2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Per molto tempo non ho potuto formulare in un semplice linguaggio umano, che tipo di bestia è questa - confini personali? Come capire che sono stati violati e come proteggerli? E poi è arrivata una realizzazione molto semplice: se quello che ti dicono non ti tocca, allora è tutto ok. Ma, se le parole di qualcuno ti causano disagio, incertezza, senso di colpa, rabbia, paura, confusione, ecc. - allora ALLARME !!! I tuoi confini sono stati violati e hai urgente bisogno di ripristinarli e il tuo conforto emotivo!
Si parla molto ora dei confini personali e ci sono, francamente, le definizioni più intelligenti di "sé interiore", di "diritto ai propri sentimenti" e così via.
Ma ora ci interessano questi confini solo nel senso in cui vengono violati da persone vicine o poco vicine. Prima di tutto, si tratta di manipolazione.
La manipolazione come forma di comunicazione è comune, ma, a differenza dell'aggressione diretta, può assumere la forma di "aiuto amichevole", "consigli affini" o vestirsi con altri vestiti. Pertanto, può essere più difficile riconoscere e resistere.
Le persone possono manipolare di proposito o inconsciamente. E possono essere in un "approccio - distanza" diverso da noi. Quando devi contattare troppo una persona del genere e diventa molto difficile comunicare con lui, lo chiamiamo "tossico".
Può essere:
- I più vicini ("Perché sei vestito così?!"
- Conoscenti - amici - colleghi ("Mi sento così male, parlami!", E l'ora è l'una del mattino!)
- Completamente estranei ("Perché tuo figlio ride così forte?! Bene, calmalo!")
È abbastanza semplice sentire questa intrusione nei confini personali della psi: non appena iniziamo a provare disagio emotivo quando comunichiamo con qualcuno (inconveniente, senso di colpa, irritazione, imbarazzo, paura, risentimento, ecc.), significa che i nostri confini sono stati attaccato »Dal lato dell'interlocutore, e la psiche ce lo fa sapere.
E le situazioni in cui è molto difficile resistere e respingere una simile "invasione" sono molto diverse. Alcuni dei miei clienti trovano più difficile resistere agli amici, alcuni trovano difficile confrontarsi con gli estranei, ma il più delle volte è difficile resistere alle persone che mi sono più vicine: madri-padri-figli-mariti-mogli, ecc.
In che modo questo influisce sulla qualità della vita? Sì, come ogni manipolazione, è un male! L'autostima cade. La fiducia in se stessi va da qualche parte, l'umore rovina. Devi sacrificare i tuoi interessi, rinunciare ai tuoi desideri e al tuo tempo per il bene degli altri. E allo stesso tempo, una sorda irritazione e risentimento verso il mondo intero cresce gradualmente dentro. E dove si fonde questo? Esatto, quelli che non possono reagire: bambini, parenti sicuri, subordinati, ecc.
L'invasione dei confini personali (leggi: manipolazione), in sostanza, deriva dalla posizione comunicativa "dall'alto" (pressione, consiglio, commento) o "dal basso" (richiesta, lacrime, lusinghe, ricatti). Sulla base di questo, scegliamo le tattiche di difesa. Allo stesso tempo, ricordiamo che quando si respinge il manipolatore, non si deve aggredire o, al contrario, trovare scuse, scusarsi o accattivarsi il favore.
In caso di "colpi dall'alto", se è impossibile mandare via un trasgressore di frontiera direttamente e senza conseguenze negative, costruiamo un rifiuto nel formato: "Grazie per esserti preso cura di me (sulla mia reputazione, sul pubblico ordina - continua tu stesso l'elenco), ma io stesso / ma deciderò cosa fare. " Lo diciamo con calma, ma con fermezza.
Nel caso dell'"ingresso dal basso", impariamo a dire NO, rendendoci conto che non siamo stati noi ad aver offeso la persona, ma EGLI SI È OFFESE! E NON SIAMO RESPONSABILI dei suoi sentimenti, anche se cercano di imporceli.
Se, tuttavia, stiamo ancora cercando di imporre un senso di colpa, di trattenerci da questo e di mantenere i nostri limiti, qualcosa come questo monologo INTERIORE aiuterà: “Avevo intenzione di offendere questa persona? Se fosse,e volevo proprio offenderlo, allora ok, l'obiettivo è raggiunto! Ma, se, rifiutando a lui/lei, non avevo intenzione di offenderlo/la, e lui/lei sta cercando di impormi il contrario, allora ecco la manipolazione, un'invasione diretta dei miei confini!"
Ricordiamo che questo è ciò che diciamo a NOI STESSI E DI NOI STESSI.
E ad alta voce possiamo dire, approssimativamente, quanto segue: “Sai, non avevo intenzione di offenderti. Non sono stato io ad offenderti, ma sei stato tu ad essere offeso/offeso. Ma non posso farti provare altre emozioni. Questa è la TUA REAZIONE, il tuo sentimento, e io non sono responsabile di questo. Pertanto, NON ACCETTO le vostre accuse . Lo diciamo anche noi, con calma ma con fermezza.
Non è necessario memorizzare questa frase, affinarla per te stesso, esercitarti in modo che provenga da te e non suoni come una rima memorizzata. Anche se non funziona la prima volta, fai pratica! Come ogni abilità, per diventare un automatismo, deve essere allenato per 3-4 settimane al giorno. E poi, quando inizia a funzionare, scrivimi e mostrami i tuoi successi! J
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