Vedi Solo Quello Che Vuoi Vedere - In Generale, Sei Tu Quello Problematico

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

C'è un'idea molto popolare secondo cui una persona vede solo ciò che vuole vedere. Inoltre, si basa su un fatto del tutto attendibile circa la selettività della nostra attenzione, notato alla fine del XIX secolo dallo psicologo e filosofo americano William James (lo chiamò, se la memoria non mi serve, "la rilevanza del contenuto interno e fenomeni esterni osservati"). Tuttavia, avendo colpito le masse, questo fatto - come sempre accade in questi casi - è stato semplificato all'estremo e ha acquisito una forma completamente primitiva, riflessa nel titolo. La parola chiave è "solo".

Se tutto fosse così semplice, l'apprendimento sarebbe impossibile. E anche la percezione del nuovo. E anche ammettere gli errori e correggerli. E anche il fenomeno stesso della consapevolezza di qualcosa (che implica la capacità di guardare una situazione da un nuovo punto di vista). Dopotutto, vediamo SOLO ciò che vogliamo vedere, giusto? In generale, se vedi sporcizia da qualche parte, beh, capisci che "un maiale troverà sporcizia ovunque". E l'oggetto di discussione non sarà lo sporco (fatti, processi, fenomeni…). E il maiale, cioè tu.

Un po 'sorprendente per me è che questa idea sia stata amata non solo dai manipolatori di varie strisce (su di loro - appena sotto), ma anche dagli psicologi. È vero, gli psicologi, poiché a volte le persone sono "avanzate", usano forme più sofisticate rispetto a un maiale. Ad esempio, nel mio Facebook, in risposta ai commenti sull'atmosfera prevalente di odio nella Russia moderna, ho ricevuto due commenti dai colleghi:

Sì, non c'è questa atmosfera, devi guardare meno la TV

Riguardo all'"atmosfera intorno" mi azzarderei a ricordarti che una persona vede intorno a sé ciò che vuole e può vedere. È anche naturalmente attratto da lui e si stringe intorno a lui. Quindi, penso, la prima cosa che una persona dovrebbe fare quando "sente l'atmosfera" è guardare se stessa da vicino e il più apertamente possibile.

Entrambi i commenti - con vari gradi di grazia - negano l'adeguatezza della percezione dell'autore e trasferiscono la conversazione sui tratti della sua personalità (ovviamente, tratti negativi). C'è un punto molto importante qui che separa la manipolazione dal semplice disaccordo (dopotutto, chiunque può avere torto e torto nella sua percezione). Con un semplice disaccordo, dicono: "Non sono d'accordo con te, ho una visione diversa della situazione / sensazione dell'atmosfera" - riguarda me stesso, il mio mondo e la mia visione. Diventa possibile il contatto tra due persone, o almeno la conoscenza di due immagini del mondo. Quando “guardatevi bene” il contatto di due “io” uguali è impossibile, uno di essi, secondo le condizioni della situazione, è inadeguato.

Un altro grande commento nello stesso stile. Se ti imbatti su LJ o su qualsiasi social network per insulti o qualsiasi cosa che chiaramente non ti piace, e ne parli, allora potresti ottenere qualcosa del genere:

Mi chiedo che tipo di baraccopoli virtuali devi scalare per imbatterti in questi insulti. Non li incontro, sfuggono all'attenzione, o forse non esistono. Ma lo ammetto, ma non provo emozioni di giusta rabbia verso chi offende J) forse vale la pena cercare sbavature anche per avere una rabbia piena? J)

In generale, l'idea è chiara: se stai parlando di qualcosa che non vede, non vuole vedere o che non attribuisce importanza a un altro, allora questo indica non una differenza di opinioni, ma che qualcosa non va in te personalmente … A questa idea (e alle corrispondenti manipolazioni) è già stato dato un nome specifico: "gaslighting". Il nome proprio non mi piace, a cominciare dal fatto che anche la sua traduzione dall'inglese non ti darà nulla in termini di comprensione del fenomeno (a differenza di un altro termine molto sgradevole "victimblaming"). Questa parola deriva dal nome del film di Hollywood, "Gaslight", che descrive questa manipolazione. In Internet si trova in versioni piuttosto blande, ma nelle vere relazioni interpersonali trasforma spesso la vita in un inferno.

Le due caratteristiche principali del gaslighting sono questo è a) dubbio sull'adeguatezza dell'interlocutore

b) negazione di ciò che è importante per l'interlocutore (fatti o sentimenti).

Spesso si riduce all'idea che l'interlocutore sia mentalmente anormale. Ho riscontrato situazioni in cui i genitori, in risposta ai tentativi dei loro figli di trasmettere loro le loro affermazioni, hanno iniziato direttamente a dubitare del loro stato mentale. "Mamma, mi hai colpito!" “Non è successo. Te lo stai inventando." I bambini, spinti alla disperazione dalla totale negazione da parte dei genitori della loro crudeltà, disattenzione e ignoranza, possono iniziare ad arrabbiarsi e persino gridare, e immediatamente i manipolatori si accendono sulla seconda parte: “Ascolta, la tua condizione mi spaventa. Sei pazzo. Vai da uno psichiatra".

Ci sono due forme di base nell'illuminazione a gas: "Adeguato" ("Normale") e "Anormale" ("Inadeguato"). "Adeguato", invece di ascoltare le parole di "Anormale" (non è necessario essere d'accordo, tra l'altro), le respinge dall'inizio - beh, cosa può dire questo "isterico", "anormale" e così via ? Molto spesso gli uomini giocano a questo gioco in relazione a una donna. Se un uomo ha paura delle forti emozioni, allora coloro che le esprimono vengono spesso automaticamente registrati in "Inadeguato". Ricordo le parole di un giovane udite nel minibus, pronunciate ad alta voce in un telefono cellulare: “Ora, se non ti fossi dato di matto, non ci sarebbero stati problemi. Controlla te stesso, tutto qui - e poi tutto andrà bene ". Sembra che nella foto di questo giovane ci sia solo una "fidanzata pazzesca", e le ragioni della sua "psicosi" sono solo in se stessa e non nell'ignorarlo.

"Non c'era niente del genere", "stai inventando", "hai capito tutto male" sono parole frequenti nell'arsenale di "Adeguato", che ha il monopolio della "corretta comprensione". Psicologicamente "esperti" amano correre "queste sono tutte le tue proiezioni" (che le proiezioni possono essere adeguate, sono completamente dimenticate) o "queste sono le tue emozioni dovute al fatto che non hai sufficientemente elaborato i tuoi problemi con uno psicologo" (che anche la reazione emotiva "eccessiva" non significa l'assenza del problema che la causa - è anche dimenticata). A volte c'è una completa mancanza di reazione alle parole di un altro. Ho solo ascoltato - tutto qui. Mi sono alzato e ho fatto i miei affari.

Alla fine, una persona assegnata al ruolo di "Anormale" potrebbe effettivamente iniziare a pensare che qualcosa non va in lui, sentirsi fastidiosa, isterica, troppo arrogante e così via. Ho avuto situazioni in cui i clienti mi chiedevano costantemente: "È questa la mia reazione - è generalmente normale?" oppure "figlia, bevi un po' di valeriana, altrimenti ti innervosisci" ("figlia" ha appena scoperto che sua madre ha dato tutti i suoi soldi al suo amante). "Adeguato" non deve essere duramente ignorante, può essere "comprensivo", "simpatico" - ad esempio, in risposta all'insoddisfazione di sua moglie, rispondi "Ti capisco, sei depresso, ecco perché lo dici. Si prega di riposare e consultare uno psichiatra, sono pronto a pagare qualsiasi spesa".

Esistono diverse opzioni tipiche per lo sconto e l'ignoranza utilizzate nell'illuminazione a gas

- "Ti preoccupa - sta a te decidere." Il problema è con chi ha iniziato a parlare del problema. Lui/lei e capisci. Se tutto va bene per me personalmente, non farò nulla. Lo sceriffo non si cura dei problemi degli indiani.

- "Sempre fuori posto." Ogni volta che un partner non è adatto per una conversazione da cuore a cuore, si rivela sempre inappropriato, inappropriato e "non ora".

- "Ho preso atto di". In risposta a un lungo messaggio e indirizzo emotivo - un breve "ok, ci penserò", "prendo nota" o "okay". E questo è tutto - dopo, nessuna conseguenza.

- "Un vero uomo/donna non si comporta così." Cioè, se tu fossi migliore/diverso, non ci sarebbero problemi. Lavora su te stesso, cresci!

- "Capisco quanto sei cattivo." Invece di discutere questioni specifiche - pietà e simpatia non invitate, ignorando ciò che è stato detto. Agli uomini piace incolpare tutto il malcontento delle donne sulla sindrome premestruale.

- "Vedi solo quello che vuoi vedere." In sostanza, questa è una contro-accusa, che trasferisce la conversazione dall'argomento ai difetti personali.

"Vuoi mettere a repentaglio la nostra relazione?" Un accenno che tenti di chiarire qualcosa porterà al deterioramento di ciò che è ora. Allo stesso tempo, il colpevole/colpevole è già stato identificato: "Ti avevo avvertito!"

C'è una versione ammorbidita del gaslighting, che è ancora più comune: "Beh, c'è qualcosa, ma stai chiaramente esagerando tutto perché hai …".

Cosa fare in tali situazioni se sei chiaramente registrato in "Anormale"? Per cominciare: se in una relazione permanente con qualcuno inizi a sentirti "sbagliato", isterico, lacerato (sullo sfondo di "Adeguati" abbaglianti e brillanti), sei attratto da questa manipolazione, la cui essenza è imbiancare il manipolatore, proietta su di te tutte le sue mancanze…

È importante ricordare alcuni punti in più.

C'è una differenza tra l'ignorare con l'ammortamento e il disaccordo argomentato. L'altra persona ha tutto il diritto di non condividere la nostra visione di una relazione o di una situazione, ma di non collegare la nostra visione ai nostri difetti.

C'è una differenza tra disinteresse situazionale e disprezzo sistematico. Né noi né i nostri partner siamo perfetti e potrebbero esserci ignoranza e riluttanza a discutere di qualsiasi cosa in un particolare momento. La differenza è che nel gaslighting questa condizione è la norma, uno sfondo costante e non un episodio raro.

L'incapacità di "avvicinarsi" all'altro può essere correlata sia al modo in cui lo facciamo, sia ai tratti della personalità dell'altro e di noi stessi. Ma sicuramente non SOLO con noi. Anche se facciamo qualcosa di "sbagliato" (ad esempio, selezioniamo una forma di espressione dei nostri sentimenti in cui non vogliamo affatto entrare in una conversazione), un'altra persona che vuole sinceramente risolvere il problema che è sorto proverà per controbattere sotto forma di domande, chiarimenti, esprimere i propri sentimenti. Con il gaslighting, tutto questo è assente, gli sforzi sono fatti esclusivamente dagli "Anormali".

Il gaslighting non è necessariamente effettuato deliberatamente o con intenti dolosi. Si basa su una forte vergogna e, di conseguenza, sulla riluttanza ad ammettere la propria imperfezione e il proprio contributo al problema. Se gli estranei su Internet iniziano a mettere in dubbio la nostra adeguatezza, beh, questa è la solita arroganza narcisistica.

Cosa fare? In breve e semplice, quindi esci da una relazione in cui non c'è posto per te, i tuoi sentimenti e pensieri. Per riconquistare un senso di autostima, che inevitabilmente soffre in una situazione problematica in te. È inutile giocare secondo le regole dell'"Adeguato", perché l'unica condizione che gli permetterà di riconoscerti come "Adeguato" è un completo abbandono e rifiuto di tutto ciò che è scomodo per esperienze e bisogni "Normali". Anche la dichiarazione di divorzio - quando si tratta di una coppia sposata - sarà interpretata come "beh, te l'avevo detto che lui/lei ha un cervello da una parte".

E un'altra cosa: vediamo davvero quello che vogliamo vedere. Ma, prima di tutto, questo fatto non significa che vediamo SOLO questo. E in secondo luogo… Ciò non significa che ciò che vediamo non esista.