Pseudoprossimità O Vita Sul Palo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'essere umano ha bisogno dell'essere umano…

Le persone sono come i porcospini

camminando per il gelido deserto innevato:

si stringono insieme dal freddo e dalla paura, e pungersi a vicenda con gli aghi.

Arthur Schopenhauer

Le persone hanno bisogno di intimità. Questo è un bisogno umano fondamentale. E se questo bisogno non può essere soddisfatto, la persona sperimenta la solitudine.

A prima vista può sembrare che La vicinanza e la solitudine sono stati polari. Tuttavia, non lo è. La solitudine e la fusione sono più polarità. La prossimità è l'arte di bilanciare le suddette polarità, senza cadere in nessuna di esse.

L'intimità è sia attraente che spaventosa, guarisce e ferisce allo stesso tempo. Stare vicini non è facile. Non è disponibile per tutti. Per vari motivi, le persone sono spesso incapaci di relazioni strette e "scappano" in varie forme surrogate di intimità o pseudo-vicinanza, trovandosi sul polo della fusione o della solitudine.

Un esempio di tale pseudo-prossimità sono relazioni emotivamente dipendenti.

Per me, la capacità di essere in stretti rapporti è un criterio fondamentale per la salute psicologica. Questo tipo di relazione non è disponibile per le persone con una struttura di personalità nevrotica e borderline. In una relazione i nevrotici si “dimenticano” di se stessi, l'Altro per loro è una condizione per l'autostima, la consapevolezza di sé e anche il benessere. Per i borderline c'è solo l'Io. L'altro per loro è una funzione per soddisfare i loro bisogni dell'Io.

Di conseguenza, i nevrotici si trovano al polo della confluenza, le guardie di frontiera - al polo della solitudine. Sia quelli che gli altri vivono nel formato pseudo-prossimità. Entrambi sono infatti emotivamente dipendenti. E anche l'indipendenza attivamente dimostrata da alcune guardie di frontiera è in realtà contro-dipendenza, l'altro polo delle relazioni di dipendenza.

Per una relazione di intimità è necessaria la presenza sia dell'Io che dell'Altro. Hai bisogno di sensibilità verso te stesso e la capacità di notare e sentire l'Altro. La condizione più importante per una stretta relazione Io-Tu è che i partecipanti a queste relazioni abbiano confini psicologici chiari e stabili.

I problemi di confine sono un indicatore importante di una relazione emotivamente dipendente

Nel mio articolo prenderò in considerazione le specificità dell'intimità in una personalità nevroticamente organizzata.

La caratteristica più importante dei confini psicologici di una tale persona sarà la loro insensibilità.

Tale insensibilità riguarderà innanzitutto i cosiddetti "sentimenti di confine", responsabili della relazione al confine del contatto con un partner. "Sentimenti di confine" - aggressività (rabbia) e disgusto. Questi sentimenti sono una sorta di indicatore luminoso di violazioni alla frontiera. Se, per qualche motivo, non vengono attivati, allora una persona a stretto contatto inizia ad avere problemi.

A causa della loro insensibilità a questi sentimenti, il loro territorio "io" è costantemente "occupato" da altri.

Aggressione in contatto (dal suo grado lieve - irritazione a rabbia) mi segnala che l'altro "calpesta i miei confini", non li nota o li ignora. Una persona emotivamente dipendente, essendo nel polo della pseudo-prossimità, non sa usare l'aggressività per costruire un contatto. O lo tiene o lo mostra impulsivamente, distruggendo se stesso nel primo caso e il suo partner nel secondo. L'aggressività è necessaria per affermare il loro valore e la loro dignità nel contatto.

Se la persona emotivamente dipendente è ancora in qualche modo sensibile all'aggressività, allora con disgusto le cose di solito vanno molto peggio. La sensazione di disgusto è necessaria per non "mangiare" qualcosa di insipido, immangiabile o viziato. Il disgusto viene attivamente "ucciso" nella prima infanzia in situazioni in cui i genitori spingono ostinatamente un altro cucchiaio di porridge nel bambino, ignorando le sue proteste. Quindi, già nell'età adulta, una persona con una sensazione di disgusto repressa diventa psicologicamente "onnivora", abitualmente "ingoiando tutto ciò che l'altro offre".

Indicatori di pseudoprossimità in una relazione:

• È impossibile immaginare la vita senza un partner; “Se te ne vai, non potrò vivere senza di te”; separarsi da un partner è visto come il più grande disastro della vita;
• Una vita per due. Interessi comuni, amici comuni, riposo comune, sempre e ovunque insieme.
• La voglia di controllare il parterre, la gelosia patologica.
• Relazioni in cui è difficile vivere, ma impossibile separarsi.
• Sbalzi emotivi nelle relazioni: da "love can not" a "hate kill"

I nevrotici tendono a scegliere un partner di controllo per una relazione a causa della loro maggiore ansia. Ho descritto una descrizione dettagliata delle forme di manifestazione del controllo nell'articolo "Caratteristiche della manifestazione dell'aggressività nelle relazioni codipendenti".

Qui li elencherò solo:

• "Sono solo preoccupato per te…".
• "So come dovrebbe essere…".
• "So meglio di cosa hai bisogno…".
• "Se mi ami, allora non dovresti avere segreti con me."

C'è una via d'uscita? Come costruire relazioni strette?

Paradossalmente, per una relazione intima con un altro, bisogna prima conoscere se stessi, incontrare se stessi

E per questo hai bisogno di:

• sviluppare l'autosensibilità. Conoscere il mio Io. Cerca di distinguere tra il forte coro di voci degli Altri in me una debole voce del mio Io. Cosa sono? Cosa voglio? Cosa sento? Cosa posso?
• ritrovare la sensibilità perduta all'aggressività e al disgusto. Riconoscere l'importanza e la rilevanza per la relazione di questi sentimenti "di confine".
• imparare buone forme di aggressività nelle relazioni. Verbalizza l'aggressività, usando la tecnica delle "i-dichiarazioni": "Sono arrabbiato con te!" invece di "Mi fai incazzare!"
• Sbarazzati del senso di colpa tossico che non ti permette di volere nulla per te stesso e solo per te stesso. Riconosci l'importanza e il valore dei tuoi desideri io.

Cosa puoi praticare in una relazione?

- tempo per te stesso di essere solo con i tuoi pensieri e sentimenti.

- uno spazio per te, che può essere organizzato come preferisci, e in cui puoi trascorrere del tempo per te stesso.

- hobby per te stesso, la cui occupazione ti porta gioia e piacere.