano gli uomini".

A un certo punto ho trovato la risposta esatta alla domanda "Perché?" Sai quale? "Perché"

Questa domanda di per sé non ha un significato semantico. Si porta dentro, per non affrontare il proprio dolore nel "qui e ora".

Al momento della rottura, se la relazione è stata preziosa e importante per la persona, deve attraversare le fasi del vivere la perdita. Ce l'aveva anche il mio cliente. Queste sono le fasi.

Le cinque fasi del processo di lutto (Miller):

La fase di shock ha due fasi:

Il primo stadio "Shock" - si verifica immediatamente, dura circa 2-3 giorni.

La seconda fase "Crisi dell'insormontabilità": sorge una sensazione di fragilità e vulnerabilità. "Non posso vivere senza di lui/lei." Se questa fase non viene superata, all'uscita da questa fase si possono sviluppare comportamenti difensivi: - per il tipo di evitamento (“non ci voglio pensare”); - dal tipo di negazione ("non sento niente").

2. Lo stadio della tristezza - può durare sei mesi.

3. Fase di compensazione per la perdita: è possibile la comparsa di aggressività o idealizzazione dell'oggetto (o la loro alternanza). In questa fase sono possibili ricadute di panico e tristezza, ma gradualmente il mondo esterno si apre leggermente.

4. Lo stadio di identificazione con l'oggetto o con i suoi obiettivi e desideri. Si rinnovano i contatti con l'esterno. Il comportamento del defunto o del defunto è inconsciamente copiato. Si crea una nuova immagine di se stessi, stando in piedi indipendentemente.

5. Fase di sostituzione dell'oggetto. Si ripristina il contatto con la realtà, si stabiliscono nuove connessioni.

Le fasi possono cambiare caoticamente. La cosa più importante è che questo è un processo naturale e prima o poi finisce. La vita senza perdita è impossibile e una delle risorse per il cliente per vivere questo stato è la consapevolezza del terapeuta. È importante che il terapeuta stesso abbia accesso alla propria esperienza di vivere la perdita e possa essere presentato a loro. In tutto il volume del dolore, della paura, della rabbia e della tua stessa vulnerabilità. Fondamentalmente, questa funzione viene eseguita da parenti stretti e amici. Il cliente viene in psicoterapia se non c'è tale risorsa nel suo ambiente.

Ora su cosa può succedere dall'altra parte delle barricate

Un caso di lavoro con un cliente "cattivo". La cliente è una donna, Katya, 25 anni. Account Manager. Richiesta "Aiutami a costruire relazioni con gli uomini". Nel processo di lavoro, si è scoperto che ora ha un uomo. Solo ora lui la ama, e anche lei no. E non può interrompere completamente le relazioni. In questo caso, il processo di lavoro si è concentrato sulle esperienze di colpa, vergogna e… perdita. Per quanto strano possa sembrare, entrambi in realtà perdono. Solo in chi se ne va i sentimenti legati alla perdita sono bloccati da forti sensi di colpa o di vergogna. Relativamente parlando: "Che dolore e tristezza possono essere, dopo tutto, ero la cagna che se n'è andata, non ho niente per cui soffrire". Le fasi di perdita in questo caso hanno un colore e una durata meno pronunciati, ma esistono.

Ho usato la parola "immagine" diverse volte in questo articolo. Usato per sottolineare la separazione dalla realtà. L'incontro con un'altra persona in entrambi i casi è stato impossibile sia fisicamente che per le caratteristiche della personalità dei clienti stessi. Sono rimasti un insieme di proiezioni di una persona su un'altra. Molto denso e carico, ma in un modo da cui devi anche separarti. Nella mia vita ho dovuto visitare sia l'immagine "Buona" che quella "Cattiva". E trascinare un'ombra silenziosa dietro l'oggetto del mio amore ardente, e rompere le relazioni, guardando negli occhi amorevoli. Questo è un bene o un male? Non ho la presunzione di giudicare. È successo, e non c'è alcuna garanzia che non accada di nuovo a me.