Sei "cerchi" Di Timidezza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sociofobia, paura di parlare in pubblico, ansia durante la comunicazione o semplicemente timidezza sono tutti nomi per approssimativamente lo stesso fenomeno, a seconda della gravità delle emozioni di accompagnamento o del grado di evitamento di determinate situazioni.

E, in generale, non importa da dove hai preso questo problema, che ti limita nella vita o ti fa vergognare o ti fa provare ansia in certe situazioni - dall'infanzia da genitori o nonne amorevoli che non si stancano mai di ripetere: "comportati bene", " cosa penseranno le persone di te "," che tipo di persona sei "," vergogna per te "o per un altro motivo. La via d'uscita dalla situazione attuale in questo caso non è necessariamente dove si trova l'ingresso: è nel presente, e non nel passato, nelle tue azioni ora.

Ecco alcuni "cerchi" comuni in cui possono entrare le persone timide. I cerchi sono in qualche modo simili, a volte i loro anelli si intersecano, si intrecciano, creando una varietà di motivi. Secondo me, i primi tre cerchi sono i principali e servono come base per il modello.

Primo Cerchio: Evitamento

Questo è il cerchio di base di tutti i problemi legati alla paura. Se la tua timidezza ha raggiunto la fase in cui inizi a evitare qualche tipo di situazione: esibirti, incontrare una ragazza/fidanzato, essere in luoghi pubblici, allora l'unico modo per superare la tua paura è incontrarlo per assicurarti che non accada nulla di terribile. Al contrario, l'evitamento della paura riduce l'ansia e la persona inizia a usarla più spesso, il che elimina la sopravvalutazione della situazione e non risolve il problema.

Se non eviti nulla, ma non ti senti a tuo agio in nessuna situazione di comunicazione, allora "incontrare" tali situazioni ti permetterà di rompere altri cerchi, che saranno discussi di seguito.

Chiediti cosa ti spaventa di più e ti fa evitare una situazione. Forse sei intimidito da qualcosa indicato nei seguenti cerchi, forse no. Quindi "entra" in questa situazione e verifica la tua ipotesi. Si è avverato o no? E anche se si avverasse, cosa c'è di terribile per te?

Secondo cerchio: concentrati su te stesso

Le persone, infatti, sono per lo più persone molto egocentriche e la loro attenzione è spesso rivolta esclusivamente a se stesse. A meno che tu non comunichi con uno psicologo (e anche nell'ambito di una consultazione, perché gli psicologi sono proprio come le persone normali nella vita), allora c'è un'alta probabilità che l'unico essere che ti sta guardando ora sia te stesso.

Se ti concentri su te stesso, perdi la capacità di osservare ciò che sta accadendo oggettivamente intorno. Quindi, non ottieni segni oggettivi che confutano le tue supposizioni, paure e la tua timidezza è supportata.

Sposta la tua attenzione su coloro che ti circondano e nota che, nella migliore delle ipotesi, pensano al loro aspetto e spesso si limitano a masticare i loro piani per oggi. Inizia la tua osservazione dal vagone della metropolitana o dal minibus!

Terzo Cerchio: Lettura della Mente

La lettura della mente è un'intera strategia di pensiero e comportamento, molto comune nelle relazioni. Come suggerisce il nome, una persona cerca di indovinare o pensare ai pensieri di un'altra. Se una persona non è sicura di sé, ovviamente, in pratica leggerà i pensieri di un altro su quel "In qualche modo non sono così", "qualcosa non va in me", "Ho detto stupidità", "Non mi piace io"…

La lettura della mente ti lascia anche all'oscuro di eventi oggettivi che potrebbero confutare le tue paure. Anche se, anche se qualcuno pensasse che sei “in qualche modo diverso”, cosa ti importa? Questo ti fa stare male?

Ad esempio, l'interlocutore ha detto: "Devo andare a casa", un pensiero ponderato può suonare come "non gli piaccio". Spesso basta chiedere direttamente. Ad esempio: "Perché?" L'unica difficoltà con questa strategia è che non viene mai interrotta, ad esempio, la risposta: "Ho ancora tanto da fare!"

Tali chiarimenti non dovrebbero essere portati agli estremi, perché una persona insicura con chiarimenti infiniti può portare l'interlocutore a vera irritazione e sentimenti di rabbia. E così, agli occhi della "lettura", il pensiero letto originale "non gli piaccio" sarà confermato.

Pertanto, la cosa principale è rendersi conto che ciò che hai pensato per un altro non è necessariamente la realtà.

Quarto cerchio: aumento dei sintomi

Se ti osservi attentamente e ti preoccupi di qualcosa, ad esempio "Potrei sudare, sarà notato e sarà terribile", allora il tuo corpo lo interpreta come un pericolo e ti prepara naturalmente per un incontro pericoloso con un dente a sciabola tigre: il nostro vecchio organismo non lo è Da allora ha cambiato molto le sue abitudini, inizia ad esempio ad accelerare il battito cardiaco e la respirazione, puoi pensare "oh, orrore, se ne accorgeranno anche loro" e iniziare a sudare ancora di più, e tutto comincerà a girare e tutto si girerà.

Viktor Frankl ha proposto il metodo dell'"intenzione paradossale": se vuoi ciò di cui hai paura, prendi una decisione alla prossima riunione di sudare non per un litro, ma per due !!!, no per tre !!! Se vuoi questo e non hai paura, è improbabile che tu abbia successo.

Ancora: cosa succede se qualcuno si accorge che stai sudando? O anche pensare qualcosa.

Quinto cerchio: comportamento difensivo

Quando qualcuno sta provando sentimenti spiacevoli, è assolutamente naturale fare qualcosa che ti salverà dal pericolo. In caso di comportamento difensivo, questi metodi non sono molto adatti. Ad esempio, una persona timida può nascondere i suoi occhi in modo che nessuno veda la sua timidezza, provare a dire solo le cose giuste, in modo che non sia considerato in qualche modo sbagliato, per ogni evenienza, non parlare sinceramente.

Il comportamento difensivo di solito porta all'esatto risultato opposto, ad esempio, se l'interlocutore evita il contatto visivo o cerca di non "sbottare" qualcosa di stupido, agli occhi degli altri sembra insicurezza.

Pensaci, se non parli mai sinceramente e reciti sempre un ruolo, puoi costruire una relazione che ti piace e in cui ti senti a tuo agio?

Sesto cerchio: convinzioni auto-confermanti

Se nel profondo della tua timidezza c'è la convinzione "sono un interlocutore poco interessante" o "non so raccontare barzellette", data durante l'infanzia da qualcuno a te vicino, quindi raccontando un aneddoto nel presente, puoi ricordare un episodio dell'infanzia e iniziare a preoccuparti, il che ti farà avere una storia confusa o una balbuzie, e finirai per raccontare una brutta barzelletta! Ma non è successo perché sei un cattivo narratore, ma perché eri preoccupato.

Prova a trovare le tue convinzioni e verificale per la realtà.

Puoi rompere ciascuno di questi cerchi e liberarti della timidezza e delle emozioni spiacevoli.

In generale, pensa al motivo per cui ti piacciono tutti o sembri sicuro di te?

Buona fortuna!;)