Violenza. Incesto. - Spero In Una Cura

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“… Mi sono svegliato di notte, al buio, e ho scoperto che mio padre stava facendo sesso con me. Non ricordo come è iniziato, e fortunatamente non ricordo come è finito. Per il secondo che è rimasto nella mia memoria, ho capito la terribile verità e ho spento di nuovo …"

È probabile che alcuni di loro abbiano avuto la pelle d'oca dopo queste parole … E qualcuno urlerà qualcosa del tipo: "Non avrebbe potuto essere un inizio più morbido?" L'udito di qualcuno "si spegne" … Ma devi iniziare in questo modo, perché numerosi tabù interferiscono con l'aiuto e il salvataggio di una persona che si trova nella situazione sopra descritta! Questo lavoro è dedicato a un argomento che ho incontrato nella mia pratica nel 2009, quando uno dei miei clienti, che è venuto da me già nell'undicesima sessione, ha detto che durante l'infanzia è stata violentata da suo padre: l'incesto.

Che cos'è l'incesto?

Per cominciare, diamo una definizione: incesto (dal latino incestus - "criminale, peccatore"), incesto - rapporto sessuale tra parenti stretti (genitori e figli, fratelli e sorelle). Nella letteratura psicologica/psicoterapeutica americana si distinguono i concetti di incesto e molestie: l'incesto si riferisce principalmente ai rapporti sessuali tra fratelli, zie e zii, mentre molestie si riferisce ai rapporti sessuali forzati tra padre/madre e figlio, zio/zia di sangue e bambino. Nella letteratura post-sovietica non ci sono tali distinzioni, quindi il rapporto sessuale tra parenti stretti è solitamente chiamato incesto.

Statistiche a secco

Nella società moderna, c'è ancora uno stereotipo secondo cui l'incesto è un fenomeno estremamente raro. In Ucraina non esistono statistiche ufficiali sulla prevalenza dell'incesto, ma tali studi sono stati condotti all'estero. Secondo diverse fonti, in Europa dal 6 al 62% delle donne e dall'1 al 31% degli uomini ha avuto rapporti incestuosi prima dei sedici anni. L'incesto in Europa colpisce dal 5 al 50% dei bambini sotto i 6 anni e nel 90% dei casi non viene segnalato alle forze dell'ordine. Ci sono poche ragioni per credere che la situazione sia diversa nel nostro Paese.

Perché bambini e adulti non parlano di incesto?

Nella società, il fatto dell'incesto vissuto è solitamente percepito come vergognoso, quindi una persona nasconde il segreto dell'esperienza per tutta la vita, mentre può parlare di altri tipi di situazioni traumatiche senza vergogna e ottenere l'aiuto di specialisti. Ci sono molte ragioni per la latenza dell'incesto. Quando un adulto diventa vittima di qualsiasi tipo di violenza, capisce sempre che quello che gli è successo è sbagliato e va oltre i normali rapporti umani. Il bambino, a causa della mancanza di esperienza di vita, può credere che le relazioni incestuose siano normali. Si fida dei suoi parenti e crede che stiano digiunando correttamente. Pertanto, tace e non chiede aiuto. A questo proposito, gli specialisti vengono a conoscenza solo di una piccola frazione dei fatti di incesto.

È chiaro che l'esperienza dell'incesto ha un diffuso effetto traumatico sulla psiche del bambino. Le conseguenze dell'incesto possono essere sia immediate (effettive) che ritardate e riguardano non solo la vittima stessa, ma anche il suo ambiente immediato e la società nel suo insieme.

Il bambino vittima soffre fin dall'infanzia, è condannato a portare sulle sue spalle il peso del terribile mistero di quanto accaduto. Secondo alcuni studi psicologici, l'incesto può causare disturbi nel suo comportamento, nella sfera emotivo-motivazionale, sociale e cognitiva. L'ambiente di un tale bambino soffre anche a causa di cambiamenti distruttivi nella sua psiche, ma molto spesso nessuno conosce la natura di tali cambiamenti.

Oltre al suo impatto diretto, l'incesto può anche avere conseguenze a lungo termine, che spesso colpiscono il resto della tua vita. Può contribuire alla formazione di relazioni familiari specifiche, scenari di vita speciali. Ad esempio, darò un esempio dalla mia pratica: una ragazza, 5 anni, che è stata sedotta da suo padre, in giovane età inizia ad arrabbiarsi con sua madre per il fatto che non ha fatto nulla. Ma a causa di questa rabbia, prima o poi si è trovata al posto della madre - l'uomo che ha preso come marito ha iniziato a sedurre la figlia, e lei "ha dovuto" (parola usata dal cliente, ndr) per chiudere i suoi occhi. È così che l'incesto può essere tramandato di generazione in generazione.

Gli adolescenti affetti da incesto sperimentano le conseguenze dell'incidente in modo particolarmente duro, a causa dei cambiamenti anatomici, fisiologici, ormonali, emotivi, personali e psicosessuali che si verificano durante l'adolescenza.

Ovviamente, è necessario diagnosticare il fatto dell'incesto il prima possibile e valutarne le conseguenze per la psiche. Questo è importante sia per la salute mentale del bambino stesso, su cui incombe il mistero dell'incesto, sia per la società nel suo insieme.

Gli psicologi distinguono 3 tipi di incesto:

1. L'incesto del primo tipo è l'incesto tra parenti, realizzato nelle attività sessuali (tra madre e figlio, padre e figlia, tra una ragazza e suo zio, ecc.).
2. Incesto del secondo tipo, quando due membri della famiglia hanno lo stesso amante. È incesto, manifestato nelle attività sessuali, quando due parenti hanno lo stesso partner sessuale e rivalità sessuale.
3. L'incesto psicologico o simbolico (nascosto) non implica relazioni sessuali tra i suoi partecipanti. In caso di relazioni incestuose simboliche in famiglia, il figlio può fungere da surrogato del coniuge. Il quasi-matrimonio si esprime nel fatto che il genitore inizia a condividere informazioni di natura profondamente personale o addirittura sessuale con il bambino, rende il figlio (figlia) responsabile dei propri problemi. Allo stesso tempo, il bambino ha sentimenti ed esperienze ambivalenti: da un lato, orgoglio per la fiducia, e dall'altro, disperazione per l'impossibilità di assumersi responsabilità che non corrispondono all'età e allo status. Questo porta a uno squilibrio di ruolo nella famiglia.

Nella mia pratica, c'erano diversi clienti che subivano l'incesto. In tutti i casi, già al termine della prima seduta, ho potuto determinare con una precisione del 90% se questa persona fosse stata oggetto di violenza o di incesto. Chiamiamola intuizione, ma descriverò come "si sentiva" più avanti.

Le principali caratteristiche del comportamento delle persone sottoposte a incesto:

• un sentimento di inadeguatezza, importanza insufficiente, inferiorità, dipendenza, insignificanza;

• senso di colpa, incapacità di definire i propri bisogni e aspettative, che provoca difficoltà di autoidentificazione;

• un sentimento cronico di vergogna, associato sia ai doppi legami nella relazione madre-padre, sia a sentimenti di inferiorità e di inutilità;

• sentimenti ambivalenti di amore e odio verso il genitore: per quanto riguarda i figli, da un lato, il figlio si sente in una posizione speciale e privilegiata, e dall'altro si sente costantemente insicuro a causa dell'incapacità di soddisfare le aspettative. Può provare sentimenti di rabbia, rabbia, disperazione quando sente l'inadeguatezza dei messaggi che gli sono rivolti;

• relazioni malsane con i partner: il desiderio di stabilire relazioni superficiali e di breve durata con un gran numero di persone. Queste persone hanno difficoltà a creare relazioni profonde e reciproche, entrano facilmente in contatti superficiali e, non ricevendo soddisfazione, li interrompono facilmente, il che contribuisce allo sviluppo di dipendenze, disfunzioni sessuali e compulsività. Ciò è dovuto a una paura cronica di essere abbandonato da persone che simpatizzano e si prendono cura di lui. Caratterizzato da una costante ricerca di un partner "perfetto"/"ideale", il desiderio di stabilire relazioni uniche basate sull'amore reciproco. Dopo la cessazione di un'altra relazione, di regola, c'è un senso di colpa, rimpianto, rimorso e insoddisfazione per se stessi, vergogna. In questo caso, non sto parlando dei sentimenti narcisistici che si manifestano in caso di rottura, lo stesso senso di colpa, rimpianto, insoddisfazione di sé, vergogna, ma di sentimenti che sono associati alle relazioni incestuose. Quindi, il sentimento narcisistico di vergogna dopo una rottura è diverso dalla vergogna della violenza.

Strategie per lavorare con le vittime di violenza/incesto

Durante lo studio di questo argomento, e nella mia pratica personale, mi sono imbattuta in diverse opzioni per lavorare con clienti incestuosi, proposte da varie scuole psicologiche e psicoterapeutiche. Tuttavia, iniziare è stato lo stesso. Il primo punto era riconoscere il fatto che il cliente godeva del rapporto con l'aggressore. Inoltre, viene fornito un gran numero di argomentazioni, conclusioni e moralizzazioni da parte dello psicologo / psicoterapeuta perché il cliente dovrebbe provare piacere da una tale relazione (questo è amore per lo stupratore dovuto al fatto che è un genitore e il assenza di una richiesta di aiuto, e il ripetuto ripetersi della situazione di incesto senza impedire il rapporto instaurato). Il secondo punto del lavoro proposto è il riconoscimento e l'espressione della rabbia nei confronti del secondo membro della famiglia (quello che non ha commesso violenza, ma non ha protetto dallo stupratore).

In base alla mia esperienza, voglio offrire un'opzione leggermente diversa per lavorare con clienti che hanno subito violenza. Perché il primo punto, così spesso proposto nella letteratura psicologica, non può essere il primo? - Ciò è dovuto al fatto che il cliente, che ha deciso di ammettere ciò che è accaduto, prova un'infinita sensazione di vergogna e colpa, in primo luogo, per il fatto che gli è successo, e in secondo luogo, per il fatto che non l'ha detto prima, in - terzo, a causa del sentimento di inferiorità, che si acquisisce come reazione alla situazione di incesto. In relazione a quest'ultimo, i sentimenti sono così incapsulati, ristretti, che il cliente diventa, per così dire, "insensibile", alessitimico. In alcuni casi, quando il fatto della violenza/incesto viene rivelato molto più tardi (dopo 5 o più anni), la memoria distorce i ricordi così tanto che la comprensione di come si sentiva il cliente al momento dell'atto violento è in gran parte distorta. E, in terzo luogo, se consideriamo di lavorare con un tale cliente in un approccio gestalt, allora il terapeuta, in linea di principio, non ha il diritto di pretendere dal cliente un riconoscimento del piacere dalla relazione con l'abusante, a causa del fatto che il il terapeuta non sa cosa sta vivendo il cliente e ogni cliente è individuale e unico nella sua gamma di sentimenti. Pertanto, è meglio tenere per te conclusioni e conoscenze intelligenti.

Ecco alcune risposte alla domanda: "Come ti senti ora quando mi hai detto questo?"

- Non lo so, mi sembra di essere in prostrazione. Non so cosa dire.

- Adesso mi vergogno. Mi vergogno che sia successo a me. Mi sento in colpa per non averlo detto prima, sono passati così tanti anni …

- Mi sento devastato, ferito, tradito… Come ha potuto farmi questo questa persona?

Quindi, il primo punto nel lavorare con una vittima di incesto dovrebbe essere la storia della vittima su ciò che è accaduto. Questo non è facile per i clienti, perché spesso stupratori, e soprattutto quando sono la madre o il padre a dire ai bambini: "Questi sono affari nostri", o "Se dici che ci succederà sfortuna", o "Se dici qualcuno, poi papà/mamma starà molto male". A volte una persona, nonostante nessuno gli abbia proibito di parlare di incesto, si ispira che è impossibile parlare a causa di proiezioni sulla riluttanza dello stupratore o degli introietti. Tuttavia, se il cliente ha fatto il "primo passo", allora si passa alla seconda strategia di lavoro: l'espressione di emozioni e sentimenti repressi.

Lo psicologo/psicoterapeuta deve essere il più non giudicante possibile al momento della storia della vittima e sufficientemente sensibile. Se il terapeuta si permette di esprimere sentimenti dopo la storia (shock, paura, rabbia, ecc.), in questo modo, autorizza simbolicamente il cliente a provare sentimenti. E in questo momento passiamo senza problemi alla fase successiva del lavoro: l'espressione delle emozioni represse. Vorrei fare una riserva sulla sensibilità del terapeuta nel momento del passaggio dalla prima fase di lavoro alla seconda. È molto importante non facilitare il cliente a provare gli stessi sentimenti del terapeuta. Perché a causa della nostra individualità, vita, esperienza professionale e visione del mondo, le reazioni e i sentimenti di ogni persona alla situazione attuale possono differire. Pertanto, il terapeuta può provare un sentimento dominante di disgusto per la storia di ciò che è accaduto, ma ciò non significa che il cliente avrà la stessa sensazione. Pertanto, il terapeuta deve essere molto attento e tollerante in modo da non sostituire i sentimenti del cliente con i propri.

Il lavoro diventa più difficile e delicato se il cliente rifiuta di ammettere l'accaduto. E dopo il racconto del cliente, che non riconosce il fatto (e con esso la gravità e il dolore) di quanto accaduto, il terapeuta può porsi la domanda: “È vero? La cliente è stata davvero violentata o era una sua fantasia? Ma la vera domanda non è se questo sia vero o no, ma se sia importante per me sapere, in particolare, in relazione a questa persona (il mio cliente), se questo è vero o no? Il fulcro dell'attenzione si sta spostando: non ci interessa la Verità, che resta la sorte dei giudici, ma la verità di una data persona e come essa spieghi il suo atteggiamento nei confronti dell'accaduto.

Nel caso in cui lo psicologo/psicoterapeuta è aperto, mantiene il livello della sua energia e vitalità, allo stesso tempo è stabile, il cliente sente il supporto che non ha, e il grande supporto del terapeuta nel vivere il dolore associato all'incesto - tutto ciò aiuta il cliente ad esprimere le emozioni represse che sono state bloccate. Il lavoro del terapeuta è quello di aiutare ad avviare questo processo e ad abbracciare queste emozioni. Le emozioni possono includere paura, disgusto e rabbia verso l'aggressore e gli altri, così come la stessa sensazione di piacere di cui è stato scritto prima. Tuttavia, qui farò una riserva che questo sentimento è molto spesso un sostituto di altri sentimenti che sono meno accettati dalla società. Quindi, giustificare lo stupratore (e il secondo genitore), i sentimenti di colpa e risentimento, è molto più facile da sperimentare e presentare nella società rispetto alla rabbia, alla rabbia o al disgusto - sentimenti socialmente inaccettabili.

Durante il lavoro con tali clienti, il terapeuta può incontrare i sentimenti di vergogna del cliente. Questa sensazione può attraversare tutte le sessioni di terapia, e quindi tutta la vita del cliente. Il sentimento di vergogna si vive in presenza e sotto lo sguardo (a volte immaginario) di un'altra persona; può essere difficile da definire, definire ed esprimere. Inizialmente la vergogna sembra tossica, ma con il lavoro sistematico e paziente di uno psicologo/psicoterapeuta, il sentimento di vergogna diminuirà sempre di più, lasciando spazio ad altre emozioni come risentimento, rabbia, rabbia, senso di colpa (il lavoro è rivolto alla passaggio dai sensi di colpa di un bambino a uno stato adulto di "innocenza", dando responsabilità a un adulto).

E solo in questa fase può esserci un sentimento di rabbia verso il secondo genitore, che non ha commesso violenza, ma era, per così dire, in una presenza invisibile. Tuttavia, nella mia pratica, il sentimento di rabbia, rabbia è apparso molto più tardi, alla fine del lavoro. Ciò è dovuto alla profonda connessione tra genitore e figlio e al modello di giustificare qualcuno che non ha interceduto prima, che è stato a lungo trincerato nel mondo conscio e inconscio del cliente dal momento in cui l'abuso è stato commesso.

Il passo finale nel lavorare con i clienti che hanno sperimentato l'incesto è assumersi la responsabilità delle loro vite future. Il fatto è che per molto tempo l'esperienza traumatica ricevuta in una situazione di incesto è servita come protezione da rapporti sani con l'altro sesso, dall'assumersi la responsabilità di ricostruire i rapporti con altre persone, dalla ricerca della propria sessualità. Sebbene questo sia l'ultimo passaggio, è fondamentale per il recupero del cliente.

Utilizzando il concetto di Brigitte Martel, il cliente ha bisogno di "fare ammenda" a livello reale o simbolico. Come potrebbe sembrare? - Ognuno ha il suo modo e il suo modo creativo. Uno dei miei clienti, dopo molto tempo senza comunicare con suo padre, che era stato violento per 7 anni, ha chiamato suo padre e gli ha chiesto di scusarsi con lei. Pertanto, ha risarcito il danno che le è stato causato.

“Le sue scuse non erano sincere. All'inizio mi sono arrabbiato… ho riattaccato e non ho più chiamato. Sei mesi dopo, ha chiamato se stesso e ha detto al suo sogno che stava facendo di nuovo sesso con me, e si è pentito, dicendo che non poteva dimenticarlo, che era dispiaciuto e doloroso da ricordare … Dopotutto, dopo che tutto era finito, quando avevo 14 anni, non ho comunicato con lui per 11 anni …"

Parlando della mia esperienza di come mi “sento” già nella prima seduta se il cliente ha subito incesto/violenza, la prima cosa che guardo è la relazione che il cliente crea con me. Quando consideriamo il tipo di relazione a cui un cliente che ha subito un incesto invita il terapeuta, possiamo vedere diverse opzioni:

• Il cliente può comportarsi come una vittima, riproducendo una relazione figlio-genitore (abusante).
• Il cliente riproduce la relazione come con il secondo adulto (che non ha commesso incesto), cioè il cliente può anche, da un lato, mantenere un "segreto" su ciò che sta accadendo (senza raccontare ciò che è accaduto diverse sedute in un fila), invece, è arrabbiato con il terapeuta come quell'adulto che non ha protetto e non ha salvato.
• Il cliente si comporta come una persona "ferita", sperando di ricevere aiuto, sostegno, conferma del significato e dell'autostima da una terza parte, che (nella speranza del cliente) indovinerà cosa "è realmente accaduto". Questo è simile ai rapporti che il cliente aveva con le persone significative (insegnanti, allenatori, parenti lontani, amici), cioè quelli che erano in secondo piano durante la relazione incestuosa.

Quando si parla di tendenze controtransferali, il terapeuta può inconsciamente riprodurre simbolicamente la situazione di incesto. In primo luogo, può essere espresso nel desiderio di avvicinarsi al più presto possibile al cliente, di entrare in un rapporto di fiducia con lui, allo stesso modo in cui lo stuprava quando era sessualmente “intimo” con la vittima. In secondo luogo, il terapeuta può assumersi la responsabilità di una certa situazione, la vita del cliente in generale, in connessione con il desiderio di sostenerlo e prendersi cura di lui, specialmente nel momento in cui il cliente parla della sua inferiorità, insignificanza, di un senso di vergogna; quindi, infantilizzando il cliente e assumendosi la responsabilità di lui, rendendolo dipendente, ritraumatizzandolo in senso di inferiorità, così come lo stupratore si è assunto la responsabilità nel momento e nel processo delle relazioni incestuose, creando un sentimento di inferiorità e dipendenza del cliente. A questo proposito, il terapeuta ha bisogno di iniziare a lavorare con molta delicatezza e profonda riflessione con i clienti che hanno subito incesto/violenza, in modo da non ritraumarli ed essere efficace nel loro lavoro.

In conclusione, vorrei sottolineare che l'incesto è una delle violazioni più traumatici per un individuo del contatto con l'ambiente. Basato sul concetto di base della terapia della Gestalt: il confine, la precedente violazione del confine del contatto del bambino con l'ambiente porta al fatto che per il resto della sua vita costruisce relazioni con altre persone in modo specifico improduttivo. Ad esempio, una cliente lascia ogni volta in faccia gli uomini che ama, cercando di abbandonare il padre che ha commesso l'incesto. Oppure trova uomini che commettono violenza psicologica (meno spesso fisica) contro di lei, quindi riproduce ripetutamente il ruolo della vittima.

È importante che il cliente sviluppi una vera comprensione di ciò che è accaduto, per aiutarlo a superare l'intera gamma di esperienze associate all'incesto, e quindi ciò che è accaduto diventerà per lui un'esperienza "inestimabile". Allora una persona che una volta ha sperimentato l'incesto si libererà da esso e, tenendo conto di questa esperienza, avrà la speranza di una vita piena e armoniosa.

“Sono andato a letto e ho urlato di dolore per tre giorni. Mi sono sentito devastato, ferito, tradito. Come ha potuto questa persona farmi questo? Avevo paura che se avessi raccontato questo segreto, tutti per strada mi avrebbero puntato il dito contro e avrebbero detto ogni sorta di cose cattive … Ma questo non è successo. Ero scioccato. E si è presto resa conto che con la scoperta del segreto è arrivata la tanto attesa liberazione. Si è scoperto che il mio segreto d'infanzia non era affatto così vergognoso come avevo immaginato …"

Elenco della letteratura utilizzata

1. Kon I. S. Un breve dizionario di termini sessuopatologici.
2. Martello Bridget. Sessualità, amore e gestalt. San Pietroburgo: Discorso. 2006.