Da Dove Vengono I Bambini Difficili?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Spesso vengono da me per una consulenza genitori che considerano i propri figli "difficili", incontrollabili, egoisti e chiedono consiglio da "come comportarsi con lui" per "aggiustarlo, per favore". Da dove vengono questi bambini e in che modo i genitori stessi contribuiscono al loro comportamento?

Esempio pratico:

Durante le consultazioni, una madre si lamenta di suo figlio che è diventato completamente ingestibile all'età di 4 anni. Non conosce confini, non rispetta gli anziani, è costantemente audace, i conflitti all'asilo e nei parchi giochi stanno già diventando la regola piuttosto che l'eccezione. Comincio a chiedere come sta andando la loro giornata, come si comporta il ragazzo a casa, da chi viene ancora cresciuto… Si scopre che il ragazzo (chiamiamolo Misha) viene allevato da sua madre e sua nonna. La mamma due anni fa ha divorziato da papà e ora ha rivolto tutto il suo amore a suo figlio. Ammette che c'è un senso di colpa di fronte a suo figlio (per il divorzio dal padre, per una famiglia incompleta) e dice che sta cercando di sostituire suo figlio con suo padre ed essere allo stesso tempo una madre. Quindi … quando il figlio grida che "non è gustoso", "voglio qualcos'altro", "da un altro piatto", che "è troppo salato" e "questo non è dolce", la madre corre e fa come vuole suo figlio. Se Misha piange, mamma e nonna rinunciano a tutti i loro affari e corrono ad aiutare il ragazzo fuori dai guai, che si tratti di un giocattolo rotto o solo della noia … In nessun caso vogliono turbare il loro bambino e fargli stare con loro il più confortevole possibile. "Dare!" - il bambino cerca cose costose, un vaso, degli occhiali, una statuetta costosa sullo scaffale. Come rifiutare? Piangerà, si offenderà! Bene, puoi dare un'occhiata solo una volta e non importa che i bicchieri si rompano e la statuetta possa accidentalmente cadere dalle tue mani. La mamma non dice "no", quando il bambino tira la tovaglia e può rompere i piatti sul tavolo, non gli dice "non puoi tirare il gatto per la coda, perché fa male" o "tu non posso colpire il ragazzo in testa con una spatola”. Misha può fare qualsiasi cosa. Perché è ancora piccolo. Così pensa la mamma, cercando di proteggere suo figlio da un mondo così grande e sconosciuto, che sarà comunque destinato a conoscere… Tutti i trucchi di mamma e nonna sono sintonizzati sulla stessa lunghezza d'onda: distrarre con un giocattolo, prometti di comprare una tavoletta di cioccolato in modo che Misha non si comporti così … Ma con tutti gli anni, il bambino diventa sempre più isterico, esigente, tirannico.

Forse questo è un esempio estremo di bambino "difficile", ma molto illustrativo. E ora alle origini. Quando un bambino appare in una famiglia, qualunque cosa faccia, provoca affetto da parte dei suoi genitori e di altri parenti. Mentre è piccolo, le sue manifestazioni sembrano insignificanti e il bambino stesso è sciocco. Ogni minuto della sua vita, questo bambino imita i suoi genitori, diventa come loro per il suo amore sconfinato per le persone più vicine. Il bambino crede che mamma e papà siano i buoni, i più intelligenti e i migliori, quindi, tutte le abitudini dei genitori, i loro valori, i loro tratti caratteriali sono percepiti dal bambino come un modello. Ma il tempo passa. E ciò che toccava i genitori diventa un fattore fastidioso e si trasforma in un comportamento ripugnante. Naturalmente, i genitori contribuiscono a questo comportamento.

Quale comportamento dei genitori rende il bambino “difficile”?

Permissivismo, nessun divieto. Immagina di essere in una stanza buia dove non puoi vedere nulla e non sai cosa c'è dentro. Non sai come si trovano i mobili lì, è lì, o forse c'è qualcosa di pericoloso o spiacevole per te. Questa incertezza può essere spaventosa. Questo è grosso modo come si sente un bambino senza divieti, senza confini. Questo è un fardello schiacciante per lui. Cerca in vari modi di determinarsi in questa situazione e inizia a mettere alla prova questo mondo, le persone vicine per forza e cerca di trovare il limite che non può essere superato. E se gli dai questa "libertà" la metterà alla prova. Il bambino ha bisogno di confini, ha bisogno delle parole "no". È così che sente l'amore delle persone significative e sa che è al sicuro, qualunque cosa accada. Sente sostegno nei suoi genitori, forza e affidabilità.

L'assenza di confini, divieti ci porta alla seconda ragione. Il bambino ha mancanza di capacità di autoregolamentazione … Cioè, abilità di autocontrollo. Non ha esperienza di limitazioni esterne e il bambino non può sviluppare limitazioni interne, il che rende la sua vita difficile. Non sa cosa significa "pazientare un po'" per qualcosa, o aspettare, o pensare a qualcun altro. Compaiono conflitti con i coetanei, l'adattamento alla scuola e all'asilo è più difficile, il bambino è costantemente sotto stress ed è spesso malato.

Mancanza di esperienza di indipendenza ed esperienza nel superare le difficoltà. I genitori si sforzano così tanto di compiacere i loro figli che fanno tutto per loro, credendo che il bambino sia ancora piccolo, che imparerà ancora tutto, il che è più facile (per i genitori fare che insegnare al bambino qualcosa). Col passare del tempo, il bambino inizia a dipendere dai suoi genitori, che faranno tutto per lui, e non c'è bisogno di sforzarsi. Non ha nulla per cui lottare, nulla da superare. Non ha problemi, poiché il suo problema è il problema del genitore, ed è il genitore che lo risolve. E questa esperienza di superamento è molto importante per raggiungere gli obiettivi della vita (“Posso!). È anche importante per la formazione della corretta autostima del bambino, per la sua autostima.

Mancanza di attenzione al bambino. Ho visto bambini che, per attirare l'attenzione di genitori indaffarati, ricorrono a comportamenti scorretti per attirare in qualche modo l'attenzione su di sé. Allo stesso tempo, hanno ricevuto calci, rimproveri, critiche, condanne nel loro discorso. Ma per loro era attenzione. Anche in un modo così perverso e distorto.

E l'ultimo motivo (non si rifletteva nell'esempio con il ragazzo, ma come dimostra la pratica, è molto comune). Questo è mancanza di requisiti uniformi e regole uniformi per l'educazione in famiglia in relazione al bambino. Quando papà dice "puoi" e mamma dice "non puoi". Quando ieri al bambino è stato permesso di guardare questo programma, e oggi improvvisamente mia madre è di cattivo umore e ha proibito di accendere la TV. Quando papà punito per un reato innocente, ma allo stesso tempo ne ignorava uno grave. Quando papà mi insegna a contrattaccare e mamma dice che litigare fa male. Quando i genitori non sono affatto d'accordo nella loro relazione su come crescere un bambino, e tutti tirano la coperta nella loro direzione, considerando corretta solo la propria opinione. È estremamente difficile per un bambino trovarsi in una situazione del genere. A chi credere? Cosa è giusto e cosa è sbagliato? Cosa fare in una data situazione? Il bambino si confonde e inizia a comportarsi male, diventando da qualche parte "difficile", da qualche parte incontrollabile e da qualche parte completamente indifferente.