L'amore è Sempre Un Errore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'amore è sempre un errore. Non dovresti appuntare un nuovo partner e una nuova relazione dieci volte di più rispetto al passato.. La maggior parte degli uomini e delle donne, avendo esperienza di amicizia amorosa, credono ingenuamente che questo li aiuterà in una nuova relazione. Ed è proprio a causa di questa fiducia in se stessi che perdono ancora e ancora i propri cari.

D'accordo, suona un po' paradossale. Siamo tutti abituati al fatto che qualsiasi tipo di attività ci dà necessariamente non solo un certo tipo di esperienza, ma anche, cosa più importante, questa esperienza ci è necessariamente utile quando ci impegniamo a fare qualcosa di simile. Alcune relazioni amorose, da questo punto di vista, dovrebbero essere simili anche ad altre relazioni. E se è così, allora alcune relazioni amorose (ad esempio il passato), solo per definizione, devono necessariamente aiutare gli altri (ad esempio, presente o futuro). In teoria, comunque. Tuttavia, ti deluderò molto. Purtroppo, nella pratica reale delle relazioni amorose, la presenza di una precedente grande esperienza amorosa complica la conduzione di una relazione di successo piuttosto che aiutarla. Ora spiegherò la mia posizione in modo ben ragionato. Ci sono almeno dieci ragioni per questo fenomeno paradossale. Eccoli:

♦ Dieci ragioni per l'impatto negativo delle relazioni amorose passate su quelle nuove:

Motivo 1. Il fatto stesso di aver perso una relazione precedente significa che non capisci davvero l'essenza e la strategia delle relazioni amorose, e se ancora non riesci a padroneggiare questa "matematica superiore della psicologia umana", non lavorerai "sugli errori", È probabile che la tragica fine della relazione si ripeta in qualche altra versione. Pertanto, proprio come in guerra, la sconfitta in una battaglia non ti garantisce affatto una vittoria automatica nella successiva, finché non modernizzi il tuo comportamento in qualche modo corretto, la sconfitta in un amore non è affatto un segno del tuo prossimo alla vittoria, innamorato.

Innamorato, come qualsiasi altro gioco d'azzardo

non c'è un'alternanza garantita di vittorie e sconfitte

Pertanto, vince un giocatore molto esperto o molto fortunato,

la maggior parte dei giocatori perde regolarmente…

Motivo 2. Dopo il fallimento delle relazioni amorose passate, la maggior parte delle persone ha molta paura che si verifichi un'altra perdita di tempo nella nuova relazione. (La mediocre realizzazione delle relazioni amorose è punibile privandoti dei migliori anni della tua vita per un periodo da uno a dieci anni). Di conseguenza, commettono quasi sempre uno dei due errori comportamentali:

• - accelerano molto, "spronano" lo sviluppo di nuove relazioni amorose, cercando di portarle il più rapidamente possibile all'anagrafe e alla conclusione di un matrimonio ufficiale (di norma, questo è tipico delle ragazze);
• - o iniziano a ritardare drasticamente, "rallentare" lo sviluppo di nuove relazioni, studiando intensamente la personalità e il comportamento del loro partner, senza fretta con la creazione di una famiglia (di norma, questo è tipico per gli uomini).

La cosa più triste è che in entrambi i casi questo comportamento può entrare in dissonanza con le aspettative del partner, provocare conflitti e… alla fine distruggere tutto.

Motivo 3. Dopo il fallimento delle relazioni amorose passate, la maggior parte degli uomini e delle donne ha molta paura di essere ingannati o usati. Di conseguenza, sia gli uomini che le donne iniziano a provare a "mettere paglia dove cadono", cioè a studiare con particolare attenzione la personalità e il comportamento del partner, cercando in loro alcuni motivi nascosti, a modo loro (e secondo il loro grado di corruzione dalla tragedia mentale passata) interpretando ogni passo e ogni affermazione del partner, pensando per lui esclusivamente nei colori neri. Di conseguenza, "gonfiano regolarmente l'elefante da una mosca", rimproverano il partner per qualcosa a cui non ha nemmeno pensato, disprezzano per qualcosa che non è mai esistito. Non sorprende che questo porti di nuovo a incomprensioni reciproche, litigi, scandali, raffreddamento e … nuovi tragici finali.

Motivo 4. All'inizio di una nuova relazione amorosa, la maggior parte di quegli uomini e quelle donne che sono stati gravemente traumatizzati dal doloroso completamento di una precedente relazione commettono una tale stupidità da raccontare onestamente al loro nuovo partner tutti i loro dettagli, inclusa una descrizione dettagliata del precedente relazione e i loro sentimenti in loro. Da qui, in modo del tutto logico, segue la tensione psicologica, ma semplicemente il nervosismo del nuovo partner associato ai pensieri che una persona che ha recentemente perso il suo amore può in qualsiasi momento lasciare inaspettatamente lui (lei) (nuovo partner) e tornare alla prima (lei)). (A proposito, succede spesso nella realtà. Da qui le massicce accuse di "continuare i rapporti con l'ex", gelosia accresciuta e un doloroso senso di proprietà del nuovo partner. E ancora, questi sono litigi e conflitti!

Tutto questo diventa "quadrato" se un uomo e una donna che hanno iniziato a comunicare hanno entrambi perso i loro partner prima. A questo punto non hanno decisamente tempo per gli scherzi: le persone hanno solo il tempo di seguirsi e leggere i telefoni del proprio partner…

Motivo 5. All'inizio di una nuova relazione d'amore, la maggior parte di quegli uomini e quelle donne che sono stati molto traumatizzati psicologicamente dal doloroso completamento di una precedente relazione peccano anche con un errore del genere, paragonando costantemente il loro nuovo partner con il loro ex. E, come sapete, è l'ex partner che vince questo confronto.

Confronto dei partner nelle relazioni amorose

accade quasi sempre non a favore del nuovo partner

E tutto perché il fatto stesso del confronto fatto significa

che un uomo o una donna non sono molto contenti della realtà esistente

Ciò è dovuto al fatto che la durata della comunicazione con una nuova persona non è ancora molto lunga e viene confrontata nella fase di due o tre settimane o mesi di relazione, con quella con cui la comunicazione è durata per molti anni. Certo, anni di abitudine fanno il loro lavoro…

Il confronto e l'analogia sono sempre una cosa molto capricciosa e pericolosa, anche se vengono eseguite in silenzio, senza introdurre un partner nel corso, senza familiarizzarlo regolarmente con ciò che hai pensato nella tua testa. Se un uomo o una donna fa una cosa così stupida da confrontare ad alta voce l'ex (i) e l'attuale partner, in presenza di un partner, nella sua (lei) faccia, allora questo si rivela quasi sempre estremamente difficile prova per una nuova relazione.

Motivo 6. La maggior parte di quegli uomini e donne che sono stati gli iniziatori della separazione nelle relazioni precedenti, creandone di nuove, cercano di trovare un partner che sia il meno simile possibile ai precedenti. Di conseguenza, possono davvero trovare un tale partner per se stessi, dimenticando che a causa della presenza di una certa inerzia psicologica, della presenza di stereotipi nella mente, il proprio pensiero e comportamento è ancora sintonizzato su un diverso, vecchio tipo di persona. Di conseguenza, ci sono quasi sempre tali litigi che possono avere un impatto negativo sull'esito di una nuova relazione.

Motivo 7. Al contrario, la maggior parte di quegli uomini e quelle donne che sono stati abbandonati dai loro partner nelle relazioni precedenti, creandone di nuovi, cercano di trovare un partner che sia il più simile possibile ai loro precedenti. Di conseguenza, possono davvero trovarsi esteriormente proprio un tale partner (nome, peso, altezza, età, istruzione, natura del lavoro o hobby, composizione familiare, ecc.), dimenticando che il design esterno di una persona raramente corrisponde al suo stato interiore. Di fronte all'individualità di un nuovo partner, tali uomini e donne lo considerano dannoso e inutile, iniziano a provare a "rifare" il partner per se stessi (ma in realtà - sotto il primo (i)), come per restituirlo al suo posizione "originale" presumibilmente vera. Di conseguenza, ci sono contraddizioni e disaccordi piuttosto gravi. Salvando il proprio "io", la propria individualità, i nuovi partner spesso abbandonano coloro che cercano di trasformarli in altri troppo rapidamente.

Motivo 8. Molti uomini e molte donne, iniziando una nuova relazione, cercano di comunicare con una nuova persona per se stessi, come se "interpretassero l'incompiuto", come se continuassero quei rapporti d'amore, da cui sono stati forzatamente tirati fuori da un certo stadio dall'abbandono compagno. Queste persone continuano a comunicare con un nuovo partner come se si conoscessero da molto tempo, come se continuassero ciò che hanno iniziato molto tempo fa. Questo tasso di relazioni non è sempre vicino al cuore del partner che non era amico di nessuno prima, non ha perso le relazioni e quindi cerca di comunicare "da zero".

Motivo 9. Se, iniziando una nuova relazione amorosa, sarai fondamentalmente estremamente cinico e consumistico, pianificato di innamorarti del tuo partner, e tu stesso rimarrai freddo internamente, sarai sicuramente infastidito dalla lealtà del cucciolo verso il tuo partner, e la sua (lei) sarà il tuo freno nella comparsa di sentimenti ed emozioni. Questo squilibrio emotivo creerà difficoltà, chiarimenti infiniti su chi ama chi e quanto, risentimenti reciproci.

Motivo 10. La cosa più importante: se in una nuova relazione, alla fine, ti innamori ancora (e questo è molto probabile, perché non c'è immunità all'amore), la tua mente e la tua volontà sono parzialmente paralizzate da un nuovo amore, per un mentre la tua memoria sembrerà "cancellata"… Dopotutto, lascia che ti ricordi: l'amore è un "malfunzionamento biologico" nel lavoro del normale programma sociale della persona media, un "virus" informatico che disturba la sintonizzazione nel lavoro del "blocco sociale" della nostra coscienza. Di conseguenza, diventerai temporaneamente una persona completamente felice, grazie all'idillio nella tua testa, il livello del tuo comportamento razionale e del tuo autocontrollo diminuirà notevolmente e tu … ricomincerai a calpestare lo stesso rastrello che ha ti ha già colpito in fronte nelle relazioni passate.

Queste sono le prime dieci ragioni per l'impatto negativo delle relazioni amorose passate su quelle nuove. Come puoi vedere, non è possibile bypassarli tutti, nemmeno teoricamente. Da qui le raccomandazioni pratiche estremamente semplici:

Consigli pratici:

Primo. Dai per scontati i conflitti nella tua nuova relazione d'amore

Sebbene gli scenari comuni per il comportamento amoroso siano piuttosto stereotipati, tuttavia, come hai visto sopra, è abbastanza difficile allontanarsi completamente dal ripetere gli errori delle relazioni passate. E come non vorresti gridare a volte: “Cara, basta! L'abbiamo passato tutti nelle nostre relazioni passate. Se lo dici ora, sarò costretto a farlo e arriveremo sicuramente al risultato di cui tu e io non abbiamo bisogno … Pertanto, ripetiamo tutto … - in pratica è quasi impossibile. E questa è anche una variante di un conflitto d'amore, un conflitto tra l'esperienza d'amore di una persona e l'esperienza d'amore (o la mancanza di questa esperienza) di un'altra persona.

Uscirne è difficile. Ma tu puoi. E questo può essere fatto solo grazie alla tua pazienza e alla chiara comprensione che questo è normale.

Litigare ancora e ancora per qualcosa che ti ha causato più di una volta

litigato nella tua "vita amorosa passata", dai per scontato. Non essere arrabbiato con te stesso o con la persona che ami

Non deve soffrire perché tu sei ferito

da qualcun altro e dalle sue illusioni nelle relazioni passate

Cioè, senza avere la capacità tecnica di annullare completamente i conflitti in una nuova relazione, l'unica cosa che puoi davvero fare è diventare un po' più tollerante rispetto alle relazioni precedenti. Poiché i litigi sono ancora inevitabili, puoi almeno diventare l'iniziatore di una rapida riconciliazione. Ma la rapida riconciliazione dei partner è un passo importante verso la riduzione del numero totale di rimostranze.

Secondo. Rinuncia alle analogie nelle tue relazioni amorose

In nessun caso dovresti considerare che il tuo obiettivo principale in una nuova relazione è "finire" la relazione precedente. Percepisci il tuo nuovo partner come una persona completamente indipendente e distintiva, non schiacciarlo (lei) nella stretta struttura di una persona completamente diversa: un ex partner. Non chiedere al nuovo partner di ripetere o negare il comportamento della persona con cui molto probabilmente non conosce nemmeno. Comprendere e dare per scontato:

Meno analogie facciamo nella nostra relazione d'amore,

minore è la necessità di ricominciare tutto da capo

Quindi, anche quando hai vent'anni, fingi di essere amico per la prima volta. In questo modo non offenderai te stesso o il tuo nuovo partner.

Terzo. Confronta le ore delle tue aspettative d'amore

Dopo che la tua relazione è passata più di un anno e ha dimostrato la sua fattibilità, è necessario confrontare i timer delle tue aspettative reciproche, stabilire i tempi generali delle tue relazioni amorose. Per quanto possa sembrarti "immodesto" e "indecente", devi farlo.

Dopo aver celebrato i primi cento giorni della tua amicizia, dovresti sederti e avere una conversazione franca con la tua nuova persona amata. Non ti dovrebbe essere chiesto di trasferirti immediatamente o di fissare un giorno specifico del matrimonio. Ma devi, in un modo o nell'altro, sincronizzare i tuoi obiettivi nella vita, sincronizzare gli orologi delle tue aspettative. Altrimenti, la tua relazione inizierà gradualmente a morire per banale reticenza, pensando l'uno all'altro.

Il quarto. Non prendere mai decisioni per il tuo partner

Tieni presente: se ti dai l'un l'altro un certo periodo durante il quale il tuo partner deve fare esattamente quelle azioni che ti aspetti da lui (lei), esclusivamente di nascosto, "nella tua mente" - questo significherà che questa volta sarà ognuno ha il suo. Più precisamente, avrai due diversi programmi per soddisfare le aspettative contemporaneamente. Di conseguenza, si scopre che ognuno gioca secondo le proprie regole. Hai dato al tuo partner altri sei mesi di "vantaggio" per correggere le carenze identificate, e lui (a) ti presenterà improvvisamente un ultimatum e chiederà la resa …

Pertanto, non cercare di prendere decisioni per il tuo partner! Non pensare che lui/lei la pensi esattamente come te, o che indovini ciò che stai sognando. Il quadro cronologico delle aspettative d'amore dovrebbe essere espresso allo stesso modo di quelle stesse aspettative! Altrimenti, il conflitto non può essere evitato …

Quinto. Non cercare significati nascosti dove non ce ne sono

Non ti consiglio di pensare a qualcosa per il tuo nuovo partner. Non cercare di mettere un significato nascosto in quelle azioni e affermazioni che in realtà "non significavano niente del genere". Una proposta per una vacanza in comune al mare non è sempre un accenno a un viaggio di nozze. Dire che "sarebbe bello conoscere i tuoi genitori" non indica sempre un forte desiderio di entrare nella tua famiglia. L'inizio della ristrutturazione nell'appartamento di un partner non significa che siano pronti a vederti lì come la "metà legale". L'acquisto di un'auto da un partner non è un motivo per sperare che tu sia destinato a sederti accanto a lui (lei) …

Nota

Spero che vi sentirete un po' meno “veterani e demobel dell'esercito dell'amore”. Ricordare:

In amore non ci sono generali, in tutto ciò sono privati

Sulla distribuzione della Felicità personale e familiare,

prima che l'Amore stia tutto in una riga

Tuttavia, in amore ci sono invalidi di passate battaglie amorose. Cerca di non farti saltare in aria sulla miniera di Cupido a causa della tua autostima.