Tipo Di Personalità Evitante. Controdipendenza. Paura Della Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come si è formato il carattere del tipo di personalità evitante? Quali sono le difficoltà in esso?

Un fatto curioso: non si fa menzione del tipo di personalità evitante in psicoanalisi, e anche il meccanismo di difesa evitante non esiste in quanto tale (c'è onnipotenza, negazione, isolamento). Il disturbo evitante di personalità è stato diagnosticato nella terapia cognitivo comportamentale e il nome stesso non è stato formulato fino al 1999, come se la società di psicoterapeuti e psicologi avesse resistito e l'avesse evitato.

Quindi, i seguenti tratti sono caratteristici del tipo di personalità evitante:

Un enorme livello di autocondanna, abnegazione e senso di vergogna ("Io non sono…"

I clienti spesso descrivono questa parte della loro personalità come un piccolo uomo solitario e brutto seduto nella sua caverna e che non aspetta che qualcuno lo visiti, ma che continua a provare un bisogno naturale e ardente di amore, riconoscimento e accettazione.

Negazione di tutte le emozioni e pensieri associati al proprio "io", comportamento evitante totale, che alla fine metterà questa persona di fronte alle proprie esperienze emotive e preoccupazioni

Di norma, una persona ha già formato a livello sensoriale una ferma convinzione che vari sentimenti negativi siano cattivi. Per tali individui, l'esperienza della vergogna e dell'imbarazzo è insopportabile. Come mai? Il tipo di personalità evitante si forma principalmente nella prima infanzia ed è associato alla vergogna tossica vissuta dal bambino in famiglia.

Ad esempio, la figura di una madre (madre, padre, nonno, nonna), trascorrendo più tempo con il bambino, si vergognava di tutto: si vergognava di esprimere le sue emozioni per strada, gridare, sembrare uno sciattone, ecc. (" Cosa diranno i vicini?"). La cosa più dolorosa in questo posto è quando il bambino ha mostrato la sua eccitazione, la sua energia ha ribollito e ha saltato di gioia, il genitore si è sempre fermato e ha tirato il bambino, vietandogli di fare qualsiasi cosa. O un'altra situazione: il bambino vuole tenerezza, attenzione e amore (questi sentimenti nell'infanzia non sono ancora coperti da alcuna difesa, quindi il bambino si stringe a sua madre, chiede le sue braccia e lei lo getta via ("Vai via, puoi non vedi? Ho molto da fare! Devo ancora cucinare 25 piatti, pulire l'appartamento, lavare. Non ho tempo per te! ") Il bambino, a causa del suo precoce sviluppo mentale, percepisce il comportamento di questo genitore come condanna: sei così cattivo che non ti darò amore, anche se ce l'ho. Questa consapevolezza rotola su di lui come una palla di neve. In futuro, in ogni relazione, si innesca un imbuto di trauma su una certa espressione facciale o parola ("La mamma ha detto lo stesso, e mi sono sentito male accanto a lei, il mio amore è indesiderabile per gli altri, una sensazione che devi solo spegnere ").

In realtà, molte persone hanno problemi non con l'aggressività, ma con l'esprimere tenerezza, amore e permettersi di provare calore verso le altre persone. Il tipo di personalità evitante ha la maggior parte di tale tensione nella zona della tenerezza.

Il disturbo d'ansia e il disturbo evitante di personalità non sono la stessa cosa. Una persona ansiosa può avere una relazione, ed è abbastanza difficile per una persona che evita costruire qualsiasi tipo di relazione, così spesso una persona del genere evita il contatto. Per lui entrare in una relazione significa diventare vulnerabile, aprire la propria anima, mostrarsi per quello che è veramente, perché solo così il partner si innamorerà. Il tipo di personalità evitante vuole davvero costruire una relazione, ma ha paura di avvicinarsi, perché la ferita è ancora aperta e sarà sicuramente ferito.

Puoi anche trovare il concetto di "tipo evitante di attaccamento", ma questo è più vicino alla comprensione psicoanalitica. In una certa misura, il tipo di personalità evitante può essere paragonato alla persona controdipendente, con separazione permanente. Perché? Questa è una persona che "come un panino" lascia tutti nella sua vita. È più importante e più facile per lui lasciare la relazione. Ci possono essere due opzioni qui: la prima - non ho lasciato mia madre, il che significa che lascerò te; il secondo - ho lasciato mia madre, è diventato bello vivere, il che significa che me ne andrò costantemente. L'ultima opzione è un modello di comportamento più adulto, che viene fissato all'età di 18-20 anni, a partire dalla prima infanzia, quando il bambino si chiudeva nella sua stanza o entrava in se stesso (di conseguenza, si rese conto che nessuno lo avrebbe offeso questo modo, perché nasconde i suoi veri sentimenti ed esperienze).

In realtà, il tipo di personalità evitante vuole davvero rimanere nella relazione, ma è così spaventoso: sarà rifiutato, ferito, tradito, perché i genitori erano soliti farlo. Ecco perché farò partire il mio partner!

Ognuno di noi ha la stoffa di tutti i tipi di personalità, quindi ci capiamo a vicenda. Quindi, una persona fa di tutto per far partire il suo partner (una sorta di prova di forza), ma ogni volta le sue azioni diventano sempre più difficili. Ciò è dovuto al fatto che la madre non ha potuto sopportare la sua aggressività, eccitazione e qualsiasi vivida manifestazione di emozioni durante l'infanzia, quindi questo bisogno deve essere "soddisfatto" sul partner (relativamente parlando - "Ti amo così tanto, posso non vivere senza di te che sono pronto a partire con te!"). Il desiderio di stare con qualcuno è così forte e insopportabile che è meglio sbarazzarsi della persona proprio ora.

Come si è sviluppato questo tratto nella prima infanzia? Un bambino che sentiva che senza la figura di una madre era molto meglio, o viceversa, non poteva staccarsi da lei, mette in atto un tentativo di separazione sotto altri aspetti. Tuttavia, non potrà mai soddisfare la sua separazione più importante, che sarebbe dovuta accadere a sua madre.

La critica è percepita da una persona del genere in modo molto doloroso. Questo è un dolore nel cuore stesso, una ferita profonda nell'anima, perché quando valuta le proprie azioni, sente non solo "hai fatto male" o "non avresti dovuto mettere una tazza qui, ma hai dovuto chiudere il tubo". Per lui, la critica significa che è una nullità, ha fatto una cosa cattiva e, in generale, non ha posto in questa casa e nessuno lo amerà. Molto spesso le persone sperimentano questa vergogna come un senso di colpa ("Oh, ho fatto qualcosa di sbagliato!") E, se sono riusciti a entrare in una relazione, cercano di compiacere il loro partner in tutto. Tuttavia, in una coppia si sentono male e imbarazzati (come in una gabbia) e, di regola, rimangono a questo polo di insignificanza. Di conseguenza, a causa di un doloroso senso di colpa e vergogna, queste persone hanno paura di parlare dei loro veri desideri e bisogni, a volte non lo ammettono nemmeno a se stessi (si sono nascosti così profondamente nella loro coscienza che è doloroso per loro ammettere chi sono veramente)

Durante la comunicazione con un tipo di personalità evitante, si crea una sensazione interessante che l'interlocutore sia insincero, disonesto, giocherellone, scodinzolante, in altre parole - sgradevole. In effetti, una persona ha paura di ammettere i suoi desideri e bisogni a qualcuno, perché nella sua famiglia questo era considerato un comportamento inaccettabile.

Se le persone nelle sessioni di psicoterapia iniziano a rivelare le loro parti oscene e oscure della personalità ("avevo pensato che sarebbe dovuta morire!") e allo stesso tempo si riempiono di vernice, questo indica una grande fiducia tra il cliente e lo psicoterapeuta, che si forma almeno un anno durante la terapia di contatto. L'espressione di tali sentimenti dovrebbe essere trattata con rispetto.

Se una persona con un tipo di personalità evitante, dopo aver condiviso pensieri intimi e aspettandosi di ricevere critiche in risposta, vede improvvisamente una vera sorpresa ("E cosa, ti vergogni di questo? Questo è un fenomeno umano comune!"), Alla fine capisce che fu accolto, ascoltato e non condannato… Tuttavia, una tale persona vede spesso il rifiuto dove in realtà non esiste, lo inventa da solo. È in questi casi che sorgono i momenti più difficili: una persona rivela molto più di quanto fosse pronto a fare nelle fasi iniziali della terapia. Di conseguenza, se la fiducia non è stata ancora formata, vedrà il rifiuto del terapeuta (o di qualsiasi altro conoscente) in qualsiasi forma. Spesso si verifica un rifiuto proattivo (fino a quando non vengo respinto, è meglio che me ne vada), soprattutto se la persona che evita in una relazione con un partner ha detto o fatto qualcosa che condanna in se stesso. Per lui, questa situazione sarà come un'immagine, quando tutta la classe con l'insegnante punta un dito contro il bambino e dice "fuuuuu …". Questo stato interiore può durare per ore, giorni o addirittura settimane. Una persona scorre costantemente nella sua testa come ha detto qualcosa, mentre suda e arrossisce, ricordando le sue parole. Nelle tenere esperienze infantili, piuttosto fragili, quando l'Io non si era ancora formato, era completamente dipendente dalla madre, dalla sua opinione e dall'ambiente. È abbastanza semplice distruggere la fragile percezione del mondo da parte di un bambino - abbastanza da consentire a un adulto di "calpestare" i rudimenti della formazione della sua personalità. Di conseguenza, decide semplicemente di non crescere come persona e nascondersi dalle altre persone.

Evitando deliberatamente ogni contatto

Il tipo di personalità evitante sceglie un lavoro in cui non è necessario contattare altre persone o la comunicazione si riduce solo a conversazioni di lavoro (senza emozioni). È abbastanza difficile per una persona del genere entrare in una partnership (ma lo vuole davvero!), Quindi spesso sceglie l'isolamento, non parla dei suoi sentimenti. Dall'esterno c'è una sensazione di distacco, freddezza, cinismo, disinteresse e mancanza di iniziativa. Relativamente parlando, una persona si fonde semplicemente con il muro, sforzandosi di essere notata di meno, perché altrimenti noterà le carenze e, di conseguenza, criticherà. Ad esempio, durante una sessione di psicoterapia, una persona inizia ad aprirsi, sembra davvero sorprendente - uno sguardo ammirato e aperto, che ricorda un bambino di 3-4 anni che è stato finalmente notato. Ma questo è un bisogno infantile, una nevrosi dell'infanzia, un comportamento abbastanza adeguato allora, ma ora non è più adatto all'età. È abbastanza logico che una persona senta il bisogno di cambiarlo, aggiustarlo, migliorarlo.

Il desiderio di costruire relazioni tra individui evitanti è molto grande. Durante l'infanzia, si sono spesso vissuti come orfani: mamma e papà non hanno mostrato loro che cos'è una relazione, non hanno costruito relazioni con loro, non sono stati coinvolti emotivamente nella loro vita. La mamma era lì, prendeva tutte le decisioni e chiedeva che il bambino facesse come voleva. La seconda opzione è che la madre ansiosa "includa" le preoccupazioni per il bambino ai fini dell'iperprotezione e del controllo completo.

Di conseguenza, in una relazione, queste persone spesso proiettano tutto ciò che i genitori trasmettono durante l'infanzia ("Sei cattivo e non hai il diritto di volere qualcosa!") Su un partner. Così, dimostrano a se stessi la loro incoerenza, si affermano nei loro desideri cattivi e osceni. Di norma, l'autostima peggiora nelle relazioni negli individui evitanti, l'autoflagellazione è esacerbata; qualcuno sta cercando di compiacere un partner anche dove è completamente inutile; qualcuno, al contrario, agisce e insulta in cambio; alcuni sono proattivi riguardo al rifiuto.

Poca fiducia nelle altre persone

La causa potrebbe essere un trauma infantile profondo (fino a 3 anni) quando l'ego stava appena iniziando a formarsi. Forse un trauma pre-verbale: fin dall'infanzia, il bambino non ha sentito un supporto emotivo sufficiente e il coinvolgimento dei genitori. Di conseguenza, si è formato un legame stabile tra "pace e persone - sfiducia". È importante capire che è all'età da 0 a 1 anno che i concetti di "fiducia" e "sfiducia" si formano nella mente di un bambino. Spesso, il tipo di personalità evitante ha una sfiducia generale verso il mondo intero. Questo si manifesta sotto forma di controllo totale e rigido in relazione ad altre persone e situazioni, quindi, la persona che evita è equiparata all'ansia. Potrebbe anche esserci una combinazione di disturbo narcisistico e borderline. Forse la persona non appartiene alla personalità borderline, ma periodicamente mette in scena la sua situazione, la sfiducia, la paura, le esperienze difficili e il dolore insopportabile nella relazione.

E se hai un tipo di personalità evitante?

Riforma il tuo atteggiamento verso te stesso, cambia te stesso Pensa, è normale che tu abbia questi tratti caratteriali? Dai un'occhiata più da vicino ad altre persone con un carattere simile, analizza come gli altri le trattano. Ad esempio, non mi piace cucinare, ma le altre donne? Vediamo - qui uno e il secondo sono sposati e anche non cucinano, quindi è possibile! Ascolta te stesso, nota quando inizi a incolpare e svilire te stesso per un certo comportamento. Analizza cosa provi per le altre persone che fanno lo stesso? Questo esercizio chiarisce che trattiamo bene gli altri in una situazione simile, ma ci sgridiamo: trova una persona che ti sosterrà davvero sempre (qualunque cosa tu faccia, in qualunque situazione ti trovi)

Il tipo di personalità evitante, specialmente se si forma sulla base della sfiducia infantile precoce nei confronti del mondo intero, viene trattato solo dalle relazioni: gentili, buone, di supporto. Se sai che c'è almeno una persona nella tua vita che ti sostiene, ti resiste, ti ama, non ti critica, potrai rivolgerti ad altre persone (è così che la psiche funziona più velocemente). Il bisogno più importante del tipo di personalità evitante è una relazione sicura in cui puoi rilassarti, essere te stesso. Tale contatto non significa sempre che sarai accettato e supportato, ma di sicuro non saranno giudicati. L'esperienza di relazione risultante deve essere portata ulteriormente nella tua vita, ma prima devi acquisire capacità di accettazione e supporto, e questo richiederà più tempo.