Rivittimizzazione: La Tendenza A Essere Nuovamente Abusati

Fonte: void-hours.livejovoid_hours

Sono una donna che ha subito abusi sessuali e di altro tipo durante l'infanzia; da adulta ho anche subito violenze domestiche e stupri di coppia. Quando ho iniziato a riprendermi, mi è venuto in mente che molto di ciò che dovevo sperimentare in una relazione violenta, l'ho imparato molto prima, da bambino.

Sebbene il mito che esista un certo tipo di persone che “attirano” la violenza domestica e sessuale sia falso e dannoso, è noto che il rischio di abusi sessuali ripetuti è doppio per le persone vittime di abusi sessuali su minori (1). [I risultati del sondaggio nazionale sulla violenza sessuale degli Stati Uniti del 2010 lo confermano - void_hours]. Ad esempio, secondo uno studio di Diana Russell, due terzi delle donne che hanno subito un incesto violento durante l'infanzia sono state poi violentate in età adulta (2).

Questo articolo esamina il problema della rivittimizzazione, basandosi sia sulla letteratura specializzata che sulla mia esperienza, osservazioni e conclusioni. Ma questo non dovrebbe essere preso come una generalizzazione che solo i sopravvissuti agli abusi infantili sono soggetti a ripetuti stupri e abusi domestici, o che i bambini vittime di abusi sessuali e gli adulti saranno necessariamente abusati. Spesso anche i bambini provenienti da famiglie stabili e amorevoli in età adulta si trovano in una situazione di abuso domestico. Per non parlare del fatto che chiunque può essere aggredito sessualmente. Tuttavia, le persone con esperienze infantili di abuso o abuso sessuale diventano particolarmente vulnerabili e gli aggressori spesso ne approfittano.

È molto importante che le vittime di violenze ripetute non vedano questo come un motivo per odiarsi e capiscano che questa vulnerabilità è il risultato di gravi lesioni ricevute senza alcuna colpa da parte loro, il che dà loro il diritto e la ragione per trattarsi con cura e compassione.

VIOLENZE SESSUALI/ALTRI BAMBINI E VITTIME RIPETUTE

Hai mai subito abusi sessuali, fisici o emotivi da bambino? Hai sperimentato un trattamento simile durante la crescita? Hai mai avuto una relazione con un partner che ti avrebbe picchiato, violentato o fatto il prepotente in altro modo? Se la tua risposta è sì, è molto probabile che tu, come molte altre vittime di abusi ripetuti, vivi con una "scritta sulla fronte" la sensazione di "attirare" stupratori o addirittura di essere una "vittima naturale".

Una delle conseguenze più sfortunate degli abusi ripetuti è che coloro che ne sono colpiti iniziano a credere che, poiché sono così spesso abusati, l'abuso è meritato. Purtroppo viviamo in una società che condivide pienamente e alimenta questa opinione. Come scrive Judith Herman:

“Il fenomeno della rivittimizzazione è indubbiamente reale e richiede grande cura nell'interpretazione. Per troppo tempo, l'opinione degli psichiatri è stata un riflesso della diffusa opinione pubblica ignorante che le vittime "chiedono guai". Il primo concetto di masochismo e la successiva definizione di dipendenza dal trauma implicano che le vittime stesse cerchino attivamente situazioni di violenza ripetitiva e ne traggano soddisfazione. Questo non è quasi mai vero". (3)

Qual è dunque la ragione del fenomeno della ri-vittimizzazione? Prima di passare all'analisi dei motivi, vorrei ricordarvi: questi non sono consigli su come incolparsi ancora di più. Anche se questi fattori ci rendono più vulnerabili a ulteriori abusi, gli autori, e solo loro, sono responsabili della violenza che commettono.

ALCUNI MOTIVI DI VITTIMIZZAZIONE RIPETUTA

La personalità della vittima si forma in un ambiente di abuso precoce. I bambini che subiscono abusi da parte di coloro a loro vicini si abituano ad equiparare l'amore all'abuso e allo sfruttamento sessuale. Non viene loro insegnato a stabilire confini personali sicuri e confortevoli per se stessi e non si considerano liberi di scelta. Le loro percezioni di se stessi sono così distorte che, anche nel mezzo di una violenza estrema, spesso non considerano sbagliato tale autotrattamento. Sembra loro inevitabile e, nel complesso, il prezzo dell'amore. Alcune donne che hanno subito abusi sessuali durante l'infanzia possono considerare la loro sessualità come il loro unico valore. (4)

Desiderio compulsivo di rivivere il trauma. Bessel van der Kolk scrive: “Molte persone traumatizzate sembrano mettersi compulsivamente in situazioni pericolose, le cui circostanze ricordano il trauma originale. Una tale riproduzione del passato, di regola, non è percepita da loro come correlata a un'esperienza traumatica precoce . (5) Le vittime di stupro e abusi sui minori possono creare situazioni ad alto rischio, non perché vogliano essere nuovamente abusate o soffrire, ma a causa della necessità di un esito diverso e migliore da una situazione traumatica, o per ottenere controllo di lei.

Può anche essere dovuto alla sensazione che molte vittime di abusi sui minori spesso sentano di meritare il dolore che stanno vivendo. Spesso, riprodurre una situazione traumatica può essere compulsivo e involontario. Allo stesso tempo, la persona ferita può essere in uno stato di intorpidimento, completamente ignara di ciò che gli sta accadendo. (6) A sua volta, questo può evocare sentimenti familiari di orrore e vergogna, spiega van der Kolk.

Le persone che subiscono violenza o abbandono fin dalla tenera età trovano questo trattamento inevitabile in qualsiasi relazione. Vedono l'eterna impotenza delle loro madri e le esplosioni intermittenti di amore e violenza dei loro padri; si abituano al fatto che non hanno alcun controllo sulle loro vite. Da adulti, cercano di riparare il passato con amore, competenza e comportamento esemplare. Quando falliscono, molto probabilmente cercheranno di spiegare e accettare la situazione da soli, trovando ragioni in se stessi.

Inoltre, le persone senza esperienza di risoluzione non violenta dei disaccordi tendono ad aspettarsi una perfetta comprensione reciproca e una perfetta armonia dalla relazione e provano un senso di impotenza a causa dell'apparente inutilità della comunicazione verbale. Il ritorno a meccanismi di coping precoci [coping o coping meccanismo: meccanismo di adattamento della personalità in situazioni stressanti - void_hours] - come incolpare se stessi, sentimenti ottusi (attraverso il ritiro emotivo o l'abuso di alcol o droghe) e l'abuso fisico gettano le basi per la ripetizione del trauma infantile e ritorna represso nel subconscio. (7)

Effetto trauma. Alcune persone possono avere una serie di relazioni violente o essere violentate ripetutamente. Uno dei miei amici è stato violentato tre volte in due anni. E la sua parente - ripetendo le solite accuse della vittima - sogghignando, mi ha chiesto: “Perché continua a sostituirsi così. Sembrerebbe che se l'ha vissuta una volta, si potrebbe imparare a stare lontano da vari stronzi . Ciò dimostra un completo fraintendimento di come funziona il trauma: mentre alcune vittime possono diventare eccessivamente caute con coloro che le circondano, altre, a causa del trauma, sviluppano problemi con valutazioni accurate del rischio. (8) Inoltre, domande come quella sopra assolvono lo stesso autore di ogni responsabilità, che usa deliberatamente la fiducia della persona traumatizzata.

Attaccamento traumatico. Judith Herman scrive che i bambini abusati spesso tendono a diventare estremamente attaccati ai genitori che li hanno feriti. (9) Gli abusatori sessuali possono sfruttare questa tendenza dando alla loro vittima un senso di essere amata e considerata speciale, che non riceve da nessun altro. Bessel van der Kolk sostiene che le persone abusate e trascurate sono particolarmente inclini a formare attaccamenti traumatici ai loro abusatori. È questo attaccamento traumatico che spesso è la ragione per cui le donne maltrattate cercano scuse per la violenza dai loro partner e tornano costantemente da loro. (10)

REVIKTIMIZZAZIONE E I

Sfortunatamente, lo stupro e le percosse che ho subito da adulta non mi erano nuovi. L'abuso fisico da parte di entrambi i miei genitori fin dalla prima infanzia, ripetuti abusi sessuali durante l'infanzia e la prima adolescenza (da persone che non sono miei parenti) e una completa mancanza di sostegno o protezione sono state per me un'esperienza che ho vissuto in seguito.

Ricordo benissimo il momento in cui mi colpì. Mi ha schiaffeggiato un sonoro schiaffo in faccia, e io, aggrappandomi al mio zigomo gonfio, ovviamente, mi sono sentito semplicemente malissimo. Ma anche a un altro livello, più profondo, ho sentito una risposta interiore: qualcosa dentro di me sembrava andare a posto. Era un senso della correttezza di ciò che stava accadendo, una conferma dell'eterno sentimento della mia inutilità. Quando mi ha violentata per la prima volta, ho provato una sensazione simile - ed estremamente potente - di incontrare qualcosa che era destinato a me.

Persone diverse possono avere esperienze diverse, ma permettetemi di condividere con voi alcune delle lezioni che ho imparato dalla mia infanzia e che penso mi abbiano reso un facile bersaglio per un partner violento:

• Credere di essere sporco e irrimediabilmente imperfetto. L'abuso sessuale che ho subito in tenera età, combinato con ciò che i miei genitori hanno detto e fatto, mi ha fatto sentire come se fossi naturalmente sporco. Judith Herman scrive che i bambini abusati e trascurati giungono alla conclusione - costretti a concludere - che è stata la loro innata depravazione a causare l'abuso - al fine di mantenere l'attaccamento ai loro genitori dolorosi (11). Quando avevo 18 anni, quando ho incontrato il mio partner violento, questa sensazione che fossi io, e non l'aggressore, che era cattivo e viziato, faceva parte di me da molto tempo.

• Convinzione di non meritare protezione. Come qualcuno che era un bambino completamente abbandonato, ricordo quanto mi sentissi stupido e imbarazzato, lamentandomi degli abusi subiti nelle relazioni successive - dopotutto, ero solo io la vittima. Quando ho raccontato a mia madre dell'abuso sessuale che avevo subito all'età di 4 anni, lei ha risposto che non voleva sentirne parlare. Ho concluso - e ricordo di aver pensato questo - che se mi succede qualcosa di brutto, non importa. Insomma, non mi importa. E questa convinzione ha avuto un effetto devastante sulla mia vita futura.

• Credere che sia colpa mia. Molte persone che hanno subito abusi fisici o sessuali durante l'infanzia spesso sentono dire: "Me lo hai fatto fare da solo" o "Non lo farei se ti comportassi meglio". E lo ricordiamo e ci crediamo quando le persone continuano a farci del male.

• Credere che l'amore implichi dolore. L'amore, le percosse e lo stupro non erano cose che si escludevano a vicenda per me. Anche quando ero così offeso, mi sentivo così umiliato, credevo ancora che sotto tutto ciò potesse esserci una sorta di amore per me, e se fossi stato abbastanza bravo, l'avrei ottenuto. Quindi mi è stato detto che sarei stato amato se solo mi fossi sforzato, ma in qualche modo non sono mai stato abbastanza bravo. Quando sono cresciuto, nella mia mente, l'amore era indissolubilmente legato alla violenza.

Quando avevo 13 anni, sono stata aggredita sessualmente da un tipo particolarmente vile. Era un uomo di cui mi occupavo dei figli e che spesso diceva quanto mi amava, quanto mi considerasse speciale e bella. Ogni volta che resistevo, minacciava di smettere di amarmi: “Non vuoi essere la ragazza preferita di zio Bill? Non ami lo zio Bill? Ed ero così affamato d'amore - lo ricordo come un periodo della mia vita in cui nessuno mi amava, e questa non è affatto un'esagerazione. Non volevo quello che mi aveva fatto, ma volevo davvero essere amata. E, come molti abusatori, ha fatto affidamento su questo. Ho fantasticato su altre forme d'amore più perfette, ma sapevo che per qualcuno naturalmente viziato come me, questi erano solo sogni vuoti. Mi è stato insegnato che quell'amore gentile e senza rischi di cui avevo così disperatamente bisogno non era per me. Ho pensato che dal momento che i miei genitori non possono amarmi, come posso contare sull'amore di qualcun altro?

• Credere che il sesso sia sempre violenza e umiliazione. Per un periodo di tempo all'età di 4 anni, sono stata quotidianamente violentata per via orale e quando avevo 8 anni, un caro amico di famiglia ha iniziato a violentarmi. Questo è continuato fino all'età di 10 anni, ed è stato estremamente doloroso e spaventoso. Questa è stata la mia prima esperienza sessuale e, per molto tempo, questo è stato ciò che ha determinato la mia percezione del sesso. Credevo che l'abuso sessuale infantile significasse che ero cattivo. E crescere non ha influito in alcun modo su questa opinione. Il bambino traumatizzato in me credeva che il sesso dovesse davvero comportare dolore, umiliazione e mancanza di libertà di scelta per me. E questo ha fortemente influenzato la mia reazione, o meglio, la mancanza di reazione alla crudeltà del mio partner.

• Convinzione che dovrei sempre perdonare l'aggressore, poiché i suoi sentimenti sono molto più importanti dei miei. Molti bambini abusati perdonano incondizionatamente gli adulti che hanno offeso - in parte una manifestazione di attaccamento traumatico, in parte una tendenza a incolpare se stessi. E questo non cambia quando invecchi. Quando ero molto piccola, ho raccolto il mio corpicino malconcio dal pavimento e sono andata da mia madre, che mi ha picchiata. Ho costantemente cercato di mostrare a mio padre quanto lo amo, nonostante la sua evidente indifferenza e il fatto che alzasse costantemente l'asticella, superando il fatto che avrei meritato il suo amore.

Se la mamma piangesse e dicesse che non voleva farmi del male, mi butterei sul suo collo, piangerei con lei e direi che va tutto bene. Ricordo che mia madre diceva spesso: "Louise, hai un cuore così indulgente". E questo perdono incondizionato del trattamento più terribile, dei tradimenti più eclatanti, l'ho trasferito nelle mie relazioni adulte. Mi ha ferito - mi è dispiaciuto per lui - e lo ha perdonato.

• Convinzione che non merito niente di meglio. Mi sentivo davvero sicuro di essere una puttana a buon mercato che semplicemente non si qualificava per un trattamento migliore. Mi è stato detto che gli uomini non rispettano "le persone come me" e che quindi ogni crudeltà nei miei confronti è giustificata.

• Regressione e ritorno della stessa percezione della realtà dell'infanzia. Credo che l'abuso sessuale che ho vissuto da bambino abbia avuto il maggiore impatto sulla mia capacità di affermare i miei confini. Come può un bambino dire di no a un adulto? Alcuni potrebbero obiettare, "ma un adulto può dire di no a un altro adulto". Sì, ma non quando ci sono disuguaglianze significative di potere e di posizione, soprattutto basate sulla paura della violenza. E non nel caso in cui tu abbia imparato fermamente che il tuo "no" è inutile. Da bambino, chiunque volesse usarmi, e io non avevo l'opportunità di cambiarlo in qualche modo. E anche quando sono cresciuto, il diritto di scegliere era ancora un'astratta assurdità per me.

• Attaccamento traumatico. Poiché l'aggressore alterna episodi di abuso a periodi di buona relazione, la vittima di abuso sviluppa un attaccamento traumatico al suo aguzzino (12). A volte, dopo un altro scandalo o percosse, il mio compagno mi consolava - davvero teneramente e amorevolmente - e questo per un po' mi riconciliava con tutto il resto, proprio come accadeva nell'infanzia. Quando ero una giovane donna in una situazione difficile, mi sentivo così piccola e a volte volevo solo coccolarmi. E sembrava che lui fosse l'unico lì a consolarmi, anche se mi ha anche ferito.

Come nell'infanzia, il fatto che il mio aggressore fosse anche il mio consolatore non aveva importanza. Era meglio di niente. Avevo solo bisogno di questo contatto. E questa dualità del ruolo del delinquente e del consolatore mi ha spinto ancora di più nella trappola della dipendenza.

• Valutazione del rischio errata. Naturalmente, non possiamo incolpare le vittime di abusi per non aver previsto che l'aggressore si rivelerà uno stupratore. Ma nel mio caso, c'era la tendenza ad affezionarsi a chiunque fosse abbastanza amichevole con me, e la convinzione che dovesse essere una brava persona, anche nei casi in cui il buon trattamento si alternava alla crudeltà.

Come donna che ha vissuto a lungo in una relazione violenta, è tornata da loro ancora e ancora, sinceramente amata e compatita dal suo aggressore, ho imparato un atteggiamento condiscendente nei miei confronti, ho ascoltato supposizioni abusive sulla mia mente, ho ricevuto gli epiteti "anormale " e "masochistico" - quest'ultimo dal mio psichiatra, a cui ho parlato della mia relazione. Molti di noi hanno familiarità con queste etichette. Le persone che ci incolpano non capiscono che la stratificazione di innumerevoli strati di esperienze traumatiche può danneggiare gravemente la nostra capacità di prenderci cura di noi stessi, anche al punto che la persona non addestrata sembrerebbe un semplice esercizio di buon senso. L'abuso sui minori è davvero come un cancro: se non curato, può trasformarsi in altri pericoli, anche mortali, e, ad essere onesti, sono fortunato ad essere sopravvissuto.

SOLUZIONI E GUARIGIONE

Dal punto di vista sociale, sarebbe molto utile prestare attenzione ai segnali che indicano che un bambino viene abusato e offrire un intervento e un'assistenza precoci per mitigare le conseguenze negative del trauma in futuro. Un altro passo importante sarà rifiutarsi di prendere a calci le vittime di violenze domestiche e stupri ripetuti, etichettandole come "pazzi" e lasciandole al loro destino, dimostrando così ancora una volta che sono inutili.

Penso che sia stata fondamentale per me nel processo di guarigione che avessi almeno familiarità con il concetto di amore premuroso e tenero, anche se non mi consideravo degno di esserlo. Alcune persone non sanno nemmeno che esiste una cosa del genere, e penso di essere fortunato perché questa conoscenza almeno mi ha dato un punto di partenza.

Tutte le tristi esperienze della mia infanzia, e solo le esperienze di crescita che l'hanno rafforzata, non sono mai state in grado di impedirmi di diventare una donna che sa di non meritare di essere maltrattata da altre persone. Non è stata colpa mia, e non sono stato cattivo, e ora posso ordinare di cacciare via chiunque voglia farmi del male - non gli devo niente e, infine, la mia anima.

Potrebbe un tale cambiamento di atteggiamento garantire protezione dallo stupro? No. Finché esistono gli stupratori, siamo tutti in pericolo, non importa cosa pensiamo di noi stessi. Dire che puoi essere stuprato a causa di una bassa opinione di te stesso è autoincriminazione - ancora una volta, è stato l'aggressore che ha preso la decisione di approfittare della tua insicurezza. Ma credo anche che la diminuzione dell'odio verso se stessi e i confini che derivano dalla guarigione ci rendano meno inclini a gratificare le persone irrispettose e persino pericolose.

Sapere che merito di essere al sicuro - che non merito di essere violentata - significa che ascolto il mio istinto e tengo lontane da me le persone violente e quindi riduco la probabilità, almeno per ora, di essere abusato. A volte la nostra sicurezza dipende direttamente da quanto la apprezziamo; guarire significa rimodellare quegli schemi comportamentali che ci fanno trascurare.

Sono stato guarito. Puoi farlo anche tu, anche se il danno che ti viene fatto è molto grande. Te lo meriti. Verità. Di volta in volta, non sei stato abusato perché te lo meritavi. Sei stato traumatizzato, sei stato incastrato e altri hanno tratto profitto dalla tua sfortuna. Non hai nulla di cui vergognarti.

Per favore, trattati con compassione e abbi fiducia nella mia.

Riferimenti

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Dall'abuso domestico al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

2. Citato in Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to policy terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma e recupero: dagli abusi domestici al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma e recupero: dagli abusi domestici al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Dall'abuso domestico al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Dall'abuso domestico al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Dall'abuso domestico al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Dall'abuso domestico al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Dall'abuso domestico al terrore politico, BasicBooks, USA, 1992