Dobbiamo Parlare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Dobbiamo parlare". La maggior parte dei problemi familiari iniziano con questa frase. Quando non ci sono problemi, allora non c'è niente di cui parlare: tutto è chiaro senza parole e puoi guardare in silenzio in una direzione. Ma questa frase sacra suona qui. Prima che l'iniziatore della sua enunciazione inizi il suo monologo, in un minuto mille opzioni gli saranno balenate per la testa dal lato opposto, dove potrebbe "sballare" e cosa si può aggiungere nella sua giustificazione

Ci aspettiamo in anticipo che inizieranno ad accusarci di qualcosa e, molto probabilmente, si tratterà di qualcosa che non vogliamo sentire. Ci aspettiamo che la peggiore delle nostre previsioni si avveri e fisicamente il nostro corpo riceve un segnale "corri o attacca". Ciò innesca un circolo di reazioni correlate: sensazioni, pensieri, parole, azioni e il risultato effettivo. Ed è così: ci siamo avvicinati all'inizio del dialogo completamente armati, in piena prontezza al combattimento per dare un degno rifiuto al nemico

Come pensi che andrà questa conversazione?

Come ho detto, ci sono due opzioni: scappare o attaccare. Nel primo caso, chiudiamo e tagliamo tutte le repliche nella nostra direzione. Un tale dialogo, di regola, non finisce in nulla e si trasforma senza problemi in un lento conflitto permanente. Nel secondo caso, iniziamo ad attaccare con furia, perché, come sai, il modo migliore per difendersi è attaccare. In questo caso, stiamo cercando di stordire il "nemico" con la forza delle nostre argomentazioni e contropretese.

La parola "nemico" in questo caso è usata non in senso figurato, ma in quello più diretto. Poiché il partner ha bisogno di una "conversazione", allora sta attaccando e colui che attacca è chiamato nemico.

C'è bisogno di dire che l'esito di una simile "conversazione" è scontato?

Il suo finale è abbastanza naturale e dopo una tale "conversazione" le persone escono con uno strato ancora maggiore di lamentele reciproche e una crescente distanza reciproca.

Era una breve introduzione, ma ora veniamo al punto.

Voglio dedicare il mio articolo di oggi a un argomento così delicato come la comprensione reciproca nelle relazioni. Tema sacro, fondamentale, base dei fondamenti.

È la comprensione reciproca che "regola" la relazione e consente alla coppia di sviluppare e raggiungere un nuovo livello della loro relazione.

La relazione tra un uomo e una donna si sviluppa secondo lo scenario classico: in primo luogo, la relazione è vista attraverso gli specchi deformanti degli "occhiali rosa", quindi c'è una leggera sbornia e la caduta dei paraocchi l'uno rispetto all'altro. Inoltre, sempre più chiaramente cominciamo a vedere le mancanze dell'altro e l'alienazione e l'odio vengono a sostituire l'amore. Ecco perché è generalmente accettato che c'è solo un passo dall'amore all'odio. Ed è molto facile e veloce fare questo passo, specialmente in relazione alla persona amata una volta all'inferno. Sono le persone vicine che possono ferire nel cuore stesso e sono le loro rimostranze che digeriamo a lungo e dolorosamente. Non possiamo essere turbati dal marito alcolizzato di qualcun altro, ma quando nostro marito ha stretto un'amicizia cordiale con il serpente verde, ci fa male nel profondo. Non ci interessa se i figli degli altri tradiscono e sono scortesi con i loro genitori, e le cose sono completamente diverse se i nostri figli fanno lo stesso. Che dire degli insulti inflittici dai nostri genitori nella nostra lontana infanzia. Queste non sono solo lamentele. Sono nella natura dei traumi mentali, che poi lasciano un'impronta profonda su tutta la nostra vita successiva.

E come ti piacciono i casi in cui i coniugi divorziati dopo un po' firmano di nuovo e creano una famiglia? Questa è la dualità dei sentimenti in tutta la sua gloria: dall'amore all'odio e viceversa. Penso che non sia più necessario essere convinte che amore e odio camminano l'uno accanto all'altro e, come sorelle gemelle, cambiano ruolo nei diversi periodi della vita.

Quando la distanza nella coppia aumenta, compaiono segnali di separazione psicologica: una revisione delle relazioni, uno spostamento del focus dell'attenzione dal paradigma “Noi” verso “Io”. In questo caso, ognuno inizia a vivere la propria vita all'interno della famiglia. La convivenza è solo una formalità. Per qualche ragione, un uomo e una donna vivono insieme (figli, proprietà in comune, relazioni d'affari, dipendenza finanziaria), ma diventano completamente estranei. Ognuno vive la propria vita e si è rassegnato allo stato di cose esistente. Il muro eretto è una difesa psicologica contro il dolore e il risentimento. I meccanismi di difesa possono essere molto diversi: repressione, deprezzamento, sublimazione (trasformazione, rimozione di tensioni interne reindirizzando l'energia per raggiungere altri obiettivi).

Dallo stato di separazione, il vapore esce in due modi: divorzio o… Amore.

Sì, sì, il principio dall'amore all'odio in tutto il suo splendore. Se sei riuscito a restituire l'amore, la relazione passa a un nuovo livello e diventa ancora più ricca e luminosa. Questa è già una nuova qualità dell'amore: l'amore divino. Negli anni abbiamo imparato a vedere davanti a noi un marito invece di un uomo o una moglie invece di una donna, ci imponiamo a vicenda obblighi e ruoli che dobbiamo svolgere noi stessi e ai quali i nostri partner devono corrispondere. L'Amore Divino è la capacità di vedere davanti a sé, prima di tutto, una persona unica che è al proprio livello di sviluppo. Questa è la capacità di comprendere le sue azioni e accettarle come quelle che sono il risultato della sua scelta. L'amore divino è uno stato in cui smettiamo di dare giudizi e conclusioni sulle altre persone. Facciamo la stessa scelta ogni giorno per il nostro partner: amare.

Ma tutto questo non accade per volere di un luccio. Negli anni sono state inflitte così tante offese e offese che, almeno per imparare a guardarsi senza disgusto, a ascoltarsi senza contrasti, a rispettarsi, a vedere nell'altro non una fonte di dolore, ma un amico. È importante fare di nuovo amicizia.

Ricorda come i bambini piccoli sono amici. Sono amici "per sempre", e in un paio di minuti possono diventare acerrimi nemici. E, pochi istanti dopo, fare di nuovo amicizia. Un'abilità incredibile. Ogni adulto ha bisogno di impararlo dai bambini. Ma dove siamo, adulti. Siamo grandi, intelligenti, giusti in tutto e non vogliamo vedere la ristrettezza del nostro punto di vista e ammettere i nostri errori. Per noi, la nostra giustizia e il nostro orgoglio sono più importanti dell'amicizia e dell'amore.

I bambini non si preoccupano così. Sono più saggi in questa materia: insieme è più divertente correre, saltare, godersi la vita, quindi è necessario fare immediatamente di nuovo amicizia.

“Insieme è divertente passeggiare negli spazi aperti, E, naturalmente, è meglio canticchiare in coro"

Quindi, la coppia di Amore e Odio è affiancata anche da Amicizia: Amore-Odio-Amicizia-Amore.

Come può sembrare, ciò che chiude la catena è l'Amore. Fanfara, lieto fine? No…

Quindi tutto è in un cerchio. In un circolo vizioso.

“Cos'è la nostra vita? Un gioco."

È possibile in qualche modo diversamente?

Come uscire da questo cerchio?

Questo è un classico del genere. Penso che la domanda non dovrebbe riguardare come fermarlo, ma come imparare a ridurre al minimo i periodi in cui ci allontaniamo l'uno dall'altro. Non abbiamo bisogno di rompere questo circolo di relazioni. Dobbiamo imparare, dopo aver superato il cerchio successivo, per raggiungere un nuovo livello di relazioni, ad es. non camminando in cerchio, ma muovendosi verso l'alto in una spirale, affinando le sfaccettature del tuo amore in uno splendore abbagliante.

Naturalmente, ci sono coppie che non calpestano due volte il proprio rastrello e padroneggiano rapidamente l'arte dell'amore divino. Ma la maggior parte delle coppie sposate è lontana da tale abilità, quindi devono tornare più e più volte al ciclo della pena.

Per prima cosa, cerchiamo di capire perché abbiamo bisogno di tutto questo.

Bene, sembrerebbe che dal momento che i sentimenti sono passati, perché dovrebbero rianimarsi. Non puoi incollare una tazza rotta, e anche se la incolli insieme, non sarà comunque la stessa. E dove è sottile, là è strappato. E perché soffrire e soffrire? Dal momento che una persona cara ti spinge all'odio, perché continuare questi tormenti infernali e aspettare che nel tempo tutto si sistemi in qualche modo da solo?

Esatto, niente si sistemerà da solo. Per iniziare un cambiamento in una relazione, devi letteralmente "iniziarli", ad es. fare qualcosa.

Nella mia pratica, mi imbatto spesso nella saggezza popolare "Dio accoppia le persone" in azione. Ma non secondo il principio: lui è ricco, lei è bella. L'Universo ha piani completamente diversi per noi e sono molto più complicati di quanto potrebbero sembrare a prima vista.

A differenza delle leggi della fisica, dove gli opposti si attraggono, convergono a coppie secondo il principio di generalità. Ma la nostra somiglianza è molto specifica: siamo d'accordo sulle nostre ferite. Ognuno di noi è entrato in relazione con un bagaglio di credenze, atteggiamenti, atteggiamenti e, purtroppo, traumi.

Da dove vengono le ferite?

La nostra nascita è uno dei primissimi e più potenti traumi della nostra vita. Siamo privati della nostra casa accogliente, in cui abbiamo vissuto per 9 mesi, e spinti in un mondo sconosciuto, in cui dobbiamo ancora imparare a vivere. Gli esperti considerano i primi tre mesi di vita il quarto trimestre di gravidanza. Anche se il cordone ombelicale non c'è più, il bambino ha ancora un disperato bisogno di sua madre: lei è la sua aria, forza, fonte di vita. Pertanto, la madre dovrebbe prendere il bambino tra le braccia in modo che possa ancora sentire il suo battito cardiaco, il respiro, la voce. Il sorriso successivo, i movimenti gioiosi delle mani e dei piedi quando appare la madre è la prima vittoria del bambino nel nuovo mondo e un tentativo di fidarsi di lui. Questo è lo sviluppo perfetto della situazione. In pratica è tutto diverso: avere un bambino è uno stress enorme per tutta la famiglia. Una giovane donna ha bisogno di imparare un nuovo ruolo per lei: il ruolo di una madre. Tutto il suo vecchio mondo sta letteralmente crollando. Ha bisogno di molte cose a cui rinunciare per il bene del bambino. La sua cerchia sociale si sta restringendo, i giorni feriali e festivi sono simili, ci sono problemi con il sovrappeso e la costante mancanza di sonno.

Benvenuto - depressione postpartum.

Invece di una madre affettuosa e premurosa, il bambino incontra una madre stanca, ansiosa e irritata. Certo, nel tempo, tutto tornerà alla normalità e la mamma si abituerà al nuovo ruolo per lei. Ma durante questo periodo, il bambino avrà il tempo di sperimentare le sue prime paure: la voce forte dei suoi genitori, l'esperienza di vivere da solo, quando la madre non viene da lui per molto tempo alla prima chiamata e l'esperienza di pianto prolungato. Tutto questo è sentito dal bambino nei primi mesi di vita. Mi sembra che se il ragazzo potesse parlare, ci direbbe: “Riportami nel mio vecchio mondo. È caldo e sicuro lì, e io sono amata lì.”

E poi il bambino continua a crescere. E intanto cresce il numero dei suoi feriti. Il tradimento, l'ingiustizia, l'umiliazione, l'esperienza del rifiuto e dell'abbandono sono i principali tipi di trauma che ereditiamo dalla nostra infanzia "felice".

Di recente, ho appreso da mia madre che all'età di 10 mesi sono stata mandata in un asilo nido. E non perché mia madre non mi amasse, solo in epoca sovietica il congedo di maternità era previsto solo per 1 anno. È possibile che un bambino piccolo capisca che una donna sovietica è prima di tutto una compagna, un membro di un sindacato, un'operaia, e solo allora, se rimane la forza, una madre, una moglie, ecc.

Anche se i bambini non venivano lasciati in un asilo nido, ma ad essere accuditi dalle nonne o dalle zie, la ferita non era meno dolorosa.

Cosa prova un bambino piccolo quando sua madre lo lascia per molto tempo? Tutto il peggio possibile: è stato abbandonato, rifiutato, scambiato, non è più amato. Una psiche debole non può ancora capire le relazioni causa-effetto, quindi vede in se stesso le ragioni delle sue disgrazie. La mamma è buona e io sono cattiva, superflua, inutile.

Penso che la maggior parte di coloro che leggono questo articolo abbiano avuto sentimenti simili in un modo o nell'altro. Non lo ricordiamo ora, ma tutti questi record sono rimasti nel nostro subconscio.

Già negli anni consapevoli della nostra infanzia, ci sono sempre più ragioni per le nostre paure e complessi: l'apparizione di fratelli o sorelle più piccoli, un confronto dei nostri successi e risultati con i successi di altri bambini, senso di colpa per non soddisfare le aspettative di i nostri genitori.

Quanto si sbagliava la persona che definiva l'infanzia un'occasione spensierata. Non approfondirò l'argomento delle paure e dei complessi dei bambini, poiché questo è un argomento molto ampio e merita una storia a parte.

Questo articolo è circa le relazioni.

Come ho detto, stiamo cercando un partner che sia lontano dal tipo con cui sarà facile e semplice per noi. Il nostro compito in questo mondo è lo sviluppo. La migliore scuola per questo è la nostra relazione. E il modo migliore per crescere più velocemente è stare vicino al tuo specchio 24 ore al giorno. Siamo uniti dalla somiglianza delle nostre ferite. Il nostro stare insieme è un'opportunità per liberarci dalle ferite.

Può sembrare troppo complicato da capire, ma lo è. Ricorda quella fase della tua vita in cui eri alla ricerca del tuo partner. C'erano diverse opzioni. Ma per qualche ragione, più un candidato era ideale per creare una famiglia, più sinceramente ti amava e si prendeva cura di te, più era noioso intorno a lui, peggio lo trattavi. Bene, cosa prendere da lui: la malinconia è verde.

Ma i furfanti, i donnaioli, le teste disperate ci erano più cari. E tu sembri capire con la tua mente che c'è un divario tra di te, che il suo atteggiamento nei tuoi confronti lascia molto a desiderare, ma la sua anima giace con lui.

Il classico aveva ragione.

“Meno amiamo una donna, Più le piacciamo"

E il più delle volte, sappiamo consapevolmente che non vedremo nulla di buono da queste relazioni, ma vi entreremo obbedientemente, come un agnello al macello. Inizia così il nostro movimento nel cerchio delle relazioni.

Il tuo partner inizia a fare pressione sui tuoi punti più dolorosi, calpesta i calli sanguinanti. E non è affatto necessario che lo faccia deliberatamente e con lo scopo di offenderti o umiliarti. Accanto a te c'è il tuo specchio, in cui vedrai te stesso con tutti i tuoi complessi e le tue paure. Ti mostrerà chiaramente di cosa hai paura e da cosa stai cercando di scappare per tutta la vita.

Ad esempio, il tuo partner ti dà costantemente motivi per essere geloso. Ti offende, ti umilia. Il pensiero di come una persona amorevole possa farti questo non si adatta alla tua testa. Continui ad amarlo per molto tempo, ma a volte ti stanchi della lotta e già lo odi per la tua sofferenza. Dopotutto, è di lui che li incolpi.

Cosa sta veramente succedendo?

Il tuo partner clicca sui punti più dolorosi: ti sembra che non ti presti attenzione, ma allo stesso tempo è attento con le altre donne, non passa abbastanza tempo con te, si chiude in se stesso e ti lascia solo, solo con i tuoi pensieri. E quali sono i tuoi pensieri.

La verità è questa: non puoi essere offeso da ciò che non credi sia vero.

Se, per esempio, ti dicono che hai i capelli viola e iniziano a fare il prepotente con te, ti offendi? Se i tuoi capelli non sono viola e lo sai per certo, non ti farà affatto male. Ignorerai gli attacchi del tuo aggressore o, molto probabilmente, ti faranno ridere.

Lo stesso principio di lavoro dei nostri "calli doloranti". Siamo ciò che pensiamo di noi stessi. Se in passato c'è stata un'esperienza di tradimento o un'esperienza di rifiuto, allora aspetterai che si ripeta ancora e ancora. Molto probabilmente, il tuo partner non ha nemmeno il tempo di pensare a comunicare con altre donne, poiché già incolpi, ti arrabbi e trai conclusioni.

Le conclusioni sono la ragione principale per cui otteniamo gli stessi risultati dalla vita con invidiabile coerenza. Questo vale non solo per le relazioni personali, ma anche per il lavoro, la salute, lo sviluppo, ecc. Una volta che hai concluso che tutti gli uomini stanno barando, vai con questa conclusione in ciascuna delle tue prossime relazioni. Una volta che hai concluso che l'esercizio non ti aiuterà a perdere peso, abbandoni lo sport e metti fine alla tua figura. Quello che è successo una volta non deve essere ripetuto per tutto il tempo. Non siamo solo ciò che pensiamo di noi stessi. I nostri pensieri di ieri sono la ragione degli eventi di oggi. E quello che facciamo e pensiamo oggi è la ragione di domani. Questo è tutto karma.

Una volta che abbiamo sperimentato il tradimento, iniziamo a cercarlo ovunque. Il nostro partner ci mostra le nostre paure e ci dà la possibilità di cambiarlo in noi stessi. O ci stiamo riprendendo da questo, o - benvenuti nel giro di penalità. O con questo partner, o con un altro. Spesso gli scenari delle nostre relazioni si ripetono con invidiabile costanza, e continuiamo a chiederci perché siamo sempre "fortunati" ad essere dei furfanti.

Quando chiedo a questi “fortunati” se hanno affrontato per la prima volta una situazione del genere, viene fuori che questa sensazione è già loro familiare, che una volta hanno avuto un'esperienza simile. E se vai in profondità nel lavoro terapeutico, puoi trovare un'esperienza ricca di esperienze così dolorose.

Ciò significa che i nostri partner non hanno nulla a che fare con questo.

Prima di lamentarti di un destino malvagio o di un marito malvagio, pensa agli aspetti positivi della situazione attuale. Far fronte ai problemi e ai risentimenti che sono sorti tra di voi significa liberarvi e aprire la vostra essenza nascosta. I tuoi partner non hanno nulla a che fare con: la fonte del problema è in te stesso.

Nelle relazioni, il nostro partner sembra tenere uno specchio e mostrarci noi stessi. E questo riflesso può essere terribile. Molti sceglieranno di scappare dallo specchio per non affrontare la verità su se stessi. Cominciamo ad arrabbiarci, ad odiare.

Ma non c'è niente da incolpare dello specchio. Puoi farcela solo mettendoti in ordine, avendo imparato a vedere una persona meravigliosa in te stesso.

Altrimenti, corri il rischio di ripetere costantemente lo stesso scenario di vita, dove sei una vittima e sei offeso e tradito.

Cosa fare?

Tappa numero 0

Prima di pronunciare la frase "dobbiamo parlare", chiediti perché hai bisogno di questa conversazione. Chiediti perché il comportamento del tuo partner ti ferisce così tanto?

Su quali "calli irritati" calpesta?

È la prima volta che ti capita questa situazione?

Di cosa ho paura?

E se sei onesto con te stesso, capirai che la situazione esterna è una proiezione delle tue paure interne. Quello che c'è dentro è fuori.

È importante imparare a gestire le proprie paure da soli. Il tuo partner non è un'ambulanza che ti salva da te stesso.

Per affrontare le tue paure, è importante fare amicizia con le parti di te che stai cercando così duramente di nascondere e dimenticare. Queste sono le tue ombre. L'amor proprio è impossibile senza l'amicizia con loro.

Amore per se stessi - questo non è comprare vestiti costosi, andare alla SPA, mangiare solo il cibo più sano e nutriente, viaggiare e viaggiare costosi. Questi sono gli strumenti dell'Amore. L'amore stesso è accettazione di te stesso per quello che sei in questo momento, con tutte le Ombre. Senza questo, andando in viaggio, ti sentirai in colpa di agire in modo egoistico, che con questi soldi potresti comprare a tuo marito e ai tuoi figli ciò di cui hanno bisogno. Questo deriva dal fatto che all'interno c'è un senso di indegnità, irrilevanza e gli interessi degli altri sono esaltati al di sopra dei propri interessi.

Amore per se stessi - questo è un onesto riconoscimento di tutti i suoi aspetti positivi e negativi. E questo riconoscimento ti permetterà di usare i tuoi punti di forza nel momento per risolvere eventuali problemi. L'amor proprio è possibile solo nel momento “qui e ora”. Non è nel passato e non è nemmeno nel futuro. L'unico momento per ogni trasformazione è oggi. Ogni giorno è oggi. Smettila di scavare nel passato. Se vuoi trovare lì le ragioni delle tue disgrazie oggi, allora le troverai sicuramente.

Puoi passare molti anni lavorando con gli psicoterapeuti, cercando le tue Ombre, riconoscendole, lavorando con loro. Oppure puoi decidere di vivere consapevolmente: accettando il momento attuale così com'è, e facendo affidamento sui tuoi punti di forza e su una chiara visione di ciò che desideri, per ricrearti.

Cosa significa ricreare? Non puoi riscrivere il libro della tua vita nel passato, ma puoi riscrivere la tua pagina attuale almeno 10 volte al giorno. E ciò che ci scrivi oggi influenzerà il contenuto di ciò che scrivi domani.

“Ti svegli ogni mattina e vieni oggi.

Il domani non esiste. Pertanto, poche persone cambiano la loro vita. Tutti sperano nel domani.

E per ora devi sperare.

Questo è un percorso molto difficile, ma è necessario percorrerlo per spezzare il circolo vizioso delle relazioni e raggiungere un nuovo livello.

“L'ascensore per il successo non funziona. Usa le scale. Passo dopo passo.

Fase numero 1.

Quindi hai deciso di parlare. Ho descritto in dettaglio gli ecologisti dei conflitti nel mio articolo “Non offendermi. O come non annegare nel negativo . Per chi è interessato - assicurati di leggere. Per non prolungare troppo questo articolo, qui annoterò ciò che non ho detto lì.

Tieni sempre a mente lo scopo della conversazione. Cosa vuoi: dire al tuo partner tutto ciò che pensi di lui o vuoi ancora che ascolti i tuoi sentimenti? Se vuoi solo biasimarlo, incontrerai il nemico armato fino ai denti, di cui ho parlato all'inizio di questo articolo. E non otterrai altro che un doloroso retrogusto da questa conversazione.

Ancora una volta, il tuo partner non è da biasimare per i tuoi sentimenti. I tuoi sentimenti sono esagerati, rinforzati dai tuoi precedenti traumi. A te, il problema può sembrare la dimensione dell'Universo, ma a lui può sembrare che gli sia stato risucchiato dal pollice. Pertanto, ha senso parlare esclusivamente di come ti senti e cosa vuoi da un partner.

È molto importante parlare di ciò che vuoi. Perché senza questo, la tua conversazione si trasformerà in chiacchiere vuote, che agli uomini non piacciono così tanto. E corri il rischio di essere frainteso. Non c'è bisogno di sperare che l'uomo stesso indovini cosa deve fare d'ora in poi.

“Mia cara, brava. Indovina te stesso"

Altrimenti, potrebbe risultare come nella fiaba della volpe e della gru. Ricordi di cosa si tratta?

La gru ha invitato Fox a visitare, ha preparato una deliziosa sorpresa e l'ha versata nel miglior piatto che fosse in casa sua: una brocca profonda. La volpe non ha potuto assaggiare le prelibatezze di questo piatto, si è offesa, ma non lo ha mostrato e non ha detto nulla a Crane. Lo ha invitato e ha distribuito le sue prelibatezze su un piatto piano. Naturalmente, anche Crane non apprezzò l'ospitalità della Volpe, e la colpì sulla fronte con il becco in modo che la Volpe si presentasse. Un triste finale. Ma tutto avrebbe potuto essere diverso. La Gru non aveva malizia e voleva il meglio. Per capirlo, era sufficiente che Lisa raccontasse semplicemente dei suoi sentimenti feriti. Ma non disse nulla, interpretò quello che aveva fatto a modo suo. Bene, conosciamo il finale.

Fase 2

Evita qualsiasi conclusione. Non generalizzare quello che è successo con le frasi "tu sempre", "tu sei sempre", "non ti interessa", ecc. In questo articolo ho già parlato del pericolo delle conclusioni.

Rendono la visione ristretta e poco promettente. E di certo non contribuiranno al dialogo che speri. Le conclusioni sono le stesse etichette che appendiamo su tutti i casi speciali e misuriamo tutto con un comune pettine. Per vedere tutto il pericolo delle etichette, basta ricordare la tua infanzia scolastica e quelle etichette che gli insegnanti hanno appeso agli studenti. Per alcuni sono diventati profetici, altri hanno avuto la fortuna di sbarazzarsi di loro e dimostrare il contrario di quanto scritto sulla loro etichetta.

Fase numero 3.

Ricorda che ognuno di noi entra in relazione con i propri compiti. Gli uomini credono ingenuamente che le donne dovrebbero desiderare dalle relazioni lo stesso degli uomini. Le donne credono che gli uomini dovrebbero volere ciò che vogliono. Ma in realtà non è affatto così. Gli uomini vogliono fiducia, approvazione, apprezzamento, accettazione per quello che sono. Le donne vogliono cura, rispetto, devozione, rafforzamento della fiducia in se stesse, comprensione. Un semplice esempio che metterà in evidenza la nostra differenza l'uno dall'altro. Gli uomini vogliono fidarsi delle donne e le donne vogliono fidarsi. Puoi dire la differenza in due parole? Questa non è solo la presenza di un prefisso, ma ha anche un significato diverso. Una donna vuole affidare la sua vita a un uomo, ma ha bisogno di una donna che sia una retroguardia affidabile nella sua vita e che sia in grado di fornirgli un'atmosfera accogliente e tranquilla nel momento in cui torna dalla "caccia".

Quando inizi una conversazione, ricorda che devi non solo dire dei tuoi sentimenti, ma anche ascoltare ciò che l'uomo vuole. Ci saranno sicuramente desideri comuni e, sullo sfondo, è necessario negoziare.

Non scendere a compromessi. Danno un falso senso di vittoria, mentre in realtà a ciascuno di voi rimane una parte troncata dei vostri desideri, e anche ciò che vi rimane non porterà apprezzabili soddisfazioni. Di conseguenza, il bagaglio delle rimostranze verrà riempito con una nuova porzione.

Cerca opzioni che massimizzino gli interessi di entrambi. Accetta che durante il prossimo segmento della tua vita, non ricordi le lamentele passate e ti concentri completamente su questo segmento del percorso. Sai già che c'è solo Oggi.

Più di una persona è già una relazione e il loro risultato, ovviamente, dipende da entrambi. Non possiamo obbligare l'altra persona a completare il suo segmento di viaggio con la massima efficienza e mantenere le promesse fatte a te. Nessuno ci deve niente. Ma possiamo assumerci la responsabilità al 100% della nostra parte del percorso e seguirla ripetendo: "Farò tutto quello che posso".

Conoscere il sentiero e percorrerlo non è la stessa cosa

Molte cose si imparano strada facendo. E sta a te scegliere quale scegliere.

Il primo è il movimento in un cerchio chiuso, il secondo è in una spirale verso l'alto.

"Quello che accadrà dopo dipende da noi".