Il Processo Di Recupero Dalla Codipendenza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Metto un estratto dal libro di B. e J. Winehold "Liberation from Codependency".

"Il recupero dalla codipendenza è un processo i cui singoli passaggi possono essere previsti. La sequenza di questi passaggi sarà senza dubbio diversa per ogni individuo. Tuttavia, molto probabilmente, ognuno dovrà affrontare tutte le fasi prima di essere libero da schemi codipendenti. molto più che entrare in contatto con alcune fasi. Ad esempio, il primo passo, che consiste nel realizzare la prevalenza di modelli di codipendenza nella tua relazione, può richiedere molto tempo e molti sforzi. Cosa lo rende così difficile? Quella codipendenza è così pervasivo che potresti non esserne consapevole come un comportamento disfunzionale. "Un nostro amico, quando gli abbiamo descritto il modello codipendente, ha chiesto:" Allora, cosa c'è di sbagliato in questo? Non lo fanno tutti? "Altri passaggi possono anche richiedere un lavoro intenso. Di solito è possibile esprimerli pienamente ed esprimerli in modo più efficace, ma per questo wow, c'è del lavoro piuttosto duro da fare.

Consapevolezza dei modelli codipendenti

Ci sono molti modi per impedirti di realizzare la tua codipendenza. Sembra un sogno. Sogni che qualcosa stia succedendo come al solito. Anche se questo non è il caso, continui a rimanere in uno stato di sonno. Quasi tutto ciò che hai vissuto nella vita ha avuto una sorta di codipendenza, quindi potresti non sapere che c'è qualcosa di meglio. Per alcuni, negare i propri sentimenti e bisogni può essere un meccanismo di coping appreso per la sopravvivenza o la sicurezza. Se tu fossi veramente consapevole o discutessi di ciò che è successo nella famiglia in cui sei cresciuto, allora forse non saresti sopravvissuto alla tua infanzia. Potrebbe esserti stato insegnato a non notare ciò che sta accadendo a te e agli altri membri della tua famiglia per mantenere l'illusione di una "famiglia grande, unita e felice" tra coloro che ti circondano. Di tutte le cose che ti hanno insegnato a ignorare, è la repressione e il rifiuto di esprimere i tuoi sentimenti che ha l'effetto più devastante su di te e sulle tue relazioni. La codipendenza, come la maggior parte delle dipendenze, è una malattia dei sensi.

Comprendere le cause del problema

C'è confusione in letteratura sulle vere cause della codipendenza. Alcuni autori sostengono che questo sia il risultato di una predisposizione genetica, altri che la codipendenza abbia origine da contatti con alcolisti o una famiglia alcolista. La tesi principale di questo libro è che la codipendenza è evolutiva ed è un comportamento disfunzionale appreso. Allo stesso tempo, è visto come un problema sistemico associato all'educazione in una famiglia disfunzionale e in una società disfunzionale.

Svelare le relazioni codipendenti

Una volta compreso che le cause della codipendenza sono radicate nelle dinamiche delle relazioni che non sono state completate, vedrai immediatamente queste dinamiche girare e girare nella tua relazione attuale. Il completamento del processo della tua nascita psicologica è, prima di tutto, la consapevolezza di essere sempre stato in una relazione codipendente. Quando ti rendi conto di quali importanti fasi di sviluppo ti sei perso a tempo debito, quindi, utilizzando un supporto aggiuntivo e acquisendo nuove competenze, puoi completare consapevolmente questo processo.

Rifiuto delle loro proiezioni

Quando cerchi di distaccarti, credendo che gli altri siano sbagliati o cattivi, sviluppi uno stile di vita basato sulla proiezione. Puoi distorcere la realtà in modo tale che soddisfi il tuo bisogno di avere sempre ragione e giustificare il tuo comportamento considerando gli altri sbagliati. Il rifiuto di queste proiezioni spesso richiede un confronto e un sostegno gentili da parte del gruppo o dei membri della famiglia, degli amici e dei partner, del coniuge o del terapeuta. Le proiezioni sono gli elementi costitutivi del muro della negazione. Tendono a cadere lentamente fino a quando gran parte del muro della negazione non viene infranto e alla fine viene esposta la verità su chi sei e chi sono gli altri.

Elimina l'autocommiserazione

Se non ti sei allontanato da tua madre o dalla tua famiglia, ma hai cercato di dissociarti credendo che fossero sbagliati o cattivi, è probabile che arrivi alla conclusione del tuo fallimento. Puoi provare a negare o sopprimere questi sentimenti negativi, ma molto probabilmente domineranno la tua vita. È necessario rivelare, realizzare e trasformare queste immagini di sé negative. Si basano su percezioni errate e illusioni e sono anche il risultato di una debole permanenza dell'oggetto. Comprendendo che queste proiezioni sono la fonte della tua bassa autostima, puoi correggerle.

Eliminazione dei giochi di potere e della manipolazione

Con la mancanza di forza naturale che arriva dopo il completamento della nascita psicologica, è più probabile che tu ricorra a giochi di forza e manipolazione per ottenere ciò che desideri. Il "triangolo drammatico" (accusatore, soccorritore e vittima) è un modo comune per manipolare gli altri rimanendo molto passivi. Una volta trovati modi più efficaci per collaborare con le persone, la necessità di manipolare e controllare gli altri diminuirà.

Possibilità di chiedere quello che vuoi

Il modo più semplice e diretto per ottenere ciò che desideri è chiedere direttamente e educatamente. Quindi la tua richiesta sarà soddisfatta con piacere (se è possibile per l'altro lato). Di solito succede così: le persone non chiedono direttamente (“Forse avrò bisogno di una macchina la sera”), e poi rimangono deluse quando non vengono capite. Alcuni chiedono con rabbia o con grande indignazione (“Dannazione, ho bisogno di una macchina la sera! Posso prenderla?”), che provoca resistenza da parte della persona a cui si rivolgono, e lui dice “no”.

Impara a sentire di nuovo

I bambini cresciuti in famiglie disfunzionali iniziano molto presto a nascondere i loro sentimenti e pensieri su ciò che sta accadendo nella loro casa. La rabbia è più spesso nascosta, sebbene le persone nelle relazioni codipendenti siano arrabbiate per la maggior parte del tempo. La rabbia deve essere "giustificata" in qualche modo prima di poter essere espressa. Qualcuno deve essere il colpevole o il capro espiatorio per tutte le disgrazie familiari. I bambini si trovano spesso in questo ruolo. Da adulto, dovrai ripristinare i sentimenti che stavi nascondendo per aiutarti a rivivere la tua infanzia. Una persona non può riprendersi dalla codipendenza senza ripristinare i propri sentimenti.

Guarire il tuo "bambino interiore"

Se sei cresciuto in una famiglia disfunzionale, ti è stato insegnato a concentrarti su ciò che fanno gli altri, non su ciò che fai tu. Sei stato costretto a trasformare il tuo "io" in uno falso per compiacere gli altri. Sei stato anche creato per nascondere il tuo vero sé, inclusa la tua innocenza, il tuo bambino interiore. Il tuo "bambino interiore" ha sofferto di ferite inflitte da persone presumibilmente premurose che ti amano, che potrebbero ridere di te, prenderti in giro, mancarti di rispetto, non ascoltarti, punirti fisicamente o ignorare i tuoi bisogni più importanti. Per nascondere il dolore causato a te, sei stato costretto a nascondere una parte del tuo "io" al mondo intero. Durante questo processo, hai nascosto questa parte di te stesso e di te stesso. Il recupero implica il ripristino della tua integrità personale e la guarigione del tuo "bambino interiore".

Definire i propri confini psicologici

Ognuno ha il suo territorio psicologico. Consiste nei tuoi pensieri, sentimenti, comportamenti e corpo. Per la maggior parte delle persone provenienti da famiglie disfunzionali, questo territorio è stato disturbato così spesso quando erano bambini che, da adulti, non si rendono conto di come sia successo. La maggior parte dei codipendenti è poco consapevole dei propri confini personali e ha poca o nessuna abilità nel definire e difendere i propri confini. È essenziale che le persone codipendenti imparino a definire e difendere efficacemente i propri confini se vogliono abbandonare i loro modelli codipendenti.

Come imparare l'intimità

I codipendenti hanno entrambi paura e vogliono l'intimità. Spesso temono che i propri cari li controllino, li offendano, li soggioghino e li reprimono. Con la distruzione della codipendenza, sorge la necessità di stabilire una connessione con un'altra persona. Le persone spesso hanno bisogno di un nuovo coinvolgimento dei genitori, che si tratti di un terapeuta o di un'altra persona anziana che può fornire informazioni mancanti, essere un interlocutore ed educatore, diventare il supporto necessario per creare la permanenza dell'oggetto e formare l'autostima.

Studio di nuove forme di relazione

La maggior parte delle persone che hanno vissuto modelli codipendenti per un po' hanno poca o nessuna conoscenza della vita multicolore di cui sono così privi. A volte c'è una vaga consapevolezza che “la vita reale è più di quello che è adesso”, costringendo la persona codipendente a correre il rischio di cambiare la situazione. La codipendenza è sostituita dall'interdipendenza quando due o più persone hanno imparato a vivere abbastanza autonomamente da costruire una vita insieme e si sforzano di mantenere la manifestazione di tutte le migliori qualità l'una nell'altra.