E' POSSIBILE RIDURRE IL SECONDO TEMPO? CONSIGLI DELLO PSICOLOGI

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Rieducare l'altra metà, è possibile? Una varietà privata di una convinzione di massa ancora più diffusa che una persona cara, un coniuge (i) possa essere cambiato, rifatto per se stesso, rieducato. Parlando di questo, le persone fanno riferimento a esempi specifici: "Guarda, Petka ha svezzato il suo fumo …", "Nastya è stata in grado di far venire Sergei da lei in tempo", il bagno …"

Sì, ci sono davvero tali esempi. Molti di loro. Non ce ne possono essere tanti per almeno un motivo: anche agli orsi del circo si insegna ad andare in bicicletta, e anche a una persona si possono insegnare cose migliori che a stirare i pantaloni, a chiamare in orario e a portare a casa l'intera paga senza fare un" scorta."

Certo, per qualcuno, per molti anni insegnare a un simpatico a portare fuori la spazzatura da solo, o costringere la moglie a prepararsi in fretta, è una vittoria di scala quasi galattica, degna di un ingresso immediato negli annali di storia. Tuttavia, cercando di svelare la correttezza di questo mito, pongo la domanda in modo diverso: “Vale la pena sprecare il tempo felice dell'amicizia per ottenere risultati così ridicoli? Inoltre, potrebbero non essere raggiunti, ma i partner sono così esausti da eterni litigi che, alla fine, tremeranno alla vista l'uno dell'altro. Vale la critica per un brutto sorriso o quella pettinatura che non ti piace, quelle lacrime, scandali, offese, "giocare in silenzio" o porte che sbattere apertamente che così spesso accompagnano tutto questo? Secondo me - no!"

Una domanda legittima è: perché la penso così, e cosa fare con le cattive (o, più precisamente, semplicemente non simili alle nostre) abitudini del partner? Andiamo con ordine. Inizieremo con quanto segue: L'abitudine di manipolare le altre persone ci viene fin dall'infanzia.

Sì, sì, da quell'epoca d'oro, quando le bambole che giochiamo hanno sempre una figura ideale (e di solito sono silenziose), ei soldatini di stagno sono sempre tenaci, intelligenti e coraggiosi (e non bevono ancora). Fanno assolutamente tutto ciò che ordiniamo loro e non ci contraddicono mai. E se "scherzando" li contraddicono, allora ci prendono "nel culo". Poi tutto va subito a posto.

Allo stesso tempo, arriviamo alla necessità di obbedire ai nostri amati genitori. Mi piace - non mi piace, ma devo farlo. Qui noi stessi possiamo essere dati "al prete" o privati di dolci. In generale, a questa età, ci vengono applicati metodi, in quel momento, semplicemente per cause di forza maggiore. Ricordate la scopa nelle mani di una mamma o di un papà arrabbiati con le pantofole pesanti pronte… Orrore!!! Fino ad ora, se ricordo bene, gelo sulla pelle!

Ma, ecco, siamo cresciuti. O già abbastanza adulti. Abbiamo 20, 25, 30, 40 anni. Poi ci trasferiamo, o ci sposiamo subito, ci sposiamo. Ma le inclinazioni dei bambini e il ricordo dei giocattoli ideali, nel frattempo, rimangono con noi per il resto della nostra vita …

Il fatto che manipolare le altre persone sia estremamente problematico, noi, essendo diventati adulti, lo sappiamo già. Di solito non cerchiamo più di correggere qualcuno, un estraneo completamente. Lo sappiamo: questo è inutile! Pertanto, quando al lavoro sorge la domanda se sia necessario licenziare un ubriacone, un imbroglione o qualcuno che non sa come comunicare normalmente con i clienti - qui siamo, di regola, categorici e categorici. "Cartagine deve essere distrutta!" - e basta!

Questo significa che qui, nella "vita adulta", ci sono delle regole. Le regole dell'intolleranza ai difetti degli altri. Le regole di fiducia che una persona non può essere corretta in alcun modo. Quello che era… E tutto questo. “Nafig noi questi esperimenti! Cinguetteremo qui, con qualche Pupkin!"

Una delle regole dell'età adulta è non credere che qualcuno possa essere corretto o rieducato

Essere d'accordo ?! Sicuramente d'accordo. Ora presta attenzione a questo.

Confessando in tutto la stessa regola dell'incredulità nella capacità di cambiare chi li circonda, mentre le stesse persone cercano di comportarsi con i propri cari in maniera completamente diversa…

Non c'è nessun principio di unità dei requisiti qui! Anche i "secchi" di una persona cara, ovviamente, sono fastidiosi. Sì, che fastidio! Tuttavia, noi in un modo strano speriamo di aggiustarlo e rieducarlo di nascosto…

Tutto questo è strano, vero? Certo che è strano. Ma intanto non stiamo parlando di una specie di marziano, ma di te e di me… Sì, sì, anche di te!

E tutto questo accade, secondo me, perché se definisci l'amore attraverso il piano di cui stiamo parlando ora, l'amore è una specie di gioco di ruolo. L'amore è un "gioco di famiglia" preliminare. Una specie di riscaldamento prima di una gara lunga, che durerà tutta la vita. D'accordo: in effetti, è così! Potenzialmente l'amore è famiglia. Lì, è un'altra questione se funziona o no, brucia o brucia. Ma, poiché questo è potenzialmente TUTTO - FAMIGLIA, una volta mentre siamo amici - giochiamo a "mamma" e "papà", significa che dal profondo della nostra memoria e del nostro subconscio, ricordi abbastanza specifici di come abbiamo sgridato i nostri giocattoli e di come i nostri genitori hanno avuto molto successo nel rieducare noi stessi. E quando siamo già una famiglia, questo tipo di "atteggiamenti dell'infanzia" si rivelano spesso molto invadenti … E non sappiamo a tutti che in questo caso i nostri ricordi d'infanzia sono cattivi aiutanti. Ovviamente ci aiuteranno a tirare fuori i nostri veri "giocattoli" - i nostri figli e nipoti. Ma, ecco, educare un uomo, una ragazza o una donna adulta pienamente realizzati con gli stessi metodi … Qui, come si suol dire, troverà una falce su una pietra!

C'è una saggezza popolare: "La tomba risolverà il gobbo". Pensaci. Ma in realtà è proprio così! Comprendi questo e accettalo.

Qualunque illusione tu possa avere su questo, NON CAMBIERAI MAI IL TUO PARTNER

È così, sulle sciocchezze! E anche allora nei primissimi mesi dei rapporti familiari. Ma mesi e anni dopo l'inizio della relazione - ahimè, in nessun modo!

Capiamo finalmente: il tuo coniuge NON è più un GIOCATTOLO PER BAMBINI! A partire dall'età di diciotto anni, lui (a) è una persona completamente adulta e matura. Lui (lei) non può più inserire una chiave "in un posto", dopo aver girato la quale, inizierà immediatamente a eseguire esattamente quei movimenti che tanto vogliamo vedere.

Rispondi a domande abbastanza semplici: “Ti ami? Ti apprezzi? Ti rispetti? Ti piaci? Apprezzi la tua individualità? Oserei pensare che tu abbia risposto affermativamente a tutto questo. E poiché questo è il caso, se ti ami, apprezzi e rispetti te stesso - pensa: saresti d'accordo sul fatto che tu (così bello!) Qualcuno lì è cambiato, corretto e insegnato? Ovviamente no, no, e ancora no! Non per niente il mitico Pinocchio rispondeva proprio con questo spirito a quei ragni che la rispettabile Malvina mandava per insegnargli la sua cultura del comportamento, ai quali, vedete, non piaceva il suo comportamento a tavola: “Insegnate meglio ai vostri ragni !!!”. E nel dire questo Pinocchio aveva perfettamente ragione!

Bene, cosa vuoi dalla tua "metà" ?! Speri ancora ingenuamente che sia plasmato da un altro test? Finisci con questo tipo di illusione d'amore!

Se il tuo partner o coniuge ha già più di vent'anni, assicurati: tutti i tuoi tentativi di rieducare e istruire sul vero sentiero possono strisciare di lato.

Molte persone che hanno litigato "spruzzato" per qualche sciocchezza, come il fatto che qualcuno amasse la gomma da masticare e qualcuno no, te lo parleranno in modo abbastanza confidenziale …

Comprendi: in quasi tutti gli ambiti della vita (e anche nelle relazioni amorose) si applica la regola della "risposta adeguata". Cioè, se non ti piace il fatto che ti stiano correggendo, molto probabilmente non piace nemmeno alla persona amata. E tutte le altre congetture del maligno.

Sulla base di quanto sopra, ti consiglio vivamente: “Non invadere lo spazio psicologico interiore della tua “metà” con un martello e un cacciavite! Non scioccarlo dicendo che in tutti questi anni ha (a) vissuto SBAGLIATO. E solo ora, con la tua apparizione nella sua (lei) vita, tutto cambierà radicalmente e fondamentalmente e, finalmente, inizierà a migliorare. Da tali affermazioni, può verificarsi uno squilibrio psicologico interno anche in queste persone che sono pronte ad andare su un orso a mani nude. I più deboli di cuore, in generale, possono facilmente "lasciare la sala" immediatamente. Inoltre, per sempre. Pensaci.

In generale, consiglio, di fronte al fatto che il tuo prescelto o prescelto ha alcune carenze (e la cosa più importante è che lui (lei) non ti ascolti), non andare lungo il battuto, ma stupido e poco promettente strada di costante critica e “segatura”. O abbandonare immediatamente i tentativi di correzione "frontale" basati sullo sviluppo di un complesso di inferiorità in una persona a causa del fatto che lui (s) non corrisponde realmente alle tue idee sulla persona ideale, o essere preparato mentalmente in anticipo a versare lacrime quando la persona ti lascia. Si si! Esattamente! Bene, ora fermiamoci a questo e traiamo le nostre conclusioni.

Le liti legate ai tentativi di rieducazione dei partner non sono solo un "rastrello", è una tragedia!Questo è un conflitto familiare molto spaventoso e triste. Inoltre, un conflitto che, in linea di principio, avrebbe sempre potuto essere previsto e persino evitato. Ma le conclusioni necessarie non sono state prese in modo tempestivo e, quindi, è arrivato un momento terribile per la possibile perdita di una persona cara …

E per non avere una tale perdita, ricordalo una volta per tutte.

La convinzione diffusa che qualsiasi persona possa essere personalizzata con successo non solo non è vera, ma porta anche direttamente a un aumento del numero di litigi e a una tragica fine delle relazioni

E se mi dici che non sei completamente d'accordo con me, e hai molti esempi in cui un partner, dopo una serie di litigi, ha comunque adattato con successo il suo partner a se stesso, risponderò in questo modo: Non affrettarti a tali conclusioni! Affidati all'esperienza di uno psicologo pratico:

Il numero schiacciante di chi ha rielaborato e rielaborato, prima o poi, ma comunque GARANTITO entra

durante tali litigi fatali, che spesso sfociano in un divorzio e

Arrivederci

Quindi, non gioire in anticipo che qualcuno o te stesso sia riuscito a rieducare una persona cara! È possibile che tra un paio d'anni la tua relazione sarà in crisi proprio per il motivo di cui eri così orgoglioso prima - a causa di questa famigerata rieducazione! È triste, ma il mio santo dovere è di avvertirvi di questo…

E in questo senso, terminando la conversazione, ti dirò quanto segue: ho sentito spesso lacrime di semplice fraintendimento umano di una strana, da un punto di vista filisteo, una situazione: “Perché (a) mi ha fatto questo? Dopotutto, ci siamo quasi abituati, quasi non abbiamo litigato per sciocchezze, non abbiamo giurato … Bene, dimmi, perché? Ooh ooh … . E sembrerebbe, davvero, qual è il problema? Sembra che il partner abbia già iniziato a cambiare, ci si sia quasi abituato, e poi all'improvviso è sorto un triangolo amoroso e lui (s) è scappato da te. Ma in effetti, in effetti, tutto è elementare: lo hai semplicemente stordito ficcando costantemente il naso in quelle stesse mancanze, che in effetti, la maggior parte di noi considera ancora una continuazione dei nostri meriti. (Non pensi allo stesso modo di te stesso?) Cerca di capire:

La tua vittoria può essere un grave shock psicologico e una sconfitta per il tuo partner

Dopotutto, il bastone ha due estremità. Chiediti: non lo sapevi? E si comporta quasi "usato", ma, di fatto, moralmente umiliato e contorto, rispettivamente.

La tua discreta "rieducazione" può essere percepita da lui come una grave tortura psicologica. Un carnefice, anche se è una persona amata, è pur sempre un carnefice…

Come risultato di una tale "rieducazione", quando la persona amata inizia a temerti più di chiunque altro al mondo, e il tuo nome e i tuoi sentimenti psicologici negativi diventano sinonimi per lui (lei), è garantito che accadrà una tragedia. Che io chiamo il "conflitto rieducativo".

Alla prima occasione, una persona che è quasi pronta per la vita insieme (secondo te!) Improvvisamente "monta sugli sci" e ti lascia … Lasciando, tra l'altro, una lettera pentita e offesa, dove uno dei punti sarà banale: "So che mi ami e io ti amo. Ma non posso vivere così. Durante tutto questo tempo, non mi hai capito (a) e non hai apprezzato (a). Dunque, Vado da colui che mi accetterà come sono… Scusa per tutto e arrivederci… ti bacio forte… il tuo adorato elefante…"

"Non apprezzato!" - una variante terribile, ma purtroppo molto comune dei conflitti in famiglia

Probabilmente sei ben consapevole di questo "in teoria". Ma, per qualche ragione, non lo provi su te stesso. Potresti non indovinare che tutto può iniziare con tentativi di correggere piccoli difetti, per poi arrivare quasi al sadismo psicologico e alla tortura sistematica di una persona cara, in linea di principio. Che tu, infatti, hai amato e ami. Ma, ahimè, un così "strano amore", da cui questa persona, un giorno, può diventare molto cattiva… Tanto male che dalle piccole, ma così costanti, umiliazioni accumulate, questa persona, che in effetti ti ama anche molto molto, si risolve interrompere la catena continua del tormento (che non ti accorgi nemmeno come tormento) e lasciare questa "prigione di dolore". Ricorda: Malvina, di cui abbiamo già parlato, aveva una grande casa. Anche lei stessa non era niente… Ma, per qualche motivo, Pinocchio non ha messo radici lì… Pensa a tutto questo!

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