Dovresti Andare Con Il Tuo Ex?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché vuoi rinnovare il rapporto con il tuo ex? A quali aspetti dovresti prestare attenzione per prendere la decisione giusta per te stesso: convergere o no?

Quindi, la prima ragione è guardare te stesso nel passato, specialmente se ora sei solo, ti sembra che allora tutto fosse bello e romantico in una relazione (ti abbracciavi, baciavi, camminavi, ecc.), Quindi dimentichi tutto la negatività. Questo fenomeno è abbastanza comune. Di conseguenza, ora sei sicuro che il tuo partner sia stato meraviglioso e devi rinnovare la relazione.

La prossima ragione è che hai la speranza di correggere ciò che era sbagliato e, cosa più importante, di cambiare te stesso in questa relazione, sarai in grado di mostrarti da una prospettiva migliore. Questo è un sentimento nevrotico molto profondo, spesso inconscio e basato su qualche tipo di colpa o vergogna per il loro comportamento nelle relazioni precedenti. Inoltre, molte persone sono inclini all'autoaggressione e alle autoaccuse ("Ci siamo lasciati perché ho detto la cosa sbagliata, ho fatto la cosa sbagliata, ho guardato dalla parte sbagliata, e in generale non valeva la pena di dirlo! Avresti potuto tacere in risposta!”) … Convenzionalmente, se la vita ti invita a "ripetere" tutto da capo, ti sforzerai di interpretare l'intera storia in un modo diverso in modo che il tuo partner rimanga (in questo modo puoi dimostrare a te stesso che vali qualcosa). Questo comportamento ha radici molto profonde, è un desiderio nevrotico della prima infanzia (età 3-5 e anche prima!).

Fin dall'infanzia, crediamo che il mondo intorno a noi ruoti intorno a noi. I bambini piccoli spesso dicono: "Nonna, ci ho fatto mattina!" Come? Ho aperto gli occhi e il mattino è arrivato! In effetti, fin dall'infanzia, abbiamo creduto tutti che se papà e mamma non vanno d'accordo, la mamma si arrabbia e di cattivo umore, la colpa è tutta nostra. Con l'età, devi capire che non siamo colpevoli di tutto, non abbiamo la capacità di controllare tutto nella vita. Tuttavia, se questa consapevolezza non è integrata nella psiche umana, è incline a tornare nel luogo in cui ha commesso un errore o ha commesso un errore ("In questo modo posso cambiare tutto e dimostrare a me stesso che sono un bravo ragazzo!"). Questo comportamento è tipico delle persone particolarmente ansiose che tendono a cercare di controllare la propria vita. Ammettere che tutto nella vita può essere instabile e che il mondo può crollare in qualsiasi momento è troppo spaventoso per loro. E la sensazione di paura è così forte che devi dimostrare a te stesso: "Controllo tutto! Tutto è nelle mie mani!".

Quali paure abbiamo quando cerchiamo di rinnovare una relazione con un ex? Delusione e dolore. Il più delle volte, non ci viene insegnato a provare questi stessi sentimenti. Se stai provando frustrazione e dolore sull'orlo della morte, prendi in considerazione le sessioni di psicoterapia.

In generale, la vita consiste in momenti dolorosi in un modo o nell'altro. L'unica differenza è che qualcuno ha imparato a provare il dolore in una relazione con un partner, a non immergersi completamente in esso con il corpo e l'anima, con tutta la psiche e il cuore, così che le sensazioni dolorose diventano laceranti e insopportabili; per altri, questo passaggio è piuttosto difficile. In quest'ultimo caso, la persona preferirà evitare la relazione o interromperla "in anticipo", al limite ("Il dolore sta per iniziare, quindi è meglio che scappi ora e controlli quando arriva esattamente questo dolore!"). La situazione è simile con l'ansia e il controllo. Perché sta succedendo? Da bambini non ci hanno insegnato a vivere attraverso il dolore e la delusione, le madri, i padri, gli stessi nonni non sapevano cosa fare con un bambino che piangeva, lo chiudevano nella stanza (calmati - verrai) o lo sgridavano per lacrime ("Fuuu, i ragazzi non piangono!", "Fuuu, sei una ragazza! Perché ti comporti così in pubblico?"). Di conseguenza, non sai ancora come affrontare questi sentimenti profondi. Cosa fare? Impara a provare il dolore, a sviluppare dentro di te una sorta di risorsa che ti permetterà di far fronte a sensazioni dolorose. Spesso questa è tranquillità mentale: è così che è organizzata la vita, non c'è nulla di cui preoccuparsi; Soffro, il che significa che vivo, cresco, ecc. Naturalmente, questo non smetterà di farmi male, ma sarà più facile per te superare spiacevoli momenti dolorosi.

Come prendi la decisione finale: vale la pena uscire con il tuo ex ragazzo/fidanzata?

1. Analizza ciò che era particolarmente prezioso del tuo ex. Pensa se davvero non riesci a trovare tali qualità in un'altra persona? È solo un suo tratto o un tratto del tuo contatto diretto?
2. Mentre provi il dolore per la perdita di una persona cara, cerca di rimuovere l'illusione ("Sì! Non troverò tali qualità in nessun altro!"). A questo punto, il ritorno può essere "correre in cerchio". Se hai superato questa fase, capisci che le qualità desiderate possono essere trovate in un'altra persona, ma in un ex partner vuoi ancora controllare il contatto, riprova (soprattutto se hai avuto una comunicazione piuttosto profonda).
3. Chiediti: stai entrando in una relazione con l'illusione che tutto andrà sicuramente bene? E dai una risposta onesta a questa domanda! Se esiste una tale illusione, stiamo parlando di nevroticismo.

4. Pensa se hai ancora fiducia e rispetto per il tuo ex? Spesso le persone rinnovano le relazioni, ma non c'è più fiducia e rispetto nella coppia, e piuttosto è un dubbio tentativo di "eliminare" la fiducia di una persona ("Beh, dimostrami che sei degno!"), Ma questo la storia è più sulla vendetta ("Sei stato ferito / ferito, ora dimostralo, confortami, calmami, fai di tutto per farmi sentire meglio! Ora me lo devi! "). Sui sentimenti inconsci di rabbia e odio, quando, da un lato, "Sono cattivo" e ora devo fare tutto bene, e dall'altro, "Non stai facendo nulla come voglio!", È improbabile che qualcosa di utile verrà fuori.

Se provi ancora dei sentimenti, assicurati di discuterne con il tuo partner e il terapeuta, quindi prova a rendertene conto. Anche se questi sono sentimenti di aggressività e rabbia, possono anche essere realizzati in qualche bella forma verbale ("Sì, mi hai ferito allora. Come hai potuto farlo? È stato davvero difficile per me!"). Esprimi le tue emozioni non con accuse e attacchi ("Come hai potuto farlo?!"), Ma con un sincero desiderio di capire il tuo partner, di capire cosa lo ha motivato in una situazione dolorosa per te. Se non cerchi di mettere in scena parte della tua prima storia, una relazione del genere ha la possibilità di esistere.