Come Parlare Agli Stronzi: Consigli Del Famoso Psichiatra Mark Goulston

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Istruzioni su come trattare con persone insopportabili, come trattare con persone che minacciano gli affari. L'autore spiega come ottenere il controllo su persone irrazionali e come trattare con clienti spericolati, colleghi manipolatori e capi pazzi.

Sentiti libero dal senso di colpa

Succede che improvvisamente ci rendiamo conto che stiamo soffrendo in una relazione con una persona irrazionale semplicemente perché non vogliamo caderci davanti ai nostri stessi occhi. Siamo troppo spaventati per ammettere che pensieri negativi vagano da tempo nelle nostre teste come "ti odio e voglio che scompaia" o "se preferisci morire, altrimenti morirò".

È importante rendersi conto che avere tali pensieri in sé è normale e non ti rende cattivo, ma è un segno che è ora di smettere di comunicare con una persona irrazionale.

Non pensare nemmeno di continuare la relazione - vai via.

È possibile che la persona tenti di riconquistarti.

In questo caso, utilizzare i seguenti principi:

- Non reagire. Non lasciarti pensare che i problemi di questa persona siano la tua area di responsabilità o il risultato dei tuoi errori. Ripeti a te stesso: "Questo è il suo punto di vista, il suo problema, la sua responsabilità".

- Non rischiare. Non dare a questa persona alcuna possibilità di travisare le tue parole e renderti colpevole o responsabile della situazione.

- Non rianimarti. Non permettere situazioni in cui la persona cercherebbe di far rivivere la tua relazione e ricominciare a manipolarti. Una volta che inizi a usare questi principi, vai fino in fondo. All'inizio, la persona irrazionale proverà molto probabilmente a trascinarti di nuovo nella relazione, ma se non ti arrendi, alla fine passerà a un'altra vittima.

Test sui disturbi di personalità

Un modo veloce per riconoscere una persona che soffre di disturbo di personalità, e non è difficile usarlo anche ad un appuntamento, anche quando si fa domanda per un lavoro.

Chiedi al tuo intervistato cosa lo ha infastidito, turbato o frustrato in passato e cerca di capire chi pensa sia colpevole.

Dice qualcosa del tipo:

"Non avrei dovuto rinunciare alla pittura"?

Oppure lo formula diversamente:

“Volevo fare l'artista, ma né i miei genitori né la mia prima moglie mi hanno sostenuto”? Se una persona soffre di un disturbo della personalità, probabilmente inizierà a incolpare gli altri e ti sarà chiaro che non vale la pena continuare la relazione.

Sei tipi principali di persone con disturbi di personalità

Isteroide:

persone di questo tipo hanno bisogno di maggiore attenzione; è spiacevole per loro quando qualcun altro è al centro. Queste persone percepiscono coloro che li circondano come spettatori riuniti per contemplare il prossimo dramma.

narcisista:

queste persone si considerano il centro dell'universo. Prova a parlare con loro dei tuoi interessi o bisogni e si annoieranno immediatamente o addirittura si arrabbieranno. Si aspettano un trattamento speciale da tutti e non pensano nemmeno di gravarne gli altri.

Dipendente:

le persone irrazionali a volte diventano emotivamente dipendenti, ma ora sto parlando di coloro che sono costantemente dipendenti dagli altri. Hanno bisogno di sostegno: non sono in grado di prendere una decisione unica, non sono pronti ad agire da soli, hanno paura di essere lasciati soli.

Paranoico:

queste persone hanno bisogno di sapere costantemente dove stai andando, quando tornerai e con chi stai trascorrendo del tempo. Non importa quanto tu cerchi di assicurargli la tua lealtà, non sono in grado di fidarsi.

Limite:

queste persone vivono in uno stato di crisi permanente, hanno costantemente paura che tu le lasci o inizi a controllarle. Ed è per questo che a volte ti idealizzano e a volte ti odiano. Il miglior segno che hai BPD è la tua costante paura di turbarlo e farlo incazzare, perché quando ciò accade, lui o lei reagiscono in modo sproporzionato al problema.

Sociopatico:

all'inizio, queste persone spesso fanno un'impressione molto piacevole, ma non sono capaci di compassione e simpatia, non hanno familiarità con i rimproveri della coscienza. A loro sembra di avere tutto il diritto di fare tutto ciò che vogliono per ottenere ciò che vogliono, non si preoccupano dei tuoi sentimenti e, senza esitazione, ti feriscono se gli fa comodo.

Non uscire con gli psicopatici se puoi

Invece, considera se dovresti continuare a comunicare con la persona che soffre di disturbo di personalità.

Ci sono motivi per rimanere in una relazione se questa persona è in grado di trarre tutta la forza da te?

Non conserverai i soldi in un conto di deposito se la banca smettesse di addebitare gli interessi, vero?

Sicuramente decidi di portare i soldi in un'altra banca, dove ti verranno offerte condizioni ragionevoli.

La conclusione del nostro ragionamento è la seguente:

Se non hai ancora investito troppo in una relazione con una persona con un disturbo della personalità, valuta se potrebbe essere più saggio metterla fine del tutto.

Ho a che fare all'infinito con queste persone, ma questo è il mio lavoro. Se non hai una ragione sufficiente, abbi cura di te.

Come rispondere a un attacco irrazionale: basta tacere

Quando una persona irrazionale attacca, il tuo primo istinto è contrattaccare. Ma non funzionerà.

Quindi non considerarlo un attacco.

Cambia il tuo atteggiamento fermandoti e dicendo a te stesso: "Questa è una grande opportunità per esercitare l'autocontrollo".

Quindi gridare o giurare correttamente all'interlocutore - a te stesso, non ad alta voce! - usando parole adatte. Allora non fare niente.

Prenditi una pausa.

Poi pensa di nuovo: "Questa è una grande opportunità per esercitare l'autocontrollo".

Se l'amigdala continua a mordere, puoi urlare silenziosamente a te stesso.

Ad esempio, dì qualcosa come "Mark, non me ne fregava niente di questo autocontrollo, diamo un'occhiata!"

Quindi fai un respiro profondo e ripeti: "Questa è una grande opportunità per esercitare l'autocontrollo".

A questo punto, il tuo interlocutore sta già aspettando che tu metta in posizione difensiva e inizi a urlare, piangere o scappare.

Quando nulla di tutto ciò accadrà, sarà disarmato.

Ora guarda il tuo avversario direttamente negli occhi e dì, sconcertato, ma senza rabbia: “Bene, bene, bene. E cos'era?"

Lascia che l'altra persona si riversi di nuovo su di te.

E poi dì qualcosa del genere: "Non posso dire che mi piaccia il tuo tono, ma comunque non voglio perdermi nulla: cosa stai cercando di trasmettermi esattamente?"

"Non è la tua migliore performance, ma dimmi cosa vuoi che faccia o smetta di fare in modo che questa conversazione non si ripeta?"

Ad un certo punto, se mantieni la calma, il tuo interlocutore capirà che il contraccolpo selvaggio non funziona più.

Ora puoi trasformare la conversazione su un terreno più positivo. Anche se non hai la possibilità di parlare con un pazzo in quel particolare giorno, sarai orgoglioso del tuo comportamento.

Come riprendersi dalla vittoria di un pazzo - scusati

Se la conversazione con il pazzo non è andata secondo i piani e hai perso il controllo, è possibile che tu abbia detto o fatto molte cose offensive.

Se è così, dovresti scusarti sinceramente.

Questo è molto difficile - e sì, lo so che sembra completamente ingiusto. Perché, dal tuo punto di vista, la persona irrazionale stessa ti ha portato a un crollo.

Tuttavia, chiedere scusa lo disarmerà e ti farà sentire meglio.

Quindi avvicinati alla persona e dì: "Vorrei scusarmi per essere stato così vulnerabile e sensibile alle tue parole".

Molto probabilmente, accadrà qualcos'altro di interessante. La persona potrebbe rivolgersi a te e dire: "So che le mie azioni deludono anche te".

D'ora in poi, la tua conversazione prenderà una direzione completamente diversa. Capisco che questo comportamento ti sembra ingiusto.

Non sei tu che stai urlando, non stai piangendo, non stai dicendo cose terribili a un altro.

Di solito, nel corso del confronto tra clienti razionali ed emotivi nel mio ufficio, si scopre che a un certo punto il partner logico, consciamente o inconsciamente, ha profondamente offeso la sua anima gemella più sensibile con freddezza, arroganza, rimprovero, disprezzo o scherno ridicolo.

Ciò significa che entrambe le parti sono colpevoli e ognuna di loro dovrebbe scusarsi. Ti sto solo chiedendo di farlo prima.

Aiuta lo "splitter" ad accettare il rifiuto

Gli Splitters sono un riflesso dell'intera civiltà occidentale.

In altre culture, le persone spesso sentono "no" e imparano a conviverci. Ma non siamo abituati al fatto che i nostri desideri non vengano presi in considerazione.

La divisione è una forma di manipolazione in cui lo splitter cerca di trascinarti in un gioco dalla sua parte contro la persona che lo ha rifiutato.

Questo è un gioco sporco che può distruggere la relazione tra due persone contro cui si scontrano.

Piano d'azione:

Se qualcuno ti racconta una storia sul tradimento di qualcuno di cui si fidava, controlla i fatti. Se pensi che stia succedendo la scissione, mostra all'altra persona che hai capito il suo trucco.

Quindi parlagli di come affrontare la delusione senza cadere a pezzi o parlare con altre persone.

Se si verifica una situazione simile sul posto di lavoro, risparmia tempo per tutte le parti in conflitto e chiama la persona che ha risposto "no" mentre l'interlocutore è nel tuo ufficio. Se possibile, trasferisci la chiamata al vivavoce.

In questo modo eviterai di giocare con il "telefono danneggiato" e determinerai rapidamente se l'interlocutore sta esagerando e se ha compreso correttamente tutti i fatti.

Poniti la domanda: "Quanto è sana di mente la persona che ha detto di no al mio interlocutore?"

Se c'è anche una piccola possibilità che la persona sia irrazionale o aggressiva, considera questo. In caso contrario, hai a che fare con uno "splitter".

Pausa.

Quindi guarda l'interlocutore con uno sguardo innocente e sorpreso e dì:

“Prima di prendere qualsiasi posizione, forse puoi spiegarmi perché questa persona ti ha risposto “no”? Cosa gli hai detto esattamente? Lo conosciamo entrambi e di solito si comporta in modo intelligente. Non ti farebbe del male senza motivo.

A questo punto lo "splitter" si indigna spesso:

“Siete entrambi uguali. Prendetevi sempre dalla parte dell'altro.

Ecco cosa ho detto a un membro della famiglia che era letteralmente paralizzato dalla prospettiva di sentire il no:

“Meglio affronti il fallimento, maggiori saranno le tue aspettative. Se la parola "no" diventa solo una piccola seccatura per te, puoi sognare qualsiasi cosa. Ma se ogni rifiuto ti butta a terra, i tuoi sogni saranno sempre limitati».

Una conversazione come questa richiede pazienza e tatto, ma alla fine avrai raggiunto tre obiettivi.

Innanzitutto, sosterrai il lato della persona che ha detto di no.

In secondo luogo, mostra allo "splitter" che hai risolto il suo gioco. E in terzo luogo, e soprattutto, aiuterai lo "splitter" a capire che "no" non è la fine del mondo. Aiuta la persona ad accettare il rifiuto e non vorrà più manipolare le persone per sentire "sì".

Lusinga i sapientoni per il tuo bene

Tutti i sapientoni giocano a tag. La loro versione delle regole suona così: ti ho insultato (svalutando o umiliando), ma non puoi insultarmi (perché la mia fiducia nel mio stesso splendore è incrollabile).

Questo gioco non può essere vinto, quindi non iniziare a giocarci.

Invece, fai qualcosa che il so-tutto-io non si aspetta: concorda sul fatto che è incredibilmente intelligente. Lusingato per quanto bene capisca tutto.

Usa i seguenti epiteti: saggio, riflessivo, intelligente, brillante, eccezionale.

E poi dì quello che vuoi dire: "Le persone apprezzerebbero la tua mente se non ti facessi odiare".

Quindi le tue parole corrisponderanno all'immagine del mondo di questa persona e la pillola amara sarà più facile da ingoiare. Se il so-tutto-io è già nel tuo fegato, allora tale adulazione dovrà essere pronunciata con riluttanza.

Ma il trucco è concentrarsi sull'obiettivo finale: far sì che la persona si comporti meglio. Se ottieni questo risultato con l'adulazione, allora il gioco vale la candela.

Più lusinghi il saputello, meno è probabile che ti umili:

Se devi lavorare con un so-tutto-io, determina in quali aree è veramente un professionista.

Quando lo incontri, inizia con le seguenti informazioni.

Ad esempio, dì:

- "Hai un talento incredibile";

- "Sei il nostro miglior designer";

- "Le tue idee sono fresche e nuove";

- "Hai un grande senso del colore";

- "La tua ultima presentazione è semplicemente fantastica."

Quindi, spiega che le azioni del so-tutto-io sono dannose per lui, ma fallo in modo tale che queste parole rafforzino la tua adulazione.

Ad esempio, dì: I nostri designer junior hanno così tanto da imparare da te. Ma quando li interrompi sarcasticamente o bruscamente, si allontanano dalla comunicazione, il che significa che non stanno ottenendo il potenziale beneficio. Penso che se tu potessi trovare un modo per parlare con loro come insegnante e non come critico, imparerebbero molto di più da te.”

Nega sempre i manipolatori

I manipolatori sono un tipo speciale di pazzo.

Il loro comportamento non funziona a lungo termine poiché la maggior parte delle persone si allontana da loro. Ma è molto buono a breve termine, e queste persone non vedono oltre il proprio naso.

I manipolatori cercano di trasformare i loro problemi nei tuoi e ci riusciranno se glielo permetti. Ti spremeranno emotivamente e talvolta finanziariamente. E non importa quanto li aiuti, verranno la prossima settimana (o anche il giorno successivo) per aiutarti con il prossimo problema.

Nel libro I Hear Through You, ho suggerito tecniche per sbarazzarsi dei manipolatori.

Aspetta che ti chiedano di fare qualcosa per loro e rispondi:

“Sarò felice di aiutarti. Ecco cosa puoi fare per me.

Funziona alla grande con piccoli manipolatori, ma spesso non funziona contro i veri professionisti.

In quest'ultimo caso, avrai bisogno di un'arma più potente. Conosco due approcci a tali manipolatori. Li chiamo "rifiuto risoluto" e "rifiuto educato". Se sei naturalmente gentile, usa la seconda opzione. Ma, se hai il coraggio e non hai paura del confronto, fai del tuo meglio per usare il primo metodo.

Rifiuto deciso

Immagina un manipolatore umano emotivamente dipendente.

Lascia che il suo nome sia John. John si rivolge a te ogni giorno per una settimana, si lamenta o diventa completamente zoppo e chiede o addirittura pretende che tu lo aiuti a risolvere i suoi problemi.

Ancora una volta, quando John lo fa, fai quanto segue:

- Lascialo parlare, incolpa qualcuno, piagnucola o si lamenta. - Pausa. - Dì: "Beh, o andrà tutto bene, o andrà tutto male, o tutto rimarrà così, o nessuna delle opzioni di cui sopra". - Lascialo parlare e gemere di nuovo. (E piagnucolerà, perché sarà sconvolto dal fatto che la manipolazione non abbia funzionato.) - Pausa. - Dì: “Oh, mi dispiace. O la risposta sarà diversa. E qual è questa risposta, non lo so". - Lascialo lamentarsi e gemere di più. - Pausa.

"Dì", non credo di poter essere d'aiuto qui. Spero che tutto funzioni. Mi dispiace ma devo andare". “Se John ha bisogno dell'ultima parola, non resistere. Quindi saluta e vattene (o riattacca).

Ecco l'opzione di rifiuto drastico che uso. È simile a quello sopra.

Dico questo: “Capisco. E adesso?"

Mentre la persona si lamenta, noto: "Sembra che ci sia molto da fare, quindi sarebbe bene iniziare a occuparsene presto. Cosa farai prima?"

Se il lamento continua, rispondo: "Bene, vado, dimmi dopo cosa hai deciso di fare al riguardo".

Dopo di che, me ne vado con calma.

Aiuta lo "specchio storto" a ottenere l'approvazione dei capi

Nulla priva amministratori e dirigenti del rispetto dei loro subordinati più della manipolazione da parte di coloro che io chiamo "specchi storti". Sai chi intendo.

Ecco cosa fanno queste persone:

- comunicare bene con i colleghi di rango superiore;

- incidere sulla credibilità dei propri superiori, fornendo surrettiziamente "intelligence";

- conquistare l'amore dei capi fornendo servizi personali che spesso avvantaggiano il capo stesso piuttosto che l'azienda;

- sostituire colleghi più competenti, diffamandoli;

- manipolare capi che hanno poca conoscenza delle persone;

- hanno molto più successo nell'affrontare i "giochi politici" che nelle loro responsabilità dirette;

- sembrano essere più capaci di colleghi di rango superiore rispetto a pari o subordinati;

- si preoccupano principalmente della propria sicurezza, e non dei bisogni degli altri, compresi i bisogni del capo che corteggiano;

- non percepiscono accuse o critiche sulle proprie azioni (o inerzia);

- hanno paura di coloro che dimostrano risultati elevati, perché la loro stessa incompetenza è così visibile;

- nascondere il proprio comportamento inappropriato e ipocrita, incolpando gli altri, scusandosi o minimizzando le critiche altrui;

- niente li ferma quando cercano di nascondere il loro comportamento disonesto.

Gli "specchi storti" sfondano solo in quelle aziende dove ci sono punti deboli.

E spesso il punto debole si rivela uno chef impeccabile, che queste persone possono facilmente ammaliare e gestire.

Tali capi spesso nascondono gravi difetti e temono che queste informazioni vengano rivelate. Molti di loro hanno fascino e carisma senza pari, ma mancano di acume negli affari. Fornendo loro una copertura e alimentando il loro ego, gli specchi storti danno a questi capi la sensazione di essere più competenti e ammirevoli di quanto non siano in realtà.

Cosa puoi fare se mostri risultati eccellenti e quindi rappresenti una minaccia per lo "specchio distorto", che sta cercando di screditarti con le sue manipolazioni?

Sfortunatamente, se il manipolatore ha già incantato il capo, è improbabile che cambi idea.

Hai tante possibilità di trasformare la situazione a tuo favore quanto convincere un genitore che è stato accecato dall'amore che il loro "dolce bambino" sta mentendo e rubando.

C'è un metodo basato sul fatto che lo "specchio storto" ha due scopi: adulare il capo e coprire la propria incompetenza.

Il trucco qui è aiutare lo specchio storto a raggiungere entrambi gli obiettivi. Tuttavia, ti avverto: non utilizzare questo metodo finché non hai pensato a tutti i dettagli, incluso come la situazione potrebbe ritorcersi contro di te. In particolare, valuta come influenzerà le tue relazioni con gli altri colleghi.

Non diventerai mai uno "specchio distorto" tuo amico o alleato, perché sarai sempre più competente, il che significa che rimarrai sempre una minaccia. Ma se dimostri che puoi aiutarlo a raggiungere i suoi obiettivi, dalla categoria dei nemici passerai alla categoria degli "amici-nemici", il che renderà una persona del genere meno pericolosa.

Piano d'azione:

Pensa a in cosa questa persona è davvero molto brava. Tutti, anche i più incompetenti, hanno un qualche tipo di talento o abilità.

Pensa a come questa caratteristica può avvantaggiare la tua azienda.

Brainstorm questa opportunità con lo specchio storto.

Aiuta lo specchio a fare un piano e attieniti ad esso.

Trova un modo per attirare l'attenzione dei superiori su ciò che sta accadendo in modo che lo "specchio" sia lodato.

Ricorda che una persona del genere è in grado di annusare una presa e pensare al motivo per cui lo aiuteresti se cerca costantemente di incastrarti. Se richiesto, preparati a rispondere.

Dal libro "Come parlare con gli stronzi" del famoso psichiatra Mark Goulston.