Perdita Come Nuovo Significato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Perdita. Perdita. Parole sgradevoli. Tutta la vita è permeata da una serie di perdite e perdite. Sto perdendo ogni giorno. Molti. Sto perdendo il tempo che mi è concesso per la vita, sto perdendo altre opportunità, facendo una scelta a favore di qualcosa di specifico. Perdo i miei significati, le illusioni, a volte le persone. Grazie a Dio la mia perdita di persone è raramente fatale. Sì, ho perso tutta la mia famiglia di sangue - queste persone non lo sono più, ma la perdita di una relazione con qualcuno è abbastanza comune. Qualcuno lascia i miei contatti, ne arrivano di nuovi per sostituirli, il ciclo si ripete. Ho perso cose, gioielli, soldi molte volte…. Un tempo pensavo che la cosa peggiore fosse la perdita fisica dei miei cari, la perdita della mia vita e del mio tempo, tutte le altre perdite sono meno dolorose, anche se un taglio di capelli non riuscito mi ha anche molto turbato. Perché le perdite sono così spiacevoli? E il fatto che devi passare attraverso il dolore. Animato. O fisica, se parliamo di perdita corporea: salute persa, gamba, rene…, orrore. Fa male in generale. Il dolore accade. Inizia il lutto per i perduti. Male. Pieno di paura. E dolore, dolore…

Le perdite degli ultimi cinque anni della mia vita sono state vissute in modo molto consapevole. Il processo di lutto in tutte le storie è andato avanti in modo sano, non ero bloccato da nessuna parte e sono uscito dalla perdita con una nuova esperienza, una nuova conoscenza, più intero e vivo. Nel corso degli anni, sono diventato orfano, ho perso un paio di potenti illusioni che sono crollate inaspettatamente e in mille pezzi, ho perso diverse relazioni e attaccamenti importanti. L'ultima settimana è stata il momento in cui dico addio a un altro mito della mia vita, ritorno dolorosamente alla realtà, ma poiché non fuggo dal dolore, dalla sofferenza, dalla riflessione, mi lascio trasportare da tutto questo, rendo trasparente l'acqua fangosa, estraggo conoscenza su me stesso e la mia esperienza, ed integro l'esperienza appena maturata con quella degli anni precedenti. Ed è quello che ho trovato più sorprendente e inaspettato.

Qualunque cosa accada - se mia madre è morta, se ha perso soldi, per i quali c'era l'ultima speranza, se una relazione significativa è crollata, io, ovviamente, piango. Lacrime fuori e dentro. Sono malato, soffro, corro, mi blocco nel dolore e nella depressione. Di chi? Per mamma? Per i soldi? Relazione? Mi dispiace per loro? Così ho pensato. Sì, non era così. Ci ho pensato, ma il dolore dell'ultima settimana mi ha convinto della correttezza delle mie ipotesi. Non mi dispiace per mia madre stessa - siamo tutti mortali, mia madre se n'è andata una volta, ha sofferto, è stato terribile per lei vivere per l'ultimo anno, e sono anche in parte contento per lei che queste sofferenze si siano fermate. Credi che mi dispiaccia per i foglietti verdi che ho stupidamente fatto incazzare (scusa) per disattenzione? O cosa non ho comprato con loro? Niente di simile! Pensi che mi dispiaccia per l'illusione storta di relazioni malsane che hanno rovinato la mia vita? La cosa più dolorosa in queste perdite, come in tutte le altre, è la perdita di qualche idea di sé! Ogni dolore è sempre un lutto per se stessi, che non sarà mai più lo stesso. Non diventerò mai la figlia o la nipote di nessun altro. So come essere loro, è fantastico, ma ancora non so chi sono e che tipo di figlia e nipote sono, e mi fa male e mi spaventa - lo sono, ma la qualità è diversa. Non familiare. E qui fa male, ansioso, spaventoso.

Avendo perso soldi, ho perso l'idea di me stesso come essere infallibile: non perdo, non sono in ritardo, non fallo, non sono pigro, non dormo, sono perfetto. Ma si è scoperto che l'inferno sarebbe stato lì: perdo, e sono pigro, e dimentico, e sono in ritardo! Ordinario, insomma. Come miliardi di altri. Ho pensato, ma si è scoperto! Shock! E poi dolore per tutte le leggi del genere. L'ultima scoperta su me stesso: non sono Dio. Posso fare qualcosa e qualcosa dipende da me. Ma non posso fare tutto. Che peccato. E ho pensato a tutto. E così terribilmente questa scoperta è vissuta! Ma d'altra parte, vedo e ammetto contemporaneamente che miliardi di estranei e di persone care non sono nemmeno Dei. E non sono senza limitazioni. Siamo tutti solo persone. Persone, vive, vulnerabili, imperfette, deboli, un po' più ferite e un po' più sane di un amico vicino o di fronte. Che ora sono mio figlio e mio genitore. L'adulto qui sono io. E da queste scoperte che sono venute dopo il dolore, c'è così tanta aria, libertà e Vita che non voglio le prossime perdite, certo, ma non ne ho paura, come qualcosa che distruggerà la mia vita. No. Non la vita distruggerà. L'immagine di sé distruggerà. Ma affinché qualcosa di nuovo possa essere ricostruito, deve esserci un posto per la distruzione del vecchio. Questa è la strada per la vita, attraverso le spine fino alle stelle.