2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Capitolo 1
ho paura del rifiuto
Questa paura nasce dalla risposta emotiva al rifiuto. Molte persone non capiscono affatto cosa sia il rifiuto. Ma ogni volta che affrontano un rifiuto, lo percepiscono come un rifiuto personale. Per questo motivo è molto difficile e doloroso sopportare il rifiuto, e loro stessi si trovano di fronte al fatto che non sono affatto capaci di rifiutare.
Le conseguenze di questo malinteso e dell'ansia di essere "rifiutato" sono le seguenti:
Il partner “non si incontra”.
Incapacità di mostrare la tua sessualità.
Paura e intorpidimento non appena qualcuno presta attenzione.
E ti sembra di capire con la mente che in caso di rifiuto, non succede nulla di terribile, ma con la reazione che arriva, come se fosse impossibile farcela.
Per superare questa paura, devi capire che nasce dall'insicurezza (spesso a causa della mancanza di esperienza). Certo, devi iniziare imparando a rifiutarti. Ciò porterà a una maggiore auto-manifestazione e creerà un'esperienza di comprensione di cosa sia veramente il rifiuto. E nel caso in cui ti rifiuteranno, allora inizierai ad accettarlo con rispetto e valore di te stesso e della scelta di un'altra persona. Cesserà di essere vissuto come un rifiuto personale con la sensazione che non sto bene.
Nelle relazioni e nelle conoscenze, come in altri ambiti, è importante la formazione all'avvicinamento, alla comunicazione, alla fiducia, alla comprensione di sé in una relazione e dell'altra persona.
E infine, cos'è il rifiuto?
Il rifiuto è una scelta perfetta, una dichiarazione basata sull'assenza dei criteri necessari richiesti. Quelli. questo non è un rifiuto di te personalmente, ma solo una discrepanza di opinioni (e non significa affatto che non sei sexy o cattiva, o non bella, o qualcosa di completamente sbagliato in te). Rifiuto significa semplicemente che l'altra persona ha fatto una scelta diversa dalla tua (ad esempio, ora potrebbe desiderare la solitudine e non andare a divertirsi con te).
Il rifiuto è una dichiarazione sulla tua scelta, che in un dato momento nel tempo a un'altra persona o non hai bisogno di ciò che tu (o un'altra persona) puoi offrire.
Impara ad esprimerti, a dire "no" a te stesso, e poi diventerà molto più facile sperimentare il rifiuto. Diventerà chiaro che il più delle volte una persona rifiuta un'offerta specifica, qualcosa con cui non è sulla buona strada. Non ti rifiuta affatto e non devi aver paura di questo, ma devi solo imparare a rispettare i tuoi confini di conforto psicologico e i confini di un'altra persona.
Spero che cambiare l'atteggiamento nei confronti del rifiuto ti aiuti davvero a smettere di creare confini nella comunicazione e iniziare a conoscerti.
capitolo 2
Ho paura di non piacere
Prima di tutto, devi chiarire che questa paura di "non piacere" è più spesso associata al sesso opposto. Quelli. non abbiamo solo paura di non piacere, ma paura di non piacere a qualcuno che è già stato apprezzato da noi (cioè, questa è di nuovo la stessa paura del rifiuto).
Le donne sono più inclini all'autoesame e alla ricerca di ragioni per il rifiuto, il rifiuto di se stesse. Noi, donne, vogliamo soprattutto “abbinare”. Ma l'intero paradosso sta nel fatto che non appena perdiamo noi stessi, la nostra unicità, originalità, iniziamo a "corrispondere" per ricevere complimenti e riconoscimenti dagli altri, molto spesso ci troviamo di fronte al rifiuto. Il che porta a un lavoro ancora più persistente su te stesso.
Come uscire da questo cerchio? Certo, devi fare un buon lavoro sull'autostima, l'accettazione di te stesso e la capacità di essere soddisfatto di te stesso, imparare a essere pieno di energia e impostare i tuoi confini personali. Questa accettazione di te stesso ti permetterà di vivere con calma momenti in cui non piaci a qualcuno: “Beh, sì, non piaccio a qualcuno che ha un percorso diverso e una scelta diversa. Va bene. Quello di cui ho bisogno, le persone con cui sarò interessato saranno sicuramente con me."
Va ricordato che una persona esprime la sua opinione su di te, la sua percezione di te, che è in contrasto con i suoi ideali, aspettative, modelli, ecc.
L'opinione di qualsiasi persona, come il suo rifiuto, riguarda se stesso, non su di te!
Solo a causa del fatto che ci troviamo nel cambiamento delle priorità di qualcun altro e le opinioni di un'altra persona diventano più preziose per noi della nostra stessa vita e della nostra scelta - abbiamo la paura di non "talizzare" il rifiuto e le esperienze negative.
Certo, questa seria paura potrebbe non scomparire solo dal mio ragionamento, perché il trauma del rifiuto, dell'abbandono, una persona, il più delle volte, arriva in tenera età, e molto spesso da quelle persone da cui dipende la vita (dai genitori). Pertanto, in seguito viene interpretata, impedendole di avvicinarsi o addirittura di iniziare una relazione romantica.
Con questo approccio alle relazioni (paura di non piacere), la mente subconscia percepisce il riavvicinamento con un'altra persona come una situazione estremamente pericolosa e "protegge" la persona dal ripetere l'esperienza traumatica.
Se trovi una tale paura in te stesso, allora è meglio affrontarla ricorrendo all'aiuto di uno psicologo esperto che ti aiuterà a conoscere, accettare e amare te stesso. Renditi conto che sei una persona adulta che non ha più bisogno di sopravvivere attraverso i tuoi genitori, è libera nelle tue scelte, libera. E poi le relazioni romantiche all'interno del subconscio saranno percepite come comprensione di nuove stelle, altezze, esperienze. E la disponibilità per loro sarà maggiore.
CAPITOLO 3
Ho paura di essere deluso
Questa paura riguarda ancora il nostro protettore, il nostro subconscio onnipresente. Sulla paura del dolore, della perdita e dell'esperienza di uno spettro negativo di emozioni. Dico spesso nei miei allenamenti che senza la capacità di provare dolore, rabbia, paura e dolore, una persona non può provare gioia, amore e piacere. Percorsi (o connessioni neurali) lungo i quali scorrono gioia, piacere, amore hanno una larghezza di banda in entrambe le direzioni. Ad esempio, rabbia e amore hanno le stesse connessioni neurali per trasmettere un segnale alla sfera della nostra consapevolezza (anche dolore e gioia sono collegati, la paura è dolore e piacere). E se non siamo in grado di provare emozioni negative, nel tempo smettiamo semplicemente di provare emozioni. Questa anatomia delle nostre emozioni è stata creata per ciò che potevamo sentire: dove ci sentiamo bene e dove ci sentiamo male - il nostro percorso unico. L'abilità di provare emozioni negative le rende facili da sperimentare e abbastanza a breve termine. Ma molte persone, in linea di principio, si rifiutano di sperimentarli, quindi si accumulano e diventano piuttosto traumatici. Naturalmente, le emozioni negative sono associate a esperienze dolorose, il che porta alla riluttanza a sperimentarle, ma questo è un argomento completamente separato. Per ora, mi concentrerò sulla delusione e aggiungerò il risentimento qui. Perché vanno di pari passo l'uno con l'altro.
Quando ci affezioniamo a qualcuno e lui non soddisfa del tutto le nostre aspettative, questo indica l'apparenza di delusione nei confronti di quella persona. E qui ci sono 2 modi: 1) fare qualcosa con le nostre aspettative e categorizzazioni, se la persona ci è davvero cara, 2) o fidarci della nostra delusione.
La funzione della delusione è quella di chiudere temporaneamente il canale dell'amore, rimuovere gli occhiali color rosa, ad es. in modo che possiamo essere sobri nelle nostre relazioni. Dopo aver sperimentato la delusione, prendi la nostra decisione: cosa vogliamo in una relazione con questa persona, così com'è.
Cioè, non bisogna aver paura della delusione, questa sensazione è un assistente che fa riflettere, aiuta a prendere coscienza di sé, a rimanere sobri e a vedere tutto sotto una nuova luce. La delusione porta sempre a nuove scelte e trasformazioni. Consenti a te stesso di sperimentarlo: questo è un periodo in cui pensi al vecchio, scartando il superfluo e cercando il nuovo.
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