Quando C'è Troppo Amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Fin dall'infanzia, mia madre mi picchiava e mi umiliava. Dalla sua soppressione morale, dalle sue parole ad alta voce dette con rabbia, irritazione, profonde ferite mi sono rimaste nel cuore, che avrei voluto leccare con qualcuno o qualcosa… Non si trattava di amore. Qualunque cosa facessi, mia madre era sempre scontenta di me, le sue critiche non conoscevano confini, la sua condanna è diventata la base di tutta la mia vita. Più precisamente, la base era che dovevo essere buono, qualunque cosa accada, rompere in una torta per essere amato. E questo significava che avrei dovuto rinunciare ai miei desideri, ai miei sentimenti, di cui avrei voluto gridare, e non spingermi nel profondo dell'anima. Significava rinunciare alla propria vita e vivere per un'altra persona. A volte diventava insopportabile. All'età di 18 anni sono scappata da lei verso un uomo, dal quale sono rimasta incinta quasi subito. Volevo mostrarle che sono un adulto, che posso, che posso farcela, ma ogni mese e anno la mia vita si è trasformata in un incomprensibile caleidoscopio di eventi, da cui mi girava la testa. Non ha funzionato con l'uomo, e ho iniziato a crescere mio figlio da solo. A malapena sbarcare il lunario, ho sperimentato molto stress.

L'idea che ho bisogno di migliorare la mia vita personale si è diffusa ovunque. Divenne ossessionata dall'idea che non potevo essere solo, che questa solitudine opprimente mi fosse intollerabile. Pochi mesi dopo ho incontrato LUI. Non mi importava che vivessimo con i miei soldi, ma lui non lavorava, che dovevo servirlo, pulire, cucinare, correre dal lavoro all'asilo per avere il tempo di prendere non solo mio figlio, ma anche il suo figlio, che ha cominciato a vivere insieme a noi. Mancavano ancora di più i soldi, ma l'uomo con cui vivevo non pensava a trovare un lavoro. Mi andava bene, ero pronto a dargli i miei ultimi soldi per sigarette e divertimenti, negandomi vestiti e cosmetici e privando i bambini di frutta, giocattoli o dolci. Mi è sembrato che se è con me, significa che mi ama, come sono, non mi importava di dover sacrificare gli interessi dei bambini, ma prima in qualche modo non me ne rendevo conto. Gli amici mi hanno detto che ero una cattiva madre, a cui ho alzato le sopracciglia sorpresa e ho chiesto: "Perché?". La cosa principale per me era riempire l'enorme vuoto che rimaneva dopo mia madre, riempirlo con l'amore di un'altra persona, e per meritarmelo gli ho dato tutto, tutto me stesso fino all'ultima goccia. Ha sacrificato tutto: il suo unico figlio, i suoi bisogni, il suo tempo, la sua vita…

E poi sono arrivata alla terapia… I pensieri che ho descritto prima erano in parte anche l'esperienza che ho ricevuto in questi incontri calorosi e confidenziali. La prima e più importante cosa che avrei dovuto fare era capire che non avrei mai ricevuto l'amore di mia madre da nessun'altra persona e che un'altra persona non sarebbe stata in grado di guarirmi dai miei traumi infantili. È stato doloroso. Amaramente. È un peccato. A volte è insopportabile. Volevo correre di nuovo sotto l'ala di un uomo e chiedere, pretendere questo amore, fare di tutto per lui. Volevo rinunciare a tutto e tornare alla mia vita, qualunque essa fosse. Ma, vivendo gradualmente questi sentimenti dolorosi, sono diventata più matura. Tra il fumo di questa dolorosa dipendenza da un uomo, cominciarono ad apparire i tratti dei miei confini finora instabili. C'era "io" e c'era "lui", c'era un posto per i miei bisogni e desideri, non guardavo più indietro nel passato, ma imparavo ad assumermi la responsabilità della mia vita. Avrei dovuto diventare un genitore per me stesso per dare amore, sostegno, imparare a prendermi cura di me stesso. In tutti questi anni il mio bambino interiore ha chiesto aiuto, sostegno, affetto e amore, ma ho tagliato parte di questa vita da me stessa. Ci sono volute molta volontà e forza per rivivere la mia infanzia, per lasciare andare queste esperienze, che ho portato non solo nelle mie relazioni che mi stavano distruggendo, ma in generale per tutta la vita. Era come se i paraocchi fossero spariti dai miei occhi, e questo fosse sostituito dal sollievo e dalla consapevolezza che c'è qualche altro percorso lungo il quale posso costruire ulteriormente la mia vita. E questo è un percorso non solo di amor proprio, è un percorso verso relazioni costruttive, dove c'è comprensione reciproca, calore e amore.

La mia autostima, che è stata distrutta per molti anni dall'autotortura, dall'umiliazione, dall'indifferenza, ha cominciato a crescere lentamente, ma già con una certa sicurezza. Non ero più quella "compagna" che doveva dare fino all'ultima goccia per affermarsi nella mia importanza in modo da farsi notare dal mio uomo, che faceva quello che stava sdraiato sul divano. Non volevo più davvero seguire le aspettative degli altri, spendere energie per aggrapparmi alla natura illusoria delle relazioni che non mi davano altro che sofferenza. Ho guardato con occhi diversi mia figlia, che aveva bisogno di una mamma affettuosa, attenta, amorevole. Nutrendo con amore il mio bambino interiore, sono stato in grado di dargli questo amore, spezzando questo circolo vizioso di antipatia durante l'infanzia. La sensazione opprimente di aver bisogno di un uomo per riempire il mio vuoto interiore è sparita.

Non io, un adulto, avevo bisogno dell'amore e della tenerezza che chiedevo e pretendevo dal mio uomo, ma del mio bambino interiore. Per tutti questi anni ha chiesto, urlato di lei, ma io non gli ho prestato attenzione. Da qualche parte mi vergognavo della mia infanzia, da qualche parte era così doloroso che volevo dimenticarlo come un brutto sogno … Ma durante la terapia ho capito che è impossibile lasciar andare qualcosa di doloroso dalla tua vita finché non lo vivi, tu non sono a conoscenza di ogni cellula del mio corpo questa realtà contro cui la vita mi ha spinto.