Come Impedire Alle Persone Di Umiliarsi E Insultarsi? Come Aumentare La Propria Autostima Senza Lasciarsi Umiliare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

La risposta a questa domanda è piuttosto semplice e breve: non lasciare che sia così! Reagisci almeno in qualche modo agli attacchi degli altri: una parola o mezza parola, ma una frase di risposta deve essere obbligatoria!

Qual è il pericolo dell'assenza di qualsiasi reazione ai tentativi di umiliarti, come persona, di offenderti? Prima di tutto, è un calo del livello di autostima. La nostra autostima è "caricata", iniziamo a dubitare di noi stessi e, di conseguenza, ci allontaniamo dal nostro vero percorso, smettiamo di fare ciò che ci piace veramente e portiamo piacere nella vita. In secondo luogo, l'insulto inflitto a noi e la conseguente umiliazione si depositano nel subconscio, e quindi il corpo inizia a mettere in atto l'autoaggressione o addirittura la psicosomatica. Perché sta succedendo? Dentro di noi è rimasto inespresso, diretto direttamente a noi. Di norma, tutte le sciocchezze domestiche (ad esempio, colpisci spesso il piede sull'angolo del divano, il bracciolo della sedia e in generale tutti i movimenti sono diventati goffi, vincolati e spigolosi) - questa è la prova che stai punendo te stesso per qualcosa. Relativamente parlando, volevano punire un'altra persona, ma non potevano esprimergli le lamentele accumulate, quindi dirigi tutto questo su te stesso. La psicosomatica può essere diversa: dall'influenza lieve a malattie gravi che sono spesso fatali (ad esempio il cancro). In generale, ci sono solo tre malattie psicosomatiche: cancro, ulcera e diabete. Quindi, se ti sono state diagnosticate tali diagnosi, dovresti pensare attentamente a come e per cosa mangi te stesso. L'opzione migliore è ottenere una consulenza individuale con uno psicologo, perché in questi casi non hai sicuramente detto molto da qualche parte e la tua psiche ha sofferto notevolmente, avendo ricevuto un'enorme carica di negatività.

L'ultimo punto importante è che una persona, relativamente parlando, rimangia tutte le umiliazioni e gli insulti ricevuti e si stabilizza a un livello più profondo del subconscio stesso. In altre parole, è inconscio e prima o poi si verifica un trauma. Per lo sviluppo del trauma psicologico in un adulto, ci vorrà del tempo (devi costantemente (ogni giorno!), intenzionalmente, per molto tempo e molto noiosamente "gocciolare" in un punto, o può essere una terribile catastrofe, guerra, un forte shock, ecc.) … Quindi, se una persona ripete a lungo e noiosamente che è brutto, stupido, poco interessante e così via, prima o poi lui stesso ci crederà e, di conseguenza, non si esprimerà più chiaramente. Di conseguenza, tutto ciò influenzerà in primo luogo l'autostima. Inoltre, puoi andare fuori strada. Ad esempio, balli e ogni volta che senti recensioni negative per nuovi elementi nella tua danza - "No, questo è brutto, spiacevole …", "Perché balli se non sai come? Comunque, ti servono questi balli? Toglitelo dalla testa! Non puoi guadagnartelo!" Nel tempo, in questo luogo sorgeranno traumi e la persona avrà completamente paura di ballare ovunque. Il trauma "stimola" sempre a fare tutto il possibile per non trovarsi prima in una situazione simile.

Quali sono le difficoltà in tutti questi casi?

1. Nessuno ci ha insegnato a "catturare" l'umiliazione e l'insulto. Devi capire che c'è un doppio messaggio nel contesto. Ad esempio, ti è stato detto qualcosa di sgradevole, ma con un sorriso sul viso, "hanno lanciato un sassolino in giardino" e hanno aggiunto: "Scherzo!" Questo è un tipo di tentativo di rimanere impuniti per aver mostrato aggressività nei confronti di un'altra persona. Un'altra situazione è la corrispondenza su Internet (un messaggio disgustoso, ma allo stesso tempo con un sorriso positivo, può anche essere un complimento, detto in un tono tale che una persona lo sente esattamente il contrario: doloroso e spiacevole). La capacità di identificare questi doppi messaggi è uno strumento molto importante per lavorare con la tua autostima.

2. Non ti fidi di te stesso e dei tuoi sentimenti. Pensi che la persona stesse davvero scherzando, hai sentito una presa in giro, ecc. Di conseguenza, credi a questo "beh, sembrava …" più della tua sensazione di dolore, che in qualche modo è sorta dentro. È importante conoscerti bene qui, se hai qualche trauma di rifiuto, qualche sensazione dolorosa e spiacevole che tutti intorno a te siano contrari. Come capire questo? Se 9 persone su 10 intorno a te pensano che stiano cercando di umiliarti o insultarti, probabilmente hai il trauma del rifiuto, o hai qualche tipo di personalità paranoica (tutti intorno a me sono nemici!), Proiettando il tuo comportamento sugli altri (di conseguenza, anche le persone intorno a te) iniziano a vederti come loro nemico). Abbastanza spesso, una tale posizione di una persona è associata agli anni dell'infanzia (freddo, negazione, rifiuto, rottura dei confini della figura materna; nessuno ha ascoltato il bambino, lo ha allontanato, non si è sentito accettato in famiglia come in realtà è).

3. Non ti dai il diritto di essere unico, speciale, diverso dagli altri, ma allo stesso tempo hai i tuoi difetti. In questo caso è molto facile condannarti e umiliarti, criticare (“Sì, sei un dispettoso oggi!”). Sì, dispettoso, so e credo che si sia verificata la situazione in cui ho buttato fuori tutte le mie emozioni, e in generale avevo tutto il diritto di farlo, arrabbiarmi e parlare - è importante capire questi momenti su di me. Ci sono molte emozioni e sentimenti negativi nella vita, ma non dovresti allontanarli da te stesso ("Non voglio sapere queste cose su di me!"), Devi capire che in alcuni momenti della vita questo può accadere a ogni persona, tutti noi periodicamente siamo egoisti, arrabbiati e avidi. È importante darti il diritto di farlo, quindi l'altro non sarà in grado di offenderti. Solo allora puoi sentire che sei stato insultato, capire che hai cercato di umiliare - sì, sono dispettoso, ma cosa c'è di male? Quindi, stai già reagendo e sei sicuro di rispondere. E la forza della tua emozione non è importante ("Forse, in questa situazione, sono andato troppo oltre!"), È importante capire che hai il diritto di riversare periodicamente le emozioni nel modo in cui vuoi, come si trasforma fuori. Non rende nessuno migliore o peggiore.

L'autostima è direttamente correlata alla dignità interiore: se nella tua coscienza c'è una ferma convinzione che sei una persona degna, sarà difficile colpirti fuori per questo (almeno fa male). E poi, qualunque cosa tu faccia, nessuno sarà in grado di criticarti e vergognarti, offenderti e umiliarti: respingerai tutti gli attacchi degli altri, stabilendo un confine rigido.

Tuttavia, in ogni caso, non importa che tipo di persona tu sia (con tratti paranoici di carattere, con una profonda convinzione che non dovresti avere difetti, ecc.), hai tutto il diritto a una relazione piacevole e confortevole in cui il i confini saranno disposti in modo tale che sia conveniente per te comunicare con una persona. È molto importante arrogarsi questo diritto e portarlo avanti nella vita, non permettendo a te stesso di essere umiliato.

Come capire che stanno cercando di umiliarti?

1. Osserva la persona. Come comunica con le altre persone? Questo tono passivo-aggressivo è presente con gli altri, e non solo quando si riferisce al tuo trauma o difetto non riconosciuto?
2. Ascolta quello che gli altri dicono di lui. Forse ci sono conoscenti comuni che hanno già familiarità con questa persona. In questo caso, dovresti parlare con loro in modo confidenziale ("Dimmi, non pensi che Vasya a volte sia molto dispettosa?). Un'altra opzione è chiedere a un osservatore esterno (una persona di cui ti fidi veramente) se sta cercando consapevolmente o inconsciamente di farti del male; condividi con lui i dettagli della situazione spiacevole, la conversazione, descrivi il tono del tuo interlocutore, le sue emozioni e ascolta l'opinione di qualcun altro.
3. Ascolta te stesso. Questa persona ti sta ingannando sulla tua strada? Ognuno di noi ha le sue preferenze e i suoi obiettivi, ma spesso, rispondendo alle critiche, iniziamo a "piegarci". Ad esempio, una persona significativa per te ha detto che il rosso non ti si addice affatto e nel tempo rimuovi completamente i vestiti rossi dal tuo guardaroba o lo ignori. Non indosserai più la tua camicetta preferita con una scritta in rosso, perché ti è stato detto che era brutta! Un'altra situazione: una persona cara ha detto che un nuovo colore di capelli non ti si addice, dopo alcune settimane decidi di ridipingere, cadendo sotto l'influenza dell'opinione di qualcun altro. Relativamente parlando, ti unisci inconsciamente alla persona che ha cercato di umiliarti, offenderti, criticare e "provare" la sua opinione. È importante essere in grado di riconquistare un'opinione su se stessi.

Sfortunatamente, la psiche umana è organizzata in modo tale da voler ottenere una risposta alla domanda: Perché mi trattano così? Non sono da biasimare, non ho fatto niente di terribile!”. Quali potrebbero essere le ragioni di questo atteggiamento?

1. Una persona entra in rivalità con te, gareggia, invidia. Ottieni qualcosa nella vita, e contro il tuo background si sente sbagliato, cattivo, si vergogna e si imbarazza per se stesso. E poi l'intero spettro di emozioni che prova accanto al tuo successo si rivolge verso l'esterno direttamente su di te ("Non ci riuscirai! Siediti e non contrarti!"). In te vede la causa della sua sventura, perché stai facendo qualcosa, e si è seduto "sul prete in modo uniforme" e non ha cercato di muoversi da nessuna parte finché non ha visto il successo di un'altra persona accanto a lui ("Ahhh, gira fuori! Quindi, ho bisogno di alzare il culo e fare qualcosa! No, è solo che ti sbagli di grosso! "). Questa è una specie di reazione, negazione narcisistica.
2. Una persona ha paura e si preoccupa di perderti come amico, di limitare la comunicazione, ecc. Ad esempio, se ti è stata offerta una promozione con possibili viaggi di lavoro, tua moglie potrebbe iniziare ad arrabbiarsi, insultarti e umiliarti in questo posto ("Cosa viaggio di lavoro c'è? Siediti e non sussultare!") … Questo comportamento potrebbe essere dovuto a preoccupazioni: rimarrà da sola per 2 mesi. Se vai all'estero per studiare o lavorare, questo passaggio è importante per te, ma per parenti e amici la situazione è piuttosto dolorosa, quindi possono reagire con umiliazioni e insulti e comportarsi in modo molto scorretto. Questo è un indicatore del fatto che li fa male separarsi.
3. Se c'è molta umiliazione intorno a te, potrebbe essere il lavoro del tuo trauma piuttosto precoce e profondo (probabilmente è così che hai rivissuto il tuo rapporto con i tuoi genitori). La sfida nella vita adulta è riciclare i resti del trauma infantile e le sue manifestazioni esteriori.

Allora cosa fai?

La cosa più importante da fare in una situazione in cui senti che stanno cercando di insultarti e umiliarti è parlare. In effetti, questa è la cosa più difficile, perché il dialogo è sempre il risultato della creatività, è necessario adattarsi a ogni situazione successiva, al prossimo interlocutore. Non esiste una frase universale che possa funzionare per tutte le persone. Ci sono molte frasi che influenzeranno la stragrande maggioranza, ma devi ancora scegliere in quale situazione cosa dire. È importante consentire a te stesso di essere sincero e diretto nei confronti del tuo interlocutore - stranamente, questo funziona molto meglio e in modo più efficiente delle frasi memorizzate dai libri ("Non sono affari tuoi…"). Se la persona ti è vicina e la relazione è abbastanza fiduciosa, parla del tuo dolore, di ciò che è specificamente spiacevole ("Hai detto parole apparentemente piacevoli, ma il tono era piuttosto sarcastico, mi ha ferito, c'era la sensazione che tu cercavano di offendermi."). Se la relazione è molto stretta, parla della tua ferita, cosa ti ha ferito esattamente e in quale luogo ("Qui è dove mi hai ferito, mia madre mi ha parlato così, ma io non sono piccolo ora, e tu non lo sei mamma mia! Parliamone alla pari!").

La domanda sorge sempre: come dire?

Inizia dicendo "Cosa sta succedendo?" Questa è una frase meravigliosa e versatile che funziona il 100% delle volte. Quindi, per "scaricare" l'energia accumulata, devi prima uscire dalla situazione. Cosa sta succedendo? Mi stai dicendo qualcosa ora, ma è spiacevole e doloroso per me, reagisco. Prenditi qualche secondo di pausa (ad esempio, 30 secondi) prima di reagire: la situazione può essere così offensiva che la prima risposta sarà la stessa (con maleducazione, aggressività e urla). Se urli, allora mostrerai la tua debolezza e, considera, hai perso. Relativamente parlando, nessuno ti sentirà, il tono aumenterà solo ulteriormente e non avrà luogo una conversazione adeguata. Nel momento in cui tutto dentro di te si è alzato e infuria, è molto importante espirare un po ', capire cosa ti ha catturato esattamente e perché, per capire come informarne il tuo interlocutore. Il fatto stesso che non passerai davanti all'insulto, all'insulto, non ignorerai l'atteggiamento negativo nei tuoi confronti, cambierà la tua relazione. Anche se non sai esattamente cosa deve essere detto in questo momento. Dì una parola e una breve frase - e sarà sufficiente. Nel tempo, analizza la situazione: a cosa hai reagito e perché, a cosa non è piaciuto. Se puoi, formula un mini-dialogo per la persona che ti ha toccato: “Non potresti parlarmi così la prossima volta? Non è necessario pronunciare questa parola o frase. Non dovresti trattarmi come se ti dovessi qualcosa. Mi fa male, reagisco molto dolorosamente a tali osservazioni". Devi chiarire all'interlocutore cosa ti aspetti esattamente da lui, che tipo di relazione è più accettabile per te. Nel 90% dei casi, il conflitto termina al momento della conversazione (se questa è una persona che non vuole ferirti e offenderti, se il tuo interlocutore non è abituato a ferire gli altri e ha "pelle spessa" - semplicemente non si accorge degli insulti e non pensa al suo comportamento, né si accorge, ma già direttamente durante una situazione spiacevole, quindi, agisce secondo il modello di comportamento a cui era abituato; un'altra opzione è l'organizzazione borderline della personalità).

Se noti che l'interlocutore reagisce allo stesso modo in situazioni simili, vale la pena analizzare tutte le circostanze e smettere di crearle. Relativamente parlando, se una persona reagisce al fatto che qualcosa è andato molto meglio nella tua vita, non dirgli dei tuoi successi e non lancerà l'aggressività in risposta. Se questa è una persona con cui è assolutamente impossibile porre fine alla relazione, puoi prendere le distanze, limitare la comunicazione, provare a cambiare la sua percezione (è comunque importante capire perché il tuo interlocutore si comporta in questo modo).

Trova supporto nel tuo ambiente - avrai sicuramente bisogno di una persona su cui fare affidamento, per discutere di momenti dolorosi (ti è sembrato o è davvero tutto contro di te? È una manifestazione di un trauma o una persona è una cafone nella vita?). Pensa a cosa puoi fare per renderlo meno doloroso. In una situazione del genere, il miglior supporto è uno psicoterapeuta.