Gli Undici Aspetti Dell'amore Sessuale Maturo Di Kernberg

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autrice: Stepanova Maria

Ora ho molto interesse per l'argomento dell'amore sessuale maturo e ho notato che questo argomento attira anche l'interesse delle persone intorno a me: colleghi, clienti, amici e coloro che in qualche modo si trovavano nelle vicinanze.

È successo che dalle opere di Otto Kernberg, che desideravo da tempo leggere, ho scelto il libro "Relations of Love: Norm and Pathology". Otto Kernberg, una delle più grandi figure del mondo psicoanalitico moderno, ideatore della moderna teoria psicoanalitica della personalità, presidente dell'International Psychoanalytic Association dal 1997 al 2001…

Cosa posso dire, è difficile da leggere, è interessante da leggere. E ho pensato, ci sono così tanti aspetti importanti che vorrei condividere! E che noi, terapisti della Gestalt, possiamo utilizzare perfettamente nella nostra pratica, per capire cosa sta succedendo con i clienti o con noi stessi.

Quindi, il primo aspetto, più difficile e controverso, è l'aggressività. Kernberg scrive:

“L'aggressività entra nell'esperienza sessuale in quanto tale. Vedremo che l'esperienza di penetrazione, penetrazione e l'esperienza di essere penetrati, entrati, include l'aggressività che serve l'amore, mentre usa il potenziale erogeno di sperimentare il dolore come una componente necessaria della fusione del piacere con un altro nell'eccitazione sessuale e nell'orgasmo. Questa normale capacità di trasformare il dolore in eccitazione erotica fallisce quando l'aggressività grossolana domina la relazione genitore-figlio.”

Oh! Dolore e aggressività di penetrazione e penetrazione. Sono sorpreso. Wow, questa è una normale capacità di trasformare il dolore in eccitazione… Ma probabilmente non troppo dolore, credo. Interessante! Se c'era molta maleducazione nell'esperienza dell'infanzia, questa capacità non lo è. E poi le prime esperienze sessuali associate al dolore sono destinate al fallimento e saranno piuttosto traumatiche, seguite dalla seconda … Ci vorrà molto tempo perché questo meccanismo funzioni di nuovo! Dove non c'è posto per l'aggressività grossolana, è nelle relazioni genitore-figlio!

Ma nelle relazioni genitoriali, l'aggressività, secondo Kernberg, è il posto giusto! Comprendo.

Ricordo: questo riecheggia le idee di Rollo May secondo cui la forza e l'attività sono necessarie per l'amore, le esperienze d'amore e le azioni. E anche su come l'impotenza e la passività generino violenza e distruggano i buoni rapporti d'amore.

Si tratta di come non aver paura della tua naturale aggressività! È necessaria, importante e buona. Compreso per proteggere dagli altri il tuo territorio, il tuo spazio d'amore, l'intimità di coppia dalle intrusioni di qualsiasi persona che non sia inclusa in questo spazio intimo. Uno spazio intimo è uno spazio per due, io e il mio partner. Ciò significa che non c'è niente da fare per amici, genitori, conoscenti e persino i nostri figli. L'intimità include non solo la distanza fisica dal resto del mondo, ma anche il mistero. Proprio come le porte chiuse ci impediscono di entrare nella nostra casa, la segretezza impedisce alle informazioni di diffondersi al di fuori del nostro spazio intimo. E questo richiede forza e aggressività sicura, la capacità di dire "no" in tempo e non lasciare che mamma o fidanzata, ad esempio, anche con le migliori intenzioni. Sì, e va bene cacciare un altro adulto sessualmente maturo lontano dal tuo partner dicendogli brutalmente che questo è il tuo partner.

Perché l'aggressività cade spesso sui nostri figli? Poiché sono le persone più sicure per noi, puoi attaccare un bambino impunemente. E questo è completamente irresponsabile, fa male al bambino. È impossibile sopravvalutare un simile danno! Inoltre, questo non porta al risultato desiderato, perché, purtroppo, l'aggressione è stata diretta all'indirizzo sbagliato.

Tuttavia, se puoi imparare ad essere abbastanza aggressivo nel tuo amore maturo per il tuo partner e verso gli altri adulti intorno a noi, sarà facile essere gentili e tolleranti con i tuoi figli.

Kernberg chiama rabbia l'effetto principale dell'aggressività. E mette in evidenza la funzione principale della rabbia: eliminare la fonte del dolore o dell'ansia. È chiaro che la rabbia ha una missione importante e necessaria. Maturità, maturità non significa non essere arrabbiati, ma imparare a gestire la propria rabbia. Notalo, misuralo e permettiti di esprimerlo. Indirizzabile. Sopprimere delicatamente ed eliminare la fonte del dolore e dell'ansia.

Il secondo aspetto dell'amore sessuale maturo è flirtare, sì e no allo stesso tempo, o prendere in giro. Kernberg ha:

"Il desiderio erotico include la sensazione che l'oggetto si offre e allo stesso tempo rifiuta…"

"Il desiderio di stuzzicare, di essere presi in giro, è un altro elemento chiave del desiderio erotico…"

"Sfuggire" all'oggetto stesso è una "presa in giro" che combina promessa ed evitamento, seduzione e frustrazione. Un corpo nudo può fungere da stimolo sessuale, ma un corpo parzialmente coperto è molto più eccitante. Questo spiega perché la parte finale di una striscia lo spettacolo è una nudità completa - finisce rapidamente con l'uscita dal palco."

Amo flirtare, affascina, salva dalla noia, dà spazio al gioco, alla fantasia, all'eccitazione, al rischio, alla curiosità e all'interesse, tutto ciò che ti fa sentire vivo. Se il partner viene coinvolto nel gioco e risponde, la coppia ottiene tutte le risorse per un ottimo sesso, molta eccitazione e, come ricompensa, il piacere. Dopotutto, questo è un fatto ben noto, maggiore è l'eccitazione, maggiore è il piacere, più acute sono le sensazioni. Tuttavia, una coppia che evita il rischio di fare sesso meccanicamente, "per salute" o per "dovere coniugale" alla fine perde interesse per questo "evento".

Una delle credenze più comuni che ti aiutano a perdere la tua passione e, di conseguenza, il piacere: il tuo partner è "mio", non andrà da nessuna parte. Inutile dire che questa è stata una delle illusioni umane più diffuse dall'abolizione della schiavitù? E di tanto in tanto gli schiavi si ribellavano o fuggivano. L'uomo è dotato di libero arbitrio. Tutti sembrano saperlo, ma è in qualche modo dimenticato nella quotidianità, nella familiarità, così come nei rapporti regolati dal “debito”. O quando l'amore è sostituito dal potere.

E vale la pena ricordare che una relazione è sempre un rischio, che siamo in continua evoluzione, che un partner non è una parte di me, non la mia anima gemella. Questa è un'altra fantasia comune, ma molto inutile per l'eccitazione. Tutti conoscono la differenza nella reazione alle proprie mani e alle mani di un'altra persona che fa carezze intime? Sì, la propria mano sa, ovviamente, come dovrebbe essere, ma la mano di qualcun altro si sente più acutamente e il piacere da essa è maggiore, e non si sa ancora cosa accadrà nel prossimo momento … Può stuzzicare ! Solo un'altra persona può prenderci in giro. Oppure prova a prenderti in giro. Oppure flirta con te stesso. Assurdo! Così come l'idea "Io sono te, tu sei me". Non sono te, e grazie a Dio che ci ha resi così diversi!

A proposito, le differenze sono necessarie per curiosità e interesse. Le somiglianze danno una sensazione di conforto e parentela, che è già simile al sentimento di una famiglia, da dove non è lontano dall'incesto. Quindi, le differenze sono il nostro fedele assistente nel trovare l'amore sessuale maturo. Anche le differenze devono essere imparate a gestire, questo include la capacità matura di accettare l'altro con le sue caratteristiche, vederle e, se non violano i nostri valori, qualche essenza molto importante: accogliere! E non dichiarare "crociate" contro tutto a differenza che così spesso mi rattrista in quello che sta succedendo in giro!

L'altro non è necessariamente cattivo. O forse questo: interessante, curioso, affascinante, stimolante ed eccitantemente attraente?

Il prossimo, terzo, aspetto molto eccitante: rinchiusi e la loro violazione. Kernberg ha:

“… la penetrazione sessuale o l'assorbimento di un oggetto è una violenta violazione dei confini di altre persone. In questo senso, la violazione dei divieti comprende anche l'aggressione diretta all'oggetto; l'aggressività, eccitante nella sua soddisfazione, fusa con la capacità di provare piacere dal dolore e con la proiezione di questa capacità sull'oggetto. L'aggressività è piacevole perché fa parte di una relazione d'amore. Quindi, l'aggressività viene assorbita dall'amore e garantisce sicurezza di fronte all'inevitabile ambivalenza».

E anche la tenerezza, che rende dolce, “amorosa” l'intrusione. E inoltre:

“Il corpo del partner diventa la “geografia” dei significati personali; cosicché la fantasia dei primi atteggiamenti perversi polimorfici nei confronti degli oggetti genitoriali si condensano nell'ammirazione per le singole parti del corpo del partner e nel desiderio di invasione aggressiva di esse. Il desiderio erotico si basa sul piacere del gioco inconscio di fantasie e azioni perverse polimorfiche …"

Cos'è questo così complicato, pieno di termini, scrive Kernberg? Veniamo tutti dall'infanzia. Di conseguenza, nella prima infanzia, tutti abbiamo sperimentato il piacere di toccare i nostri corpi e il nostro toccare i corpi dei nostri genitori. Gli psicoanalisti distinguono tra fasi di sviluppo preedipico ed edipico. Molto presto, dalla nascita e mentre siamo molto giovani, fino a circa tre anni, il nostro corpo è sessualizzato indifferenziato, il che significa che è molto sensibile al tatto quasi ovunque e il tatto provoca un piacere simile a quello erotico. Molto più tardi, le sensazioni dei genitali diventano più interessanti del resto.

Ma cresciamo, e nel tempo veniamo svezzati, e più invecchiamo, più divieti: non è più possibile toccare mamma o papà come vogliamo, c'è timidezza, imbarazzo, vergogna. Vino … Il Giardino dell'Eden non è un luogo biblico, è una beata ignoranza infantile delle norme e dei divieti sociali, piacere naturale del proprio corpo e godere della vicinanza e del calore degli altri. Tuttavia, l'esperienza è stata. E il ricordo di lui è lì! E la voglia di "visitare il paradiso" di nuovo. Gli psicoanalisti credono che un atto sessuale adulto sia sempre una ripetizione simbolica, o l'incarnazione di fantasie sul proibito, sull'impossibile, quindi lo chiamano perverso o pervertito. Non mi piace la parola "pervertito", mi sembra molto più morbida la parola "modificato".

Man mano che maturiamo e diventiamo adulti, portiamo sempre in noi l'amore per i nostri genitori, il ricordo di quei tempi "celesti", e incarniamo questo amore in una relazione con un partner, violando fantasticamente il divieto di comunicazione incestuosa. E in questo - il mare di eccitazione!

Pertanto, è molto triste quando con uno o entrambi i genitori l'esperienza di interazione è stata piuttosto scortese e insoddisfacente, fredda, rifiutante. Poi, purtroppo, ci sono ostacoli all'amore sessuale maturo, paura dell'invasione, dolore, incapacità di essere eccitati da un partner del sesso opposto, o il proprio "intorpidimento". Devi arrivare al piacere attraverso molti anni di psicoterapia, se ne hai l'opportunità, il coraggio e le risorse.

I successivi due aspetti dell'amore sessuale maturo, il quarto e il quinto - esibizionismo e voyeurismo, dal mio punto di vista, sono completamente considerati invano perversi, fluiscono dolcemente dalle prese in giro. Kernberg scrive:

"La manifestazione della sessualità femminile, sia esibizionista che rifiutante, cioè presa in giro, è uno stimolo potente che suscita il desiderio erotico negli uomini".

“Il voyeurismo è una componente molto importante dell'eccitazione sessuale, nel senso che qualsiasi intimità sessuale include un elemento personale e segreto e, come tale, è un'identificazione con la coppia di Edipo e un potenziale trionfo su di loro. Molte coppie riescono a godere del sesso solo in un luogo appartato, lontano dalla propria casa e dai figli, il che dimostra il divieto di questo aspetto dell'intimità sessuale…”

Dalla parola esibizionismo si respirano divieti sociali e una figura nel parco, che svela l'orlo del suo mantello… In effetti, l'esibizionismo è una dimostrazione di sessualità, spesso abbastanza socialmente accettabile. Questo è un petto con una scollatura, e una gonna sopra le ginocchia, e perizomi, che spuntano sopra jeans e jeans, che sono scivolati giù a metà dei preti. Così come i bicipiti sotto una maglietta attillata e i cubi nello stesso punto, e i jeans, con i loro rigonfiamenti nella parte posteriore e anteriore, e la crescita esuberante in una camicia sbottonata con i bottoni in alto. La moda attuale è piuttosto esibizionista, grazie ai suoi creatori! E - voyereistico, perché dove c'è chi mostra, c'è anche chi guarda, o addirittura spia. Resta da ammettere che mostrare e guardare questa è un'attività piuttosto eccitante, così come non mostrarla fino alla fine e guardarla come se in segreto. In questo senso, la morbida mezza luce-mezza oscurità è molto più interessante sia dell'oscurità completa che dell'illuminazione intensa, e per una maggiore eccitazione e coinvolgimento nel processo dell'amore sessuale maturo, vale la pena imparare a mostrare e guardare.

Vorrei gentilmente menzionare che ci sarà più eccitazione se provi ad aprire gli occhi nel sesso … considera il tuo partner, te stesso, che sta accadendo come se "dall'esterno". Anche se quelli di noi che tendono a valutare e svalutarsi non dovrebbero praticare il voyeurismo prima di aver raggiunto un'immagine di sé positiva stabile.

Il sesto aspetto dell'amore maturo che vorrei menzionare è la cura, la capacità di prendersi cura.

Rollo May (1969) ha sottolineato l'importanza del "prendersi cura" come prerequisito per lo sviluppo dell'amore maturo. La cura, ha detto, “è una condizione, le cui componenti sono il riconoscimento dell'altro come essere umano come te; identificazione del proprio Sé con il dolore o la gioia di un altro; sensi di colpa, pietà e la consapevolezza che dipendiamo tutti dall'osservanza dei principi umani universali". Suggerisce che preoccupazione e compassione potrebbero essere altri termini per descrivere le stesse caratteristiche. In effetti, la sua descrizione di cura-cura (uno dei significati è "prendersi cura di qualcuno") è molto vicina a ciò che Winnicott (1963) ha descritto come cura-preoccupazione (uno dei significati è preoccupazione e preoccupazione)."

La cura, da un lato, è ciò con cui siamo stati accolti in questo mondo quando eravamo ancora completamente indifesi e senza il quale non saremmo sopravvissuti. In questo senso, solo i bambini possono essere spensierati, perché qualcuno si prende cura di loro. D'altra parte, crescendo, maturando, impariamo a prenderci cura di noi stessi, e questa è una condizione normale per crescere. Tuttavia, il desiderio di prendersi cura solo di se stessi è un segno di immaturità, sottomaturità. Così come la voglia di prendersi cura di me, a senso unico. In cambio della mia indicibile bellezza, per esempio. Prendersi cura è, in un certo senso, un dono, dare a un altro, e questo processo può portare molta gioia a chi si prende cura e piacere a chi viene accudito. Poiché l'equilibrio è importante in una relazione matura, lo scambio, il gioco in una direzione non funzionerà per molto tempo. La relazione crollerà. Sì, a volte vuoi essere spensierato come i bambini, per questo c'è un momento e un luogo speciale, ad esempio una vacanza in un hotel all inclusive. Si sono già presi cura di tutto e la coppia può tranquillamente godersi la noncuranza, prendersi una pausa da tutte le preoccupazioni del mondo degli adulti - in modo che ci sia una risorsa per tornare di nuovo in questo mondo! E continua a preoccuparti.

Il settimo aspetto riguarda l'esperienza della tristezza.

“Ci sono aspetti dell'innamoramento associati allo sviluppo della capacità di essere tristi e premurosi. Josselyn (1971) suggerisce che i genitori che privano i propri figli del dolore per la perdita degli oggetti d'amore contribuiscono all'atrofia della loro capacità di amare.

Non sono solo i bambini a soffrire per la perdita dei loro oggetti d'amore. Il dolore ha il suo scopo: una sorta di "lavoro di lutto" che rende possibile sopravvivere alla perdita. La tristezza porta con sé la fine del dolore della perdita. La capacità di soffrire ci assicura che siamo in grado di affrontare la perdita e, allo stesso tempo, mantenerci, rimanere vivi. Dopotutto, nessun oggetto d'amore può garantirci che rimarrà con noi "per sempre". Questa è sempre un'illusione. Né i voti matrimoniali, né la propria ferma intenzione "per sempre" non sono una garanzia che la perdita non accadrà. E solo l'esperienza della perdita vissuta porta con sé la liberazione dalla paura catastrofica di perdere una persona cara.

Il pericolo di perdere - c'è, ovviamente, più acutamente si sente il valore e l'importanza dell'altro e il rapporto con lui. Ma è altrettanto importante preservare se stessi. Perché la più disgustosa mancanza di libertà, ricatti, minacce, tentativi di controllare l'altro e le relazioni nascono dalla credenza catastrofica “Non sopravviverò a questo”… E di conseguenza, la loro distruzione. Per cui hanno combattuto, come si suol dire. È molto spaventoso lasciare andare il controllo e amare semplicemente l'altro, ma cosa succede se c'è una perdita? È molto importante essere in grado di soffrire, sapere che sopravviverò a questa perdita.

L'ottavo aspetto è lealtà, devozione, unità. Kernberg scrive:

"C'è un'opinione prevalente che sia la donna che vuole preservare la vicinanza e l'"unicità" della relazione, e l'uomo vuole uscire il prima possibile dopo la soddisfazione sessuale. L'evidenza clinica suggerisce il contrario: in molti uomini, il desiderio di intimità si infrange contro la barriera della sensazione che emotivamente la moglie appartenga interamente al bambino, e molte donne si lamentano dell'incapacità del marito di mantenere l'interesse sessuale nei loro confronti.

Nell'intimità il contributo di tutti, uomini e donne, è uguale. Tutti vogliono l'intimità e l'unicità come condizione principale.

Tuttavia, uno dei partner che non ha scelto l'altro alla fine o senza coercizione rischia di avere fantasie su possibili altre scelte o paure, improvvisamente il partner vuole "rieleggere" che è essenzialmente una proiezione, un riflesso della propria sotto-scelta. La scelta fatta ha il suo prezzo: il rifiuto di tutte le altre possibili opzioni. E la ricompensa è l'intimità, spazio che sarà solo per la coppia.

L'apparizione del terzo, lasciandolo entrare nella relazione di coppia, viola sempre l'intimità, ogni successiva connessione sessuale distrugge la precedente.

Nell'intimità, l'attaccamento cresce e, di conseguenza, con la crescita dell'attaccamento, la paura della perdita può diventare reale. Le persone con disturbi dell'attaccamento nella loro infanzia o prima adolescenza non possono sopportare la crescita dell'intimità e trovare modi per romperla in ogni modo possibile. Non dipende dal genere, che si tratti di un uomo o di una donna. L'affermazione su una donna monogama e un uomo poligamo, dal mio punto di vista, è piuttosto superficiale.

Un bambino concepito da una coppia è in un primo momento oggetto di grande gioia e orgoglio per entrambi, ma tuttavia diventa "il terzo" e mette a rischio l'intimità della coppia a causa della profondità del legame affettivo tra la madre e il bambino. Karl Whitaker ha sostenuto che con la nascita di ogni bambino, la madre tradisce suo padre per un po', e poi gradualmente ritorna. È sempre una crisi. La coppia avrà bisogno di maturità e amore per sopravvivere e sopravvivere.

Il nono aspetto dell'amore sessuale maturo è la questione della continuità.

"Ci sono alternanze abbastanza normali tra l'intensità della comunicazione della coppia e il ritiro temporaneo l'uno dall'altro".

“Sebbene la continuità nei rapporti sessuali tra uomini e donne sia interrotta in forme diverse, il fatto stesso della loro esistenza e il raffreddamento periodico anche in unioni stabili e prospere sono un'importante aggiunta agli aspetti della privacy, dell'intimità e del desiderio di fondere il desiderio erotico e comportamento. In assenza di tali interruzioni, le relazioni sessuali diventano parte della vita quotidiana e ciò può portare all'accumulo di aggressività nell'esperienza della fusione, che è una minaccia per la relazione nel suo insieme. Il film giapponese Empire of the Senses diretto da Nagisa Oshima (1976) è una buona illustrazione del graduale aumento dell'aggressività sfrenata nella relazione di due amanti, le cui passioni sessuali hanno consumato tutto e reciso il loro contatto con il mondo esterno.

Nella terapia della Gestalt non si parla di continuità, ma piuttosto della natura ciclica di qualsiasi processo. Ogni contatto avviene nel proprio ciclo, che ha un inizio e una fine, precontatto quando abbiamo fame, e assimilazione quando siamo sazi, soddisfatti e vogliamo con calma "digerire" ciò che è successo. In questo senso, l'alternanza di intensità di cui scrive Kernberg è un processo comprensibile. Una diminuzione di intensità, soprattutto la prima, può causare ansia in una coppia, ma è importante capire che questo è naturale e poter cambiare. La capacità di non "andare in bicicletta" nevroticamente e di non aver paura del raffreddamento temporaneo, di non trarre conclusioni rapide, notare uno "scatto di freddo" in se stessi o in un partner è molto importante per una relazione matura.

Come decimo aspetto dell'amore sessuale maturo, vorrei anche dire del corpo, dell'esperienza corporea e della partecipazione come un aspetto dell'amore sessuale maturo, ma lontano dal primo e non il più importante! Kernberg ha:

“L'amore ricevuto sotto forma di stimolazione erotica della superficie del corpo stimola l'emergere del desiderio erotico come motore per la manifestazione dell'amore e della gratitudine.

Una donna sperimenta l'eccitazione erotica dalle parti intime del corpo del suo amato uomo e, cosa notevole, quando l'amore passa, cessa anche il suo interesse e l'idealizzazione del corpo del partner.

In contrasto con una delle principali illusioni supportate dai mass media, dall'industria della bellezza e dalle tendenze adolescenziali immature della società moderna - che la sessualità dipenda direttamente dalla bellezza del corpo, dalla sua forma, dai suoi parametri, dalla giovinezza, vorrei dire che l'amore è ancora primario.

Perché quando l'amore viene distrutto, il corpo più bello non provocherà altro che smarrimento e disgusto, voglia di respingere e scappare. Siamo tutti soggettivi. Siamo persone, abbiamo bisogno di significati. Senza significato, possiamo eseguire meccanicamente una certa sequenza di azioni, che per definizione si può chiamare sesso, ma il piacere sarà al di sotto della media, e quindi invece di essere sazi, pagheremo con una sensazione di devastazione.

E poi sorgerà una domanda, che viene posta da uno degli eroi del film "Di cosa parlano gli uomini" - la domanda più importante, assordante in assenza di una risposta: PERCHÉ?

L'importante, dal mio punto di vista, è avere un corpo sano. Eppure il sesso è, tra l'altro, un istinto di procreazione, per continuarlo serve un partner sano e adatto. Quindi - l'olfatto come modo per riconoscere biologicamente e naturalmente un partner adatto, l'aspetto come punto di riferimento. Questa è una base, è impossibile negare la nostra natura animale, ma sicuramente non è primaria.

La natura ha dotato ognuno di noi di un corpo unico, alcuni sono stati più fortunati, un corpo bello e sano, altri meno. La nostra responsabilità è ciò che facciamo con questo dono. Sviluppiamo o paralizziamo, manteniamo una dieta sana e dormiamo, o distruggiamo abusi e malattie psicosomatiche. Ora ci sono molte informazioni abbastanza accessibili su cosa si può fare per muoversi in una direzione o nell'altra.

L'orientamento a dati esterni, lunghezza delle gambe, colore degli occhi o capelli è tipico per la scelta dell'adolescente immaturo. Gli adolescenti non sanno ancora come creare relazioni mature e a tutti gli effetti, perché loro stessi sono immaturi, fino a una certa età questo è normale. Fino a 20-25 anni. Ricordi come nel canto del Nautilus: figli crudeli, sanno innamorarsi, non sanno amare?

L'amore sessuale maturo è interessante per la sua profondità, pienezza di significati e anche perché non fa paura crescere in esso.

Probabilmente fa sempre paura invecchiare, così come capire che siamo tutti mortali, e anche io lo sono. La vita diventa molto preziosa. Pienamente prezioso!

E l'ultimo, undicesimo aspetto: l'orgasmo e le esperienze orgasmiche, ovviamente! Otto Kernberg ha scritto a riguardo in questo modo:

“La caratteristica dinamica centrale della passione sessuale e il suo culmine è l'esperienza dell'orgasmo durante il coito. Durante l'esperienza dell'orgasmo, la crescente eccitazione sessuale raggiunge il suo apice in una risposta automatica, biologicamente determinata, accompagnata da un primitivo affetto estatico,richiedendo che la loro piena incarnazione abbandoni temporaneamente i confini dell'io - per espandere i confini dell'io alla sensazione di fondamenti biologici soggettivamente diffusi dell'esistenza …

… un aspetto importante dell'esperienza soggettiva della passione a tutti i livelli è andare oltre i confini del proprio io e fondersi con un altro."

Un'esperienza incredibile e paradossale. Il caso in cui l'esperienza della fusione è una ricompensa per una lunga individuazione. Suggerisco di apprezzare la descrizione di Kernberg:

“C'è un'affascinante contraddizione nella combinazione di queste caratteristiche più importanti dell'amore sessuale: confini chiari dell'Io e la costante consapevolezza dell'incompatibilità degli individui, da un lato, e la sensazione di andare oltre i confini dell'Io, fondendosi in un tutto unico con una persona amata, dall'altro. La separazione porta a sentimenti di solitudine, desiderio di una persona cara e paura della fragilità in tutte le relazioni; andare oltre i confini del Sé in unità con l'altro evoca un sentimento di unità con il mondo, costanza e creazione di qualcosa di nuovo. Possiamo dire che la solitudine è una condizione necessaria per andare oltre i confini dell'io”.

Rimanere entro i confini del Sé, mentre allo stesso tempo superarli attraverso l'identificazione con l'oggetto d'amore, è uno stato d'amore emozionante e toccante associato all'amarezza e al dolore.

“Il poeta messicano Octavio Paz (1974) ha descritto questo lato dell'amore con straordinaria espressività, rilevando che l'amore è il punto di intersezione tra desiderio e realtà. L'amore, dice, apre la realtà al desiderio e crea una transizione da oggetto erotico a persona amata. Questa scoperta è quasi sempre dolorosa, poiché l'amato è sia un corpo che può essere penetrato, sia una coscienza che non può essere penetrata. L'amore è la scoperta della libertà dell'altro. La contraddizione nella natura stessa dell'amore è che il desiderio si sforza di realizzarsi distruggendo l'oggetto desiderato, e l'amore scopre che questo oggetto non può essere distrutto e non può essere sostituito.

Presto primavera. E poi, come scriveva Hemingway, alla fine arriva sempre la primavera. Spero che ciò di cui scrivo stasera contribuisca a riempire di significato e amore la vita di qualcuno.