Sesso, Sessualità, Omosessualità: è Facile Per Gli Psicoterapeuti “parlare” Con I Clienti?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Parlare con i propri cari di problemi nella sfera sessuale, insoddisfazione, fantasie insolite è spesso difficile, insolito o inappropriato. Non è consuetudine rivolgere queste domande a medici e psicologi nel nostro paese, ma invano … Cosa dicono gli psicologi sul tema della sessualità - in un'intervista con la terapista della Gestalt francese, autrice di seminari sulla sessualità, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, prima di approfondire il tema della sessualità, voglio chiederti come vedi le peculiarità dell'atteggiamento nei confronti di questo argomento nella società russa. So che in Russia, oltre ai programmi di traumatologia a lungo termine nella terapia della Gestalt, conduci seminari sulla sessualità e lavori anche in altri paesi. Mi interessano le tue osservazioni sulle differenze. Penso che nel nostro paese il tema della sessualità sia abbastanza tabù, e questo probabilmente influenza il modo in cui gli psicologi lavorano in questa direzione e la libertà dei nostri clienti di affrontare questo argomento

Sulla base della mia esperienza di partecipazione a seminari in Europa, America e Russia, dove ero un presentatore o un partecipante, c'è davvero una differenza. Gli americani, mi è sembrato, parlano di sesso, del loro atteggiamento nei confronti di questo problema non così spesso, ma allo stesso tempo con molta calma - parlano apertamente del loro orientamento omosessuale, per esempio. I francesi parlano facilmente della loro vita sessuale, raccontano dettagli intimi.

Se stiamo parlando della comunità professionale, anche le istituzioni della terapia della Gestalt per l'apertura su questo argomento differiscono. All'Istituto francese di terapia della Gestalt (IFGT), praticamente non parliamo di sessualità, e la Scuola di terapia della Gestalt di Parigi di Serge Ginger (EPGT) è più libera in questo argomento, esploriamo apertamente il tema del sesso e, si potrebbe diciamo, parliamo di cose diverse così come sono, naturalistiche. Come esperimento, a qualcuno potrebbe essere chiesto di visitare un sexy shop per familiarizzare con i prodotti lì, e coloro che sono interessati agli scambisti otterranno facilmente supporto per andare in un club specializzato e ottenere questa esperienza. Di conseguenza, in questi gruppi di terapia della Gestalt, i partecipanti possono facilmente parlare, ad esempio, di eccitazione sessuale nei confronti di un altro membro del gruppo, mentre tale espressione aperta nei seminari di altre comunità della Gestalt sarebbe inaccettabile.

Per quanto riguarda la Russia, noto più moderazione e castità quando lavoro su questo argomento nei gruppi di studio della comunità della Gestalt. Può essere difficile chiamare le cose col loro nome, quindi do un sacco di materiale per conferenze sulla sessualità nel senso più ampio della parola, ad esempio sulla seduzione. Quando si discute di questo argomento in un gruppo, c'è sempre molta energia, molta eccitazione e devi affrontarlo in qualche modo. Ho iniziato a suggerire vari esperimenti (dove le persone, ad esempio, si avvicinavano, si ascoltavano, condividevano le loro impressioni), esercizi (dove le persone condividevano le loro fantasie in piccoli gruppi), e suscitano vivo interesse, sostengono l'energia del gruppo.

In Francia, ad esempio, alcuni formatori possono invitare i partecipanti a condividere le proprie fantasie in un grande gruppo di studio o terapia. Oppure come opzione più blanda: invita tutti a scrivere di ciò che eccita, su pezzi di carta, mettili in una borsa comune e offri di tirare fuori e leggere ad alta voce la fantasia di qualcuno. Di solito è più facile che esprimere dettagli piuttosto intimi su di te. L'obiettivo di questo esercizio per gli psicoterapeuti è imparare ad accettare se stessi con le loro fantasie sessuali, in modo che in seguito si sentano a loro agio quando il cliente parla di ciò che gli piace durante la sessione. Per incontrare le rivelazioni di altre persone su questo argomento, devi imparare come affrontare facilmente le tue fantasie. Se il terapeuta è imbarazzato, il cliente non potrà mai dirgli cose intime, intime, non potrà lavorare con le sue difficoltà nella sfera sessuale.

Penso che questo esercizio mi sarebbe molto utile. Ricordo che i primi incontri con il tema delle difficoltà nel sesso, delle peculiarità della sessualità - di cui i clienti parlavano nelle sedute all'inizio della mia pratica di terapia della Gestalt - non furono facili per me. Ed ero piuttosto imbarazzato.

Stai parlando della "castità" delle persone nel nostro paese, posso presumere che psicologi e leader di gruppi terapeutici ed educativi debbano fare ulteriori sforzi per toccare questo argomento e ricercarlo.

Direi che devi lavorare di più con la vergogna. Non si tratta di grandi sforzi, ma di garantire la sicurezza dei membri del gruppo. Di solito, quando qualcuno si apre e parla da solo, altri partecipanti possono unirsi, parlare delle loro difficoltà nella sfera sessuale. Ma aprirsi per primi è sempre molto spaventoso, poiché ci sono paure di essere rifiutati. Il supporto del formatore e del gruppo è necessario per sollevare questo argomento e iniziare a lavorarci. Tuttavia, se un formatore, uno psicoterapeuta non comprende chiaramente la sua sessualità, difficilmente lavorerà con un gruppo su questo argomento, sarà confuso lui stesso, il che confonderà i suoi studenti o clienti.

E anche quando ho parlato di gruppi in Francia, dove tutto si anima e si descrive facilmente, in modo naturalistico, poi, devo dire, ci sono persone che sono piuttosto chiuse, si vergognano, - per loro questo modo di affrontare il l'argomento della sessualità non è adatto. Un indicatore può essere quando le persone dicono di sentirsi prive di libertà o depresse.

Sylvia, quando fai conferenze, conduci seminari sul tema della sessualità, su quali basi teoriche ti affidi? Intendo questo - sessualità, attrazione, potere dell'orgasmo, oggetti eccitanti - da cosa dipende tutto questo? Dalle basi biologiche, dalle caratteristiche psicologiche, dall'educazione, dall'ambiente culturale, sociale? O come pensi che tutto combaci?

Proverò a classificarlo. Innanzitutto ci sono fattori biologici che possiamo chiamare "forza impulsiva", ciò che i terapeuti della Gestalt chiamano potere dell'Es. Persone diverse nascono con diversa vitalità, libido, come direbbero gli psicoanalisti.

Inoltre, nella prima infanzia, si forma l'attaccamento ai genitori, a un oggetto significativo. È importante se il bambino è riuscito a costruire un attaccamento sicuro a questa età, se può arrendersi completamente a questa prima relazione, se può sentirsi al sicuro. Questo è un fattore molto importante nella formazione della sessualità. È anche importante il momento in cui il bambino ha sentito per la prima volta gli impulsi sessuali, la sua eccitazione e il modo in cui l'ambiente ha reagito a questo: i genitori o altre persone. La cultura influenza il modo in cui viene percepita dagli altri e, di conseguenza, dal bambino stesso.

E poi entrano in gioco le norme e i tabù familiari. Queste possono essere regole esplicite (manifestate) e ciò che il bambino riceve implicitamente dal comportamento dei genitori. Durante l'adolescenza, è importante come i genitori gestiscono la crescita dei bambini. Ad esempio, come reagisce un padre a sua figlia che diventa più femminile.

La formazione della sessualità dipende anche dalle norme sociali. Per esempio, quando ero giovane, si credeva che si dovesse sposare una vergine. Di conseguenza, i ragazzi che sostenevano questa norma dividevano le ragazze in quelle con cui avevano rapporti sessuali e quelle con le quali si sarebbero sposate. Cioè, devi in qualche modo relazionarti con le norme, formare le tue norme, passare standard pubblici attraverso te stesso. In Francia, la rivoluzione sessuale è avvenuta negli anni '60, in Russia è avvenuta dopo. Ciò significa che le norme sono cambiate, adattate e ora in Francia puoi incontrare un adolescente di quattordici anni preoccupato di non aver ancora fatto sesso.

Inoltre, ci sono tabù nella società associati alla religione. Ad esempio, la chiesa ha condannato la masturbazione. C'è anche l'influenza di quella che viene chiamata una "società dei consumi", in cui una persona è vista come oggetto di consumo sessuale da un'altra persona. Una società del genere produce solitudine: è impossibile avere solo una relazione, è imperativo avere una relazione sessuale, anche quando si vuole solo una relazione.

Stai parlando delle norme della società che influenzano il modo in cui si forma la sessualità, come una persona vive se stessa e la sua eccitazione, i suoi bisogni sessuali. Mi sembra che qui sia appropriata la questione delle norme su cui uno psicologo può fare affidamento quando comunica con clienti che hanno difficoltà nella sfera sessuale. Cosa dovremmo, noi specialisti, considerare normale e cosa no?

Ti dirò come vediamo la norma nel nostro paese tra gli psicologi. Non esiste una norma quando si tratta di relazioni che si verificano tra adulti consenzienti. Ripeto: non ci sono norme e restrizioni se è concordato da due adulti. E qui è importante come due persone che hanno diverse norme-introiezioni, cioè le regole, introiettate, apprese nel processo della vita, le tratteranno, le oltrepasseranno o le violeranno nelle relazioni sessuali congiunte per ottenere più eccitazione, più piacere sessuale. La cosa principale è che la legge non viene violata (l'incesto, lo stupro, ovviamente, non sono la norma).

Ho pensato che potrebbe essere difficile per il terapeuta e il cliente discutere le caratteristiche della vita sessuale del cliente, per esempio, perché le loro norme in alcuni casi possono differire in modo significativo.

Se incontriamo un cliente, il familiare e accettabile per il quale ci sciocca, gli psicologi, è importante non cercare di trasferire il cliente nel nostro sistema di coordinate, nelle nostre idee sulla norma. Ed ecco proprio la posizione della psicoterapia della Gestalt che ci permette di esplorare i fenomeni di contatto con il cliente, studiando la difficoltà in cui ci troviamo, ascoltando il suo racconto, scoprendo in che modo noi (terapeuti) abbiamo per assimilare la sua esperienza senza essere giudicati. E ci concentriamo piuttosto su quali difficoltà sta vivendo una persona piuttosto che su come i suoi desideri corrispondano alle nostre idee sulla cosa giusta, su quanto siano scioccanti per noi. Se lavoriamo con una coppia, allora il lavoro va avanti per aiutare ad armonizzare i desideri dei partner, per aiutarli ad affrontare le loro idee in modo che la loro vita sessuale migliori. Non c'è compito di portare qualcuno a nessuna norma.

Succede anche che i miei standard di terapeuta siano più ampi, più tolleranti di quelli del cliente, e quindi ho difficoltà nel caso in cui il cliente dica qualcosa di scioccante per se stesso, cosa che personalmente mi sembra abbastanza normale. Potrei dire al cliente: "Ehi, questo è normale", perché vedo che le sue idee soggettive sulla norma lo fanno soffrire in qualche situazione, tuttavia, questa è la sua realtà innegabile, che si è sviluppata nel processo di esperienza di vita. C'è la tentazione di discutere con i suoi introietti, ma non so quanto ti sembri corretto.

In questo caso, il lavoro andrà piuttosto a chiarire i bisogni e le modalità per realizzarli, rispettando il desiderio del cliente di corrispondere alle sue idee sulla cosa giusta, di adattarsi alle proprie norme, ma il terapeuta dovrebbe sforzarsi di assicurarsi a cosa misura in cui il cliente può accettare la natura della sua sessualità, la sua attrazione, la sua eccitazione, le sue sensazioni corporee. Spesso, ad esempio, gli adolescenti, avendo scoperto in se stessi l'attrazione per le persone dello stesso sesso, sperimentano una crisi. Vogliono conformarsi alla norma sociale, ma il loro corpo dice loro che la loro sessualità è diversa. O, per esempio, vengono da noi persone che negano la loro sessualità, dissociate dall'esperienza della loro eccitazione - queste sono persone che a un certo punto hanno rifiutato di accettare le loro manifestazioni. Questo può essere, ad esempio, le persone in sovrappeso che ignorano i bisogni sessuali, ma soffrono di disturbi alimentari. Questo o altri sintomi, e la stessa sofferenza che porta i clienti in terapia, tendono a renderli più capaci di rivedere e ammorbidire le proprie norme.

E con quali domande sulla sessualità, nella tua esperienza, vengono spesso agli psicologi. Oppure è meglio chiedersi questo: con quali difficoltà in ambito sessuale ha senso andare da uno psicologo?

Infatti, con problemi nella sfera sessuale, puoi andare da un medico, un sessuologo e uno psicologo. La differenza è che il medico si occuperà di fisiologia, il sessuologo ti aiuterà con le questioni tecniche e lo psicologo parlerà di difficoltà sessuali in combinazione con problemi di relazione. Spesso, per portare allo psicologo il problema della sessualità, i clienti lo “vestono” o lo “vestono” in qualcos'altro. Ad esempio, gli uomini possono dire di avere un desiderio bramoso solo per le donne che non sono disponibili, ma non vogliono una moglie con la quale sia possibile la realizzazione della sessualità. Ed è ancora lavoro sui rapporti di coppia.

Sylvia, secondo te, quanto può essere considerata salutare l'opzione quando una persona realizza i suoi bisogni sessuali senza sforzarsi di costruire una relazione a lungo termine. Frequenti cambi di partner, sesso senza vicinanza emotiva - lo dico sul serio. Intimità e sessualità insieme e separatamente - varianti della norma o separazione di questi processi nella vita - un segno di problemi psicologici?

Sembra che stiamo tornando alla normalità. Qui la situazione è la stessa: se ciò non causa sofferenza in una persona, allora possiamo considerare qualsiasi suo comportamento sessuale come la norma. Se una persona è traumatizzata da questa situazione, si sente insoddisfatta, vuole essere migliore, allora puoi lavorare per aiutarla a cambiare i suoi modi di costruire relazioni. Dal mio punto di vista, i rapporti sessuali sono più soddisfacenti se supportati da rapporti in cui c'è vicinanza affettiva, anche se le coppie che convivono da molto tempo lamentano la routine nella loro vita sessuale. A volte uno dei coniugi sceglie di rivitalizzare la sfera sessuale attraverso il sesso con nuovi partner e partner - in alcuni casi questo permette al matrimonio di sopravvivere, a volte lo rovina. Ma anche qui non sto parlando della norma: qui è importante quali accordi hanno i partner e come vengono osservati.

Probabilmente, sono influenzato dall'idea che il sesso senza intimità emotiva possa parlare di disturbi dell'attaccamento, problemi psicologici provenienti dall'infanzia.

Sì, certo, i disturbi dell'attaccamento sorti nella prima infanzia possono manifestarsi in questo modo. Anche con i figli adolescenti, quando i genitori non si sentivano molto a loro agio con la sessualità del bambino, e il bambino doveva scindere per sé il rapporto di attaccamento e le relazioni in cui ci sono esperienze sessuali. Ad esempio, una ragazza, scoprendo che la sua crescita e la sua sessualità mettono in imbarazzo suo padre e lo fanno allontanare da lei, conclude che quando è sessualmente attraente, non è amata. La dipendenza sessuale può essere una conseguenza del trauma sessuale: per evitare il ritraumatizzazione, la ri-oggettivazione, una persona può portare deliberatamente molto sesso nella sua vita, avviare numerosi contatti, solo per evitare il sesso come violenza.

Con questa risposta, mi hai sostenuto nell'idea di essere attento e guardare più da vicino dietro il comportamento sessuale, in cui c'è poco spazio per l'intimità emotiva, di cui mi parla il cliente o il cliente. E sii curioso di sapere quale potrebbe essere il problema dietro di esso.

Sì, su questo hai ragione.

La mia domanda successiva è sorta in relazione a uno dei miei campi di attività, il mio lavoro nel Centro risorse: questo è un centro psicologico per la comunità LGBT. Alcuni dei miei clienti sono omosessuali e bisessuali, ea volte nel nostro lavoro parliamo di identità, delle origini dell'orientamento. Stiamo discutendo, e io stesso ci penso, come si forma l'orientamento: in quale proporzione è l'influenza di fattori biologici, psicologici e socioculturali. So che non ci sono ancora studi che possano rispondere inequivocabilmente a questa domanda, ma qualcosa su cui basarsi nel lavoro in questo momento. Come definisci questo per te stesso?

Inoltre non ho una risposta chiara, e anche tutto ciò che ho studiato non dà una risposta chiara. Aderisco alla posizione secondo cui la bisessualità originale di una persona in determinate circostanze si sviluppa in una direzione o nell'altra. Freud ha parlato delle parti femminili e maschili in ogni persona, Jung - di Anime e Animus, a volte questi principi sono chiamati Yin e Yang. Potenzialmente, le tendenze orientative sono incorporate in noi, quindi acquisiscono una forma più chiara, l'attrazione per un certo sesso. Penso che nella storia dello sviluppo di ogni persona (prima infanzia, adolescenza), si possano trovare punti chiave, esperienze importanti o evitamento di esperienze che influenzano il futuro.

Mi piace il tuo approccio. Nel nostro Paese è diffuso un approccio patologizzante all'omosessualità, che può essere semplificato come segue: "Inizialmente, tutti sono eterosessuali, ma se è successo qualcosa a un bambino durante l'infanzia, il processo educativo è andato storto, la società ha avuto l'effetto sbagliato, il bambino diventare omosessuale o bisessuale". Questo è comune anche tra gli specialisti, - penso, sotto l'influenza del fatto che l'omosessualità era precedentemente considerata un disturbo mentale. Ora i medici hanno riconosciuto questo approccio come errato, ma molte idee sono piuttosto rigide e difficili da cambiare. Questo atteggiamento è una sorta di omofobia, che rende difficile per le persone di orientamento non eterosessuale ricevere aiuto psicologico.

Quando l'omosessualità è stata introdotta come patologia nel DSM, gli psicologi in Europa hanno trattato l'omosessualità in modo simile, ma non è più così. Ricordo come in Francia ci sono state manifestazioni di protesta contro il matrimonio tra persone dello stesso sesso: questo è un processo così evolutivo, le norme sociali stanno cambiando lentamente. Trovo anche difficile essere d'accordo con l'idea di adottare bambini da coppie omosessuali, anche se professionalmente sono fiducioso che i bambini cresciuti da tali coppie cresceranno come bambini normali e saranno più felici che se fossero cresciuti in eterocoppie distruttive, dove l'abuso emotivo e fisico fa parte della vita.

Credo che l'evoluzione delle idee sull'orientamento sia più facile e più appianati i ruoli di genere nella società - quelle responsabilità che sono attribuite in conformità con le caratteristiche culturali della società a uomini e donne per genere. Quando i confini di questi ruoli sono cancellati, quando le differenze sono minori, allora la trasformazione della società è più calma. In Russia, rispetto ai paesi dell'Europa occidentale, il divario di genere, mi sembra, è molto forte. Ho visto che i tuoi media scrivono di sessismo, incontro il fatto che ci sono comunità, psicologi che supportano l'idea di crescere un "vero uomo" e così via. In tali condizioni, la trasformazione sarà più lenta.

E la mia ultima domanda, che è strettamente correlata al genere, riguarda il transgender. Secondo me, le transizioni transgender non fanno altro che rafforzare gli stereotipi di genere, determinando esattamente quali attributi esterni rendono una donna una donna e un uomo un uomo. Allo stesso tempo, le transizioni non aiutano minimamente a risolvere i conflitti psicologici interni ed esterni sociali. Con la consapevolezza che il cervello non è maschio o femmina, che gli standard di genere sono interiorizzati nell'infanzia (e poi per tutta la vita) e non sono innati, è impossibile non porre la domanda: cosa ti impedisce di accettare il tuo genere, perché fare la transizione. Ecco perché non lavoro con persone transgender: provo un invito a un mondo in cui il genere biologico è sostituito da attributi di genere, come un invito a una realtà alternativa, di cui non capisco le basi fondamentali. Ci sono persone transgender nella tua pratica, come percepisci questo fenomeno?

Penso che il punto qui sia che le norme di genere vengono interiorizzate in modi diversi, con vari gradi di successo. Quando ho affrontato per la prima volta questa domanda, ero anche in grande difficoltà. Non ho molta esperienza in questo argomento, può essere difficile per me percepire e comprendere le opinioni delle persone quando si tratta di transgender. Ho avuto una paziente lesbica che aveva una relazione permanente con una donna, ma ha avuto soddisfazione in una relazione con un MtF transgender (da maschio a femmina) non operato. Per lei, questa non era una difficoltà e un'ambiguità, chiamava l'altro partecipante alla relazione "lui", poi "lei", ma non è stato facile per me in questa storia. Successivamente, ho iniziato ad interessarmi di più a questo fenomeno e sono stato toccato dalle difficoltà che queste persone devono affrontare.

Su cosa fai affidamento nel tuo lavoro, qual è la tua idea di come si forma il transgender?

Forse ogni prima esperienza di auto-presentazione può influenzare la futura formazione dell'autopercezione, l'idea di chi siamo. "La mia fede in chi sono influenza il modo in cui mi comporto e mi presento agli altri", suppongo che l'immagine si sviluppi in questo modo, non solo nell'identità di genere, ma anche in altre questioni. Questo è un argomento difficile, posso consigliarti un collega francese che, come te, lavora con la comunità LGBT, in modo che tu possa discutere di questo argomento.

Grazie per la raccomandazione e per l'intervista!

Nina Timoshenko e Sylvia Schoch de Neuforn