Cosa Sei Per Me. È Amore Come Lo Chiamiamo?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ci viene insegnato ad amare fin dall'infanzia. I nostri genitori ci insegnano ad amare. È impossibile non imparare ad amare affatto.

Un'altra cosa è che ci viene insegnato un amore molto diverso. E, soprattutto, ci viene insegnato a riconoscere cose completamente diverse come amore.

A volte la cosa principale non è ciò che pensiamo si chiami amore o come lo chiamavamo noi. La cosa principale è il livello di scambio reciproco di cui siamo capaci. E riproduciamo questo stesso scenario ancora e ancora.

È probabile che TUTTE le cose che sorgono tra le persone siano una manifestazione d'amore. Tutto ciò che è in una relazione, tutto ciò che è IN MEZZO a due.

Come impariamo ad amare

Nel processo di sviluppo, una persona impara ad amare. E lo impara sempre gradualmente. Dopotutto, per imparare l'amore dell'attaccamento amoroso "adulto", come lo chiamerò in questo articolo, devi prima imparare ad amare "infantile", e poi imparare ad amare "adolescente". È come scrivere. Per imparare a scrivere parole, ci viene prima insegnato a scrivere punti, quindi a disegnare anche dei bastoncini, poi alcuni scarabocchi e solo allora impariamo a scrivere lettere e combinarle in parole.

E quindi, scrivere punti o bastoncini è anche una lettera, solo più semplice. E quindi l'amore per i bambini e gli adolescenti è anche amore, ma anche più semplice.

Oppure, c'è un sistema operativo Windows 10. E c'è un vecchio sistema: DOS. E ora quello vecchio è molto più limitato e semplice. Ma anche lei è un sistema operativo!

Bene, diamo uno sguardo più da vicino all'amore umano.

Non tutti gli adulti fisicamente sono psicologicamente adulti. E sebbene ci sembri che una persona, durante i suoi primi 18-20 anni di vita, sembri dover attraversare tutte le fasi dello sviluppo e raggiungere con successo il livello adulto di autocoscienza, questo è lontano dall'accadere. E sono propenso a credere che non succeda al 100% per nessuno e mai.

Dopotutto, tuttavia, alcuni processi rimarranno nella nostra psiche - che sono sottosviluppati, "incompleti", alcuni compiti di sviluppo saranno sospesi. Perché semplicemente non ha funzionato. Non c'era abbastanza risorsa - organismica interna, o - risorsa dell'ambiente.

Pertanto, senza eccezioni, tutti gli adulti fisicamente nel corso della loro vita risolvono i loro compiti di sviluppo incompiuti. E li risolvono, ovviamente, ricreandoli. Ricreandoli nelle relazioni con i partner - mariti, mogli, amanti e amanti, amici, compagni e altre persone con cui si avvicinano.

Se una persona è "bloccata" o, diciamo, si è fermata a un certo punto dello sviluppo, riprodurrà questa fase in una relazione e interpreterà il suo ruolo incompiuto nel suo scenario.

Diversi tipi di amore

Ho descritto una gradazione così semplificata di diversi "amori" in modo che sia chiaro da loro su ciascuno dei principali compiti dello sviluppo umano a un certo stadio. Per bambini, adolescenti e adulti.

Ho chiamato questi tipi in base alle fasi che una persona attraversa nella vita.

"Bambino amore. Amore-possesso

Questo è un tipo di amore molto semplice. Questo è solo dalla categoria di "punti e bastoncini". Perché l'amore di un bambino per una madre è amore oggettuale. Cos'è? Il bambino è ancora disposto in modo troppo semplice, non riesce a vedere la pienezza della sua personalità in un'altra persona. Poiché il bambino non ha abbastanza pienezza della sua personalità per questo, è ancora molto primitivo. E poi il bambino ama la madre come un oggetto: il "seno che allatta". E l'essenza del suo amore è POSSEDERE questo seno.

Pensa a queste storie della vita di coppie sposate o amanti. Lei - controlla il suo telefono, posta, chiamate, organizza "confronti". È geloso di ogni suo pilastro, cercando di controllare le sue azioni, i suoi pensieri e persino i suoi sentimenti. Questo è l'amore più semplice. Dopotutto, le persone che lo fanno vogliono possedere il proprio partner, affermare il proprio potere su di lui e, cosa più importante, idealmente vogliono il potere assoluto sul proprio partner. Migliaia di libri sono stati scritti su questo e migliaia di film sono stati girati. Migliaia o addirittura milioni di coppie vivono di questo. Con questo muoiono milioni di coppie, penso…

Dopotutto, non tutte le persone scelgono di svilupparsi ulteriormente.

Il compito dello sviluppo di questa fase: accettare l'impotenza nella possibilità di un potere assoluto sull'oggetto della madre - "allattamento al seno".

Amore "adolescente". Amore di autoaffermazione

L'amore adolescenziale è pieno di un significato più grande dell'amore infantile, in quanto è già una parvenza di contatto non con l'oggetto, ma con il soggetto. Se nell'amore infantile è importante per me semplicemente risparmiare risorse e utilizzare, quindi nel caso dell'amore adolescenziale, sono già coinvolto in una relazione ed è importante per me come mi rifletto negli occhi di un'altra persona. Cioè, la personalità di un altro acquista importanza per me: i suoi sentimenti, il suo atteggiamento, le sue reazioni. Questa non è una semplice funzionalità, noto che si tratta di una persona con un proprio mondo interiore. E in questo luogo sono più complesso di quanto non lo fossi quando riproducevo l'amore di un bambino.

È come scrivere scarabocchi e parti di lettere.

Come si manifesta in coppia? Hai visto scenari come questo molte volte. Spesso è qui che si manifesta attivamente il modello sadomasochista, cioè l'opportunità sarà elevata a causa dell'umiliazione di un'altra persona. Lo scenario di una tale relazione è "Io sono migliore di te". E se decifri questa frase: "Voglio essere migliore di te, allora saprò che in linea di principio sono capace di qualcosa e ho valore come persona in questo mondo". Queste sono coppie in cui i partner si confrontano costantemente. Io posso farlo, ma tu no. Io sono un duro e tu una donna sciocca. Io sono una donna debole e tu sei un idiota insensibile. E in tutto questo dovrebbe esserci un tema che qualcuno è meglio di un altro.

Variazioni sul tema: all'inizio sto tanto bene, ti "nutrirò", ti metterò su un piedistallo, ma poi da lì ti rovescerò, perché diventerai migliore di me, e sentirò la mia insignificanza accanto a tu!

L'amore adolescenziale è anche associato all'affermazione dell'identità. Sono una donna? Sono un uomo? Che tipo di donna sono? Che tipo di uomo sono? Se sono richiesto tra i membri del sesso opposto, quali sono i miei vantaggi competitivi rispetto ad altri uomini (donne). Spesso tutti i "triangoli amorosi" rientrano in questo tema, dove il compito principale dello sviluppo diventa proprio l'affermazione della propria identità di genere e competitività.

Riassumiamo. I compiti di sviluppo di questa fase: affermare che sono abbastanza bravo (a) e abbastanza prezioso (per) - e per esserne convinto, non ho bisogno di sminuire l'altra persona. Posso essere "cool" accanto a un altro "cool" senza distruggere né me stesso né lui. Sono una donna a tutti gli effetti. Sono un uomo a tutti gli effetti. Sono richiesto come uomo (donna).

Amore maturo. Amore-comunione

L'amore maturo è l'amore di due individui interi con un'identità di genere approvata e completata. Diventiamo capaci di amare in modo adulto quando abbiamo vissuto tutti gli scenari precedenti, e li abbiamo vissuti in modo da risolvere il problema dello sviluppo e raggiungere un nuovo stadio delle nostre capacità.

Nell'amore maturo, secondo me, il compito è realizzare il proprio potenziale in collaborazione con un partner. Camminiamo insieme, abbiamo compiti simili, i nostri interessi sono in contatto. Ma non abbiamo bisogno l'uno dell'altro per poter risolvere i problemi di sviluppo di base l'uno per l'altro. Il nostro rapporto si basa sugli accordi. Sono indipendente e abbastanza completo da stare al passo con le differenze del mio partner, mantenere le distanze dal mio partner e sopportare la mia delusione con il mio partner. Se il mio partner mi rifiuta, non collasso dall'interno.

Naturalmente, non troverai una versione così "raffinata" dell'amore maturo: tutti tendiamo a riprodurre scenari diversi in diverse fasi delle relazioni e in momenti diversi. La differenza tra la mia posizione adulta sta nel fatto che sono consapevole di dove sono finito o sono finito, quale scenario non ho ancora giocato, chi è il mio partner per me ora, chi vedo davvero in lui.

Siamo ostaggi di scenari inconsci

A volte le persone riproducono lo stesso scenario per tutta la vita. O diversi, ma ripetitivi. Forse con un partner, forse con diversi. Stanno disperatamente e inconsciamente cercando di fare qualcosa in un modo nuovo, di cambiare. E si scopre lo stesso, alla vecchia maniera. Spesso dicono: "Perché è così, mi sento vittima delle circostanze!" E infatti sono - vittime del loro inconscio. E sembra che ora, controllerò di nuovo il suo telefono, qui, gli dimostrerò ancora una volta che sono più carina o più intelligente, che ora, ancora una volta mostrerò come non è degno di me, o qualcos'altro da bambino e scenari adolescenziali… e basta. Tutto cambierà! Alla fine, capirà qualcosa, o lei presterà attenzione. E tutto sarà diverso…

Ma non è così. Per passare da un livello all'altro, infatti, è necessaria una consapevolezza più profonda e, di conseguenza, la capacità di cambiare comportamento. E la consapevolezza non può apparire in un sistema chiuso.

E lo psicoterapeuta in questo caso è il veicolo che può introdurre qualcosa di nuovo in questo sistema chiuso affinché cominci a cambiare. Può supportare l'espansione della consapevolezza, i cambiamenti nell'esperienza e nel comportamento, può supportare lo sviluppo e il passaggio a fasi più complesse dell'amore. Se, naturalmente, ce n'è bisogno e c'è il desiderio di avanzare lì.

Dopotutto, puoi fare una scelta nella direzione opposta: restare dove sono ora. E anche per assumersene la responsabilità.