Dipendenza Nelle Relazioni: Come Soddisfare La Tua Fame

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Le persone se ne vanno e appaiono, le relazioni finiscono e ne iniziano di nuove, e il vuoto interiore non si riempie mai. Sembra che questo sia generalmente impossibile, e quindi una sensazione di disperazione e impotenza avvolge.

Diventa follemente dispiaciuto per te stesso e la tua vita, in cui risulta impossibile incontrare qualcuno che ti accetterà e ti amerà per quello che sei, e ti darà completamente tutto te stesso e la tua vita in cambio. L'amore diventa qualcosa di irraggiungibile, perché di nessuno ci si può fidare completamente. Ogni volta che affidi la tua anima e il tuo cuore a un altro, rimani deluso. Sembra che nessuno possa amarti come te lo aspetti. La convinzione che da qualche parte nel mondo ci sia la tua anima gemella è persa … Ad ogni separazione, una parte di te sembra morire e, alla fine, inizia a sembrare che questo vuoto interiore stia semplicemente divorando. Come puoi avvicinarti di nuovo a qualcuno e credere nell'amore, se già all'inizio di una nuova relazione sorge l'ansia - e se non fosse per sempre?

Sentendosi tutt'uno con qualcuno, è molto doloroso rompere questa connessione, d'accordo. Con la perdita di quella stessa seconda metà, sembra che ti sia stato strappato un braccio o una gamba, ti sia stato strappato il cuore - in generale, come se portassero con sé una parte di te. Hai mai sentito una cosa del genere da un amico/amico/conoscente, o forse l'hai vissuta tu stesso?

Una tale esperienza di relazioni è così comune che in tutti i secoli è diventata il tema principale delle storie d'amore. Scrivono romanzi su questo, fanno film, cantano canzoni … Ricorda solo "Io sono te, tu sei me, e non abbiamo bisogno di nessuno". L'arte ha sempre mostrato proprio questo: l'amore nevrotico, quando la luce non è bella senza una persona amata. Quando non vuoi vivere in separazione! Quando l'altro diventa il mondo intero, “e la vita è più preziosa”. Perché tali relazioni sono così attraenti e attraenti da essere lodate ed elevate a qualcosa di ideale? Trovare la tua altra metà, il tuo destino, diventa l'obiettivo finale di tutta la tua vita. Essere uno con l'altro sembra l'unica forma possibile di vero amore.

In effetti, chiunque abbia provato tali sentimenti può dire con sicurezza che la ricerca di tale vero amore può continuare all'infinito. Non c'è limite alla perfezione, ogni partner un giorno si rivela non ideale, non "uguale", e ogni relazione del genere è delusa. L'amore scompare improvvisamente da qualche parte… O qualcuno da solo tradisce l'amore e toglie il cuore dell'amato, lasciando un buco nel suo petto … Proviamo a capire se c'era questo buco, questo vuoto interiore insostituibile molto prima che una persona se ne rendesse conto, vivendo una rottura In una relazione?

La dipendenza ha una qualità innegabile che la distingue dall'amore: il dolore permanente. Può essere così di fondo che quando si sperimenta l'euforia nella prima fase di una relazione - la fase dell'innamoramento, dell'incontro con "immagini" - una persona non si rende conto di questo dolore e non si identifica. Si immerge completamente in un'altra persona, si precipita in una relazione come in una piscina con la sua testa e inizia a dissolversi in loro. Spesso c'è un tempo catastroficamente breve tra la conoscenza e un vortice. Il riavvicinamento è come un salto nell'abisso: le persone saltano letteralmente un divario importante in cui si stabilisce il contatto e i confini sono in contatto e, chiudendo gli occhi, si gettano l'uno nelle braccia dell'altro. Questo è spesso chiamato "colpo di fulmine", ma questo fenomeno non ha nulla a che fare con l'amore.

La gente è abituata a pensare che l'amore sia solo un sentimento. Un grumo di emozioni vissute in relazione a un'altra persona, cancellazione reciproca dei confini e penetrazione nel campo dell'altro, senza tenere conto di eventuali bisogni e aspettative reciproche dalla relazione stessa: questo è ciò che è considerato amore. Non è visto come un complesso di azioni molto specifiche, valori molto specifici. Eppure, l'amore riflette le reali esigenze di ciascuno in una coppia qui e oggi, e quindi, negli anni, può sembrare che sia scomparso. O scomparve da uno, mentre l'altro rimase. Ma di fatto sono cambiate le componenti, nel condizionale oggi i valori non sono più gli stessi di ieri. Ecco come succede, è una crescita eccessiva. Ma questo è fuori discussione. Inoltre, non viene affatto preso in considerazione. Il contesto dell'amore si restringe all'attrazione reciproca, rimaniamo bloccati allo stadio delle immagini, non siamo noi stessi reali, interagendo consapevolmente.

Ed è per questo che, invece di diventare più felici, godersi la vita insieme, svilupparsi e aiutarsi a vicenda per essere più liberi e più forti, per creare, portare gioia reciproca e condividere l'esperienza di momenti difficili della vita - due si trovano in un soffocante fascio emotivo, si attaccano letteralmente l'uno all'altro e ciascuno cessa di essere consapevole di se stesso come un'unità autosufficiente, separata, indipendente. È impossibile dire dove finisce "io" e inizia "tu", c'è solo "noi" come un unico sistema di valori, credenze, interessi, desideri, decisioni. A proposito, gli interessi di una coppia possono letteralmente restringersi l'uno all'altro. Persone vicine, amici, famiglie di tali coppie possono osservare la loro alienazione, fondersi l'una con l'altra - ora fanno tutto insieme: dormono insieme, mangiano insieme, vanno alle riunioni insieme, si rilassano insieme. A loro piace la stessa cosa: un cibo, un film, lo stile di abbigliamento, gli hobby, i libri. La visione del mondo è diretta a un punto, dicono, stiamo guardando in una direzione come veri amati! Lo sguardo critico in tali coppie scompare e l'opinione dei due diventa un'opinione unanime, causando le stesse decisioni: una per due. Questo è un intero pianeta di compromessi, quando cancelliamo i confini dei nostri bisogni e desideri fino a quando, come un puzzle, si combinano in un'unica immagine.

Ci sono molte opzioni per l'emergere e lo sviluppo di relazioni di dipendenza, possiamo esaminarne diverse.

Hai mai sentito come un uomo chiama la sua donna "la mia piccola", "la mia ragazza" e altre varianti simili? È vero, questo ricorda molto il rapporto tra papà e amata figlia? È così piccola e indifesa, così stupida e bisognosa. E lui la proteggerà, prenderà tutte le decisioni importanti, si assumerà la responsabilità, sarà premuroso e amorevole, purché si senta al sicuro e al caldo, come dietro un muro di pietra. Pensi che una donna sia a suo agio in questa posizione? E come! Puoi anche aggiungere un supporto finanziario qui, quindi il ruolo di papà diventa completo. Un uomo deve prendersi cura e sostenere: questa è una formulazione così popolare. Le sue creatrici sono le bambine, le eterne figlie di papà. Cosa sono pronti a dare in cambio di un uomo simile? Certo, tutto l'amore e la devozione che hanno. Ma più "amano" così tanto, più gli uomini devono loro.

Diamo un'occhiata alla relazione di dipendenza dall'altra parte. Cosa può legare un uomo e mantenerlo in una relazione di dipendenza abbastanza a lungo? Inaccessibilità. Dopotutto, questa è una colossale tensione interiore che ti rende vivo e la tua esistenza è molto significativa. Puoi sviluppare le qualità di un supereroe, anche solo per raggiungere la posizione di quello che sembra ideale. Colui che ti prenderà tra le sue braccia e ti darà insostituibile calore femminile, accettazione e amore.

L'amore delle donne è abbastanza idealizzato nella società, è un tale mix di lealtà, sensualità, saggezza e forza. È sia un'amica fedele per te, sia un'abile amante, una supermaestra, unita a una madre intelligente e premurosa, ben letta. E gli uomini credono nell'esistenza di una tale immagine collettiva nella realtà. E possono cercarlo per tutta la vita. A volte lo trovano persino. Ma molto spesso una donna così ideale si rivela emotivamente fredda o completamente inaccessibile. Il suo amore va guadagnato tutto il tempo, è come se fosse necessario raggiungerla, crescere, realizzare qualcosa, e qualcos'altro e qualcos'altro… ma non sarà sempre abbastanza. E se un uomo riesce ancora a ottenere una donna del genere, quando la loro relazione finirà, sarà completamente distrutto. Oppure, nel processo di questa relazione, si trasformerà in un tiranno e batterà il suo ideale per fargliela letteralmente adorare. Tuttavia, dopotutto è stata una sua scelta. Perché sta succedendo?

Tutti questi uomini e queste donne che si trovano in una relazione di dipendenza di pseudo amore non si rendono conto di essere individui dipendenti che sperimentano una fame emotiva insostituibile e attraggono proprio quei partner che mai, mai la colmeranno. Non una sola persona, anche in una torta, è in grado di soddisfare la fame di una persona dipendente. Sembrerebbe, non è davvero più facile scegliere una persona su un piano di parità come partner ed entrare in una relazione matura con lui? Per una persona dipendente, questo non è più facile, è semplicemente impossibile. Non riconosce, tra la moltitudine di potenziali partner, quello con cui potrebbe vivere una relazione adeguata, sceglierà inconsciamente proprio un partner del genere, con il quale potranno svolgere insieme ciascuno dei loro bisogni nevrotici. Farlo creando una dipendenza è dove è "più facile".

Quindi, elenchiamo i principali segni di dipendenza in una relazione:

- fusione, completa offuscamento dei reciproci confini

- sentimenti e stati distruttivi, come gelosia, paura di perdere una persona cara, ansia permanente e senso di vuoto in sua assenza

- restringimento degli interessi fino all'esistenza reciproca, rifiuto di precedenti contatti sociali per il gusto di passare del tempo insieme

- incapacità di riconoscere, rilevare, "muoversi" e difendere i propri confini

- perdita di autostima e autosufficienza, fame emotiva

- un numero colossale di proiezioni l'uno sull'altro, il desiderio di giocare le relazioni genitore-figlio

- controllo, pressione, limitazione delle libertà reciproche, autoaffermazione a spese dell'altro, innumerevoli manipolazioni

- un appello non al partner stesso, ma alla sua funzionalità, - inizia a svolgere determinate funzioni, senza le quali l'esistenza sembra impossibile; un incontro con un vero partner non può avvenire, la relazione è molto oggettiva

- perdita di autocontrollo, auto-identità, perdita del senso di "io"

- "attaccarsi" l'uno all'altro, "incastrarsi" nel punto in cui lo sviluppo di queste relazioni è impossibile, ed è anche impossibile fermarle. Questa è una sensazione molto distinta di irreversibilità e alcuni tentativi completamente irrazionali di evitare una rottura, che ricordano le convulsioni.

Le ragioni per diventare dipendenti sono abbastanza ovvie, ma sono così inconsce che i partecipanti alle relazioni di dipendenza e le vittime del comportamento di dipendenza non sono in grado di capire queste ragioni. Tutto ciò che sta dietro a questo sono i veri bisogni fondamentali insoddisfatti. Sono nel campo dell'inconscio e un irresistibile desiderio di soddisfarli fa sì che una persona spenda un'enorme quantità di energia cercando di farlo finalmente. Questi bisogni fondamentali di ciascuno di noi - sicurezza, accoglienza e amore incondizionati, riconoscimento e cura - devono essere forniti dai nostri genitori nei primi anni di vita. Di norma, tutte queste esigenze sono parzialmente o, peggio, completamente insoddisfatte. E poi, inconsciamente, ci precipitiamo alla ricerca di quel genitore ideale che ci fornirà tutto questo. In età adulta, il nostro partner dovrebbe diventarlo. Lo distinguiamo per segni inconsci dalla folla convenzionale, e raggiungiamo quello stato di ansia e desiderio di ottenerlo completamente, che mantiene la nostra dipendenza e la nutre. Ma la dipendenza è assolutamente distruttiva, quindi molto presto ciò che sembrava riempire di significato la nostra vita solo ieri la sta distruggendo oggi. Ciò che ha riempito il vuoto spalancato all'interno lo rende ancora più grande oggi. Il dolore irriconoscibile, che è stato uno sfondo fin dall'infanzia, a un certo punto si manifesta - quando comincio a sentire che l'amore del mio partner non è abbastanza per me. Non abbastanza cura, non abbastanza attenzione, non abbastanza riconoscimento. Voglio assorbirlo in modo che diventi completamente mio, si fonda con lui, si dissolva insieme, per alleviare finalmente questo dolore, in modo che alla fine scompaia. Voglio essere guarito, e qualcosa mi impedisce di farlo, ancora e ancora.

Ahimè, non sarà mai abbastanza.

L'unico modo per superare la dipendenza è essere consapevoli di sé stessi.

Cosa si può e si deve fare per cambiare davvero la vita, e c'è l'opportunità di entrare in relazioni sane e viverle senza perdite per te stesso?

La prima e più importante cosa è rendersi conto che c'è dipendenza. Non è facile e da solo potrebbe non essere possibile. Ma i segni che stai crollando, o già crollato, possono aiutare a prendere una decisione: voglio essere consapevole di ciò che sta accadendo, voglio essere consapevole del motivo per cui scelgo questo. Quindi puoi immergerti nell'autoesame e nell'introspezione a lungo termine, ma ovviamente sarà più efficace rivolgersi a uno psicoterapeuta. Perché è più efficiente? Perché è nella psicoterapia - una relazione unica costruita sulla fiducia - che puoi ottenere la sicurezza, l'accettazione, l'amore e il supporto che il terapeuta può fornire assumendo il ruolo del vero Genitore di cui hai bisogno. Ciò renderà possibile finalmente mettere in atto il trauma, scoprire i bisogni, esprimerli, realizzare il vuoto, provare il dolore - e non essere completamente soli in esso. È molto importante. Insieme sarete in grado di tracciare quei processi inconsci che sono inaccessibili quando "rilevate" in modo indipendente la ferita e risolverli nel modo più sicuro per la vostra psiche.

Il prossimo passo dopo aver realizzato che sei dipendente sarà ripristinare il tuo "io", la tua identità personale, riacquistando l'autostima, l'autostima e la graduale separazione dall'oggetto della dipendenza. Diventerai consapevole di te stesso e potrai partire dal tuo "io". Sarà possibile riconoscere i propri sentimenti e rispondere alle domande "Come mi sento?" "Cosa sta succedendo nel mio corpo?" "Cosa voglio?" "Di cosa ho bisogno adesso?" eccetera.

Gradualmente, nel corso della terapia, inizierai a formare un Genitore interiore per essere in grado di fornire autosostegno e poter contare su te stesso. Questa qualità è vitale e molto piena di risorse. La capacità di autosostegno libera dall'eterna ricerca di quella spalla affidabile, "muro di pietra" e abbraccio materno, questo ti permette di sentire il tuo asse, nucleo interiore, supporto ed essere in equilibrio. L'autocoscienza restituisce il contatto con il corpo e permette di essere consapevoli dei sentimenti e trovare risorse interne per il proprio vivere.

Incontrarsi e riconoscere le proprie reali esigenze è un passo davvero importante. Forse questa è la più grande manifestazione del prendersi cura di se stessi e della propria esistenza sicura: l'autocoscienza e l'accettazione delle proprie risorse e dei propri limiti. Sapere di cosa hai veramente bisogno e come puoi soddisfarlo rimanendo integro ti rende libero. Ascolta, non dipendente, ma libero. La libertà è una delle qualità inerenti alle relazioni mature. Una relazione in cui puoi sperimentare l'amore con un'altra persona. Anche se tale relazione finisce, i loro partecipanti sentono di essere stati arricchiti dall'esperienza e da nuove conoscenze su se stessi e sugli altri. E il dolore, che è parte integrante di qualsiasi lacuna, in questo caso sarà molto ingegnoso. Questo è il dolore della crescita, della crescita.

L'amore nasce dove c'è intimità. E la vicinanza è esattamente l'opposto dell'essere necessari. Avendo bisogno l'uno dell'altro, non lasciamo alcuna possibilità a ciascuno di noi di crescere e conoscere le nostre capacità interiori.

La prossimità è qualcosa per cui vale la pena sforzarsi.