Sesso: Parlare Non Può Essere Silenzioso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

È difficile parlare di sesso. Sempre. Di solito chiedo ai clienti in uno dei primi incontri: qual è la loro esperienza sessuale? A volte questa domanda accorcia il percorso e conduce al punto in cui fa male. E a volte mi rispondono: "Sì, a me va tutto bene, non ne voglio proprio parlare". Non diciamo nemmeno: sei mesi, un anno.

E poi, prima o poi, si comincia lo stesso. E le parole si disperdono, non arrendersi, e i clienti con angoscia mi guardano nella speranza che susciti queste parole segrete, aiutino a superare l'imbarazzo e l'orrore. E raccontano allo stesso tempo storie incredibili sul sesso, la masturbazione, gli orgasmi, le gravidanze, che soffiano sull'antichità pagana e sulla cenere della stufa.

Parole e piacere

Il sesso è qualcosa di cui la maggior parte di noi non riesce a parlare. All'inizio non puoi parlare con i tuoi genitori, poi è imbarazzante balbettarne in uno spazio pubblico, poi si scopre che non ci sono parole per parlare con amanti, mariti, mogli. Anche con i bambini non funziona. Il massimo del liberalismo dei genitori è una breve conversazione su "da dove vieni". Sperma, uova. Contraccezione, AIDS. Ma la contraccezione non riguarda davvero il sesso, vero? Non si tratta davvero del piacere che possiamo darci l'un l'altro?

"Cerco di assicurarmi che non guardi porno su Internet", mi racconta un mio amico di suo figlio adolescente. E immagino che in questo momento si stia svolgendo un dramma invisibile nella loro relazione: uno nasconde accuratamente anche un'ombra di interesse per il sesso, l'altro è pronto a tagliare questo interesse in qualsiasi momento, cioè letteralmente - a castrare. Uno non rischia di parlare della sua esperienza, che non gli sembra vincente e "vittoriosa", il secondo si sente una spia in casa propria.

Quindi il sesso si trasforma in un nemico, che è ovunque, da cui è necessario nascondere i bambini piccoli, che devono essere cacciati da casa da qualche parte nel cortile sul retro, dove rotolerà in un grumo di vergogna, ansia ed eccitazione. Ma tutto ciò che è stato spinto nel cortile di casa - non importa se è a casa o nella coscienza - può tornare indietro in qualsiasi momento. E l'assenza di parole crea una zona magnetizzata speciale dove miti e fantasie si bloccano. Inoltre, questi non sono i racconti affettuosi della nonna, ma, di regola, i film horror inquietanti.

Negli ultimi 100-120 anni, se conti da Freud, abbiamo creato una "cultura del sesso" che prima non esisteva. Proprio come qualche secolo fa hanno creato una cultura della cucina. E, forse, tra tre o quattro secoli, nella sfera sessuale sorgeranno la semplicità, la chiarezza e la leggerezza desiderate. Nel frattempo, ci muoviamo nel crepuscolo, sempre imbattendoci nel fatto che, come in una canzone per bambini: "c'è un prete, ma non c'è una parola".

Magia o progetto?

Ad esempio, un'idea piuttosto nuova per la nostra cultura che il sesso debba essere presente nella vita di una persona "normale". Non c'è sesso, quindi la persona è anormale. E qui alcuni di noi cadono in un clinch nevrotico, perché è imbarazzante fare sesso, è impossibile parlarne, ma è anche impossibile non farlo. Alcuni di loro rullano in qualche modo, ma è ovvio che per la nostra psiche questo è un compito non banale.

O un'idea ancora più controversa (a proposito, non direttamente, ma deriva dalla precedente) che il sesso "è necessario per la bellezza e la salute". Qui il sesso assume le fattezze di un oggetto magico, panacea per malattie e mali, elisir di giovinezza e bellezza. Più spesso le donne credono a questo mito, attribuendo al sesso il significato di una bacchetta magica che può rendere "vera" una donna e riempire tutti i suoi vuoti interiori.

E qui attende la donna una deludente scoperta. Si scopre che il sesso non è una bacchetta magica che trasforma Cenerentola in una principessa, ma un progetto che coinvolge due, più come coltivare carote insieme. Ok, orchidee. Se distribuisci con successo ruoli e responsabilità, studi le caratteristiche del terreno e sperimenti, dopo diverse stagioni (giorni, mesi, anni, ognuno ha modi diversi) il raccolto sarà eccellente. Ma questo, ahimè, non ci garantisce un raccolto meraviglioso in ogni stagione. Si verificano forti piogge, siccità, temporali, malattie e le nostre "carote" (scusa, orchidee) reagiscono a tutto questo.

Eccessivo o normale?

O, ad esempio, il mito che una famiglia possa considerarsi completa solo se fa sesso. Ma nemmeno questo è il caso. La famiglia - per usare la definizione della terapia familiare sistemica - è vita comune, tempo trascorso insieme ed esperienza condivisa da tutti i suoi membri. Le famiglie non sono fondate sul sesso, ma su un fondamento completamente diverso e molto più profondo. Sarai sorpreso di quante famiglie in Russia vivono senza sesso, figuriamoci mesi o anni. E non smettono di essere famiglie. E non diventano "anormali", perché qui il concetto di norma è molto flessibile, e il sesso è ancora un eccesso, un lusso di cui una famiglia può fare a meno.

Ma per la nostra eccitazione, vogliamo davvero regolare tutto ciò che riguarda la sfera della sessualità e dare un voto a tutto. E il desiderio di dare una valutazione il prima possibile è sempre segno di grande ansia, quando è impossibile pensare con calma. L'omosessualità è orrore. Gli esperimenti sessuali sono perversioni pericolose. Ma non sperimentare fa paura: improvvisamente il partner si annoia e inizia a sperimentare a parte. È indecente volere il sesso, pensarci e fantasticare. Non volere è pericoloso. In generale, camminiamo all'infinito attraverso il campo minato.

Pillola per la paura

La fantasia più rilassante sul sesso è che puoi imparare qualcosa al riguardo. Leggi da qualche parte, memorizza e poi tutto andrà come un orologio. Ho letto diversi articoli sulle zone erogene, o su come eccitare correttamente le donne, o su come eccitare ancora più correttamente gli uomini, o sul punto G, e tutto è protetto dalla conoscenza.

Vieni al sesso, abbottonato. Invulnerabile come uno sciatore. Tecnicamente preparato. Insolitamente orgoglioso di sé: nessuno ce lo ha insegnato, ma lo abbiamo capito noi stessi, e ora dimostreremo il sesso più competente, più professionale, con carezze, orgasmi, stravaganze acrobatiche di pose, sicuramente migliore di quello dei nostri genitori!

E da dove diavolo viene quell'imbarazzo e quella paura. Da nessuna parte e mai la delusione è così completa e così offensiva. Perché, e lo capisci gradualmente, il punto G è nella tua testa. E il buon sesso non richiede praticamente alcuna tecnica, ma richiede che tu ascolti molto attentamente te stesso e il tuo partner ancora più attentamente. E chiedi. È così che ti piace? E qui? E più forte? E più lento? E pat? E pizzicare? Come va per me? E leccare? E annusare? Puoi accarezzarmi qui adesso? Cos'altro? Cosa vuoi ora? E cosa voglio adesso?

Più ne parliamo, più eccitazione, dopotutto, il cervello è la principale zona erogena. E ciò che eccita di più non è la biancheria intima di pizzo, un busto gonfio, il petto, non le gambe, non gli addominali, ma la fiducia che possiamo provare in un partner. Questa è una regola semplice, ma spesso trascurata.

Sbottonare tutti i pulsanti

La fiducia è ancora più complicata del sesso. A volte chiedo di lui ai clienti. In risposta, mi spiegano con passione e ragione perché non ci si può fidare di loro. Il compagno e le sue buone intenzioni, i bambini, i medici, il cibo, il tempo. In linea di principio, non puoi nemmeno farlo da solo. Qualcuno dice onestamente che non capiscono affatto come sia fidarsi. Che cosa sembra? E questo è davvero difficile, quasi impossibile spiegare quanto sia impossibile descrivere il gusto del parmigiano o del camemoro a una persona che non li ha mai assaggiati. Anche la fiducia ha un sapore: quando il tuo corpo non è sovreccitato in presenza del tuo partner, ma rilassato, quando stai fisicamente meglio con lui che senza di lui.

Se vai un po' più a fondo nelle indagini, di solito si scopre che neanche tu puoi fidarti del tuo corpo. Per definizione, tutto ciò che può desiderare è dannoso, vizioso, deve essere tenuto in guanti e non deve "fiorire". Anche lui non può avere buone intenzioni e, naturalmente, c'è un problema nei suoi desideri sessuali. Questa storia è per lo più femminile, ma negli ultimi dieci anni è stata sempre più maschile.

Supponiamo che una sfiducia ostile nei confronti del corpo non possa essere superata. Puoi lasciare questo bivio per strade diverse, ma ci sono due strade più utilizzate e, come si suol dire, "entrambe sono peggio".

Oppure il nostro conflitto interiore viene proiettato su una relazione con un amante, e poi il sesso si trasforma in un campo di battaglia, aggressione passiva, monitoraggio attento degli altri e manipolazione segreta. E poi possiamo chiedere cosa gli piace e cosa lo eccita. Ma solo per conoscere i punti deboli del nemico.

Oppure mescoliamo i desideri sessuali con gli altri, molto prima: il desiderio di affetto e tranquillità materni. Allora il partner sessuale diventa non solo qualcuno che, come noi, è eccitato e vuole piacere, ma anche qualcuno da cui ci aspettiamo rassicurazioni e conferme che tutto è in ordine con il corpo. Quello che in psicologia viene chiamato "oggetto madre". E o non sopporta questo ruolo e la relazione finisce, o questo ruolo gli viene assegnato, e poi il sesso finisce nella relazione.

Il sesso è difficile. E quelli che esortano a "non complicare" in realtà ne ricavano il minimo piacere. Il buon sesso ci richiede di sbottonarci completamente, fidarci e obbedire. All'amante. I tuoi stessi istinti. Fornisci il tuo corpo per l'uso di un'altra persona. Sentiti libero di usare il suo corpo. E credi che non ci danneggerà e non distruggerà nulla. Questo non è possibile con tutti i partner.

È incredibilmente spaventoso. È sia difficile che bello. Ma che tipo di orchidee stanno fiorendo in questo campo.