Carattere Narcisistico: Appunti Delle Lezioni Di Maria Mikhailova

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Video: Abuso narcisistico: come superare delusione e senso di colpa verso se stessi 2024, Marzo
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Anonim

Il narcisismo è genuino e superficiale

Il narcisismo permea tutta la nostra vita; un certo narcisismo può essere inerente a persone del tutto normali. Questo è un narcisismo superficiale e introdotto. Il fatto è che tutti dobbiamo soddisfare le aspettative e le esigenze del pubblico per essere apprezzati. Per essere considerata bella, una donna deve essere più o meno coerente con le idee sociali moderne su "che aspetto ha una bellezza". Non sarai in grado di uscire per strada così come sei (cellulite, borse sotto gli occhi, gambe non rasate) e perché gli altri ti considerino automaticamente una bellezza - devi adattarti, almeno in parte, agli standard richiesti e aspettative della società.

Una persona può essere in contatto con se stessa e la società potrebbe non condividere il suo punto di vista ("Sono bello!" - "No, sei grasso, vecchio e curvo").

Pertanto, molte persone sono impegnate nel tentativo di soddisfare le aspettative del pubblico e questo modellerà radicalmente le loro vite. Ad esempio, una ragazza a dieta dedica tutti i suoi pensieri alla perdita di peso e cambia drasticamente il suo stile di vita. A volte per anni. Quindi, la "facciata narcisistica" è spesso osservata non tra i narcisisti, e c'è molto in questo non psicologico, ma sociale, dettato dalle aspettative sociali. Questo non è vero, ma ha introdotto il narcisismo.

E c'è un vero narcisismo. È un sincero desiderio di essere all'altezza delle aspettative e una "morte interiore" dalla sensazione che "posso essere cancellato se non sono abbastanza bravo". Una persona subordina tutta la sua vita ad essere sufficientemente "buona" e "corretta" - se non in tutto, quindi secondo determinati criteri. Il requisito "essere corretti" non si lascia andare per un minuto.

Descrizione clinica del trauma narcisistico

Da dove viene il vero nucleo narcisistico della personalità?

La psiche del bambino è formata dalla psiche della madre (persona premurosa). Una figura premurosa completa le sue esperienze. All'inizio, il bambino può solo provare disagio-disagio, la madre (o un adulto premuroso) insegna al bambino come viene chiamato il suo sentimento in ogni periodo di tempo e quanto sia appropriato o inappropriato.

Inizialmente, il bambino risponde con una sorta di propria esperienza agli stimoli esterni (descritto, sdraiato bagnato = urlare). La mamma rende possibile navigare l'adeguatezza e l'inadeguatezza delle esperienze.

È importante capire che le esperienze di un bambino possono essere difficili da sopportare per un adulto: possono essere fastidiose, inappropriate, troppo espressive. Un bambino piccolo generalmente divora una terribile quantità di energia nervosa dai genitori (sì, alcuni genitori sospirano di grande sollievo quando il bambino finalmente ha la pubertà, una crisi adolescenziale e il bambino manda i genitori all'inferno; alcune madri, esauste dall'educazione, sospirano con notevole sollievo quando un adolescente inizia a risolvere il problema della "separazione psicologica dai genitori").

Quindi, le esperienze dei bambini sono difficili da sopportare da parte di madri inizialmente schizoidi o depresse (per esempio) - ma qualsiasi bambino, anche quello che è andato da tali madri, è ORIGINARIAMENTE NORMALE! E una tale madre, che trova difficile sopportare l'espressività e l'egocentrismo dei bambini, reagisce al comportamento del bambino con irritazione e distacco.

Quindi il bambino con la sua mente infantile arriva alla conclusione: "qualcosa non va in me" e in generale sarebbe meglio mettere i miei sentimenti da qualche parte. Queste sono la vergogna e la paura negli adulti: "ho riso troppo forte", "mi sono ammalato troppo?" I genitori irritati hanno insegnato loro un bambino inizialmente sano, adeguato e impulsivo.

In generale, i genitori nel loro insieme non ci supportano davvero nell'esperienza di sentimenti espressivi - non è molto chiaro cosa fare con loro nella nostra società, sono solo una seccatura. Pertanto, cresciamo e non siamo molto bravi a gestire la nostra rilevanza e spontaneità.

È anche difficile per i genitori nella nostra società affrontare una cosa così naturale come la sessualità infantile. Le unità di genitori con noi possono

  • sperimentare con calma la sessualità infantile (senza reprimerla, non vergognarsi, non umiliare, non sopprimere il bambino)
  • parlare delle regole dell'ostello e di come affrontare la propria sessualità (senza arrossire e trovare parole - per definire chiaramente quando e come è appropriato dimostrare la sessualità e quando non ne vale la pena).

È più facile per i genitori "mettere la testa nella sabbia" - lasciare che il bambino venga informato "a riguardo" sulla porta. E noi stessi ci vergogniamo di parlarne.

A proposito, i clienti narcisistici hanno spesso tendenze alle perversioni sessuali - stanno cercando un modo per adattarsi alla loro sessualità ( una volta mia madre ha detto che una ragazza perbene non dovrebbe stare con i ragazzi, ma non ha detto nulla sulle altre ragazze, animali e travestiti!”)

Inizialmente, qualsiasi esperienza negativa di una persona è una reazione alla frustrazione. I genitori devono insegnare ai loro figli l'approccio "posso gestire la situazione". I genitori devono inquadrare in modo adattivo l'espressione frizzante del loro bambino. Ma non è facile. Per fare questo, devi affrontare la rabbia del bambino. Ha bisogno di questa rabbia per aiutarlo

  • rendersi conto
  • regalo
  • dare l'opportunità di "lottare con i genitori"

Non tutti i genitori hanno la forza per farlo. È più facile vietare il test e presentare la rabbia. Pertanto, un bambino che è cresciuto (in un narcisista) spesso non riesce a capire esattamente dove è frustrato, il che significa che semplicemente non può presentare la sua rabbia e affrontarla adeguatamente. Un bambino può mantenere l'autostima solo se rimane "buono" agli occhi di sua madre. Una buona e competente risoluzione dei conflitti (in cui il bambino non sarà umiliato e depresso) darà al bambino un senso della propria competenza, che lo sosterrà per tutta la vita. “Posso gestire l'esperienza; le esperienze sono un indicatore del processo, non un segno che tutto è perduto!"

I narcisisti privi dell'esperienza di "testare" non hanno idea del valore delle relazioni. Il narcisista offeso dimostrerà la sua innocenza con tutte le sue forze: non salva la relazione, crede che la relazione resisterà comunque. Salveranno la loro giustizia.

Il terapeuta è tenuto a fargli capire che è necessario salvare la relazione (mentre “salva te stesso”, sì). Discuti con il narcisista: dimmi, ora sei in conflitto e combatti fino alla morte per la tua innocenza. Non hai paura che tu:

  • calpestare e distruggere il tuo avversario
  • dargli la colpa
  • e in generale, sarai soddisfatto del contatto che otterrai dimostrando all'interlocutore che hai ragione?

Forse ha senso lasciare che l'interlocutore "salva la faccia" e non cercare la tua totale rettitudine nella relazione, eh?

Se la madre non ha mai capito le esperienze del bambino, ma ha completamente soppresso il suo malcontento e la sua negatività ("perché sei capriccioso? Bene, smettila!"), Allora il bambino avrà delle idee che:

  • Arrabbiarsi è vergogna
  • Offeso - vergogna
  • È necessario sopprimere eventuali esperienze negative e rimanere sempre su un solido positivo, altrimenti non va bene

I narcisisti non hanno idea che la vita sia lunga e non consista solo in una radiosa felicità. Dopotutto, l'esperienza della felicità è molto probabilmente un periodo raro; la vita di ogni persona consiste di molte azioni di routine e abituali. Andiamo tutti a lavorare per anni; il fornaio si alza ogni giorno alle 4 del mattino per cuocere il pane; il venditore apre un negozio ogni giorno per vendere collant e simili. È fantastico se le attività quotidiane sono piacevoli, ma non possono (e non dovrebbero) portare periodi di eccitazione quotidiani. In generale, questa è un'enorme idea infantile: essere felici ogni minuto; e i narcisisti ne sono suscettibili e sono molto turbati dal fatto che "non si conformano".

Quello che si dice dei narcisi ("i narcisi sono vuoti", "i narcisi non sanno amare") risale all'infanzia. Non hanno esperienza di come rimanere amati e buoni anche in una relazione conflittuale quando io non sono felice o mia madre non è felice con me. C'è un'esperienza su come stare bene quando tutti mi amano e tutti sono felici con me. Non c'è esperienza di relazioni che persistono nonostante il conflitto.

Era sempre sgridato e svergognato quando non era ciò che ci si aspettava, si sbagliava. In generale, la vergogna si presenta così: deve esserci contatto, ma non c'è contatto. La vergogna isola sempre (colui che si vergogna). Chi si vergogna si allontana e lascia lì chi si vergogna. Per un bambino questa è un'esperienza difficile: "Sarò cattivo, mi lasceranno e rimarrò solo". E cresce, non riuscendo a vivere le sue difficoltà e i suoi problemi a contatto con una persona cara che lo sostiene. Nessuno è mai rimasto con lui, non si è seduto, non lo ha sostenuto.

Questa abitudine persiste negli anni: se qualcosa non va, se qualcosa è andato storto, una persona si isola dalla società, non prende appoggio (anche se offerto), cerca di capire la solitudine, di non mostrarsi "nero" a nessuno - far fronte da solo a tutto e "uscire in bianco". A volte, soprattutto quando si tratta di problemi di natura personale, è una trappola che sbatte: non posso affrontare il problema da solo, ma è insopportabile presentarlo alle persone. Quindi mi siedo da solo, tormentato dal fatto che sono solo … Quindi, il narcisista si ferma dall'andare dalle persone e ottenere supporto e amore da loro (ne ha così tanto bisogno). Questo deriva dalla convinzione: "gli altri non hanno bisogno di me se non come buoni". Il narcisista non crede che gli altri non mi vedano, se non porto loro i miei successi, che in me stesso non sono necessario e prezioso.

La vergogna si guarisce dalla fiducia, dall'essere più vicini alle altre persone. Aiuteranno a spiegare cosa ha dovuto (e non ha fatto) mia madre: cosa mi è successo, perché mi sento così male, come superare i miei rancori.

A proposito: spesso per i narcisi rimane l'unico rifugio al mondo al posto di una madre - ESTETICA. Pertanto, sono spesso puliti, ben curati, in forma, vestiti di marchi e in generale è un piacere guardarli.

Strategie adattive per il trauma narcisistico:

  1. Comportamentali (perversioni, dipendenze, delinquenza)
  2. Psicologico

Strategie comportamentali:

Perversioni ("perversioni" sessuali): pratiche BDSM, "seconda" vita segreta. Tutto questo non riguarda il sesso, ma la capacità di appropriarsi dell'attrattiva e della sessualità. Per i traumatizzati narcisisticamente, essere ordinari non è pieno di risorse, non sanno come ottenere forza e sostegno da lì. Pertanto, stanno sperimentando il non convenzionale.

Dipendenze (dipendenze): i traumatizzati narcisisticamente sono abbastanza inclini alle dipendenze, ma raramente all'alcol. Di solito bevono poco, perché l'intossicazione implica una perdita di controllo sul corpo e sulla mente, e questo è spiacevole per loro. A volte bevono da soli, ma più spesso non bevono troppo.

Delinquenza (comportamento antisociale, violazione dell'ordine pubblico): regressione psicologica, "protesta infantile", ribellione.

Strategie psicologiche

Per il narcisista, qualsiasi oggetto che "aggiunge punti" è sempre esterno. Pertanto, tutte le strategie comportamentali del trauma narcisistico riguardano le relazioni con un oggetto esterno, la manipolazione con cui il narcisista cerca di "diventare migliore". Tipi di strategie:

  1. Subordinazione
  2. Grandezza
  3. Ammortamento
  4. Idealizzazione
  5. Attaccamento compulsivo

Sottomissione: questa è la volontà interna di comunicare con un oggetto esterno in accordo con i desideri dell'oggetto. Si tratta dell'approvazione dei genitori. Pertanto, il narcisista sta cercando di "riprodurre" la relazione dei bambini e guadagnare una valutazione positiva della madre, che non era sufficiente durante l'infanzia. Ma possono solo "comprare" questa valutazione positiva, scambiarla con il loro comportamento "corretto", "buono". Questo permette

  • mantenere l'autostima attraverso l'approvazione esterna ("sto bene");
  • "Evita il fallimento" (i narcisisti si aspettano costantemente il fallimento e l'esposizione, quindi anche una tregua temporanea è molto preziosa per loro);
  • "Quindi non credono che io sia un idiota" - i narcisisti pensano costantemente di essere impostori e saranno privati di un buon atteggiamento nella vergogna e nella vergogna; qualsiasi risultato li calma solo per un po';
  • salva le relazioni - per i narcisisti, le relazioni sono sempre oggetto di vendita e acquisto: sarò "buono" con te e tu non mi rifiuterai;

Grandiosità: il narcisista crede che le persone lo apprezzeranno e lo noteranno solo per i suoi successi. Pertanto, raccoglie risultati, a volte "camminando sui cadaveri". Allo stesso tempo, si perde la connessione con la realtà, la persona "si sposta" nel mondo immaginario. La persona interiore si gonfia e cessa di contattare le persone intorno. È così che i narcisisti salvano il loro sé fragile e vulnerabile.

Svalutazione: devi essere grande rispetto allo sfondo di qualcun altro. Per fare questo, puoi "abbassare" e umiliare gli altri. Non per sadismo, no, per non cadere nel nulla. Perché i risultati degli altri sono percepiti come sminuire i propri e distruggere il proprio valore. Pertanto, devi costantemente "colpire gli altri sulla testa" per essere più alto di loro.

Idealizzazione: attaccamento a un oggetto che può confermare il suo stato. I narcisisti che scelgono questa strategia sono attratti dai leader, dalle persone alte, dai circoli secolari, dalle personalità famose. In qualsiasi ruolo, solo per essere presente nell'"alta cerchia", per comunicare con le celebrità. "Voglio dire qualcosa se ha scelto me."

Attaccamento compulsivo: viene scelto un ideale romantico e irraggiungibile, con il quale una relazione è impossibile (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Quindi o puoi negarti completamente una relazione o scegliere fondamentalmente "qualcosa di più semplice", rispetto al quale avrai un aspetto migliore. Quindi una ragazza bella e intelligente sceglie una persona disabile come partner - non per grande amore (ovviamente, possibile con una persona disabile), ma perché "mi apprezzerà sempre per essermi condiscendente". Un oggetto è apprezzato non per la sua qualità, ma per il fatto che puoi apparire sorprendente sullo sfondo.

Viste teoriche sul trauma narcisistico

Heinz Kohut: Un bambino ha una fase di grandezza quando crede veramente di essere l'ombelico della terra. Ad esempio, un bambino - è pieno di rabbia quando qualcosa va storto, si arrabbia e urla, se avesse punti di forza, punirebbe coloro che gli portano disagi (non dà il seno in tempo, gli impedisce di addormentarsi, ecc.). NS.). Ma il bambino si trova di fronte a un limite e all'esperienza della sua impermeabilità (quando il bambino sta mettendo i denti, nessuno può aiutarlo; e se la madre è impegnata, allora il bambino può arrabbiarsi e urlare a lungo nei pannolini bagnati, e anche lui non può farci nulla). I genitori devono aiutare il bambino a far fronte a questo trauma e al sentimento della propria non grandezza.

Otto Kernberg: è tutto il contrario, il bambino è pieno di invidia e aggressività, ma non c'è affatto grandezza. La bimba prova un'invidia enorme, totalizzante degli adulti, di una mamma che è così grande e bella, che ha le scarpe col tacco alto e un intero scaffale di rossetti!!! La patologia narcisistica si esprime nel fatto che il bambino non può provare questi sentimenti, affrontarli: ecco come nasce il narcisismo.

Summers: non c'è invidia o aggressività, ma ci sono esperienze autistiche. I sentimenti bloccati portano al narcisismo.

Raccomandazioni per il lavoro terapeutico con un cliente narcisista

I bisogni istintivi (vero sé) sono molto infantili nei traumatizzati narcisisticamente, corrispondenti grosso modo all'età di 3 anni. Esigenze personali molto infantili.

È importante chiarire quanto siano preziosi i loro sentimenti. Mantenendo il valore dell'individuo e mostrando sostegno e rispetto, attacca le sue esperienze (disfunzionali). Insegna al cliente come entrare in conflitto senza distruggere la relazione (inizia con i conflitti con il terapeuta, discuti le lamentele e le contraddizioni e sottolinea come mantenere la relazione allo stesso tempo). La strategia generale per affrontare un cliente narcisisticamente traumatizzato è quella di "creare un'infanzia felice" in un'unica terapia. Dove è amato e accettato, dove può rimanere “buono” ed essere sempre sostenuto, indipendentemente da eventuali disaccordi.

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