2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Uno degli errori più comuni nelle relazioni è considerare il tuo coniuge come uno. "Siamo due metà unite insieme." Sembra molto romantico, ma in realtà questa idea diventa spesso un ostacolo alla creazione di relazioni sane in famiglia. Uno dei membri della coppia che è più suscettibile a questa idea smette di considerare gli interessi del suo partner. Per lui, la frase "siamo un tutt'uno" implica che questa coppia ha una sola testa: la sua. "Siamo una coppia, un tutt'uno - quindi i miei desideri dovrebbero diventare i tuoi desideri". E se hai desideri e bisogni tuoi, allora non mi ami, non vuoi diventare un tutt'uno con me, canaglia, in generale.
Platone nel dialogo "Festa" cita il mito degli androgini - creature bisessuali, che gli dei divisero in due metà, e ora queste metà si cercano. Una coppia felice è la metà che si è trovata. Ripeto: sembra molto romantico, ma spesso un'idea del genere è distruttiva per la coppia stessa, se allo stesso tempo vengono violati i diritti, vengono soppressi i bisogni, viene violata l'autonomia di uno dei membri della coppia. Lui (o lei) può cedere temporaneamente, sacrificare i suoi bisogni e desideri per il bene di creare una famiglia. Ma questa pazienza, sacrificio - solo per il momento, fino a un certo momento. Poi l'irritazione, il dispiacere per il fatto che devi sacrificare troppo i tuoi interessi, si accumula e questo dispiacere si riversa, fino alla rottura dei rapporti.
In una coppia sana (o condizionatamente sana) c'è sia un momento di fusione che un momento di autonomia per ogni membro della coppia. Da un lato, paghiamo una certa "tassa di matrimonio" sul fatto che ora, dopo aver iniziato a vivere non solo, ma insieme a una persona cara, devo sacrificare qualcosa: il mio tempo, alcuni interessi, denaro … In cambio ricevo qualcosa in più, che è più importante di ciò che sacrifico. Ma questo sacrificio deve essere proporzionato, non puoi pretendere dal tuo partner che abbandoni completamente se stesso e i suoi interessi per il bene della coppia. Inoltre, come si vede, gli interessi di una coppia sono spesso sostituiti dagli interessi di uno dei partner.
Ogni coppia cerca da sola questo equilibrio. Cosa sono disposto a sacrificare per il bene della nostra relazione e cosa non sono pronto? Dovremmo trascorrere tutto il nostro tempo libero insieme o ognuno di noi ha del tempo per noi stessi che il nostro partner non reclama? Quanto tempo abbiamo ciascuno di noi? Come risolviamo il problema con le finanze congiunte, ecc.
L'amore primario (gli psicologi parlano di idealizzazione primaria), quando gli amanti non possono vivere l'uno senza l'altro e si sforzano di stare sempre insieme, passa. Di solito lo stato di idealizzazione primaria dura non più di un anno, massimo due anni. Quindi (spesso molto prima di un anno) è il momento di costruire relazioni. Compreso il loro standing e dal punto di vista della fusione-autonomia, l'instaurazione di una distanza ottimale, adatta sia allo spazio che al tempo, tra loro. Distanze in senso letterale - come ci troviamo noi stessi e le nostre cose nel nostro appartamento, ognuno ha lo spazio di cui ha bisogno e, allo stesso tempo, il nostro spazio comune: che si tratti di un letto matrimoniale, o un tavolino e poltrone sui balconi, dove noi due beviamo il caffè la mattina. Abbiamo già parlato della distanza temporale, di come destiniamo il nostro tempo alla compatibilità e ai nostri interessi separati.
Per trovare questo equilibrio, è necessario parlare tra di loro, discutere dei problemi emergenti. Discutere con calma e immediatamente, senza aspettare che i problemi e l'insoddisfazione con il partner si accumulino e si verifichi un'esplosione. Se non funziona bene, chiedi aiuto a un terapista familiare o a un consulente familiare. Uno sguardo professionale dall'esterno, la conoscenza delle leggi del funzionamento della famiglia gli permetterà di dirti cosa fare, per aiutare a costruire buone relazioni all'interno della famiglia, una parte importante delle quali è trovare un equilibrio tra "io" e "noi".
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