Troppo Amore Mamma

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cos'è "l'amore materno"

Ho iniziato a scrivere questo testo molto tempo fa. Nella testa. Di notte. Dopo le sessioni con i clienti. Dopo gruppi di scenari familiari. Dopo ricordi casuali di conversazioni casuali

Sono consapevole che "invaderò il santo" - l'amore materno, che è "cantato e sventagliato".

Allo stesso tempo, so dalla mia esperienza professionale e personale: quando arriva il momento e qualcuno chiama con il proprio nome ciò che è spiacevole, spaventoso, insopportabilmente doloroso e difficile, diventa più facile per tutti.

Pertanto, cercherò di chiamare con i loro nomi propri quello che nella nostra cultura è chiamato "amore materno"

Non appena pronunciamo la parola "violenza domestica", "violenza contro i bambini", ci imbattiamo in immagini terribili di percosse, danni fisici, stupri, punizioni e altri trattamenti altrettanto crudeli nei confronti dei bambini. Anche l'insensibilità, l'indifferenza e l'ignoranza del bambino non sono incluse in questa serie. Questo è spesso chiamato la strana parola "antipatia".

Ma c'è un'altra violenza, che esteriormente ha tutti i segni di un atteggiamento gentile, sensibile e sincero. Che viene spesso chiamato "amore materno" e "cura". Che è glorificato dalla cultura come “cuore disinteressato di madre”. Ed è proprio questa la violenza più grave, dalla quale non c'è praticamente alcuna possibilità di liberarsi.

Se tu, mentre leggi questo testo, ricordi improvvisamente che sei stato spesso punito, picchiato, umiliato durante l'infanzia, dì dal profondo del tuo cuore: "Sono stato fortunato". Sì, sei fortunato, anche se suona orribile e paradossale.

Dopotutto, un bambino che è stato picchiato e torturato ha l'ovvio diritto di dire: “Non mi farai mai più questo. Non osi farmi questo.” E col tempo, smetti di sentirti in colpa per questo. Perché nei colpi e nel dolore fisico inflitti, è decisamente impossibile discernere l'amore. Non importa come sembri. Ed è più facile per un bambino del genere affrontare direttamente la verità e ammettere: "i miei genitori (mamma o papà) non mi amavano"

Coloro che cadono vittime di una "violenza leggera" travestita da "amore" non hanno il diritto di protestare. Dopotutto, come si può protestare contro l'amore? Contro l'amore materno? E cerca di riconoscere che sotto la massa di emozioni, preoccupazioni e dolori nel cuore, sotto l'ansia e l'ansia costanti, sotto il rifiuto di accettare l'aiuto "ciò di cui ho già bisogno" e sotto la massa di altre azioni e parole non è affatto amore, ma controllo e potere.

Per tutte le persone che hanno vissuto e vivono nel campo di tanta violenza, il sospetto che “c'è qualcosa che non va in questa commedia” rompe in molti stereotipi: “tutte le madri sono così, per loro i figli sono la loro vita”, “qui se hai i tuoi figli, allora scoprirai”,“qualunque cosa faccia la madre, va tutto bene, è una madre”,“devi perdonare e non offendere”,“non si sa come farai comportati quando…”.

Non c'è scampo da questa rete e nessuna fuga. Dopotutto, si tratta del lato oscuro dell'eterno archetipo della Grande Madre, che, in contrasto con il lato positivo di esso, che dà vita e felicità, mortifica e impone la stregoneria. E possiamo trovare quest'ombra in quasi tutte le famiglie. Perché nella nostra cultura la violenza travestita da amore è elevata al rango di più alto valore, è considerata buona e corretta, e non è considerata cattiva.

Milioni di persone vivono in questo paradosso. La maggior parte di loro crede che questo sia normale, che questa sia la vita e si comportano allo stesso modo con i loro figli.

Alcune persone percepiscono vagamente che qualcosa non va, ma non trovano il modo di articolarlo ed esprimerlo in qualche modo.

E solo poche persone si rendono conto di vivere in un campo di violenza da molti anni. Ma anche loro raramente trovano strategie adeguate per rispondervi.

Come riconoscere la violenza mascherata da amore materno

Ho cercato di raccogliere qui i modelli di comportamento più sorprendenti, parole e frasi, azioni e azioni che sono segni di violenza morbida, e non lasciarti ingannare dalla parola "morbido". Ciò non significa che tale violenza sia meno dannosa. Il più delle volte, tutto accade esattamente il contrario.

La "violenza leggera" attenua l'istinto di autoconservazione e cura di sé, educa le persone dipendenti e influenzate, la cui emozione più comune è la paura: paura repressa, inconscia e piena di sensi di colpa.

Inoltre, mi sono deliberatamente concentrato esclusivamente sul comportamento e sulle azioni delle madri. Sono loro che sono più inclini alla violenza "morbida" e vi ricorrono più spesso che alla violenza aperta ed esplicita. Inoltre, la manifestazione di “violenza soft” nel repertorio delle madri è così comune nella nostra cultura da essere considerata un comportamento materno normale e naturale.

Per 20 anni della mia pratica, non c'era un solo gruppo (pensaci, non uno solo!), In cui almeno alcune persone non esprimessero le azioni e le azioni delle loro madri, che si adattassero pienamente al modello di “violenza leggera”.

La maggior parte dei miei clienti ha avuto l'esperienza di trattare con le proprie madri cadendo completamente in questo schema.

Forse riconoscerai te stesso e tua madre in questo testo. Potresti provare sentimenti che ti sono familiari. Forse sarai coperto da un'ondata di orrore e disperazione. Forse. Detto questo, è sempre meglio essere consapevoli. Dopotutto, la consapevolezza offre lo stesso "millimetro cubo di possibilità" per la libertà.

Quindi, le manifestazioni di "violenza materna soft"

In futuro, la parola "bambino" userò non tanto come designazione dell'età, ma piuttosto come uno status in relazione alla madre (a 5, a 20 e a 40 anni siamo bambini in relazione ai nostri genitori)

Tu sei la mia gioia

Trasferire la responsabilità delle proprie emozioni e stati al bambino

Negli ambienti psicologici e quasi psicologici, si discute spesso del lato negativo di questo processo. A questo punto mia madre dice: "mi hai sconvolto", "mi hai rovinato l'umore", "non capisci che mi fai male".

Oppure non parlano, ma con tutto il loro aspetto mostrano come è successo qualcosa di brutto al bambino a causa del bambino: sospirano, piangono, si stringono il cuore, chiamano un'ambulanza, ecc. Sì, questo è il trasferimento della responsabilità al bambino per le sue emozioni e stati.

Ma c'è anche un altro aspetto del trasferimento di responsabilità per i tuoi sentimenti e stati. Quando “sei la mia luce alla finestra”, “mi chiami e il cuore è luce”, “se non fosse per te non saprei come ho vissuto”, “vivo solo aspettandoti quando arrivi”, “solo tu mi tieni in questo mondo”. E questo lato è anche peggio del precedente. Dopotutto, il bambino è lodato! Gli viene detto che è bravo. Ma solo con un significato in più: la mamma non può vivere senza di lui.

Il più delle volte, entrambe queste parti vanno di pari passo. E al bambino viene gradualmente insegnato che tutto il benessere e lo stato della madre sono il risultato delle sue azioni o inazione. Che ogni suo passo, parola, silenzio, azione, chiamata influenzerà sua madre e le causerà qualcosa: dolore o gioia. No, nemmeno gioia, ma almeno qualche opportunità di vivere. E diventa così comune che il mondo non è pensato come diverso. Non c'è posto in esso per comprendere che una madre è un adulto che è lui stesso responsabile del proprio benessere.

Come si sentono i bambini quando hanno ricevuto un fardello così schiacciante? Fin dall'infanzia, sono stati carichi di ansia e paura di come tutto ciò che fanno influenzerà la loro madre. Passano gli anni e l'ansia diventa di fondo e abituale. Non puoi ancora chiamare mamma per un giorno. Due: la tensione sorge già. Tre o quattro - ed è già spaventoso chiamare. Perché lì, all'altra estremità del tubo, ci sarà una voce triste, sospiri, rimproveri "ti sei completamente dimenticato di me…"

E un senso di colpa denso, denso, inevitabile per qualsiasi cosa (per "molto lavoro", per "divertirsi con i miei amici", per "volare via con la sua amata a Praga", per "stanco e dimenticato" ….) Diventa un compagno costante, uno sfondo grigio di immagini mutevoli della vita.

A cosa porta questo.

Al controllo costante di te stesso. All'incapacità di rilassarsi. Al divieto della gioia di vivere e dell'incuria. All'esorbitante gonfiamento dell'orgoglio (“la vita di una persona dipende completamente da me”). Per trasmettere lo stesso ai tuoi figli.

Non ho bisogno di nulla. Tutto per te

Rifiuto di aiuto e da qualsiasi azione che possa migliorare la situazione o il benessere della madre

“Io vivo per te” è una frase che milioni di bambini hanno sentito dalle loro madri. E nella nostra cultura, questo è considerato un'impresa della madre.

In ogni modo, le madri cercano di dimostrare che tutto ciò che fanno è per i bambini. Credono che sia buono e giusto. E quell'amore materno è innanzitutto un sacrificio.

“Ho lasciato il mio lavoro preferito perché dovevi essere trasferito in un'altra scuola”, “Non ho dormito la notte a causa dei lavori part-time perché volevi dei jeans nuovi”, “Non mi sono sposato perché non ho voglio ferire i bambini", "Non ho divorziato con mio marito, perché i bambini hanno bisogno di un padre".

Una serie infinita di sacrifici e fatiche “a causa tua” che suona senza rimproveri. No, mia madre non incolpa né rimprovera. La mamma dimostra che tutta la sua vita è al servizio del bambino. Non importa quanti anni ha il bambino - 2 o 48.

“No, non prenderò soldi da te. È comunque difficile per te ", dice la mamma, nonostante il fatto che sua figlia abbia un'attività di successo. "No, non vado a Parigi, ti metterai in imbarazzo con me", dice mia madre a sua figlia, che ha comprato un tour per il compleanno di sua madre. "No, non ho bisogno di una casalinga, perché hai intenzione di spendere soldi", dice una madre a sua figlia, il cui reddito settimanale è trenta volte quello di una casalinga.

Il numero delle vittime delle madri è così grande che non c'è possibilità di risarcirle. E anche i tentativi di fare qualcosa per la madre vengono respinti e non accettati.

Alcune madri rifiutano i medici "No, non ne ho bisogno, tollererò". Rifiuto delle infermiere “No, non posso stare con la donna di qualcun altro. Meglio te stesso." Anche se è irto di una vera minaccia per la loro vita e salute. E allo stesso tempo, con un dolore nella voce, dicono ai loro figli: "Perché non chiamate… Ora morirò, ma non lo saprete".

Come si sentono i bambini quando gli viene costantemente detto che tutto è per il loro bene? Vivono in un eterno debito non pagato. Senza possibilità di riportarlo indietro. Senza speranza di riscatto.

Credi che sentano questo dovere solo verso le loro madri? No, sentono questo debito con il mondo intero. Sentono costantemente di dover qualcosa a qualcuno: denaro, amore, attenzione, tempo … Sentono che gli manca costantemente qualcosa: figli, persone care, amici, compagnia … Sono debitori eterni. Perché la loro vita è vita in prestito. Prestito dalla mamma che non la riprenderà.

A cosa porta questo.

Negare te stesso, ignorare i tuoi bisogni. A una grave distorsione in cambio: tendono a cedere in una relazione, ma non sono pronti a ricevere. Dopotutto, se accettato, aumenterà ulteriormente il loro debito non pagato.

"Non puoi mai dire niente!" “Se non lo fai, mi sentirò male”

Negare la legittimità dei sentimenti e dei confini del bambino

"Perché sei arrabbiato, non puoi dire niente…". Questa frase, pronunciata in tono offeso, è tradizionale per le madri che usano una lieve violenza. Fino al culmine, quando suona, di solito la madre dice qualcosa di sgradevole, offensivo, controllante in relazione al bambino. Dice anche dopo che il bambino chiede di non farlo. Ad un certo punto, la pazienza del bambino finisce e lui risponde bruscamente alla madre. Quindi la madre si offende e pronuncia una frase sacramentale, dopo di che può dimostrare a lungo risentimento e amarezza.

I bambini cresciuti in un'atmosfera di lieve violenza riconosceranno immediatamente questo dialogo. La mamma dice: "Mettiti una giacca, la stanza è fredda, io ho freddo". "" Sto bene, è tutto ok, "- risponde il bambino. “Non capisci che fa freddo. Le mie spalle sono gelate. Mettiti presto la giacca". "Mamma, va tutto bene, non ho freddo." "Mettiti la giacca, sono preoccupato per te!!" "Dannazione, ho detto che non avevo freddo!!!" "Beh, non dirti niente", la mamma si offende.

Questo dialogo è così stereotipato che la maggior parte delle persone non ci vedrà nulla di speciale. Non vedranno il controllo totale e la violenza nella frase di ogni madre. E alla fine - reato alla rovescia - il reato che l'aggressore dimostra nei confronti della vittima.

Questo schema colossale dice al bambino solo una cosa: quello che senti non ha importanza. I tuoi sentimenti non contano. Le tue esigenze e opinioni non contano. Tali madri trasmettono costantemente: "So meglio di cosa hai bisogno, cosa è bene per te, cosa è utile per te"

"Mangia la zuppa, ci ho provato tanto per te", dice mia madre con le lacrime agli occhi. E un "bambino" adulto, nascondendo il disgusto, spinge dentro di sé una zuppa che odia.

"Prendi le mele, le ho portate dalla dacia per 2 chilometri", sospira mia madre. E la figlia, nascondendo e soffocando la sua irritazione, mette le mele che non mangia nel tronco, in modo che possa dimenticarle lì e buttarle via in una settimana.

Ecco una conversazione che si ripete ogni volta che un figlio adulto fa visita a sua madre. “Ora ti compro qualcosa. Ecco, ho conservato un vasetto di marmellata rosa per te.”“Mamma, ti ho detto più di una volta che non mangio marmellata rosa, sono allergico ad essa.” “Dai, questo non può essere! Adori la marmellata di rose, lo so per certo!” "No mamma, non mi piace la marmellata di rose." "Beh, prova un cucchiaio, potrebbe piacerti, ci ho provato tanto, l'ho cucinato" "Mamma, sono allergico ad esso e potrebbe essere uno shock!" "Beh, per favore, prova… Un cucchiaino… Ho provato così tanto per te…", - lacrime, sospiri, uno sguardo di lato.

I bambini adulti indossano maglioni, mangiano cibo odioso, si fanno male. Dopotutto, se obiettano, allora dovranno sopportare il peso della colpa per "aver offeso (a) la sfortunata mamma, e lei ha provato così tanto …"

A cosa porta questo.

Ad un costante senso di colpa per i tuoi bisogni, i tuoi gusti, il tuo “volere” e “non volere”. Di conseguenza, questi bambini adulti hanno pochissima comprensione dei loro bisogni. È meglio non conoscerli che provare sentimenti di colpa costanti. Non possono essere se stessi. Questo profondo divieto porta al fatto che per qualsiasi desiderio diverso dal desiderio della madre, si sentono traditori. E, alla fine, preferiscono smettere del tutto di volere.

Stobie non è successo niente?

Fissare il bambino sui problemi, intimidatorio costantemente

Una tipica conversazione telefonica quotidiana tra una madre e una figlia adulta. "Beh, come stai lì, non è successo niente?" - con un pesante sospiro. "Mamma, tutto è in ordine, tutto va bene per me." - la figlia risponde ancora allegramente. “Devi essere molto stanco al lavoro. Tuo marito ti aiuta un po'?" “Mamma, va tutto bene. Non mi stanco, amo il mio lavoro. E il marito aiuta ", risponde la figlia senza molto coraggio. “Fai di nuovo un viaggio? È così costoso. E il tempo è così pericoloso …”, - di nuovo con un sospiro. “Mamma, è ora che io scappi. Ti richiamerò. " “Certo che ho capito tutto. Non hai abbastanza tempo per tua madre in questo momento. Bene, chiamami, almeno a volte, "- con le lacrime nella voce.

Tali madri abitualmente e fin dalla tenera età intimidiscono i loro figli. "Non sei malato?" - con orrore nella tua voce? "Oh mio Dio! Hai colpito forte?”- con uno sguardo spaventato e un sussulto?

Se il bambino rimaneva in strada per 5 minuti in più rispetto al tempo consentito, la madre si precipitava nel cortile, gemendo e urlando. Dopotutto, può succedere qualcosa di terribile!

Se il bambino starnutiva per il raffreddore, la madre piangeva accanto al letto, stringendo le mani sul cuore. "Sono così preoccupato!" "Sono così preoccupato per te!" Questo è un ritornello per la vita! La maggior parte delle persone dirà: la mamma ama così tanto il suo bambino, ecco perché si preoccupa. In effetti, queste madri creano un'atmosfera costante di paura intorno al bambino. Trasmettono con tutto il loro aspetto: “Il mondo è un posto pericoloso. Qualcosa di terribile può accaderti in qualsiasi momento. Non lasciarmi !!!"

Come si sentono i bambini quando sono costantemente vittime di bullismo in questo modo? Paura di tutto ciò che è nuovo. Questo di solito è così insopportabile che la paura è localizzata in un argomento. Qualcuno ha paura di volare sugli aeroplani, ma per il resto è coraggioso e coraggioso. Qualcuno ha costantemente paura per la propria salute, si ascolta e si sottopone a vari esami. Qualcuno ha paura della solitudine, qualcuno della folla. Ma fondamentalmente, in ogni nuova impresa, in ogni nuovo argomento, queste persone hanno principalmente paura. Non interesse, non curiosità, non eccitazione, non anticipazione del cambiamento. E paura.

A cosa porta questo.

Questi bambini adulti hanno maggiori probabilità di negare la loro paura. Scelgono un anti copione per gli orrori materni. Sono grande! Sono una persona positiva! Non ho paura di niente e per me va tutto bene!” Ma qualsiasi situazione stressante porta a un crollo, ad attacchi di panico, all'insonnia, alla depressione e, di conseguenza, alla depressione. E questo porta a una sensazione di totale fallimento e mancanza di controllo.

Sto andando a fare qualcosa con me stesso ora

Minacce di autolesionismo o autolesionismo effettivo (per esempio picchiarsi)

Questa è una delle manifestazioni più pericolose di violenza soft. E può portare alle conseguenze più terribili.

Non lo descriverò per molto tempo. Chiunque abbia vissuto tali episodi (o li abbia vissuti costantemente durante l'infanzia) capirà qual è la posta in gioco.

Coloro che almeno una volta hanno visto come la mamma si è picchiata, come si è strappata i vestiti, come sbatte la testa contro il muro, come minaccia di imporsi le mani addosso, ricordano la totale paura paralizzante e il senso di colpa che tutto consuma. Sì, il bambino ha paura, perché può perdere sua madre. Sì, si sente in colpa perché crede che sia tutto a causa sua.

Per quanto possa sembrare terribile, sarebbe meglio se la madre picchiasse il bambino. In questo caso, il bambino prima o poi si sarebbe reso conto che la madre si era comportata male.

L'autolesionismo di fronte a un bambino è un sofisticato abuso emotivo. E il bambino non ha alcuna possibilità di rendersi conto che la madre sta sbagliando. Si considera cattivo. E per anni non riesce a perdonarsi. Non è chiaro il motivo!

A cosa porta questo.

Relazioni distorte e tossiche con altre persone. Questi bambini adulti avranno paura di parlare apertamente nelle relazioni, di chiedere, di proteggere i loro confini, di difendersi. Nel loro stato infantile, ci sarà la convinzione che in qualsiasi momento un'altra persona possa fare qualcosa a se stessa. E sarà colpa loro.

Influenzalo (lei)…

Costruire alleanze con un bambino contro qualcuno in famiglia

E l'ultima manifestazione di violenza soft per oggi. È anche molto comune, familiare, comprensibile e non è considerata violenza. È considerato un dolore materno, una disgrazia che richiede un aiuto costante.

In questo caso, la madre è una vittima che non può far fronte né all'aggressore né a uno sfortunato familiare. Un padre o un figlio adulto (figlia) può essere un aggressore o uno sfortunato. E poi la madre si lamenta costantemente con l'altro figlio di questo aggressore, chiedendo aiuto.

“Non so più cosa fare. Non so dove andare … Fai almeno qualcosa … ", - dice la madre piangendo per i problemi causati dall'aggressore o dallo sfortunato. E il bambino si accende, interferisce, istruisce sul percorso, litiga con suo padre, fratello, sorella. “Se non fosse stato per te, non avrei saputo cosa stavo facendo. Solo tu mi capisci ", dice mia madre. E dopo una settimana tutto si ripete.

Alle proteste del bambino, alla riluttanza a intervenire, la madre si offende, tace. E dopo un po' "si rompe". “Non ti ho detto metà di quello che stava succedendo! Se solo sapessi (a) …”E di nuovo tutto si ripete dall'inizio.

La mamma trasmette costantemente al bambino: "Proteggimi, diventa mia madre. Tu sei grande e forte, e io sono piccolo e debole".

E questa è una lastra di cemento sulle spalle di un bambino. Questo è un fardello pesante, che, a volte, deve essere portato fino alla morte della madre. Questa è una sensazione di totale mancanza di libertà, incatenamento.

Questi bambini adulti vivono con la sensazione di non avere diritto alla felicità, alla gioia e alla noncuranza. Diventano doppi adulti. Per me e per mia madre. E se ci sono episodi di gioia, allora si puniscono immediatamente - con malattie, duro lavoro, crisi, incidenti.

Vivono costantemente in allerta, aspettando costantemente una telefonata. Vogliono scomparire, scomparire, evaporare. Ma "solo tu mi capisci, se non per te …" non li lascia andare per un momento.

A cosa porta questo.

Alle relazioni codipendenti, all'iper-responsabilità, all'iper-controllo. All'incapacità di rilassarsi, alla perdita della gioia e del gusto della vita. E fare lo stesso con i tuoi figli.

Davanti a noi c'è una collusione culturale totale. Sì, perché nella nostra cultura tutto ciò che è stato descritto sopra si chiama amore materno. In tutte queste manifestazioni, nessuno cerca di riconoscere la violenza. Il valore predefinito è: "Tutte le madri sono così. Lei è così forte, amore materno". Guarda almeno un film sovietico e capirai subito di cosa si tratta.

Questo "amore materno" genera milioni di persone emotivamente disabili. Che continuano a fare lo stesso con i propri figli. Per far girare la ruota del Samsara.

Qualsiasi "mantra" su "perdona e lascia andare" non funziona qui. Chiarimenti e conversazioni non funzionano. Quei figli adulti che cercano di parlare con le loro madri incorrono in malintesi. Sincero malinteso e risentimento: “Non volevo niente di male. Ma ti amo". Nel loro mondo, questo è amore. E percepiscono ogni conversazione come un'accusa.

Ho visto tante volte gli occhi speranzosi delle figlie adulte che “parlavano” con le loro madri. Dopotutto, tutti noi vogliamo che tutto vada bene con le nostre madri. Ma nella seduta successiva quegli occhi erano già pieni di lacrime: "Questo è senza speranza, non ci riuscirò".

Ci sono ricette in questo thread?

C'è. Uno. Decidi di porre fine a questa relazione. È accettabile in alcune culture. Ma non nel nostro. Nella nostra cultura esiste il rischio di tali sentimenti di colpa distruttivi che possono portare a un'autopunizione molto pericolosa. Dopotutto, una madre è sacra. Smettere di comunicare con una "madre amorevole" equivale al più terribile tradimento. E i bambini adulti cercano scuse per le loro madri, spiegando il loro comportamento con un'infanzia difficile, problemi vissuti e qualsiasi altra cosa.

Per vent'anni della mia pratica, ho vagato per queste strade. Quindici anni fa, credevo che si potesse trovare una "bacchetta magica". Dieci anni fa, il mio fervore si è placato. Ora so che questa è una collusione culturale totale. Che tali madri sono legioni. Che tutti credono che questo sia amore, sia le madri che i bambini. Che a un certo punto ogni figlio di una tale madre cerca di liberarsi, di rosicchiare le corde con cui “l'amore materno” lo ha impigliato. Alcuni provano ancora e ancora. Alcune persone riescono ad allentare i cardini stretti.

E ogni volta, con ogni nuovo cliente, con ogni nuovo gruppo, mi sento come un geniere che si fa strada in un campo minato. A passi silenziosi, con attenzione, senza sommosse e proteste (se possibile), si sta lentamente inventando un metodo unico per ogni cliente, per ogni gruppo. Perché nella nostra cultura, l'unico modo che può portare alla guarigione - “chiudi il tuo rapporto con tua madre e non chiamarla mai più” - può causare danni totali. Il sistema è più forte e più potente di noi.

Ma non perdo la speranza. So che i figli di queste madri possono sicuramente smettere di farlo con i loro figli. E questa sarà già una vittoria!

So che la consapevolezza ammorbidisce l'automatismo. E i figli di tali madri, senza interrompere la relazione, imparano più velocemente e in modo più efficiente a uscire dai loro soliti stati dopo il contatto con la madre. E questa è un'altra vittoria!

So che la profonda consapevolezza e comprensione "La mamma non amava (non mi amava)" causa un dolore acuto, ma mi dà l'opportunità di respirare, mi dà il diritto di essere me stessa. Ed ecco che vittoria!

Così ci muoviamo, vagando nelle foreste oscure dell'"amore materno" alla ricerca della luce tra i fitti rami. E su uno dei sentieri dell'anima, forse, ci sarà un sospiro: "Mamma, troppo amore… Troppo per me". E ciò che è troppo non è più amore. Non so cosa sia, ma sicuramente non è amore.