2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Le relazioni umane possono essere fonte di piacere. Penso che tutti abbiano sentito parlare di coppie che vivono in perfetta armonia da 20, 40, 60 anni e non smettono mai di amarsi. O dell'amore dei genitori che è sopravvissuto a tutti i periodi di transizione di suo figlio o sua figlia. E chi ha torto?
L'articolo si concentrerà su quelle persone che sperimentano disagio o sofferenza in una relazione con un altro. Coloro che si sentono incompresi, umiliati, intimiditi, rifiutati e controllati. Coloro i cui partner, parenti o figli li mettono in uno stato di angoscia. Queste sono situazioni in cui una persona ha deciso di aiutare un terapeuta e la persona amata lo rifiuta.
``Come posso comportarmi con lui/lei''? ''Perché l'ha detto?'' In realtà a me va tutto bene, ha bisogno di essere curato! Queste e altre frasi simili hanno sempre suonato e risuoneranno negli uffici degli psicoterapeuti. Le persone che dicono questo si sentono impotenti e arrabbiate. La persona che amano (ognuno lo fa a modo suo, come meglio può) non vuole cambiare, non vuole soddisfare i suoi bisogni emotivi. È la nostra naturale tendenza ad ottenere soddisfazione in una relazione con una persona. La domanda è: l'altro è d'accordo e può, in linea di principio, darci quello che ci aspettiamo da lui?
Quindi, dopo tutto, l'altro può cambiare come risultato della tua terapia? Sulla base della mia esperienza pratica e del cliente, sì, è possibile. È vero, questo non accade come previsto. Le altre persone non cambiano davvero. Tuttavia, il loro atteggiamento nei confronti della persona in terapia può cambiare. Ad esempio, un cliente può sviluppare una capacità di autostima matura e ora fare molto meno affidamento sul "nutrimento" e sull'approvazione del coniuge. Cambierà la relazione - sì, sicuramente. Questo cambierà il suo partner - sì, semplicemente perché il coniuge ora ha meno bisogno di infiniti scoraggiamenti sulla propria inferiorità e inutilità. Ma può essere così piacevole dissuadere ed essere un buon genitore per un altro…
Il paradosso è che per cambiare l'altro bisogna a un certo punto rinunciare al desiderio di influenzarlo. Questa idea evoca molta resistenza, rabbia e negazione, specialmente nello spazio post-sovietico. "Dopo tutto, allora diventerò un egoista/cattivo genitore/moglie infedele.", valori e punti di vista. Sull'accettare se stessi e l'altro senza crollare. Sull'essere soddisfatti del fatto che le nostre possibilità di influenzare il nostro prossimo sono molto limitate. E questo è normale.
Le persone crescono (almeno da una certa età) non grazie a qualcuno, ma accanto a lui. La formazione di un diverso modo di vivere richiede non direttive ricevute dall'esterno, e non manipolazioni, ma vivo interesse e comprensione. E, naturalmente, capire te stesso e prenderti cura di te stesso.
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