Abuso Morale Nelle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-31 14:11

Comunicazione perversa

L'obiettivo principale della violenza morale è far dubitare una persona di se stessa e degli altri, di infrangere la sua volontà … Le vittime della violenza morale sono persone che si trovano accanto all'aggressore e attirano la sua attenzione con alcuni dei loro meriti, di cui vuole appropriarsi. Oppure sono persone che gli causano disagi. Inizialmente non hanno alcuna particolare propensione al masochismo o alla depressione. In generale, possiamo dire che in ogni personalità c'è una quota di masochismo che può essere attivata, se lo si desidera.

Queste persone si lasciano sedurre, senza sospettare che il loro partner possa essere un distruttore fino al midollo. Questo semplicemente non è spiegato nelle loro idee sul mondo

Danno l'impressione di essere ingenui e creduloni. Non nascondono la loro emotività, e questo suscita l'invidia dell'aggressore.

Hanno una bassa autostima e tendono a sentirsi in colpa. Suscettibile alle critiche

Dubitano di se stessi e delle loro opinioni. Mostra vulnerabilità e mancanza di fiducia nelle proprie capacità.

Sono molto attaccati alle relazioni, c'è tanta voglia di dare

Queste qualità aumentano la probabilità di avere una relazione con un abusante e di diventare un bersaglio per una comunicazione perversa.

La comunicazione perversa può essere riconosciuta dai seguenti segni:

• Disprezzo e sarcasmo, che si nasconde sotto le spoglie di uno scherzo. Prendere in giro di fronte a estranei, mettere in discussione la capacità di una persona di pensare e prendere decisioni salutari. Sospiri irritati, sguardi obliqui, commenti offensivi. Il dolore di tale trattamento viene ridicolizzato, la vittima viene esposta come paranoica. È etichettata come isterica, pazza, anormale.

• Costante violazione della dignità - l'attaccante convince il suo compagno di essere inutile finché lui stesso non ci crede.

• Nulla è chiamato con il suo nome proprio … L'aggressore evita una risposta diretta alla domanda, non riconosce il conflitto, ridicolizza i sentimenti e il dolore di un altro.

• Per l'invasore, la vittima è un oggetto, ma "non parlano con le cose". Non c'è dialogo nell'interazione, ci sono istruzioni dall'alto. Questo è un modo per dimostrare che un partner non esiste da pari a pari. L'aggressore presenta tutto come se solo possedesse la verità, conosce tutto meglio. Allo stesso tempo, in una conversazione, la sua argomentazione è spesso incoerente e illogica, il suo scopo è di allontanare dalla soluzione del problema. Trova sempre un modo per avere ragione e incolpare l'altro.

• Può avanzare richieste volutamente impossibili per avere ancora più motivi di critica.

• Molto spesso, l'aggressività si manifesta non direttamente, ma attraverso la cosiddetta fredda ostilità … L'aggressore parla con una voce fredda e indifferente, mentre il suo tono a volte può portare una minaccia nascosta e farti preoccupare. Nasconde informazioni reali. Per fare ciò, usa suggerimenti, congetture e persino bugie sfacciate.

• Il comportamento dell'aggressore confonde la vittima. A parole - una cosa, in pratica - un'altra. Può dire di essere d'accordo con la proposta, ma con espressioni facciali per dimostrare che si tratta solo di un'apparenza. Di conseguenza, la vittima non può determinare con precisione cosa sente e cosa credere, smette di fidarsi di se stessa, si incolpa sempre di più e cerca di giustificarsi.

Uno dei tratti caratteristici della comunicazione aggressore-vittima è uno spostamento del senso di colpa. Solo la vittima si sente in colpa, l'aggressore non tocca questo sentimento, proiettandolo sul partner

; Le relazioni strette con queste persone passano attraverso due fasi.

Prima viene la fase della seduzione. L'aggressore si comporta in modo tale che la vittima lo ammiri. E dall'esterno sembra che questo sia un grande amore, a cui è semplicemente impossibile resistere. I segnali allarmanti durante il periodo del bouquet di caramelle possono essere:

- Tensione costante di uno dei partner. Ansia interna inspiegabile. Sembra tutto a posto, ma" title="Immagine" />

Prima viene la fase della seduzione. L'aggressore si comporta in modo tale che la vittima lo ammiri. E dall'esterno sembra che questo sia un grande amore, a cui è semplicemente impossibile resistere. I segnali allarmanti durante il periodo del bouquet di caramelle possono essere:

- Tensione costante di uno dei partner. Ansia interna inspiegabile. Sembra tutto a posto, ma

- Forte caduta sotto l'influenza di un partner, perdita di libertà. Con il pretesto della cura: il graduale isolamento di un partner dai suoi circoli sociali passati. Idealmente, se la vittima viene lasciata sola, senza il supporto di amici e familiari. Così, una possibile rivolta è ridotta a zero.

In questa fase, la vittima è destabilizzata, la perdita della fiducia in se stessa. Cerca riconoscimento e approvazione e paga per questo obbedendo alle richieste sempre più stringenti dell'aggressore. In primo luogo, lo fa per il desiderio di compiacere o confortare, e poi per paura. L'aggressore affronta la vittima con la sua vulnerabilità e il trauma infantile, che lei sente intuitivamente e quindi ottiene il controllo su di lei.

La vittima tende a giustificare il comportamento del partner: "Si comporta così perché è infelice. Lo guarirò e lo consolerò con il mio amore". Pensa che il partner le stia facendo del male per mancanza di informazioni o di comprensione: "Gli spiegherò tutto, capirà e si scuserà". È alla ricerca di parole che possano trasmettere al suo partner ciò che desidera, senza rendersi conto che l'aggressore non vuole sapere. È paziente e pensa di poter perdonare tutto.

Certo, non può non notare e chiudere costantemente gli occhi al comportamento "molto strano" del suo partner, che le dà tanto dolore. E, insieme a questo, la vittima continua a idealizzarlo sotto altri aspetti. Ad esempio, nota la sua capacità lavorativa, intelligenza, qualità di un genitore, erudizione, capacità di impressionare, senso dell'umorismo, ecc

Cerca di adattarsi, di capire cosa sta cercando di ottenere l'aggressore e la sua parte di responsabilità in tutto questo. Sta cercando una spiegazione logica per il comportamento del suo partner. E rimane nella relazione, sperando che cambierà.

La fase della seduzione può durare diversi anni. Quando la volontà della vittima è paralizzata e non può più difendersi, la relazione passa alla seconda fase: la violenza aperta.

Una "cosa utile" si trasforma in un pericoloso avversario e l'invidia in odio. Vengono usati insulti, colpi "sotto la cintura", ridicolo di tutto ciò che è caro a un partner. La vittima è costantemente in attesa di aggressione - sguardo sprezzante, tono gelido. Quando cerca di parlare dei suoi sentimenti, la principale reazione dell'aggressore è di farla tacere. Nel suo confronto, la vittima si sente molto sola, altri spesso non la capiscono - perché dall'esterno tutto sembra decente.

A causa della loro incapacità di fidarsi di se stessi, la vittima sente confusione, che crea stress e ostacola ulteriormente la resistenza. Si lamenta di depressione costante, vuoto nella testa, incapacità di concentrazione, perdita di vitalità e immediatezza. Sempre più dubbi su se stesso e le sue capacità.

Pensa ancora di poter dissolvere l'odio nel suo amore. Ma per l'aggressore, la sua benevolenza e il suo perdono sembrano superiorità, quindi una tale tattica provoca un'ondata di violenza ancora maggiore. Ma se la vittima perde le staffe e mostra odio aperto, si rallegra, poiché la sua proiezione è confermata. Il partner è davvero pessimo e merita di essere "rieducato". Questo è un altro motivo per scaricare la colpa su qualcun altro.

Di conseguenza, la vittima è intrappolata: se resiste, sembra un aggressore, se non resiste, subisce un effetto distruttivo. L'aggressore potrebbe non sembrare molto interessato alla relazione, ma se la vittima inizia a scivolare via, inizia a inseguirla ed è estremamente difficile lasciarsi andare. Se non ha più niente da dargli, allora diventa oggetto di odio aperto. Con calma e in silenzio, l'aggressore non può andarsene. È importante per lui preservare il suo senso di "sto bene" e non entrare in contatto con i lati oscuri della sua personalità, quindi demonizza il suo partner per rimanere "in camice bianco" in questo contesto.

L'aggressore trasferisce l'odio non riconosciuto da se stesso al suo partner … Spostandolo verso l'esterno, crea una combinazione di triangoli. Per amare un altro partner, deve odiare il precedente. Allo stesso tempo, quando si separa, spesso trascina il contenzioso per mantenere i rapporti con il partner precedente, almeno in questa forma, per mantenere i contatti e il suo potere su di lui.

Come risultato dell'interazione con l'aggressore, la vittima viene lasciata sola con sentimenti molto pesanti.

All'inizio è confusione e risentimento. Si aspetta delle scuse, ma non ce ne saranno.

Quando la parte lesa finalmente si rende conto di cosa le è successo, prova uno shock. Sente di essere stata ingannata, si sente vittima di una sorta di frode. E, allo stesso tempo, fino alla fine, come se non riuscisse a credere che questo possa accaderle.

Dopo lo shock arrivano l'apatia e la depressione: troppi sentimenti sono stati soppressi. In questo contesto, la vittima può iniziare a incolpare se stessa. Perde il rispetto di sé, si vergogna del suo comportamento, si rimprovera di aver sopportato così a lungo:" title="Immagine" />

Come risultato dell'interazione con l'aggressore, la vittima viene lasciata sola con sentimenti molto pesanti.

All'inizio è confusione e risentimento. Si aspetta delle scuse, ma non ce ne saranno.

Quando la parte lesa finalmente si rende conto di cosa le è successo, prova uno shock. Sente di essere stata ingannata, si sente vittima di una sorta di frode. E, allo stesso tempo, fino alla fine, come se non riuscisse a credere che questo possa accaderle.

Dopo lo shock arrivano l'apatia e la depressione: troppi sentimenti sono stati soppressi. In questo contesto, la vittima può iniziare a incolpare se stessa. Perde il rispetto di sé, si vergogna del suo comportamento, si rimprovera di aver sopportato così a lungo:

La psicosomatica può connettersi: iniziano i problemi con il tratto gastrointestinale, la digestione, le malattie cardiovascolari o della pelle.

Se scopri che la tua relazione intima è descritta sopra, è probabile che l'unico modo per uscirne sia rompere

• Analizzare la situazione senza sentirsi in colpa. Dare responsabilità all'aggressore per il suo comportamento. Non sei da biasimare per averti fatto questo. Tu sei la parte lesa.

• Riconosci che la persona amata è una minaccia. E puoi difenderti efficacemente solo uscendo dalla sua influenza.

• Allontanati fisicamente dall'aggressore il più possibile. Trova supporto per te stesso in altre persone o con un consulente.

• È bene che qualcuno della persona disinteressata ti aiuti a guardare la situazione dall'esterno per vederla nel modo più oggettivo possibile.

• Ricorda che qualsiasi cambiamento nel comportamento della vittima provoca un'ondata di aggressività e provocazione. Prenditi cura della tua sicurezza.

• Smetti di inventare scuse e capisci che ogni dialogo è inutile. Se vuoi concordare qualcosa con il tuo partner, fallo in presenza di una terza persona e registra tutto per iscritto. Ciò non fornisce garanzie, ma aumenta la probabilità di rispetto degli accordi.

• Consenti a te stesso di essere arrabbiato con l'aggressore e sfoga la rabbia in un ambiente sicuro. Non l'aggressore, ovviamente. È importante per te che vengano fuori le emozioni che sono state represse per molto tempo. Batti il cuscino, grida, calpesta, scrivi i tuoi sentimenti: qualsiasi modo sicuro va bene.

• Concediti del tempo per recuperare e ritrovare l'autostima. Questa esperienza ti ha aiutato a diventare più forte e a comprendere meglio le persone. Prendi tutto ciò che ha valore e lascia andare la situazione.