Pseudo-prossimità. Come Stare Con Qualcun Altro Completamente Solo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La vera intimità inizia con il dialogo. Non con abbracci carini, baci e Mi piace di Facebook. E nemmeno con parole affettuose rivolte all'interlocutore. Inizia quando può avvenire il dialogo, cioè dove tutti possono ascoltare ed essere ascoltati dagli altri.

Il dialogo sembra essere molto semplice. È solo che prima qualcuno parla e qualcuno gli risponde. Ma in effetti, secondo me, il dialogo a volte è molto difficile. Ed ecco perché.

Fai ciò che non è stato insegnato

La capacità di ascoltare un'altra persona non è solo ascoltare le parole e comprenderne il significato, ma in modo ponderato, empatico, inclusivo, come per prendere il posto dell'altro. In questo momento, capiscilo, capisci cosa vuole dire. E questo significa che in questo momento "rallenta te stesso", rimanda le tue esigenze per qualche tempo.

E per molte persone è estremamente difficile farlo. Dopotutto, come puoi farlo con gli altri, se, ad esempio, non l'hanno mai fatto a me?

Se i miei genitori, ad esempio, non mi sentivano, mi interrompevano a metà frase e mi imponevano qualcosa di loro, o semplicemente ignoravano le mie parole d'infanzia come qualcosa di "assurdo" e stupido. Non hanno cercato di penetrare, capire, ascoltare. Come posso fare lo stesso con altre persone? Non c'è modo.

Pseudocomunicazione e pseudodialogo

Nella comunicazione di molti adulti compaiono pseudo-dialoghi che sembrano una vera comunicazione, nella forma, ma per la natura interiore delle esperienze non portano all'intimità. Dopo di loro, di solito, una sensazione di solitudine, tristezza e tempo perso.

Cos'è questa pseudo-comunicazione e come riconoscerla?

Ho identificato diversi tipi di tale dialogo. Forse troverai più opzioni analizzando la tua esperienza. Tutte queste opzioni, come ho già scritto, alla fine dovrebbero lasciare un complesso retrogusto emotivo sgradevole e una sensazione di insoddisfazione.

1. "Il mio è tuo non capire!" … Questo tipo di pseudo-dialogo si basa sul fatto che l'interlocutore inizialmente distorce il significato di quanto detto e non specifica i dettagli. Ad esempio, uno dice: "Tratto diversamente queste persone", e l'altro a lui: "Ho capito che non ami queste persone". È chiaro che il senso di quanto detto è già stato significativamente distorto, perché si è innescata la scissione psicologica interna di chi ascoltava. Inoltre. L'interlocutore nella stessa frase inizia a trarre una conclusione da una frase già distorta. "E siccome tu li tratti male e io li tratto bene, allora non siamo più amici!" Ad esempio, il primo partecipante al dialogo si sforza ancora di spiegare al secondo che “no, non volevo dire quello, volevo dire questo e questo”, le possibilità di essere ascoltate aumentano. Ma il secondo interlocutore potrebbe non supportare questo segnale e dire "sì, ho capito tutto, non ho nulla da spiegare", e quindi il sentimento di impotenza del primo e la rabbia e il risentimento del secondo rimarranno nella "linea di fondo". Le persone non si incontravano, non erano vicine, non erano in contatto. Anche se hanno parlato per un po'. In questo esempio, si è scoperto che il primo interlocutore era, per così dire, più aspirante a essere ascoltato e compreso correttamente. E ha fatto passi verso l'intimità e il contatto con il secondo. Succede che sia il primo che il secondo distorcono ciò che sentono, e il risultato è un vero casino e nel sedimento: risentimento reciproco, rabbia e persino rabbia.

2. "Lancio di domande" … C'è una grande differenza se l'interlocutore chiarisce se ha capito bene (e quindi questo crea contatto e dialogo), e se, sotto le spoglie del chiarimento, cerca di mostrare aggressività verso l'altro. Naturalmente, qualsiasi domanda a una persona è già di per sé un'azione aggressiva. Ma la misura e la forza di questa aggressione possono essere diverse. Dopotutto, un dado può essere rotto, ad esempio, delicatamente con un martello e mangiare il nucleo, oppure puoi romperlo in mille pezzi.

Qui e qui: puoi chiarire accuratamente i dettagli, oppure puoi "scavare" ossessivamente. Ad esempio, "Voglio mangiare", qualcuno dice e l'altro gli dice "hmm, vuoi davvero? E come vuoi mangiare, e perché lo vuoi adesso?"Dopo una tirata di domande, il primo può davvero dubitare che voglia continuare a mangiare o meno. E poi rimane inascoltato e, ovviamente, non capito. Questo è un semplice esempio. Nella vita, questo accade spesso su questioni più astratte - quando qualcuno esprime, ad esempio, la propria opinione, atteggiamento nei confronti di qualcosa. La famigerata domanda "psicologica" "perché ne hai bisogno?"

3. "Contro-argomentazioni" … Ogni volta che si dice qualcos'altro, si usa l'altro per formare la propria anti-visione delle cose. Non importa cosa si dice qui. "Amo le mele" o "Vorrei leggere questo libro". L'interlocutore trova immediatamente molti argomenti sul perché le mele non sono la cosa giusta e questo libro non merita attenzione. "Gli scienziati hanno recentemente dimostrato che le mele non sono affatto salutari, ma le pere lo sono. Leggilo! " Oppure "c'è una letteratura molto più intelligente, e questa non è di moda / non è intelligente / completa assurdità / superficiale, ecc." L'obiettivo dell'interlocutore non è un dialogo, ma un gioco di autoaffermazione. Di solito, dalla paura interiore e dall'insicurezza.

4. "C'è un anziano nel giardino e uno zio a Kiev" … Questa è una sorta di "comunicazione parallela". Uno ha detto qualcosa di sé, poi l'altro gli ha detto qualcosa di sé, non legato al messaggio dell'interlocutore. Mi hai ascoltato, ora sono te. L'obiettivo è semplicemente quello di "raccontare" qualcosa. Reagisci all'emozione. E cosa c'è esattamente… non è così importante. Ti ascolterò, ma poi avrò un "diritto morale" che tu mi ascolti. Sembra che abbiamo parlato. Ma, in effetti, a nessuno importa della vita di un altro, forse non c'è niente da fare …

Chi è capace di dialogo

Le persone sicure di solito sono in grado di dialogare. Infatti, per una tale affermazione di un'altra persona, anche se non è combinata con la propria opinione, non è una minaccia e non distrugge l'immagine del mondo o "l'immagine dell'io". È un'alternativa alla quale puoi mostrare interesse. E - scegli di avvicinarti ulteriormente o di trovare altre aree di interesse.

Quando l'altro è un topo da laboratorio

È importante parlare di un processo così interessante come i tentativi di entrare nella testa di un'altra persona, aggirando il suo libero arbitrio. "Cosa pensa veramente?" - chiede la ragazza allo psicologo/tarologo/psichico. Ma non il tuo ragazzo! Non dirà la verità, ingannerà! E che tipo di relazione è questa, che devi cercare tutto attraverso una sorta di interpretazione del comportamento, e non fidarti e imparare dal suo autore? Indossa una maglia verde, il che significa che è un introverso. E in rosso: un estroverso. E la gente cerca un milione di spiegazioni, senza mai incontrarsi in un dialogo, vivo e genuino, con un'altra persona.

“Vedo che hai incrociato le braccia, probabilmente ti stai difendendo da qualcosa”, dicono gli utenti “avanzati” di siti psicologici. E non capiscono davvero che stanno cercando di penetrare attivamente nel territorio in cui non è chiaro se siano stati invitati. Ad esempio, ti ha portato molta gioia quando tutti quanti - insegnanti, genitori, compagni di classe - hanno cercato di determinare che tipo di persona sei?! Un bravo ragazzo - un cattivo ragazzo. Porta gli occhiali - occhialuto, curvo - insicuro, sorride - ben fatto. Sempre al microscopio, sempre ti sezionano come un topo.

Sarebbe bello usare le informazioni che ottieni su una persona indirettamente, correttamente e accuratamente.

Quando si consulta uno psicoterapeuta, questo tipo di intervento, domande, ipotesi o interpretazioni da parte sua sono appropriati. Lì, il consenso del cliente è già stato dato per qualche "dissezione" della sua psiche. Per questo sono state create condizioni sicure della relazione cliente-terapeutica, lo psicoterapeuta ha imparato da molti anni a maneggiare con cura questi strumenti.

Nella comunicazione ordinaria, senza chiedere, diventare uno psicologo per un altro è un tentativo di violare i suoi confini, "irrompere" in modo aggressivo nel suo territorio. E questo allontana qualitativamente dal dialogo, dalle relazioni strette e fiduciose.

Come essere in dialogo

Per costruire un dialogo genuino, devi cercare una risorsa in te stesso. udienze … Ascoltare e contenere (raccogliere, trattenere) quelle emozioni e pensieri che sorgono in risposta all'affermazione dell'interlocutore. Avranno anche luogo, ma più tardi. E ora - è importante "essere impressionati", capire cosa vuole dire l'altro. E solo allora decidi quale sia il mio atteggiamento nei confronti di questo. E l'importante è rispondere. Il dialogo autentico lascia nell'anima un senso di appagamento e soddisfazione, gioia, gratitudine. Anche se opinioni o bisogni non coincidono. Il contatto e il dialogo si imparano bene nei gruppi di psicoterapia, dove i partecipanti si riuniscono proprio per esplorare tutti i fallimenti nella comunicazione tra loro. Nella terapia individuale, si può analizzare come si è formata l'abitudine di ignorare un'altra persona e, di conseguenza, se stessi. E come scegliere di cambiarlo.