Patrigno O "Ciao, Zio!"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il bambino è creato da due… un uomo e una donna. A volontà o in modo spontaneo, a quanto pare. Quanto questi due sono in sintonia e hanno il desiderio di vedere la loro relazione nella sua continuazione - nel bambino.

Un figlio per una coppia è la prova della loro relazione intima e fiduciosa, del loro amore o almeno della simpatia.

Loro "fondono" il loro atteggiamento reciproco in una nuova vita: una persona appena nata. Ora stanno crescendo la loro relazione in una veste diversa, come coniugi, come madre e padre, come genitori per il loro bambino.

Un bambino è un fiore piantato e cresciuto su "terreno" costituito da una tavolozza di varie sfumature sensuali espresse in momenti educativi: cura, attenzione, calore, a volte con una mescolanza di lacrime, esperienze, disaccordi …

L'atteggiamento dei genitori nei confronti del figlio in ogni famiglia è molto diverso. In alcune famiglie, un bambino è tanto atteso, è accudito, accarezzato, accuratamente "nutrito", sviluppato, vedendo in lui la sua continuazione.

In un'altra famiglia, il bambino viene trattato come un'"erbaccia", un'"appendice" familiare. Chi può essere trattato come un consumatore, utilizzandolo esclusivamente per i propri scopi, indipendentemente dai suoi punti di vista, desideri e opinioni, senza rispettare il bambino come persona.

E il bambino percepisce l'atteggiamento dei genitori come una sorta di norma, data per scontata. Poiché gli vengono dati tali genitori, li ama incondizionatamente, crede in loro, si aspetta da loro manifestazioni di amore, affetto, attenzione e ragionevole controllo.

I genitori di un bambino sono i suoi amuleti su cui può fare affidamento. Creano supporti nell'anima del bambino che lo sostengono e lo proteggono, se necessario. Senza questi supporti è difficile e quasi impossibile sopravvivere nel mondo da soli, mentre si è piccoli e poco intelligenti.

La famiglia può cambiare nel tempo. Le relazioni di coppia subiscono trasformazioni di vario genere. La "chimica" emotiva, composta da curiosità, attrazione reciproca, interesse - si asciuga improvvisamente …

E poi il bambino può diventare una sorta di "ostacolo" per le persone che non vedono più la continuazione della loro relazione. Dopotutto, è la prova dei loro sentimenti passati, molto diversi nel loro contenuto e contenuto.

Quando i genitori non vogliono più stare insieme, decidono di andarsene. Spesso questa decisione non è legata all'opinione del bambino, che vuole comunque ricongiungere i genitori. Dopotutto, papà e mamma sono parenti e persone a lui vicine, le sue parti della personalità, è stato creato da loro "a immagine e somiglianza".

Ma è così che succede nella vita… Nessuno chiede a un bambino se vuole nascere, è sempre una decisione di due adulti. Inoltre, quando si decide di partire, per la maggior parte, al bambino viene semplicemente presentato un fatto.

Il bambino capisce e vede solo che i genitori non si amano più e non vogliono stare insieme. O uno di loro…

Per un bambino, a quasi tutte le età, il divorzio dei genitori è un'esperienza estremamente traumatica. Se solo questa non fosse l'unica via d'uscita a causa della difficile situazione in famiglia.

È molto difficile per un adulto e un bambino adulto comprendere e accettare il divorzio dei genitori, infatti. Il bambino si identifica con i suoi genitori. Psicologicamente, queste sono parti della sua subpersonalità. Succede che esternamente è molto simile a uno dei genitori e gran parte del suo comportamento è preso in prestito dall'altro.

Quando una famiglia si divide, cambia anche di numero.

In sostanza, la madre rimane con il bambino e può continuare a prendersene cura da sola, con o senza il sostegno del padre del bambino.

E succede che nel tempo un nuovo membro della famiglia - il patrigno - viene "invitato" in famiglia. Questa è una persona diversa, completamente sconosciuta al bambino. Viene semplicemente messo, di nuovo, di fronte a un fatto nuovo che ora avrà un altro o un altro, già passo dopo nascita, papà.

In realtà, questo è lo "zio" di qualcun altro per il bambino, che la madre sceglie secondo alcuni dei suoi criteri individuali, che lei comprende. Per la mamma, questa persona diventa cara e vicina, è qualcosa di importante per lei. Per un bambino, tuttavia, spesso non è chiaro il motivo e, all'improvviso, deve vivere con una persona a lui sconosciuta e per nulla vicina.

Il bambino diventa spaventato, ansioso e solo … "Il modello si sta rompendo" nella percezione dell'immagine del mondo familiare, composto da lui, papà e mamma. E ora lo sconosciuto sta effettivamente prendendo il posto del suo stesso genitore.

Se il bambino non è preparato per un cambiamento nella disposizione familiare, allora per lui tutto questo può trasformarsi in un trauma psicologico. Si "congela" nella sua solitudine interiore, senza il sostegno reale e sincero di persone care, significative e vicine - i suoi genitori.

Il patrigno potrebbe non amare affatto il bambino, quindi una persona piccola e patrigno lo infastidirà e interferirà con lui. L'obiettivo principale di quest'uomo è essere vicino a una donna, per qualche motivo, a lui nota. E poi c'è un bambino…

Quindi capisce che il bambino è una sorta di "struttura complessa", soprattutto se rimane in un rapporto caloroso con il proprio padre. In questo caso, per il patrigno, è anche gelosia della loro relazione.

Perché dovrebbe allevare un bambino che gli è estraneo, e non lui, ma il suo rivale, il padre del bambino, sarà amato e riconosciuto? Tali pensieri possono sorgere nella testa di un patrigno.

E, sebbene, c'è un detto sul fatto che "non il padre che ha partorito, ma quello che ha allevato il bambino", l'educazione è diversa.

Se una persona nuova, che si definisce papà, tratta il bambino con rispetto, cercando di avvicinarsi al bambino il più attentamente e gradualmente possibile, senza fare "passi bruschi", mantenendo una ragionevole distanza psicologica con il bambino, allora in tale relazione c'è la possibilità che il bambino si abitui gradualmente a lui … E lo farà entrare nella sua cerchia di relazioni di fiducia e sicure per lui.

È normale che un bambino all'inizio abbia paura di un estraneo, non si fidi di lui, lo guardi da vicino, lo paragoni persino a suo padre…

È così che si formano per lui nuove relazioni, che sostituiranno le precedenti o le integreranno con una nuova estensione della famiglia nella sua mente, e "prenderà" un altro papà o amico in famiglia.

Sì, essere in una relazione con una donna che ha un figlio da un precedente matrimonio è molto difficile, infatti, per un uomo. Questa è una maggiore responsabilità. Se questa è una scelta equilibrata e ragionevole di un adulto, allora sarà in grado di risolvere un simile compito della vita.

E, forse, diventerà un amico per il bambino, sosterrà, si arricchirà di nuove e diverse relazioni nella sua vita. Qui è importante non "andare troppo lontano" e non "spezzare" il bambino per se stesso, sottolineando la sua autorità.

La responsabilità è tutta degli adulti.

Tuttavia, accade che lo "zio" sia guidato solo dal principio "non puoi essere forzatamente dolce", non vuole "investire" emotivamente nella relazione, credendo che gli sia dovuto e obbligato per il fatto che si è degnato entrare nella famiglia di qualcun altro e "rendere felice" la sua presenza.

Quindi la madre può essere brava in una relazione con un nuovo partner, ma non per il bambino. Lo ignoreranno, ignoreranno i suoi desideri, "costruiranno" all'infinito per compiacere i capricci dello "zio". Spesso un bambino può sentirsi rifiutato, superfluo, inutile in una famiglia per lui nuova e “estranea”.

È molto difficile mantenere un equilibrio in una situazione del genere. Ma ne vale la pena se gli adulti vogliono costruire le loro relazioni ed essere felici in esse.

Il tema del “nuovo papà” e della sua permanenza in famiglia è a mio avviso scoraggiante.

Lo sviluppo e la qualità della famiglia nel suo insieme dipende da quanto coincidono i "puzzle" psicologici delle relazioni, se sono compatibili in linea di principio.

La famiglia vivrà in una composizione più completa e allargata. Oppure in una famiglia il bambino vivrà semplicemente da solo, internamente, e gli adulti intorno a lui vivranno la propria vita.

Se il bambino non ha alcun contatto con lo "zio dello sconosciuto" e la madre "tiene ancora" la relazione e la sua scelta, i conflitti sono inevitabili tra il bambino in crescita e il suo patrigno.

Gli adulti aspetteranno semplicemente che il bambino cresca e "cresca", cioè. vivrà separatamente. E liberali dalla loro presenza.

Quindi il bambino, crescendo, può soffrire di un atteggiamento "freddo" verso se stesso da parte del patrigno. Soprattutto se non mostra alcun interesse per il bambino e i suoi interessi gli sono completamente estranei.

Un uomo può essere una persona vicina alla madre del bambino, ma non svilupperà mai un rapporto di fiducia con il bambino.

Non è nemmeno facile per una madre trovarsi in una situazione del genere “tra due fuochi”. Ma è un'adulta. E il bambino è più psicologicamente e fisicamente debole, inoltre, la sua vita e la sua sicurezza dipendono direttamente dagli adulti che lo circondano.

L'esperienza di comunicare e vivere con uno "zio" aggressivamente sintonizzato può essere estremamente traumatica per lui.

Questa è una situazione familiare dolorosa. Si verifica spesso nelle famiglie di persone dipendenti. Dove tutti i membri della famiglia si ammalano e sono quindi in relazioni difficili, tossiche e non sicure.

Non esiste una "ricetta" universale per costruire relazioni armoniose in una famiglia dove c'è un patrigno e il suo figliastro. Ogni famiglia è un'unità individuale con le sue complesse sfumature nelle relazioni.

Molto dipende dal patrigno, come potenziale adulto. Quanto questa persona è generalmente in grado di amare i bambini, per esempio. Come si manifesta nelle relazioni strette, le resiste, la sua capacità e il desiderio di superare le inevitabili difficoltà che sorgono nella comunicazione con il bambino. Fino a che punto è pronto ad assumersi la responsabilità di allevare e fornire l'assistenza necessaria al bambino. È in grado di rispettare e vedere la personalità e il potenziale del bambino in generale? Sii obiettivo, abbastanza gentile e sensibile al mondo interiore del bambino.

E, se tali qualità sono presenti in un uomo adulto, il bambino ricambierà sicuramente …