Come Le Esperienze Dell'infanzia Influenzano L'amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-15 16:07

La maggior parte del gentil sesso sembra supportare la seconda opzione. Nella speranza che vincano il jackpot. Mentre la ricerca mostra che i bambini che crescono con stili di attaccamento sicuri, che si sentono curati, supportati e sono cresciuti sicuri dei loro pensieri e sentimenti, hanno maggiori probabilità di costruire relazioni sane, durature e durature.

Ma coloro i cui bisogni emotivi non sono stati soddisfatti durante l'infanzia sono più a rischio di manipolazione e relazioni di dipendenza. Soprattutto le donne, anche se questo vale anche per gli uomini.

La teoria dell'attaccamento sostiene che queste persone sono attaccate in modo insicuro. Lo sguardo più approfondito può essere classificato in tre stili

• ansioso-ansioso,
• sprezzante-evitante
• evitando paurosamente.

Questi non sono solo modelli di comportamento, ma anche la capacità di una persona di gestire e regolare in modo indipendente le emozioni negative. Soprattutto quando si tratta di valutare la capacità non solo di amare un'altra persona, ma anche di prosperare in una relazione, di superare inevitabili disaccordi, alti e bassi.

Le persone hanno bisogno di amore

I bambini nutriti, asciutti e al sicuro, ma privi di contatto personale, non possono svilupparsi e di fatto possono morire. Questo ti dà un'idea abbastanza chiara di quanto sia importante l'attenzione e la sintonizzazione - o, semplicemente, l'amore e la cura - per la nostra specie. Il nostro parente mammifero, la scimmia, ha meno probabilità di morire a causa di tale privazione, sebbene il suo cervello e i suoi sistemi neurali siano cambiati per sempre. Come scrivono gli autori del brillante libro "General Theory of Love".

"L'assenza di una madre non è un evento per un rettile e un trauma devastante per un cervello di mammifero complesso e fragile"

Le persone non solo hanno bisogno dell'amore per prosperare nell'infanzia, ma ne hanno anche bisogno per svilupparsi in modo ottimale. Coloro i cui bisogni emotivi non vengono soddisfatti durante l'infanzia e l'adolescenza sviluppano meccanismi di coping che sono inadeguati a lungo termine e interferiscono con la loro capacità di mantenere le relazioni e il benessere generale.

La teoria dell'attaccamento descrive schemi relazionali lavorativi o mentali che sono inconsciamente tratti dall'esperienza di un individuo. Vengono non solo dalle esperienze personali della figlia con il suo caregiver principale e altri membri della famiglia, ma dalla sua comprensione di come funzionano le relazioni nella sua famiglia di origine. Queste osservazioni includono il comportamento modellato dai suoi genitori nel matrimonio e tra il suo genitore e un altro o un nuovo coniuge in caso di divorzio o nuovo matrimonio.

Impariamo l'amore attraverso l'amore che mostriamo e l'assenza o la presenza dell'amore nella nostra famiglia di origine.

Modelli di relazione insicuri

Si stanno sviluppando meccanismi per superare un bambino non amato. E i modelli mentali di costruzione di relazioni nel futuro, basati sull'esperienza dell'infanzia, operano principalmente inconsciamente. Questo è, ovviamente, parte del problema, perché, essendo invisibili, influenzano e modellano il comportamento di una tale figlia o figlio. In un batter d'occhio, può allontanarsi, sentendosi minacciato o a disagio. A volte ammettendo che si sta rivolgendo alla difesa, ma più spesso agendo inconsciamente.

Questi modelli mentali influenzano il comportamento come un setaccio attraverso il quale viene riversata tutta la nostra esperienza.

Se i tuoi modelli di relazione lavorativa riguardano principalmente un attaccamento sicuro, credi nella vera connessione e intimità e vuoi che entrambi stiano insieme. Non ti rende necessariamente un guru dell'amore. Ma sai che a volte si verificano errori e non tutto funziona. Tuttavia, ti fidi delle tue convinzioni e credi che ci si possa fidare anche di altre persone. Hai una visione positiva di te stesso e puoi calmarti quando sei in uno stato di stress o di recessione.

Un bambino con un attaccamento insicuro vede le cose in un modo completamente diverso. Se la madre era inaffidabile - a volte emotivamente presente ea volte no - cresce temendo sia chi ha bisogno di amore sia chi può fornirlo. Lo stile di attaccamento sarà ansiosamente preoccupato … Si preoccuperà costantemente se è amato, se la relazione è genuina e se il partner rimarrà fedele o la tradirà. Lei o lui si aspetteranno continuamente segni che le cose non siano come sembrano. Per questo motivo, la reazione alle parole o alle azioni sarà più forte del necessario. La difficoltà sta nell'essere molto sensibili alle deviazioni. E ha un grande effetto sull'umore quando sorgono sentimenti di pericolo o di abbandono.

I due stili evitanti differiscono l'uno dall'altro nel modo in cui vedono se stessi e gli altri e in cosa li motiva. I loro filtri sono diversi da quelli ansioso-ansioso. La persona evitante ha imparato, prima di tutto, a proteggersi dal dolore dell'amore e dell'attenzione, che è stato offerto in modo incoerente durante l'infanzia o costantemente negato. Tale bambino ha imparato il dolore dell'amore e agisce di conseguenza, indossando un'armatura emotiva o l'altra.

Evitatore spaventato vuole davvero essere connesso - apprezza molto gli altri, ma ha semplicemente troppa paura di ciò che potrebbe accadere. Si allontana, si difende e fugge velocemente.

Dall'altro lato, sprezzante-evitante è fieramente indipendente e non vede che ha bisogno di uno stretto legame. Si vanta di essere un'isola tutta per sé. In effetti, ha un'alta opinione di se stessa: si considera una persona forte e non ha bisogno di altre persone o del loro sostegno. E umilmente valuta gli altri.

Le interazioni precoci e tardive con la madre non solo formano modelli mentali di relazioni:

• sicuro o teso
• affidabile o inaffidabile
• autodifesa affidabile o esigente

- formano anche la capacità di regolare e gestire autonomamente le emozioni negative. Mentre i bambini benestanti apprendono meccanismi di coping sani quando sono tristi, spaventati o soli, i bambini piccoli che si sviluppano senza adattamento e reattività materna hanno problemi con l'autoregolazione. Quando provano emozioni dolorose, spengono la sensazione o trabocca.

Quello che le figlie e i figli non amati sanno dell'amore:

L'amore è un affare.

I figli di madri narcisistiche, controllanti e combattive sanno che l'amore deve essere guadagnato. Non sarai amato solo per quello che sei. E per quello che fai. E se sono insoddisfatti di te, l'amore sarà cancellato. Quando raggiungono la maturità, tendono ad essere all'oscuro della natura diadica delle relazioni sane e di ciò che costituisce i ritorni emotivi. Spesso vedono erroneamente l'abuso o persino il comportamento offensivo come un prezzo necessario da pagare per essere amati.

2. L'amore è condizionato.

Quando la madre usa il ritiro dall'amore e dall'attenzione come punizione. Questo crea confusione emotiva nel bambino. Se facessi quello che ha detto, mi amerebbe. Se non lo facessi, sarei cattivo, indegno, poco attraente.

Bambini che vengono ricompensati con l'amore per essere quello che sono. Quello che vogliono vedere, e non quello che sono veramente. Non riescono proprio a credere che le cose siano diverse. Sono sospettosi delle relazioni.

3. Le emozioni (e i veri sentimenti) devono essere nascosti.

Le madri (e i padri, se è per questo) che usano la vergogna come un modo per controllare i propri figli insegnano loro che mostrare emozioni (come piangere) ti rende un oggetto di disprezzo. Le madri che combattono e controllano spesso dicono ai loro figli che mostrare sentimenti è un segno di debolezza e che devono essere più dure.

Questo sottolinea solo la necessità per il bambino di rifiutare i propri sentimenti e nascondere tutto ciò che può, reintegrando il deficit di intelligenza emotiva. Ciò può indurre un individuo a fingere di provare sentimenti che non prova o negare quelli che ha. Questo, a sua volta, può causare la sensazione di essere un imbroglione e la paura di essere esposti o la paura di essere abbandonati. Questa è una gara terribile.

4. Quell'amore va cercato e cercato.

Un bambino non amato non ha il senso di appartenenza a una famiglia di origine, a cosa dovrebbe appartenere allora? Questa lezione insegna non solo che l'amore non è dato gratuitamente, ma che è un bene raro che dovresti avere la fortuna di trovare. Naturalmente, anche una figlia o un figlio non amati non capisce che per sentirsi degni di amore, devi prima amare te stesso.

5. L'amore ti rende vulnerabile e debole.

Il dolore che prova un bambino quando l'amore viene diviso in piccole parti, non dato affatto o cancellato, facendolo sentire non amato, solo o infelice, non è rischioso. Molti semplicemente chiudono, decidendo che l'amore è troppo rischioso se non vuoi essere la cena emotiva dell'altra persona. I più devianti, paradossalmente, possono diventare essi stessi predatori, specialmente se apprezzano molto i tratti narcisistici e il controllo sull'amore. Quindi, uno può semplicemente costruirsi un alto castello per nascondersi, mentre l'altro va alla ricerca di persone che aumentino la sua autostima.

6. L'amore fa male.

Naturalmente, le persone con un attaccamento sicuro soffrono sia di dolore che di rifiuto. Non esiste uno scudo magico che ti protegga dai sentimenti umani. Per tutti noi, un cuore spezzato è più di una semplice metafora. Ma un attaccamento sano può darci esperienze che parlano del potere positivo dell'amore che un bambino non amato non può ricevere. Ha già imparato che l'amore fa male, e ogni rifiuto o delusione è solo un'altra prova.