Disturbo Borderline Di Personalità (appunti Delle Lezioni Di A. Langle)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Se concentriamo il disturbo borderline di personalità (BPD) su un punto, allora possiamo dire che questa è una persona che soffre dell'instabilità dei suoi impulsi e sentimenti interiori. Le persone con BPD possono provare sentimenti vividi, dall'amore all'odio, ma la particolarità è che questi sentimenti sorgono solo nel processo di interazione con altre persone. E questi impulsi sono il modo in cui entrano in contatto con il mondo.

Se guardi i sintomi del BPD, allora primo - continui tentativi disperati di evitare il rifiuto, sia reale che immaginario … E questo è il sintomo centrale. Non sopportano di essere soli. Ancora più precisamente - non solitudine, ma abbandono. Possono stare da soli con se stessi, ma non tollerano di essere lasciati indietro.

Il secondo sintomo nasce dal primo… altissima intensità e instabilità delle relazioni personali … Una persona con BPD alterna tra idealizzazione e svalutazione del proprio partner, e questo può accadere quasi contemporaneamente.

Il terzo sintomo è queste persone non sanno chi sono … Anche la loro immagine di sé è molto instabile. Non capiscono cosa sta succedendo loro, cosa è veramente importante per loro. Oggi può essere una cosa e domani un'altra. Questa è la stessa instabilità nei rapporti con noi stessi, così come con le altre persone.

Il quarto sintomo è impulsivo … L'instabilità li spinge verso di essa. E la particolarità di questa impulsività è che danneggia loro stessi. Diciamo che possono organizzare eccessi sessuali o spendere un sacco di soldi. Oppure possono abusare di tensioattivi. Possono avere impulsi potenti, il desiderio di ubriacarsi e poi - per molti mesi niente alcol. E la dipendenza che può sorgere è spesso una conseguenza del loro RL. La bulimia è più comune nelle donne. Guida pericolosa ad alta velocità. Molti di questi impulsi li mettono in pericolo.

Quinto sintomo. Le persone con disturbo borderline vivono così vicino all'orlo dell'essere che spesso possono farlo commettere tentativi di suicidio … Hanno questo impulso diretto a se stessi e non è così difficile per loro fare questo tentativo, e non è così raro che muoiano di suicidio.

Il sesto sintomo è instabilità emotiva … Il loro umore può cambiare molto rapidamente e drammaticamente. Poi hanno la depressione, dopo un'ora irritazione, dopo un paio d'ore - ansia.

Il settimo sintomo è una sensazione cronica di vuoto interiore che li perseguita … Dentro non sentono nulla, sperimentano il vuoto, sono costantemente alla ricerca di qualche tipo di stimolo esterno, impulsi sotto forma di sesso, sostanze o qualcos'altro che li spinga a provare qualcosa.

Ottavo sintomo - rabbia inadeguatamente forte che è difficile da controllare … Spesso mostrano la loro rabbia. Per loro non è un problema picchiare qualcuno, picchiare qualcuno per strada, chi gli si attacca o lo tocca.

Il nono sintomo - manifestazioni paranoiche di immaginazione o sintomi di dissociazione … Sentono che altre persone vogliono ferirli, controllarli. Oppure possono avere una dissociazione interna, possono provare sentimenti e impulsi senza esserne consapevoli allo stesso tempo.

Se osservi questi sintomi, puoi distinguere tre gruppi principali.

1. Intensità del polso.
2. Instabilità.
3. Impulsività del comportamento soggetto a impulsi dinamici.

Tutto ciò conferisce alla loro personalità molta energia. E vediamo che questa è vera sofferenza. E quando queste persone agiscono sotto l'influenza degli impulsi, ciò significa che non prendono decisioni sul loro comportamento, ma succede loro qualcosa. Potrebbero non volersi comportare in questo modo, ma non possono sopprimersi o contenersi. Questo impulso è così forte che devono obbedire o esplodere.

E ora, dalla superficie, andremo più in profondità per comprendere l'essenza della loro sofferenza.

Cosa si perdono, cosa cercano? Stanno cercando se stessi. Cercano costantemente se stessi in se stessi e non riescono a trovare, non capiscono cosa stanno provando. I loro sentimenti dicono loro che non esistono. Posso lavorare, pensare, comunicare, ma esisto davvero? Chi sono?

E, naturalmente, è molto difficile vivere in uno stato del genere. Puoi relazionarti con te stesso razionalmente, ma è difficile vivere fuori da questo sentimento interiore. Una persona vuole uscire da questo stato di ottusità interiore e vuoto.

Come cerca di risolvere questa situazione? Si sforza di vivere un qualche tipo di esperienza che lo salverà da questo vuoto. E prima di tutto, questa è un'esperienza in una relazione. Quando hanno una relazione, hanno una vita, sentono che ora esisto. Hanno bisogno di qualcuno accanto a loro, in modo che grazie a questa persona, abbiano un senso di se stessi.

Ma se non c'è nessun altro vicino, e si trovano in una situazione falsa, hanno bisogno di sentire se stessi, il loro corpo. Possono tagliarsi con coltelli o lame. Oppure possono spegnere le sigarette sulla pelle o punzecchiare con un ago. Oppure bevi alcol molto forte, che brucia dall'interno. Modi completamente diversi. Ma la sensazione di dolore è piacere. Perché quando soffro, ho la sensazione di esistere. Ho un qualche tipo di rapporto con la vita. E poi ho capito: eccomi qui.

Quindi una persona con BPD soffre perché non ha idea di se stessa, perché non si sente. Non ha una struttura interna di sé, ha costantemente bisogno di un impulso affettivo. Senza un impulso, non può costruire la struttura del sé. E c'è la sensazione che se non sento, allora non vivo. E se non sento, allora non sono io, non sono me stesso. E questo è vero, se non sentiamo, non riusciamo a capire chi siamo, questa stessa reazione all'assenza di sentimenti è normale.

Ma il metodo che scelgono dà sollievo nel qui e ora, ma non dà accesso ai loro sentimenti. E una persona con BPD può avere fuochi d'artificio di sentimenti, e poi di nuovo notti buie. Poiché usano i modi sbagliati per provare i sentimenti, come soddisfare la loro fame emotiva, possono abusare della relazione.

Si può immaginare che i pazienti borderline siano vicini alla depressione, ma c'è una differenza. Una persona depressa ha la sensazione che la vita stessa non sia buona. Gli manca anche la vita. Ma la vita in sé non è buona. Mentre una persona con disturbo borderline può avere la sensazione che la vita sia bella, la vita può essere molto bella, ma come raggiungerla?

Andiamo un po' più a fondo. Da dove viene l'instabilità, il passaggio dall'opposto all'opposto, dal nero al bianco?

Le persone con disturbo borderline hanno un'esperienza positiva di incontro e la vivono come qualcosa di molto prezioso. Quando sentono l'amore, sentono una grande vita dentro di sé, proprio come tutti noi. Ad esempio, quando vengono elogiati di fronte a un gruppo di persone, possono provare ottimi sentimenti e iniziare a sentire se stessi. Tutti reagiamo a queste situazioni in questo modo: ci avvicinano a noi stessi.

Ma siamo normali e quindi abbiamo una relazione abbastanza stretta con noi stessi. Mentre una persona con BPD inizia da zero. O ha un vuoto dentro di sé, il nulla completo, allora sperimenta l'amore, la lode e si avvicina improvvisamente a se stesso. Poi non ebbe più niente, nessuna sensazione, e all'improvviso fu così luminoso. E questo suo approccio a se stesso nasce solo dal fatto che c'è qualcun altro. Questo non è il suo processo radicato in lui, ma un processo che dipende da qualcosa di esterno. E questa persona è approssimativamente come un ologramma: lo guardi e sembra che sia qualcosa di reale, ma questo è solo l'effetto dei raggi esterni che si intersecano.

E poi le persone che lo amano, lo lodano, sono percepite come assolutamente buone, ideali, perché le fanno sentire così bene. Ma cosa succede se queste persone improvvisamente dicono qualcosa di critico? E una persona da questa altezza cade improvvisamente non solo dove si trovava, ma da qualche parte più in profondità. Comincia a sentire che l'altra persona lo sta distruggendo, distruggendo. Distrugge il suo senso di sé, fa male.

E, naturalmente, è ragionevole immaginare che una persona che fa cose così cattive sia solo una cattiva persona. La stessa persona che sembrava essere un angelo sembra improvvisamente essere il diavolo. E questa esperienza può essere definita infernale, perché di nuovo la persona non capisce chi è. Quando cade da questa simbiosi con persone che gli danno buoni sentimenti, e cadere da questa simbiosi è così doloroso che questa esperienza deve essere separata. Dividi, rompi qualcosa che è connesso a questo sentimento.

Può dividere un'altra persona nel tempo, ad esempio un padre o una madre - prima era così bello, e ora il diavolo, perché internamente queste esperienze sono molto difficili da combinare con una persona. A un certo punto il padre loda, dice qualcosa di buono. Ma allora come puoi immaginare che lo stesso padre possa dire in un altro momento, e ora hai queste sciocchezze, sciocchezze, fallo per favore.

E se normalmente comprendiamo che critica e lode, positivi e negativi, sono tutti in parte una realtà comune, allora è impossibile per una persona borderline collegarli insieme. Perché un bel momento hanno un grande rapporto con se stessi, e quello dopo - vuoto e solo dolore dentro. E la persona che ha appena amato, inizia improvvisamente a odiare. E questo odio provoca molta rabbia e può mostrare aggressività o impulsi a farsi del male. E questa reazione dissociativa di separazione è caratteristica degli individui borderline.

Questa separazione è dovuta al fatto che non vogliono provare i sentimenti che provano quando vengono criticati. Le critiche sono così dolorose che si sentono come se si stessero dissolvendo. E si difendono cercando di mantenere questa simbiosi. Tornare allo stato in cui erano amati, lodati, perché questo è lo stato in cui possono vivere. Ma questo sentimento interiore positivo di sé è artificiale, nel senso che dipende interamente dall'altro. Non hanno un'idea interiore di se stessi, quindi proiettano tutto fuori e cercano di capire qualcosa fuori.

Puoi confrontarlo con il comportamento di un bambino di cinque anni: può chiudere gli occhi e pensare che non c'è più. La persona borderline fa lo stesso sul piano psicologico: separa qualcosa e sembra non esserci più.

Cosa ci dice l'approccio fenomenologico e l'analisi esistenziale? Cosa fa perdere se stesso a una persona?

Questa perdita di sé è collegata a due cose. Da un lato, sperimentano costantemente la violenza e una sorta di impermanenza degli altri in cui si trovano. Il loro passato può avere esperienze traumatiche di abuso emotivo o sessuale. Quando una persona semplicemente non riesce a capire quando il suo buon parente si è comportato in questo modo. Queste esperienze opposte di esperienze associate a persone che sono importanti per loro, per così dire, le lacerano in direzioni diverse. Spesso si tratta di persone cresciute in famiglie dove c'era molta tensione, scandali, ambivalenze.

L'esperienza acquisita dall'infanzia può essere formulata fenomenologicamente come segue: un adulto, o qualcuno dell'ambiente esterno, gli dice: sii qui, fai qualcosa. Puoi essere qui, ma non hai il diritto di vivere. Quelli. i bambini borderline sentono di avere il diritto di essere, ma di essere solo come un oggetto, un mezzo per risolvere i problemi degli altri. Non sono necessari come persona che ha i suoi sentimenti, che vuole reagire alla vita a modo suo, entrare in relazione con essa. Servono solo come strumenti.

E questa è la primissima forma di questa divisione interiore, quando una persona cresce con un tale messaggio, con una tale esperienza, e questa è la base della sua futura divisione.

Ma in risposta a questa realtà, ha un impulso interiore: ma voglio vivere, voglio essere me stesso! Ma non gli è permesso di essere se stesso. E questa voce interiore viene soppressa, soffocata. E rimane solo un impulso.

E questi impulsi della persona borderline sono impulsi perfettamente sani contro l'aggressione esterna. Contro la realtà esterna che lo fa lacerare, separare, non essere se stesso. Quelli. fuori sono separati da se stessi, separati, e dall'interno c'è una sorta di ribellione contro questa situazione.

E da qui nasce una tensione costante.

C'è una tensione interna molto potente associata al disturbo borderline. E questa tensione dà intensità alla loro vita. Hanno bisogno di questa tensione, è importante per loro. Perché quando sperimentano questa tensione, sentono un po' di vita. E non si siedono nemmeno rilassati, con calma, sono sempre, per così dire, un po' sospesi, i loro muscoli sono tesi. Si siede nel suo spazio, sul suo appoggio.

E grazie a questa tensione interiore, si protegge dal dolore interiore. Quando non ha tensione, quando è in uno stato di completo rilassamento, inizia a provare il dolore associato all'essere se stesso. Com'è doloroso essere se stessi! Se non ci fosse stata tensione interna, si sarebbe seduto su una sedia con i chiodi. E questa tensione interiore, da un lato, gli dà vita, dall'altro, lo protegge dal dolore interiore.

Abbiamo pensato a come una persona arriva a questo stato di separazione, separazione e abbiamo visto che la sua esperienza di vita lo porta a una situazione del genere. La vita stessa era contraddittoria per lui.

Un'altra caratteristica è lo sviluppo di alcune immagini. Invece di vedere la realtà così com'è, una persona con BPD crea un'immagine ideale della realtà per se stessa. Il suo vuoto emotivo si riempie di pensieri, immaginazione. E queste immagini immaginarie danno una certa stabilità alla persona borderline. E se qualcuno inizia a distruggere questa immagine interiore o se la realtà non gli corrisponde, allora reagisce impulsivamente. Perché questa è una perdita di stabilità. Qualsiasi cambiamento nel modo in cui un padre o una madre si comporta porta a una sensazione di perdita di sostegno.

Cosa succede quando questa immagine viene distrutta o modificata? Quindi l'immagine della persona ideale viene sostituita da un'altra. E per assicurarsi che una tale perdita dell'ideale non si verifichi più, trasformano l'immagine di una persona che era ideale nell'esatto contrario. E grazie a questo cambiamento, l'immagine del diavolo non dovrà più essere cambiata, puoi stare tranquillo.

Quelli. le immagini sostituiscono quei sentimenti, pensieri e reazioni alla realtà che aiutano a vivere e ad affrontare questa realtà. Le immagini ideali diventano più reali della realtà. Quelli. non possono accettare ciò che gli è stato dato, ciò che realmente sono. E questo vuoto, per il fatto che non accettano la realtà, si riempiono di immagini.

L'esperienza più profonda del paziente borderline è il dolore. Dolore, dal fatto che se te ne vai, allora mi perdo. Pertanto, li spinge a trascinare altre persone nelle relazioni, a non farle uscire. Capisci qual è il dolore del paziente borderline? L'idea principale è che se l'altro mi lascia o smetto di provare dolore, allora perdo il contatto con me stesso, è come una sorta di amputazione dei sentimenti. I sentimenti svaniscono, tutto dentro diventa oscuro e la persona perde il contatto con se stessa. Sente di non essere accettato, non visto, non amato per quello che è, e questa esperienza nel passato porta al fatto che non si accetta e non si ama.

Il loro comportamento nelle relazioni può essere descritto come "Non sono con te, ma nemmeno senza di te". Possono essere in una relazione solo quando dominano in queste relazioni e quando queste relazioni corrispondono alla loro immagine interiore ideale. Perché hanno molta ansia e quando l'altra persona si allontana da loro o fa qualcos'altro, provoca ancora più ansia.

Per loro la vita è una battaglia continua. Ma la vita dovrebbe essere semplice e buona. Devono combattere costantemente e questo non è giusto. Trovano difficile affrontare i propri bisogni. Da un lato, hanno la sensazione di avere diritto ai loro bisogni. Sono impazienti e avidi dei loro bisogni. Ma allo stesso tempo, non sono in grado di fare qualcosa di buono per se stessi, possono farlo solo impulsivamente. Non capiscono chi sono e quindi provocano altre persone.

Quindi i pazienti borderline sono molto spesso aggressivi quando si sentono abbandonati o non graditi da qualcuno, ma quando si sentono amati, quando vengono trattati bene, sono molto affettuosi, gentili e dolci.

E se, per esempio, dopo un paio d'anni di matrimonio, il partner dice che voglio divorziare, allora la persona borderline può cambiare il suo comportamento in modo tale che la vita matrimoniale diventi meravigliosa. Oppure può reagire d'impulso ed essere il primo a chiedere il divorzio o a lasciarsi. E prevedere esattamente come si comporterà è molto difficile, ma ovviamente sarà estremo.

Vivono vite estreme, possono lavorare al massimo, guidare a tutta velocità o praticare sport fino all'esaurimento. Ad esempio, uno dei miei pazienti è andato in mountain bike ed è sceso dalla montagna a una velocità tale che sapeva che se qualcosa si fosse messo sulla sua strada, si sarebbe rotto il collo. E guidava la sua BMW allo stesso modo, e sentiva che se ci fossero state delle foglie sulla strada, sarebbe stato spazzato via dalla strada. Quelli. è un gioco costante con la morte.

Come possiamo aiutare la persona borderline con la terapia?

Prima di tutto, hanno bisogno di confronto. Quelli. devi incontrarli faccia a faccia e mostrarti a loro. Rimani in contatto con loro, ma non lasciare che reagiscano impulsivamente. Non cedere ai loro impulsi e dire, ad esempio: "Voglio discuterne, ma voglio discuterne con calma". Oppure, "se hai davvero bisogno di essere così aggressivo, possiamo parlarne con calma".

Quelli. da un lato, mantieni una relazione con loro, continua a metterti in contatto con loro, ma non lasciare che ti trattino come dettano i loro impulsi. E questo è il modo migliore per i pazienti borderline di imparare come cambiare i propri impulsi e stabilire un contatto.

La cosa peggiore che puoi fare è rifiutarli e respingerli quando li affronti. E questo stimola la loro psicopatologia. Solo se combini questo confronto con il mantenimento del contatto, continua a parlare con loro, allora possono resistere a questo confronto.

Mostra loro il tuo rispetto. Ad esempio: "Vedo che ora sei molto infastidito, arrabbiato, forse questo è qualcosa di importante per te, parliamone. Ma prima ti calmi e poi ne riparleremo".

E questo aiuta il paziente borderline a capire come può essere, chi può essere in una situazione in cui un'altra persona gli si avvicina e gli permette di entrare in contatto. E questa è una risorsa molto importante che può essere utilizzata nei rapporti con le persone di confine, che per noi sono colleghi e partner. Non può curarli, non è sufficiente, ma questo è il tipo di comportamento che non stimola ancora di più il loro disturbo. Questo dà loro l'opportunità di calmarsi un po' e di entrare in dialogo con lui.

È possibile lavorare con una persona borderline nella stessa squadra per decenni se sai come comportarti con quella persona. E se tu stesso sei abbastanza forte come persona. E questa è la seconda cosa importante. Se sei debole, o hai esperienze traumatiche con l'aggressività, ti senti traumatizzato, allora sarà molto difficile per te avere una relazione con un paziente borderline. Perché quando hai a che fare con lui, devi essere costantemente radicato in te stesso. E questo non è facile, va imparato.

E la seconda cosa che i pazienti borderline devono imparare è sopportare se stessi e sopportare il proprio dolore.

E se guardi molto brevemente al processo psicoterapeutico, inizia sempre con il lavoro di consulenza. Per aiutare nella prima fase a trovare un sollievo dalla tensione interna, sollievo in una situazione di vita. Lavoriamo come consulenti con i loro problemi di relazione specifici nella loro vita, sul lavoro. Li aiutiamo a prendere decisioni, ad acquisire una prospettiva di vita e, in un certo senso, questo è un lavoro educativo. Li aiutiamo a imparare a notare la loro aggressività.

Questo lavoro continua per i primi due mesi, sei mesi, a volte di più. Questo lavoro a livello consultivo è necessario per accedere a un livello più profondo. Per il paziente borderline, gli agenti farmacologici e i farmaci non sono molto utili.

E dopo la prima fase di facilitazione del lavoro relativo alla consulenza sui problemi della vita, si passa a un livello più profondo. Insegniamo loro a prendere posizione. Posizione rispetto a noi stessi. Meglio vedere te stesso. Ad esempio, possiamo chiedere: "Cosa pensi di te stesso, del tuo comportamento?" E di solito dicono qualcosa del tipo: "Non ho pensato troppo, non valgo abbastanza per pensarci". E nel processo di lavoro stai cercando di capire come è successo e come arrivano a rispettarsi.

E la prima parte di questo lavoro è lavorare con te stesso. E la seconda parte è lavorare sui rapporti con altre persone e sulle esperienze biografiche. E nel corso della terapia, possono avvertire un aumento del dolore e impulsi suicidi. Sperimentano la perdita di sentirsi amputati. E possiamo dare loro informazioni che il dolore che stai vivendo non può ucciderti, prova solo a sopportarlo. È molto importante aiutarli ad entrare nel processo di dialogo interno con se stessi. Perché la relazione terapeutica è uno specchio che riflette come si sentono dentro, come affrontano se stessi.

La psicoterapia del paziente borderline è un'arte complessa, è una delle diagnosi più difficili in termini di lavoro con loro. Nel corso degli anni, possono avere impulsi suicidi, possono affrontare in modo aggressivo il terapeuta, ricadere nel loro disturbo. Questa terapia dura 5 - 7 anni, prima con incontri settimanali, poi ogni 2 - 3 settimane.

Ma hanno bisogno di tempo per crescere, perché quando vengono in terapia sono come bambini di 4-5 anni. E quanto tempo impiega un bambino per crescere e diventare adulto? Si cresce in 20-30 anni, e loro dovrebbero in 4-5 anni. E nella maggior parte dei casi devono anche affrontare situazioni di vita difficili, che sono molto violente su di loro. Quelli. devono fare uno sforzo molto grande per affrontare la loro sofferenza e rimanere in terapia.

E anche il terapeuta stesso può imparare molto, insieme a loro cresciamo anche noi. Pertanto, vale la pena lavorare con i pazienti borderline.