"Dove Sei?" Invece Di "ciao"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Un estratto dal libro "Innamoramento, amore, dipendenza", scritto da due psicologi cristiani: il prete Andrei Lorgus e la sua collega Olga Krasnikova.

DIPENDENZA

"Dove sei?" invece di "ciao"; "che è successo?" invece di “come stai?”; “Sto bene senza di te” invece di “Sto bene con te”; "Mi hai rovinato tutta la vita" invece di "Ho davvero bisogno del tuo sostegno"; "Voglio renderti felice" invece di "Sono così felice accanto a te"…

La dipendenza è udibile. Anche se poche persone prestano attenzione al significato di ciò che è stato detto e notano una linea sottile tra parole d'amore e parole-sintomi di relazioni di dipendenza. Non devi essere uno specialista per imparare a discriminare quando si tratta di controllo e il desiderio di averne un altro.

Una madre che “ha messo tutta la sua vita sul figlio”; una moglie che "tiene costantemente il polso al polso" di suo marito; un uomo che, dopo la morte della moglie, condanna: “Non ho più motivo di vivere”…

Uno degli obiettivi di questo libro è mostrare che la dipendenza è spesso mascherata da amore. Perché si confonde con l'amore, perché si preferisce la dipendenza all'amore?

La dipendenza è definita da molti psicologi come uno stato ossessivo di irresistibile attrazione per qualcosa o qualcuno. Questa attrazione è praticamente incontrollabile.

Un tentativo di abbandonare il tema dell'attrazione porta a esperienze emotive e talvolta fisiche difficili, dolorose. Ma se non prendi alcuna misura per ridurre la dipendenza, progredirà e, alla fine, può prendere completamente il sopravvento e soggiogare la vita di una persona. Allo stesso tempo, una persona è, per così dire, in uno stato alterato di coscienza, che gli consente di allontanarsi da quei problemi della vita reale che gli sembrano intollerabili.

Questo beneficio, il più delle volte nascosto alla coscienza, rende difficile abbandonare la dipendenza, nonostante il costo del mantenimento e dell'aggravamento della dipendenza possa essere la perdita delle relazioni, della salute e persino della vita.

La dipendenza è un disturbo della personalità, un problema di personalità e, secondo alcuni esperti, può essere considerata una malattia. Spesso nelle ricerche di medici e psicologi, l'accento è posto su quest'ultima definizione: la dipendenza è intesa come una malattia, e la sua origine è vista nell'ereditarietà, nella biochimica, negli enzimi, negli ormoni, ecc.

Eppure ci sono aree della psicologia che trattano questo problema in modo diverso. Nel libro "Liberation from Codependency" (Moscow: Klass, 2006) Berry e Janey Winehold scrivono: "Il modello medico convenzionale afferma che la codipendenza è una malattia ereditaria… ed è incurabile". "Crediamo che la codipendenza sia un disturbo acquisito derivante dall'arresto dello sviluppo (ritardo)…"

Possiamo anche citare come esempio l'opinione del medico-narcologo russo, la professoressa Valentina Dmitrievna Moskalenko, i cui libri "Addiction: a family disease" (M.: Per Se, 2006) e "Quando c'è troppo amore" (M..: Psychotherapy, 2007) aprono anche un modello non medico, ma psicologico, nonostante il fatto che l'autore sia un narcologo.

VD Moskalenko propone di intendere la codipendenza in questo modo: "Una persona codipendente è una persona che è completamente assorbita nel controllare il comportamento di un'altra persona e non si preoccupa affatto di soddisfare i propri bisogni vitali".

Due modelli - medico e psicologico - hanno una diversa comprensione dell'origine della dipendenza e della relativa codipendenza.… Al centro del modello medico ci sono la biochimica ei geni, al centro dell'altro ci sono i problemi di personalità.

Non affronteremo il problema della correlazione tra i due modelli. Diciamo solo che entrambi hanno ragione in qualcosa. Il modello medico è necessario per comprendere l'aspetto clinico della dipendenza come stato dell'organismo. Occorre un modello psicologico per capire come e dove nascono le relazioni codipendenti, come si formano in esse le personalità dipendenti, quali strategie psicoterapeutiche si possono costruire.

Questi due modelli possono essere visti come complementari, non mutuamente esclusivi, opposti

Spiegazioni magiche sull'origine della dipendenza emotiva, come il malocchio, il danno, l'incantesimo d'amore, le connessioni karmiche, ecc. credenze religiose.

Quindi vediamo che la dipendenza è definita in molti modi diversi - come una malattia, con il concetto di sintomi e sindromi; come condizione speciale, in cui una persona è caduta a causa di un trauma psicologico o con una carenza di qualche tipo di relazione in famiglia. Ma non ci sembra così importante definire il concetto di dipendenza da comprendere quanto segue:

Primo: una persona dipendente è una persona che, completamente o per la maggior parte della sua vita, è focalizzata su se stessa non direttamente, ma indirettamente - attraverso un altro; orientato - cioè, dipende dall'opinione, dal comportamento, dall'atteggiamento, dall'umore di qualcun altro, ecc.

E secondo: un tossicodipendente è colui che non si preoccupa dei suoi veri bisogni (fisici e psicologici), e quindi sperimenta uno stress costante dovuto all'insoddisfazione dei propri bisogni (questo stato in psicologia è chiamato frustrazione). Una tale persona non sa cosa vuole, non cerca di realizzare la propria responsabilità per soddisfare i suoi bisogni e vive, per così dire, suo malgrado, per il proprio male, se così posso dire, aspettandosi o chiedendo cure da altri.

La parola "dipendenza" (dipendenza, comportamento di dipendenza) è ora utilizzata in una varietà di combinazioni: dipendenza da sostanze chimiche (alcolismo, tossicodipendenza), dipendenza da droghe, shopping, dipendenza da cibo (disturbi alimentari), dipendenza da adrenalina (dipendenza da brividi), dipendenza dal lavoro (workaholism), giochi (dipendenza dal gioco d'azzardo) o da un computer, ecc.

Il fatto che tutte queste dipendenze siano di grande interesse per gli specialisti, siano studiate e descritte in dettaglio, è spiegato semplicemente: qualsiasi tipo di dipendenza ha un enorme impatto sia sulla vita di una persona che ne soffre, sia sulla vita di coloro che sono nel suo ambiente.

Nella letteratura psicologica esiste un termine speciale "codipendenza", che descrive la dipendenza non da alcol, droghe, ecc., Ma dalla persona amata più dipendente. In questo caso, "il sé del codipendente - il suo "io" - è sostituito dalla personalità e dai problemi della persona da cui dipende".

Non solo gli scienziati sono impegnati nel problema della prevenzione e del superamento della dipendenza: recentemente sono aumentati i gruppi di auto-aiuto di alcolisti anonimi, tossicodipendenti, dipendenti dal gioco d'azzardo, codipendenti (ad esempio, ci sono gruppi "Figli adulti di alcolisti", ALANON per parenti di tossicodipendenti, ecc.).

Non un solo strato sociale, non una sola cultura può vantare l'assenza di manifestazioni in una forma o nell'altra di varie dipendenze. Quindi, poche persone sanno che in alcune diocesi della Chiesa ortodossa russa vengono creati gruppi di alcolisti anonimi per il clero, perché questo problema ha cessato da tempo di essere "personale", "privato" - riguarda tutti.

C'è un altro aspetto importante che deve essere preso in considerazione quando si parla di tendenze alla dipendenza: questa è l'influenza degli stereotipi sociali che supportano e giustificano il comportamento di dipendenza.

Ad esempio, il rispetto per il maniaco del lavoro: “Che persona degna! Bruciato al lavoro!”; giustificazione dell'alcolismo: "Ha una vita così dura / un lavoro difficile / una cattiva moglie - come può non bere!"; ammirazione per la dipendenza dal sesso: "Un vero uomo, macho, maschio alfa!" e alcolismo: “L'uomo è forte! Quanto può bere!"; glorificando le relazioni codipendenti: "Io sono te, tu sei me, e non abbiamo bisogno di nessuno" (canzone popolare), ecc.

È difficile per una persona immatura (infantile) resistere a una tale "ipnosi del generalmente accettato", è più facile seguire il flusso, essere "di tendenza". Nella nostra pratica di consulenza, dobbiamo costantemente affrontare direttamente o indirettamente il tema della dipendenza e della codipendenza.

Analizzando l'esperienza accumulata da noi e da altri psicologi, vorrei capire come, quando e in quali condizioni si forma e si sviluppa la tendenza alla dipendenza di una persona. In questo libro ci limiteremo a descrivere la dipendenza emotiva da un'altra persona e cercheremo di delineare aree di ricerca che forniranno spunti di riflessione.

CONDIZIONI PER FORMARE DIPENDENZA

Quali fattori contribuiscono all'emergere del comportamento codipendente e alla formazione di una personalità dipendente?

Ci sono molti di questi fattori e possono essere tutti suddivisi in diverse categorie: storico - interessare tutti; fattori sociali - riguardano alcuni strati della società; clan-famiglia - relazionarsi con la storia e la vita della mia famiglia; e personale - riguardano solo la mia esperienza.

Non abbiamo visto alcuna ricerca scientifica seria sulla predestinazione genetica, l'"innaticità" del comportamento codipendente - gli scienziati prestano più attenzione alle dipendenze chimiche che a quelle emotive.

Partiamo dal presupposto di poter piuttosto dire che la predisposizione alla dipendenza affettiva viene assorbita dal bambino “con il latte materno”, cioè trasmessa non a livello genetico, ma attraverso comportamenti, reazioni emotive e modalità di costruzione delle relazioni in famiglia, dove il bambino cresce e impara il mondo. Pertanto, non consideriamo qui il fattore genetico.

Fattori storici in popoli diversi, questi fattori possono assumere forme diverse e avere ragioni diverse, ma la loro essenza sarà simile.

La formazione del comportamento codipendente è guidata dalla distorsione dell'infanzia del bambino, che si verifica sempre se la società nel suo insieme comprende una sorta di tragedia. Queste sono guerre e rivoluzioni, tragedie di ordine spontaneo (terremoti, eruzioni vulcaniche, inondazioni, ecc.), epidemie, cambiamenti sociali e crisi economiche e, naturalmente, tali shock e tragedie che hanno avuto luogo nel destino della nostra Patria - persecuzione, persecuzione, genocidio, repressione, ecc.

Non c'è quasi una famiglia nel nostro paese i cui membri possano dire che nessuno in famiglia è stato represso, espropriato, non è stato sospettato o indagato. In alcune famiglie, fino al 90% non solo degli uomini, ma anche delle donne veniva represso. E in una tale famiglia, in una tale famiglia, diverse generazioni portano le conseguenze dei terribili eventi vissuti. Non c'è quasi una famiglia in Russia che non abbia subito la tragedia della perdita di un uomo nella Grande Guerra Patriottica, e ora a questo si sono aggiunte le guerre afghane, cecene e altre. Questi sono i fattori storici che, in un modo o nell'altro, sono presenti nella vita di ogni nazione.

In periodi storici difficili e tragici, i popoli e le famiglie si radunano per sopravvivere e iniziano a dipendere molto l'uno dall'altro. È difficile per le persone abituate fin dall'infanzia alla strategia della sopravvivenza per riorganizzarsi a una vita "pacifica". Molti continuano a combattere o ad avere paura, si nascondono, si difendono, cercano nemici dove non esistono, a volte anche tra i loro parenti. Quando la fiducia nel mondo è minata, anche le persone trovano difficile fidarsi. Ma la solitudine è come la morte (nei tempi difficili non si può sopravvivere).

La strategia di sopravvivenza detta le proprie leggi, una delle quali è "le relazioni codipendenti sono benefiche". Quindi si scopre: va male con te e male senza di te. In tutta onestà, va notato che la reazione della famiglia alle situazioni stressanti dipende non solo dal tipo e dalla forza dello stress, ma anche dalla relazione che si è sviluppata in famiglia.

Ci sono famiglie sane con risorse psicologiche e spirituali sufficienti per aiutarle a superare quasi tutte le crisi. E l'infanzia di un bambino in una famiglia del genere può essere abbastanza felice, nonostante tutte le difficoltà vissute (ovviamente, ad eccezione delle situazioni di pericolo mortale, nonché della perdita di uno o entrambi i genitori).

Fattori sociali: ambiente sociale, stereotipi e atteggiamenti sociali, norme e regole, il sistema di valori adottato nella società: tutti questi fattori possono contribuire o, al contrario, ostacolare la formazione e lo sviluppo dell'individuo.

Ecco un esempio: in Russia per molto tempo è stato accettato che entrambi i genitori dovessero lavorare e che i bambini fossero cresciuti nelle scuole materne fin dalla tenera età. La norma della socializzazione precoce dei bambini era moralmente giustificata: "Il collettivismo è più importante dello sviluppo individuale dell'individuo". Nella società sovietica, venivano incoraggiate qualità come l'obbedienza, l'obbedienza, la mancanza di iniziativa, era più calmo "essere come tutti gli altri e non sporgersi". Un'infanzia spensierata e spensierata non è stata accolta, poiché molti pensavano che prima si insegna al bambino ad essere responsabile e prima impara le difficoltà della vita, più facile sarà per lui adattarsi alle complessità di un adulto (senza gioia, estenuante) esistenza. Gli psicologi moderni dicono il contrario: è molto difficile per una persona che è priva di un'infanzia gioiosa e spensierata crescere.

Un altro esempio: in epoca sovietica, si credeva che fosse sufficiente avere un figlio per fornirgli tutto il "meglio" (di solito materiale), di cui i genitori sono stati privati nella loro infanzia. Le famiglie erano centrate sul bambino: "Tutto il meglio per i bambini!" Molti bambini furono condannati: "Perché allevare la povertà?!", gli aborti furono giustificati, anche se in seguito il governo iniziò a incoraggiare la nascita di bambini: benefici per le famiglie numerose, il titolo di "Madre eroina", ecc.

I bambini in tali condizioni sociali, di regola, sono cresciuti infantili ed egoisti, con inadeguata (iper o ipo) responsabilità, che, a sua volta, è stata la "fondazione" per lo sviluppo di vari tipi di dipendenze e relazioni codipendenti. Oggi le condizioni sociali e gli orientamenti morali stanno cambiando, diventando, forse, più diversificati, addirittura polari. Ma bisogna tenere presente che i fattori sociali, a differenza di quelli storici, non colpiscono tutte le famiglie.

Ci sono molti diversi strati e gruppi sociali nella società, che nello stesso periodo storico possono trovarsi in diverse circostanze sociali ed economiche, seguono norme e regole diverse. Guerra, epidemia, disastri naturali non risparmiano nessuno e le regole adottate in una determinata società non valgono per tutti.

Il terzo gruppo di fattori è familiare e generico. L'epoca storica e la struttura sociale della società hanno una grande influenza sulla vita del clan e della famiglia. Sotto l'influenza di condizioni esterne, si formano scenari e regole familiari, che a loro volta si riflettono nello sviluppo di una particolare personalità, prima di tutto, sulla salute psicologica dell'infanzia.

Usiamo il concetto di "infanzia" nel senso ampio della parola - non come esempio di un bambino o di una famiglia, ma nel suo insieme. I fattori familiari che influenzano l'infanzia sono ben compresi. Se nella vita di un bambino sua madre e suo padre sono felici l'uno con l'altro (solo nel senso umano), e nulla li fa precipitare nella depressione, o nella paura e nell'ansia per la loro casa, per il futuro del loro bambino, per i loro genitori, se in uno o in misura diversa, una coppia di sposi sente stabilità, gioia del proprio essere, gioia del proprio matrimonio e della genitorialità, allora il figlio ha le condizioni per lo sviluppo dinamico e sano della sua personalità.

Al contrario, non appena l'ansia, l'apprensione e la paura si sono diffuse nella società, allora difficilmente si può dire che qualsiasi famiglia che farà parte di questa comunità possa avere un'infanzia felice (dal punto di vista psicologico). Pochi possono, dopo aver analizzato la loro infanzia, dire che non c'erano eventi del genere in essa. I cataclismi sociali portano ad un aumento del livello di ansia nelle donne, alla tensione, che si traduce in un'aggressività inadeguata o, al contrario, nella completa passività negli uomini.

Il bambino vede una madre frustrata e costantemente allarmata, un padre, che sfoga rabbia sui membri della famiglia o che si abbuffa per la propria impotenza e incapacità di cambiare qualcosa. Guardando un'immagine così desolante, è difficile per i bambini rimanere spensierati e allegri. C'è un senso di colpa, non è chiaro il motivo, il desiderio di salvare mamma e papà e il divieto della tua stessa felicità: non puoi permetterti di essere felice quando non c'erano persone felici nella tua famiglia.

Un ambiente sociale povero suscita paura in molti. E questa paura viene trasmessa ai bambini. Possiamo vedere dai nostri figli come hanno paura della stessa cosa che abbiamo noi, anche se non ci sono più ragioni oggettive per la loro paura. E questa è l'ansia che viene tramandata di generazione in generazione: infettiamo i nostri figli con essa.

Ma, come abbiamo scritto sopra, non tutti rispondono allo stesso modo agli stessi eventi e condizioni. Naturalmente, abbiamo famiglie diverse, sistemi tribali diversi, che hanno la loro esperienza unica di vivere determinati eventi - felici o tragici. Le famiglie differiscono per molti criteri e parametri: nella composizione, nel numero dei figli, nella salute, nell'appartenenza a uno strato sociale e a una comunità professionale, nelle linee guida morali e valoriali, ecc.

Il destino di ogni membro della famiglia influenza in qualche modo la vita dell'intera famiglia e degli individui. Morti precoci, prigionia, deportazione, esecuzioni, suicidi, aborti, bambini abbandonati, stupro, divorzio, tradimento, reati (furto, omicidio, ecc.), carcerazione, alcolismo, tossicodipendenza, malattia mentale: tutto ciò impone una seria impronta per molte generazioni.

La cosa più difficile per i discendenti è accettare nei loro cuori senza condanna e maledizione tutti i membri della loro specie e ringraziarli per la loro vita, che è arrivata a un prezzo molto alto. Le opere di Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya e molti altri psicologi mostrano quale sia l'intreccio più complesso nel destino di una persona può influenzare tali fatti della vita ancestrale.

Ma c'è anche un'eredità gioiosa: matrimoni felici e duraturi, amore per i figli, vitalità e ottimismo, imprese, fede forte, vita virtuosa, ministero sacerdotale, buona fama di uno o più familiari. Una tale eredità non solo ti consente di essere orgoglioso della tua appartenenza alla tua famiglia, ma dà anche forza, ispira.

Oltre alla storia di vita del genere, gli scenari familiari appartengono al gruppo dei fattori familiari generici.che contengono tradizioni e aspettative consolidate per ogni membro della famiglia e vengono tramandate di generazione in generazione, nonché anti-scenari - tentativi (di solito infruttuosi) di evitare uno scenario impostato dalle generazioni precedenti.

Ad esempio, un tipico scenario femminile per la nostra società: "sposarsi senza amore - per pietà (o paura della solitudine) per il primo che" si è presentato ", ha prestato attenzione e ha messo la sua vita sulla salvezza e sull'ammonimento di un marito sfortunato, sacrificando costantemente i propri bisogni e il benessere dei figli”.

In questo caso, ad esempio, la figlia di una tale donna cercherà di attuare uno degli antiscenari: non sposarsi; divorziare non appena qualcosa inizia a dispiacere nella relazione; sposare un uomo che comincerà lui stesso a rieducarla e rifarla per adattarla al suo ideale, ecc., in ogni caso - finire la sua vita da solo con un rancore contro il destino.

La forma nell'antiscenario cambia, ma rimane l'essenza - mancanza di rispetto per l'individuo (proprio e del partner), incapacità di amare, riluttanza ad assumersi responsabilità adeguate - tutto questo porta a relazioni codipendenti.

Come ha scritto Ann Schutzenberger: “Continuiamo la catena delle generazioni e paghiamo i debiti del passato, e così via fino a quando la 'tavola di ardesia' non sarà pulita. La "lealtà invisibile" a prescindere dal nostro desiderio, a prescindere dalla nostra consapevolezza, ci spinge a ripetere un'esperienza piacevole o eventi traumatici, o una morte ingiusta e persino tragica, o i suoi echi".

Ma non saremo così categorici: è davvero inutile combattere gli scenari familiari, ma puoi analizzarli, prendere il meglio (e c'è qualcosa di prezioso in ogni scenario) e almeno cambiare leggermente l'essenza insita in essi.

Le regole familiari possono anche essere attribuite a fattori familiari generici. - vocali e non dette, note a tutti, date dalla cultura, nonché uniche per ogni singola famiglia, note solo ai membri di questa famiglia.

Le regole familiari, così come gli stereotipi dell'interazione e i miti familiari, sono magnificamente descritti nel libro di Anna Varga sulla psicoterapia sistemica familiare: “Le regole sono come la famiglia ha deciso di rilassarsi e gestire la propria famiglia, come spenderà i propri soldi e chi può esattamente farlo in famiglia, e chi no; chi compra, chi fa il bucato, chi cucina, chi loda e chi per lo più sgrida; chi vieta e chi permette. In una parola, questa è la distribuzione dei ruoli e delle funzioni familiari, determinati posti nella gerarchia familiare, ciò che è generalmente consentito e ciò che non lo è, ciò che è buono e ciò che è male … La legge dell'omeostasi richiede la conservazione delle regole familiari in forma costante. Cambiare le regole della famiglia è un processo doloroso per i membri della famiglia. Infrangere le regole è una cosa pericolosa, molto drammatica.

Ci sono molti esempi di regole familiari: “Non c'erano persone pigre nella nostra famiglia, NON PUOI riposarti, o puoi solo quando tutto è fatto (cioè mai)”; “I giovani DEVONO obbedire, fare SEMPRE tutto, come dicono gli anziani, NON litigare con loro”; “Gli uomini NON DEVONO mostrare i propri sentimenti, NON DEVONO avere paura, piangere, essere deboli (cioè vivi)”; "Gli interessi degli altri sono SEMPRE più importanti dei tuoi: muori, ma aiuta il tuo compagno."

Il trasgressore dovrà affrontare "sanzioni punitive", fino alla scomunica dalla famiglia inclusa. Questo rende molto difficile, anche se possibile, cambiare le regole della famiglia. Qualsiasi regola contiene un granello di verità, quindi non dovresti abbandonarla del tutto. Il guaio è che le regole, prese alla lettera, prese senza consapevolezza e usate senza ragione, possono fare più male che bene e, a volte, rendere la vita insopportabile.

È importante essere consapevoli delle regole e degli atteggiamenti familiari, trattarli con una sana critica e usarli adeguatamente. Altrimenti, seguendo ciecamente le regole familiari, puoi ritrovarti impercettibilmente in una relazione di dipendenza.

Apparteniamo tutti alla nostra famiglia (anche quelli che non conoscono i propri genitori), siamo tutti in qualche modo collegati da fili invisibili, legami di sangue con i nostri antenati, vicini e lontani. E non si può negare che l'essere inseriti nel sistema generico sia un fattore molto importante che sicuramente influenza la formazione di una personalità dipendente.

Il quarto gruppo di fattori è l'esperienza personale di una determinata persona, così unico, a volte stravagante. Non solo le condizioni in cui si sviluppa la personalità sono uniche, ma la percezione soggettiva della realtà è del tutto imprevedibile da chiunque e in nessun modo. Persone diverse percepiscono gli stessi eventi in modo speciale, interpretandoli a modo loro e correlandoli con la stessa esperienza personale unica già acquisita al momento dell'evento.

Inoltre, una stessa persona può reagire alla stessa situazione in modi diversi, a seconda della sua salute, del suo umore e di altre cose. Può ricordare per sempre quello che è successo come una disgrazia che ha rotto la sua intera vita, o come un episodio non molto piacevole dell'infanzia.

È impossibile prevedere come reagirà una persona a questo o quell'evento e quali conseguenze avrà nella sua vita futura. E possiamo solo post factum supporre che questo mi abbia influenzato in questo modo, e analizzare come questo abbia influenzato la formazione della mia personalità. Su un'altra persona, anche le nostre supposizioni rimarranno solo supposizioni, perché la ricerca di rigide relazioni causa-effetto è un tentativo di semplificare la vita per prenderne il controllo.

Pertanto, quando descriviamo qualsiasi schema psicologico, sarebbe bene ricordare che la vita è molto più complicata di quanto vorremmo vederla. E non dimenticare il miracolo. È importante lasciare spazio a Dio nelle tue idee sulla logica del flusso della vita.

Nella ricerca infinita del colpevole "perché sono così?" dobbiamo essere consapevoli che la formazione di noi come individui dipendenti non è solo colpa nostra o di qualcun altro (genitori, scuola, società), ma anche nostra sventura.

Questo, si potrebbe dire, è il nostro destino, in cui c'è sia la provvidenza di Dio che la nostra stessa scelta. E questa scelta a volte non sembra affatto una scelta, ma una necessità inevitabile che ci accade.

Possiamo essere molto amaramente delusi quando arriviamo a questa conclusione: tutto mi ha portato a diventare questo (o diventare questo). In questo momento, invece della domanda scontata "perché ne ho bisogno?", puoi provare a chiederti "perché ne ho bisogno?" Cosa è importante e prezioso nella mia esperienza unica? Come posso usare le esperienze della mia vita a beneficio di me stesso e degli altri?

È un approccio maturo alla sfida creativa chiamata "io e la mia vita". Quanto può essere gioioso comunicare con una persona che, ad esempio, ha rinunciato alla dipendenza da alcol da molti anni, e ora parla di una solida esperienza di sobrietà e di come conduce un gruppo di autoaiuto per Alcolisti Anonimi, aiutando gli altri a uscire della schiavitù.

Come notato dal famoso psicologo James Hollis, le esperienze della prima infanzia, e in seguito - l'influenza della cultura ci hanno portato alla disconnessione interiore dal nostro Sé. da chi siamo diventati, da un vero ma falso senso di Sé … Senza uno sforzo significativo per compiere il doloroso atto di consapevolezza, la persona si identifica ancora con il proprio trauma”.

« Non sono quello che mi è successo; ecco chi voglio diventare - questa frase, secondo J. Hollis, dovrebbe costantemente risuonare nella testa di tutti coloro che non vogliono rimanere prigionieri del loro destino.

Sacerdoti e psicologi hanno spesso a che fare con la riabilitazione, per così dire. E nella confessione, nella conversazione privata e nella consulenza psicologica, devi riabilitare se stesso e il suo passato davanti a una persona, che è pronta a maledire, è pronta a odiare la sua infanzia, la sua famiglia, i suoi genitori. E il nostro compito qui non è dire "bianco" a "nero", dire "bianco" a cattivo, che era buono, gioioso o giustificare qualsiasi crimine.

Il nostro compito è probabilmente quello di aiutare la persona ad acquisire la forza e il coraggio di riconoscere e accettare tutto ciò che gli è accaduto, comprese le proprie azioni, i propri passi e le proprie scelte. Forse la cosa più difficile per una persona è riconoscere la sua libertà, anche se, forse, allora non pensava nemmeno che questa fosse la sua libertà.

Per sottrarci alla responsabilità, a volte ci rifiutiamo di vedere la nostra libera scelta, giustificandoci con il fatto che siamo stati costretti, “costretti dalla vita”, “gli eventi sono stati più forti”, “non era possibile fare diversamente”.

Ma rimane una domanda a se stessi, a cui a volte fa paura dare una risposta onesta: "Davvero non avevo altra via d'uscita o non volevo vedere un'altra via d'uscita? O forse c'era un'altra via d'uscita, ma mi sembrava più pericolosa, difficile, imprevedibile? Forse c'è stato qualche, seppur inconscio, beneficio nella via d'uscita che ho scelto?"

Riconoscere e accettare se stessi e la propria vita a volte è molto difficile. Non possiamo riscrivere la storia della nostra vita, ma da adulti siamo in grado di cambiare il nostro atteggiamento verso ciò che ci è successo.

Dal punto di vista spirituale, accettare il mio destino è un passo coraggioso di liberazione, perché dopo l'accettazione, scopro la libertà per me stesso … Dopotutto, non appena sono d'accordo con qualcosa nella mia vita, lo accetto come un fatto della mia vita, divento il "proprietario" di questo evento, il che significa che posso prendere lezioni e apportare alcune modifiche - almeno nel atteggiamento emotivo verso i miei ricordi.

Succede che una persona voglia cancellare alcune pagine della sua vita, dimenticare alcuni eventi traumatici o drammatici come un brutto sogno. Ma rinnegando il nostro passato, ci liberiamo non solo del dolore e del trauma, ma anche della forza che abbiamo acquisito quando abbiamo vissuto situazioni di vita difficili, usciti dalla crisi, dalla forza grazie alla quale siamo sopravvissuti.

E anche, strada facendo, svalutiamo la nostra esperienza, che abbiamo ottenuto a costo di lacrime, sofferenze, errori, delusioni. Dopotutto qualsiasi prova è un'occasione per capire qualcosa nella vita, per imparare qualcosa di nuovo su te stesso, per crescere … Il modo in cui una persona usa questa possibilità è una sua scelta e responsabilità personale. Qualcuno può crollare, essere amareggiato dal mondo intero, mentre qualcuno diventerà più gentile, più attento, più tollerante.

Guardando indietro al proprio percorso di vita, è importante poter ammettere: “No, non è successo solo a me; questo è quello che in parte sono diventato ora e il motivo, aver riconsiderato il prezzo e il valore di questa esperienza per me e cambiato il mio atteggiamento verso questi eventi, trovando in essi un nuovo significato”.

Quando accetto il mio destino, mi libero da ciò che prima mi sembrava prigionia e non libertà. Ecco perché abbiamo bisogno di una tale analisi: abbiamo bisogno di un'idea di quali siano i fattori più diversi che determinano le condizioni per la formazione di comportamenti dipendenti o liberi in noi.

Ma poiché, ciò nonostante, si tratta dell'amore come di quel modo di vivere, di quel modo di essere, che dà a una persona un percorso diverso, libero dalla dipendenza, un'opportunità diversa, dobbiamo dire che per quanto “male” possa hanno affrontato la persona, con Dal punto di vista cristiano, l'uomo è sempre un'anima vivente. E quindi c'è sempre amore in lui.

Può trovare questo amore in se stesso, unirsi ad esso, può iniziare a viverlo in qualsiasi momento della sua vita. Ricorda gli esempi di incontro con l'amore che Lev Nikolaevich Tolstoj fornisce nel descrivere la morte del principe Andrei Bolkonsky e nella scoperta di Pierre Bezukhov in cattività. E un meraviglioso esempio di Goncharov: Oblomov, che ha trascorso la maggior parte della sua vita senza senso sul divano in una vestaglia sporca, parla improvvisamente della luce che è nascosta nell'anima!

Molte persone parlano di questa luce - questo indica che una persona ha amore, e lo è sempre, solo alcuni l'hanno nascosto, sepolto molto nel profondo dell'anima. Ma non esiste una tale persona che Dio non avrebbe dotato di amore alla nascita. E questo significa che una persona ha un'altra strada - non la via della costruzione di relazioni codipendenti, che accetta come una sorta di surrogato, ma la via dell'amore, in cui si apre a lui la generosità sconfinata (la sua stessa generosità) e la libertà.