Segreti Di Fiducia In Se Stessi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

6 Il tema della fiducia in se stessi in generale è molto complesso. Internet offre milioni di opzioni diverse su come diventare una persona sicura di sé e aumentare la tua autostima. Questo argomento può ospitare assolutamente tutto ciò che una persona imparerà durante il corso di psicoterapia (indipendentemente da quanto durerà - solo 1 sessione o 7 anni!).

Qualunque sia il vero motivo per consultare uno psicoterapeuta, in un modo o nell'altro è associato alla fiducia in se stessi della persona (dubbi, sospetti, verifica della corrispondenza della realtà con il suo

aspettative). È possibile tracciare parallelismi tra i temi dell'aumento dell'autostima e della fiducia in se stessi.

Quindi, partendo da domande generali, la fiducia in se stessi implica quanto sei maturo. Più una persona ha caratteristiche infantili, più non è sicuro di se stesso - l'affermazione è abbastanza logica.

Su cosa si basa la fiducia?

1. Conoscenza di “cosa è bene e cosa è male” (non solo del mondo in generale, ma di se stessi in particolare). Ad esempio, se una persona ha seguito corsi di psicoterapia, vari corsi di formazione, capirà sicuramente che tutta la maleducazione verso se stesso potrebbe essere fermata immediatamente sul nascere, ma allo stesso tempo una persona potrebbe semplicemente abituarsi a un trattamento scortese da parte degli altri nel suo intera vita. Cosa significa questo?

L'esempio sopra chiaramente non si applica a lui: se una persona è abituata a un tale atteggiamento, lo permetterà nella sua vita e, di conseguenza, non sarà sicuro delle sue azioni (è possibile interrompere questo interlocutore?). Puoi tracciare un parallelo tra la tua vita e la vita di un'altra persona indicandogli la ferita in un certo luogo - in questo modo capirà che è possibile proteggere la ferita precedentemente ricevuta da ripetute rotture.

Un altro esempio: per tutta la sua vita adulta una persona soffre del fatto che non è come quelli che lo circondano (cattivo, non ha una relazione non solo con se stesso, ma in generale, ci sono problemi nel suo carattere - è troppo arrabbiato o troppo zelante per difendersi). Quando si confronta con altre persone nel processo di apprendimento (ad esempio psicologico), si rende conto che la loro linea di comportamento è approssimativamente simile, e tutto ciò non è poi così male.

C'è anche una credenza nell'egoismo, imposto durante l'infanzia ("Sei cattivo, e in questa situazione la colpa è tutta tua!"). Quando una persona sa di essere pienamente responsabile di determinate azioni, la aiuta a ritrovare la propria fiducia.

2. Sostegno di altre persone dall'esterno, l'ambiente che ti accetta. Ascoltando la tua storia, un estraneo potrebbe dire: "Qui dovevi agire in modo completamente diverso e proteggerti. E in questa situazione ti sbagliavi completamente, e in generale è meglio non affrontare questi casi - quindi ti fai peggio!"

Nel contesto di questo paragrafo, è importante che ci sia totale fiducia tra te e le persone che ti sostengono (dovrebbero esserlo con tutta l'anima e il cuore per te). In effetti, il supporto calmo e amichevole, il rispecchiamento adeguato senza rimproveri giocano un ruolo enorme nell'aumentare i livelli di fiducia.

3. Competenza (una persona deve capire chiaramente cosa può fare esattamente, a che livello sono le sue capacità, trattare con rispetto le persone che sono competenti in altre aree di attività). Come appare in pratica? Se sono un buon psicologo e specialista in questo campo, la mia fiducia nella vita non farà che aumentare e, di fronte a un professionista in un altro campo, sorgerà un sentimento di rispetto).

Cos'altro può aggiungere fiducia in se stessi?

1. Confini personali.

Di norma, quando le persone vanno per la prima volta in psicoterapia, sono completamente insensibili alla loro rabbia. Fin dall'infanzia, gli è stato insegnato a non prestare attenzione alla rabbia e al fatto che i loro confini personali sono gravemente violati. Relativamente parlando, gli adulti semplicemente ignorano un bambino di 17 anni che può fare cose piuttosto intime nella sua stanza - "Questa è la norma! Perché sei indignato?! Pensa, sono entrato nella tua stanza senza bussare, ho preso il tuo diario o i tuoi giocattoli! Perché sei arrabbiato?".

È dopo tali situazioni che smettiamo di fidarci della nostra rabbia e, di conseguenza, non possiamo difendere i nostri confini, perché per questo dobbiamo sentirli attraverso la rabbia.

Dopo aver ripristinato i confini e aver detto chiaramente: “No! Non mi va bene, non voglio un simile atteggiamento nei confronti di me stesso!”, Aumenterai sicuramente il rispetto per il tuo" io "e aumenterai la tua autostima.

2. Responsabilità e colpa. Sapendo esattamente dove sono la tua responsabilità e il tuo senso di colpa, non ti assumerai la responsabilità di qualcun altro, sentendoti allo stesso tempo a disagio a causa della situazione ambigua che si è sviluppata.

Gli esempi più semplici riguardano il lavoro. Se si sono accumulate molte cose e ti viene chiesto di fare qualcos'altro ("Bene, fai ancora una cosa! Ti dispiace per questo?"), C'è la sensazione che gli altri "si siedano sulle loro teste". Un'altra situazione: ti portano un documento e ti chiedono di firmare. In realtà, questo vale per il tuo dipartimento, ma capisci che non vuoi assolutamente essere responsabile di possibili violazioni.

Cosa fare?

In questo caso, devi capire chiaramente che possibili sensi di colpa e responsabilità ricadranno sulle tue spalle, quindi dovresti rispondere con fermezza e sicurezza "No!". Se estrapolato alle relazioni, questo è molto più difficile. Ad esempio, se non vuoi fare qualcosa, ma il tuo partner, al contrario, vuole, quando riceve la risposta "No!", Si sentirà depresso. Dov'è la tua colpa e la tua responsabilità? Sei direttamente responsabile del rifiuto, ma non sei affatto responsabile della risposta che il partner sperimenta (questi sono i suoi sentimenti ed esperienze).

Certo, puoi essere responsabile di essere presente nel momento della reazione di rabbia, forse pentirti delle tue azioni, accettare la tua interazione con l'interazione del tuo partner, ma devi capire che per tutte le ulteriori azioni non sei responsabile e colpevole (" Sì, ti ho sentito, hai accettato il fatto che sei antipatico. Tutto qui! "). In nessun caso dovresti camminare intorno al tuo partner per sollevare il morale! La tua responsabilità è accettare i sentimenti della persona così come sono, non importa quanto possa essere difficile.

3. Risorse: conoscenze, abilità, esperienza e status. Non importa quanto neghiamo, queste sono cose abbastanza ovvie che influenzano direttamente la fiducia in se stessi. Una persona con $ 100 in tasca si sentirà completamente diversa da una persona con $ 100.000. Di conseguenza, avendo una grande quantità di denaro in magazzino su cui fare affidamento, una persona si sentirà molto più sicura.

Un altro esempio: indossare vestiti di una boutique di seconda mano o costosa, piacevoli al tatto e di alta qualità, nel secondo caso, una persona si sentirà più sicura di sé. Ma per quanto riguarda lo status, per molti individui è estremamente necessario "indossare" un'armatura di sicurezza che funzioni almeno per un certo periodo di tempo ("Vengo dalla polizia! Fammi entrare!" O "Vengo da l'amministrazione, ho il diritto di parcheggiare l'auto qui!") …

4. Impara a vivere nel qui e ora. Non rosicchiare te stesso per azioni passate, irascibilità e eufemismo: l'autoironia e l'autoflagellazione non portano a nulla di buono. Impara a perdonare te stesso ("Ecco quando l'ho fatto solo perché non potevo fare diversamente!"). Chiediti costantemente "Come mi sento?", "Cosa voglio adesso?", "Cosa può darmi piacere?".

5. Sapere come divertirsi, divertirsi, incoraggiare e lodare te stesso.

6. Impara ad essere orgoglioso di te stesso: una persona che non è orgogliosa dei propri successi alla fine svilupperà un sentimento di orgoglio che lo divora. Spesso queste persone vanno a colpire gli altri: "Cosa puoi fare lì?! Qui ho raggiunto nella mia vita! Qual è il tuo stipendio? E ne ho 3 volte di più!"

Tale agito si verificherà costantemente, se una persona non ha imparato a lodare se stessa, cioè, attraverso l'umiliazione dell'acting out su un altro, riceverà un'espansione narcisistica. Tuttavia, non dovresti riceverlo dagli altri, è sufficiente riceverlo da te stesso almeno una volta, quindi puoi capire il valore della vita e dei tuoi risultati.

7. Critiche da altre persone. Necessariamente nell'ambiente vicino deve esserci una persona ricevente di cui ci si può fidare. Una persona del genere può aiutare a valutare adeguatamente la situazione, dovresti assolutamente rivolgerti a lei e chiedere: "Sono davvero quello che tutti dicono di me?"

Di norma, quando le altre persone criticano, hanno paura di vedere in se stesse qualità simili o, al contrario, per qualche motivo, non possono permetterselo, temendo il giudizio dall'esterno. È importante ricordare qui: qualsiasi difetto ha il merito opposto (da qualche parte interferirà, ma in alcune situazioni aiuterà). In generale, le critiche dovrebbero essere trattate in modo piuttosto selettivo.

Quando si tratta di critiche costruttive, vale la pena ascoltare. Se credi sinceramente che lei non si applichi a te, la tua vita non si è deteriorata in nulla - perché cambiare qualcosa?