Perché Gli Psicologi Non Possono Aiutarti? Tipo Di Personalità Evitante

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Molte persone si trovano ad affrontare il problema della scelta di uno psicologo: dopo aver visitato 5-10 terapisti, sono convinte che nessuno possa aiutarli.

Fondamentalmente, coloro che parlano di un tale problema hanno tratti di un tipo di personalità evitante (rifuggono da qualsiasi relazione, cercano di evitare l'attaccamento e il contatto emotivo).

Qual è la ragione di questo? In generale, ci sono 2 ragioni importanti:

Mancanza di fiducia: durante l'infanzia, la sicurezza nelle relazioni genitore-figlio è stata violata (il bambino ha dovuto affrontare il fatto che la figura della madre (qualsiasi persona che lo ha cresciuto), invece di proteggere, proteggere, sostenere emotivamente, ha causato traumi). In effetti, qui c'è un trauma dell'attaccamento piuttosto profondo. Anche un bambino non riesce a capire perché improvvisamente colui che gli è stato dato dalla natura per protezione inizia a rimproverare, criticare, condannare, picchiare o semplicemente trattare emotivamente freddamente ("Com'è questo?! Urlo, chiedo cibo, solo tu puoi dammelo … Ma tu non fai nulla per me. Conclusione: il mondo è freddo, malvagio, rifiutante ")

Di conseguenza, una persona sviluppa un livello di fiducia negli altri inferiore a "0". Questo non è solo "Non mi fido delle persone", è - "Considero le persone nemiche, sono cattive e mi porteranno solo dolore". In questo caso, ogni tentativo di stabilire una relazione è accompagnato da un dolore insopportabile, perché tutto ciò che una persona fa in una relazione è percepito da lui come qualcosa di doloroso - anche il tentativo stesso di aiuto di uno psicologo o psicoterapeuta (questa è un'introduzione diretta nella psiche umana!).

La terapia può essere metaforicamente paragonata a un'operazione chirurgica: devi fare un'incisione nella psiche, aprire tutto il vecchio trauma, sollevare il dolore pulsante dalle profondità dell'anima, in qualche modo aggiustare tutto e ricucire la ferita. Dopo la seduta di psicoterapia, l'anima soffrirà per qualche tempo. Il periodo di riabilitazione non riguarda le iniezioni antidolorifiche, stiamo vivendo il trauma che si è aperto con tutta la nostra coscienza direttamente in terapia. Ecco perché una persona cerca di allontanarsi dal suo dolore verso un altro psicologo ("Questo non sa come aiutarmi! Dobbiamo cercare aiuto altrove"). In realtà, tuttavia, questo comportamento è l'evitamento della terapia.

Naturalmente, ci sono anche specialisti insufficientemente bravi nel campo della psicologia, ci sono situazioni in cui la terapia, in linea di principio, non può aiutare una persona: sono necessari la consultazione di uno psichiatra e l'intervento medico.

Quindi, se una persona dice che "non è stata affatto aiutata", si può diagnosticare sfiducia e una sorta di deprezzamento sullo sfondo di questa sfiducia (è spaventoso fidarsi di qualcuno). Se la ricerca di uno psicologo continua dopo 5-10 persone, allora il cliente ha un profondo bisogno insoddisfatto di attaccamento sicuro e vuole prenderlo da altre persone.

Una tale personalità provoca sempre gli altri: mi ferisci, mi rompi completamente ed è abbastanza difficile per l'interlocutore trattenersi. Di norma, durante l'infanzia, i genitori hanno usato violenza morale e fisica contro il loro bambino. Ecco perché abbiamo bisogno di una persona "speciale" che non reagisca al contatto come un animale, perché le persone hanno davvero un numero enorme di istinti animali.

Metaforicamente, la situazione si presenta così: i ricchi diventano più ricchi, i poveri diventano più poveri e i traumatici vengono ancora più traumatizzati dallo scontro con altre persone. La società in qualche modo sente inconsciamente chi è più traumatizzato e "finisce" ulteriormente la persona. Di conseguenza, se sei traumatico, ti troverai di fronte al fatto che le persone confermeranno la tua immagine del mondo ("Sì, non ci si può fidare, siamo tutti mostri morali!"). Un buon esempio di questa situazione: all'inizio del film "Joker" il protagonista viene provocato e poi picchiato in risposta alle sue azioni. E ciò che è caratteristico - durante l'infanzia è stato anche picchiato e la persona in un modo completamente incomprensibile trasmette un appello alla violenza nella sua vita ("Battimi! Sono stato picchiato prima, sono pronto!").

La fiducia provoca il controllo completo a causa del fatto che una persona non ha criteri chiari con cui determinare se fidarsi o meno di qualcuno. In linea di principio, questi segni non sono netti, ma a livello inconscio capiamo sempre se vale la pena credere a qualcuno (ad esempio, una persona esternamente non si comporta in modo aggressivo, ma l'intuizione ci dice che ci si può aspettare una cattura da lui). Quindi, nella prima infanzia, il bambino è stato semplicemente "abbattuto" da questo faro (le persone più vicine che gli hanno dato la vita fanno sempre male). Potrebbero esserci anche difetti basilari di Balint: sfiducia nel mondo e attaccamento insicuro.

Forti meccanismi di resistenza ai cambiamenti, e sono abbastanza logici ("Ho vissuto in qualche modo prima? Mi sono adattato alla mia situazione, alla vita in generale e a me stesso … E cosa farai con me ora? Metterai fuori combattimento tutti i miei sistemi di adattamento, su cosa posso fare affidamento? Solo su di te? Ma non ho criteri con cui posso essere sicuro che ci si possa fidare di te! ")

Una persona sperimenta una paura vertiginosa, un orrore agghiacciante per il fatto che il terreno verrà buttato giù da sotto i suoi piedi, non sa come procedere.

Qui voglio fare un esempio della terapia personale, quando ero contro la mia terapeuta (mi sono arrabbiata, l'ho incolpata, ho maledetto: "Non mi stai aiutando in alcun modo! Andrò da un altro psicoterapeuta!"). Questa è una sensazione di terribile malinconia, opprimente solitudine esistenziale interna che nessuno può aiutare se il mio terapeuta non è già in grado di farlo. La situazione non si è verificata nelle prime fasi della terapia, ma uno o due anni dopo l'inizio delle sedute. Quando ho smesso di incolpare il mio terapeuta e di recitare la situazione alla ricerca di un oggetto ideale che risolvesse tutti i problemi della mia vita ("Questo è tutto grazie a te!"), C'era una sensazione di crescita interiore e trasformazione. L'indebolimento emotivo era così vivido che c'era una sensazione di uguaglianza con l'intero Universo - ora posso resistervi io stesso! Da un lato, il supporto di uno psicologo e, dall'altro, è una forza notevole e forma frustrazione nelle relazioni. Molte persone che lasciano la psicoterapia prima del tempo mostrano una resistenza istintiva alla terapia. Direttamente nella mia situazione, qualche tempo dopo l'apparizione del nucleo interno, iniziò la fase successiva: la formazione della fiducia. Prima di allora, ho avuto la sessione più potente della mia vita. Essendo in ritardo per una sessione e disegnando mentalmente immagini antiestetiche di un incontro con uno psicologo ("Ti ho aspettato per un'ora! Come hai potuto?"), Ho sperimentato rifiuto, critica, umiliazione lungo la strada, ero sicuro che il terapeuta chiuderebbe la porta e interromperebbe la terapia. Tuttavia, questo non è accaduto, ed è stato in questo momento che è apparsa la fiducia!

Con il tipo di personalità evitante, la psicoterapia è piuttosto lunga - saranno necessarie almeno solo 10 ore per avvicinarsi e 1 anno per stabilire un contatto. Ma il risultato sarà impressionante: dopo aver attraversato tutti i tormenti, le accuse, l'aggressività e il malcontento, proverai una sensazione di fiducia nelle persone e il controllo diventerà molto meno.

Un altro meccanismo di difesa è l'egoismo. Questa è una delle forme di retroflessione nella terapia della Gestalt, ne parlano quando una persona pensa che nessuno possa far fronte al compito meglio di se stesso e si chiude in se stesso. La retroflessione è la direzione di tutti i tuoi sentimenti ed emozioni in te stesso (ad esempio, se sei arrabbiato con una persona, allora per impostazione predefinita ti prendi immediatamente tutta la colpa su te stesso). In realtà, questa è una convinzione piuttosto forte e radicata che è difficile da affrontare e talvolta persino impossibile. Spesso, il processo di recitazione è importante per queste persone ("Mamma, ti ho lasciato lo stesso!", "Mamma, sei ancora una nullità", "Mamma, ti ho svalutato, io!") il senso di colpa. Nessuno si è preso la responsabilità del mio infortunio, tutti fanno finta che non sia successo niente, ma qualcuno deve rispondere del dolore? Probabilmente ho fatto qualcosa di sbagliato, quindi ora sto soffrendo. In questo caso, la persona nella sessione interpreta inconsciamente la situazione dall'altra parte - mostra che la ragione del suo dolore è proprio nelle azioni dello psicologo.

Tuttavia, anche chi fa un agito così crudele e lascia il terapeuta per il terapeuta, perseguendo questo obiettivo, soffre a lungo, sogna di rompere il circolo vizioso, di ottenere soddisfazione da sensazioni calde e piacevoli, dall'attaccamento in cui si puoi essere te stesso, fidarti di una persona e rilassarti…

Al giorno d'oggi, nessuno vuole essere "curato" dalle relazioni, anche pochi vanno da un medico normale, cercando di diagnosticare da soli la malattia e curarla. Di questo ne soffriamo, perché non una sola persona può sapere tutto di sé! Ognuno di noi vive nella società, siamo creature sociali. E abbiamo assolutamente bisogno di altre persone per il contatto!

E se ti trovi di fronte al problema di trovare uno psicologo e nessun terapeuta ti soddisfa?

Metti da parte alcuni supporti per te stesso in modo da non avere così paura di fidarti di qualcuno. Comprendi le fasi del passaggio dell'attaccamento, siediti e studia il lavoro di John Bowlby (lo psichiatra e psicoanalista inglese che per primo ha formulato le disposizioni di base dell'attaccamento teoria e ha evidenziato le fasi della formazione dell'attaccamento). Idealmente, controlla le opinioni di vari psicologi. Comprendi che tutte le zone psicologiche devono essere risolte con una persona! Prima si forma la fiducia, poi l'ego, la vergogna, l'iniziativa o il senso di colpa, e parallelamente a questi processi c'è una fusione

Quali sono queste zone?

- la fiducia è praticamente una simbiosi;

- la fusione implica separazione fisica (relativamente parlando, siamo due corpi separati), ma unità morale;

- la prima separazione avviene all'età di 3 anni;

- poi ancora un rapporto con un certo grado di fusione;

- l'ultima separazione in adolescenza.

Se in una qualsiasi delle fasi si verifica un fallimento, hai bisogno di una terapia con una persona, non sarai in grado di formare attaccamento da solo.

Perché non vale la pena cambiare continuamente psicologi? La terapia va "dal contrario": all'inizio sarai in una separazione (fino ai nemici), nel tempo il contatto diventerà più stretto, quindi cadrai in una fusione e avrai paura di questo stato ("Ora non posso vivere senza il mio psicologo"), poi in controdipendenza ("Sei un cattivo psicologo, non fai niente per me! "), E solo nel tempo si forma una sana forma di dipendenza. Tutte queste fasi dovrebbero essere passate in modo amichevole con una persona, ma ci sono situazioni (raramente) in cui lo psicologo non è in grado di accettare la separazione del cliente.

Durante la separazione dal tuo terapeuta, è importante dirgli tutto, anche se sembra spiacevole. “Non mi aiuti”, “Non puoi”, “Perché stiamo fermi?”, “Perché le mie condizioni non migliorano?”, “Cosa succede?”, “Non capisco proprio niente!”, “Perché ripeti sempre la stessa cosa?” - parla, parla, parla. Se trovi risposte comprensibili per te stesso e lo psicologo capisce che tipo di bisogno si nasconde dietro tali domande, questo ti aiuterà a rimanere in contatto con un terapeuta. La cosa più importante è che identifichi correttamente la tua necessità e quindi il lavoro si svilupperà come previsto. Naturalmente, la terapia potrebbe bloccarsi, potrebbe esserci resistenza sia da parte tua che dallo psicologo, se ha solo 20-100 ore di terapia. In media, l'esperienza ottimale di psicoterapia dovrebbe essere compresa tra 10 e 15 anni. Alcuni psicologi vanno in supervisione o in terapia per tutta la vita (questo è necessario per non portare le loro figure nella storia del cliente, per non cercare di autocompiacirsi, per ottenere riconoscimento attraverso il cliente). La terapia orientata al corpo può anche aiutare in questi casi.

Un noto professore di Cambridge che ha svolto ricerche sul trauma dell'attaccamento per 30 anni crede che le persone con traumi dell'attaccamento nell'infanzia abbiano interrotto le reti neurali tra le parti del cervello: questa connessione semplicemente non si è formata a tempo debito. È impossibile riformarlo solo parlando nell'ambito della terapia, quindi raccomanda la terapia orientata al corpo, lo yoga, la ginnastica di qigong cinese e altre pratiche orientali della categoria delle meditazioni. È incredibile che molti di noi ridano degli yogi che meditano in una posa per diverse ore, ma questo approccio li aiuta! Attraverso il corpo evitiamo i meccanismi di difesa che proteggono il nostro trauma dalla re-intrusione, ma qui è importante che sia presente anche la terapia (solo così si può capire cosa è successo nella terapia orientata al corpo).

Prova diverse tecniche orientali, ma non esagerare con indicazioni esoteriche (ad esempio lo sciamanesimo). Questa pratica può "portare via" nell'irrealtà, è caratterizzata da una forte esperienza di fusione con la natura, il mondo, Dio. In effetti, avrai ancora meno opportunità di lavorare su questa unione e rimarrai bloccato in questa zona per un po'. Con una terapia buona e corretta con una strategia ben ponderata, puoi allinearti in una zona di indipendenza e rafforzare il tuo ego, imparare a fare affidamento su te stesso e sugli altri. Tuttavia, il nostro ego è ancora formato attraverso la personalità di un'altra persona, rispettivamente, la fiducia in se stessi e l'autostima sono poste nella psiche solo riflettendomi sugli altri.

Quindi ascolta le altre persone, ottieni informazioni da loro, costruisci relazioni. È anche importante avere molti supporti in modo che tu non abbia paura di innamorarti di una persona e dipenderà da lui per tutta la vita, e lui può fare qualsiasi cosa: vivere a tue spese, affermarsi, rifiutarti o picchiarti. Assicurati di capire esattamente di cosa hai paura in una relazione con un terapeuta e come resisterai se questo ti accade improvvisamente.