Cinque Miti Sull'autostima A Cui Dovresti Rinunciare Subito

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'autostima è solitamente divisa in alta e bassa, adeguata e inadeguata. Io sono più propenso a quest'ultima classificazione, perché possiamo valutare noi stessi sulla base di osservazioni più o meno oggettive. Ad esempio, una persona può sapere di sé che è carismatica e sa stare al centro dell'azienda, ma anche capire di non essere puntuale e non sempre onesta. Se ciò non impedisce a questa persona di costruire relazioni, sentirsi sicura e raggiungere il successo, allora la sua valutazione può essere tranquillamente definita adeguata. Se una persona è sicura della sua freddezza, solvibilità e si comporta in modo inappropriato rispetto al suo ruolo sociale e ai suoi risultati, la sua valutazione può essere definita in qualche modo distorta. Lo stesso vale per l'autostima ingiustificatamente bassa, quando una persona che ha ottenuto molto sminuisce e svaluta la sua dignità. La sua autostima in questo caso è inadeguatamente bassa.

Molti corsi di formazione, gruppi e specialisti lavorano per cambiare l'autostima. E, sfortunatamente, tali attività spesso rafforzano false credenze sull'autostima, come "l'alta autostima è narcisismo", "la bassa autostima è per sempre", "il successo dipende dall'alta autostima", ecc. E tutto questo si basa su idee piuttosto obsolete.

Ci sono molti miti che ruotano intorno all'autostima.

Il primo mito è che esiste un'autostima sopravvalutata e sottovalutata. L'alta autostima viene spesso confusa con la vanità e il narcisismo ed è considerata una qualità estremamente negativa. Ma lo è? Se consideri l'autostima come un atteggiamento verso te stesso, allora l'alta autostima implica un atteggiamento positivo verso te stesso e l'accettazione di te stesso completamente e senza condizioni. Questo è il riconoscimento dei loro successi e un'adeguata percezione delle loro carenze. Se ci pensi, questo è ciò che la psicoterapia cerca di fare. L'autostima sovrastimata diventa così piuttosto un atteggiamento soggettivo di una persona con complessi e insicurezza nei confronti di una persona con un'adeguata autostima elevata.

Per quanto riguarda la bassa autostima, allora tutto è più complicato. La bassa autostima è la realtà della nostra società. L'educazione e la successiva vita sociale si costruiscono sulla critica, sul confronto con gli altri, sulla svalutazione. Ciò forma in molte persone una percezione inadeguatamente critica di se stessi e dei corrispondenti dialoghi interni - confronto con altre persone o autocritica, svalutazione dei loro vantaggi e risultati. E, naturalmente, tale autostima è percepita come un fenomeno negativo. Anche se, nel complesso, è una norma sociale. E se questo non influisce negativamente sulla vita di una persona (sì, succede), allora questo non è un fenomeno negativo, questa è la norma.

Il secondo mito: l'autostima è una percezione stabile di se stessi, è difficile da cambiare. Come ho scritto sopra, l'autostima cambia nel corso della vita. È influenzato dalla società, dal successo quotidiano, dalle relazioni con persone significative e vicine, dal benessere, alla fine. Può cambiare indipendentemente dagli sforzi e dai desideri di una persona, oppure può essere regolato consapevolmente quando lavoriamo su noi stessi e ci liberiamo delle false credenze su noi stessi. Questi ultimi sono il risultato dell'educazione e della sensibilità all'opinione di persone autorevoli. Sì, la "spina dorsale" si forma durante l'infanzia, ma un adulto è sicuramente in grado di pensare, prendere decisioni su se stesso e sugli altri e costruire relazioni sane.

Come funziona? Ad esempio, un uomo si permette di essere un po' più emotivo di quanto è consuetudine nel suo ambiente - può affrontare regolarmente critiche o anche solo sguardi beffardi, che creeranno disagio dentro e influenzeranno l'umore, la fiducia in se stessi e le fantasie su ciò che pensano e gli altri si sentono. L'autostima diminuirà. Se quest'uomo condivide i suoi successi e le sue ambizioni in questo ambiente, sarà supportato. Si sentirà parte della compagnia, accettato e compreso. Naturalmente, aumenta l'autostima.

Mito tre: alta autostima e fiducia in se stessi sono la stessa cosa. Sembrerebbe che tutto sia ovvio. Siamo abituati a vedere le persone insicure come persone con una bassa autostima. Tuttavia, l'insicurezza implica, prima di tutto, un atteggiamento instabile verso se stessi. In una persona insicura, l'autostima può fluttuare. A seconda dell'ambiente e delle circostanze, una persona può sentirsi bene in una situazione e cadere da cavallo in un'altra.

C'è anche un feedback: una persona con un'alta autostima a volte può essere insicura. Ad esempio, in situazioni stressanti o quando devi prendere decisioni improvvise. Perché è perfettamente normale in certe circostanze dubitare di te stesso. Pertanto, non vale la pena equiparare l'autostima bassa o alta alla fiducia in se stessi o alla mancanza di essa.

Quarto mito; se le persone vicine capiranno e sosterranno la persona, l'autostima aumenterà. C'è una grana razionale in questo, ma i nostri bisogni appartengono solo a noi. Se una persona vuole sentirsi meglio con gli altri, prima di tutto dovrebbe essere attenta ai suoi bisogni e desideri, ai suoi confini e alle sue relazioni. Dopotutto, la persona più importante della tua vita sei te stesso. E la relazione più importante è la relazione con te stesso. L'insoddisfazione colpisce la vita molto più di quanto sembri. Colpisce le relazioni con gli altri: lo trasmettiamo in comunicazione e spesso le persone reagiscono alla "vernice" con cui è dipinta una persona. Le persone non hanno l'opportunità di trattarci come vorremmo, se siamo costantemente scontenti di tutto, non rispettiamo noi stessi. Infatti, affinché gli altri possano aumentare l'autostima per una persona, deve prima di tutto imparare a prendersi cura di sé. E il passo successivo è condividere le tue esperienze positive con gli altri. Ciò consentirà ad altre persone di convalidare e supportare i nostri successi. E questo rafforza l'immagine positiva dell'io dentro.

Il quinto mito è che le persone con bassa autostima sono raramente egoiste. Qui vorrei fare due emendamenti: in primo luogo, non c'è niente di sbagliato in un sano egoismo, e in secondo luogo, le persone con una bassa autostima spesso non hanno un egoismo del tutto sano. Perché? Se la valutazione degli altri è estremamente importante per una persona, dubita del suo "ok" e richiede conferma da parte degli altri: i suoi pensieri e la sua comunicazione ruotano attorno a questo. Le persone con bassa autostima spesso si fissano sui propri difetti, problemi, cercano una confutazione dei propri complessi o, al contrario, conferma di essi nelle parole, nei punti di vista o anche nei gesti degli altri. È questo che viene percepito come malsano egoismo, come se le persone intorno dovessero convincere l'altro nei suoi complessi. Più una persona è felice, meno si fissa su se stessa e pretende questo dagli altri. È in armonia con se stesso e con coloro che lo circondano ed è ugualmente capace di accettare gli altri e di attirare l'attenzione di coloro che lo circondano.

Sulla base di questi cinque miti, l'autostima è qualcosa come uno stato d'animo o una sensazione di benessere. Possiamo influenzare la nostra autostima scegliendo ciò che ci circonda, ascoltando noi stessi e i nostri bisogni, ascoltando segnali positivi di attenzione da chi ci circonda. Ciò aumenterà naturalmente la tua autostima e renderà la tua vita più calma e le tue relazioni più forti.

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