Caratteristiche Dell'amore Codipendente

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Su un sito di incontri, ho visto LUI! Le lampadine mi brillavano in testa, le farfalle svolazzavano nel mio stomaco… volevo scrivere subito e affidarmi alle sue mani ideali. Preoccupato, fermato. Ma mi ha scritto lui stesso. Non potevo crederci!

“Certo, questo è il destino! L'ho sentito subito quando ho visto la sua foto, il suo sguardo…volevo sfuggire al destino! Ma no, lui stesso (stesso!) Mi ha scelto!"

Mi sembrava perfetto. I suoi hobby, lo stile di vita, il lavoro, la testa pelata… Tutto sembrava "mio". Allo stesso tempo, molte cose "tagliano l'occhio" - sollevano domande e sconcerto. Era ovvio per una parte di me, che conservava ancora la sua sanità mentale, che questo non era affatto "mio", e che con alcune peculiarità di una persona potevano esserci difficoltà nella vita familiare.

Come affrontare questo "non mio"? Secondo la vecchia abitudine, si potrebbe sperare che "posso cambiarlo in lui". Ma a quel punto ero già abbastanza "psicologizzato" da non sperare in un cambiamento in lui. Ed ero imbevuto dell'idea dell'accettazione totale: poiché reagisco bruscamente a qualcosa, significa che devi affrontare i tuoi scarafaggi per reagire con calma. In qualche modo un pensiero sensato è stato rifratto attraverso il modello codipendente in modo che alla fine si sia ridotto al ben noto "questo è qualcosa che non va in me, ho bisogno di migliorare e adattarmi ad esso".

Col passare del tempo, ho affrontato i miei scarafaggi. È diventato abbastanza ovvio - "non mio". Ho deciso di chiudere questa storia. Ma improvvisamente l'uomo ha detto che voleva trasformare la nostra comunicazione in una relazione seria a lungo termine. Le mie luci e le mie farfalle brillarono di nuovo e l'idea di ogni accettazione si accese con rinnovato vigore.

Nel frattempo, l'uomo si è allontanato e ha scritto sempre meno. E mi sono seduto e ho pensato che questo era probabilmente un piano astuto, e non una perdita di interesse per me, perché avevo espresso un'intenzione "seria". Ho colto con entusiasmo ogni sua rara parola, confermandomi che ha ancora bisogno di me.

La comunicazione virtuale è proseguita su mia iniziativa. Da un lato, non capivo cosa stesse succedendo, dall'altro ero sicuro che questa fosse la felicità.

E poi, come se l'oscurità fosse scomparsa, la nebbia si dissolse e vidi schemi di amore codipendente.

• Una scelta cieca, un istante “innamorarsi” senza riconoscere una persona. In questo caso - anche senza averlo mai visto nella realtà. L'attrazione a prima vista, compreso guardare una fotografia, può verificarsi, e va bene. Ma questo è un impulso sessuale e un interesse per conoscersi, e non una "ferma convinzione" che questo sia il destino e ora "insieme da secoli".
• La convinzione che questo sia destino. A sostegno di ciò, vengono raccolte diverse prove. Al punto che il cagnolino del cugino di suo cugino Moti si chiamava lo stesso nome del mio gatto Murzik. Potrebbero essere solo coincidenze: non conosci mai Zhuchek e Murzikov. Può davvero essere una scelta di partner per il sistema familiare. Ma questo non significa, in primo luogo, che la scelta sia salutare e, in secondo luogo, che questa scelta sia per la vita.
• Aspettativa da parte di un partner di reciprocità istantanea. Il fatto che anche lui abbia già scelto me. In un tripudio di sentimenti provati. Nella ferma fiducia nel "destino" e nei piani di vasta portata.
• Idealizzazione totale istantanea. Con svalutazione di ogni precedente esperienza. Qualsiasi cosa piacevole collegata ai partner precedenti diventa bruscamente "nessuna" rispetto al nuovo prescelto. Insieme a questo, può svilupparsi il proprio sistema di valori, c'è la disponibilità a rinunciare a qualcosa che era importante e ad accettare con entusiasmo ciò che prima era indifferente o inaccettabile.
• Se viene comunque scoperto qualcosa di imperfetto e semplicemente incoerente, non adatto, allora si accende la fiducia che o il partner cambierà, o cambierò io, mi adatterò.
• In quanto tale, la conoscenza e la scelta consapevole di un partner non si verificano: il partner è, per così dire, scelto e ideale già consapevolmente. Quelli.non c'è un vero interesse per quale sia il vero partner. La cosa principale che preoccupa è "se mi ama, se ha bisogno di me, se ha intenzioni serie".
• Anche se è oggettivamente evidente che da parte del partner non c'è reciprocità, "intenzioni serie" o semplicemente non si adatta, tuttavia, varie prove di ciò che vengono utilizzati "amori" e "destino". Fino alla predizione della fortuna.
• La fiducia cieca nell'amore di un partner può essere sostituita da impulsi opposti: "non ha bisogno di me, lo lascerò". Nonostante il fatto che il partner sia ancora nella fase di conoscenza e scelta, non pensa ancora in termini di amore e piani distanti, studia semplicemente una nuova persona e ascolta se stesso, come è con questa persona.
• L'alienazione di un partner fa saltare il supporto da sotto i suoi piedi, sembra che il mondo si stia sgretolando, diventa difficile respirare.

L'innamoramento codipendente è come saltare all'improvviso e restare attaccati a un oggetto. Proprio come la larva dell'"alieno" del film è saltata sul viso dell'eroe e si è fusa con lui. Una persona sembra avere una ferita dolorante e un vuoto nell'area del torace, cerca di chiudere la ferita e, come una ventosa a vuoto, aderisce all'oggetto selezionato. È molto difficile staccarsi in seguito e qualsiasi tentativo di disconnettersi provoca dolore acuto. Come con la dipendenza, le azioni sono scarsamente controllate. La scelta di un oggetto avviene virtualmente senza scelta, anche ulteriori azioni avvengono come in una nebbia.

Quando c'è una guarigione dalla codipendenza, una persona ha l'opportunità di scegliere un partner e di entrare senza problemi in una relazione, un graduale avvicinamento e sviluppo dell'intimità, dell'affetto. Tutto questo avviene consapevolmente, con la partecipazione di tutti i centri - la scelta del corpo (secondo l'impulso sessuale), il cuore (secondo la simpatia, lo sviluppo dell'affetto), la mente (secondo una sobria valutazione di compatibilità e la coincidenza dei percorsi di vita). Se qualcosa non corrisponde, allora c'è un'opportunità per pesare sobriamente, discutere con il tuo partner e uscire dalla relazione.

Frammento della collezione "Codipendenza nel suo stesso succo". Potresti anche essere interessato al libro "Con cosa confondiamo l'amore, o l'amore è questo" - sulle illusioni e le trappole nella codipendenza e il modello di relazioni sane. I libri sono disponibili su Litri e MyBook.